путешествие?
Парень в ответ излагает своими словами рекламный буклет о компании
"Эйразия", нахваливает самолет, рекомендует воспользоваться всеми
удобствами и льготами, а по сути дела не высказывается.
Поднажал я на него - короче, раскололся мой командир и выложил мне
такую альгамбру, что если б я не сидел, то сел, бы. Никакой он не пилот,
он, как он выразился, "кустос", "сюрвейян", самолетом не управляет,
управлять не может и даже не умеет. Он студент восточной филологии в
Сорбонне и вот решил подработать, а здесь хорошо платят и много свободного
времени. Самолетом управляет компьютер не то из Мюнхена, не то из Мадрида,
он точно не знает, но все абсолютно надежно, держать дорогой бортперсонал
нерентабельно, делать ему совершенно нечего, одна деквалификация. Поэтому
персонала на самолетах нет, а есть только он один, "кустос", для
представительства перед пассажирами, их спокойствия и наблюдения за
приборами. По приборам у него все в порядке, мсье может убедиться - горят
одни зеленые светлячки и ни одного красного, так что он ни к кому не
обращался, никакой тревоги не испытывал и не испытывает, но, если мсье это
так волнует, он свяжется с центром сию же минуту и выяснит, что и как. Он,
конечно, знает, что мы летим в Бангкок - и то слава богу! - но, если мсье
доктора не затруднит, пусть мсье объяснит ему, как и почему он пришел к
выводу, что мы летим на запад, а не на восток, чтобы правильно выбрать
вопрос, который следует задать центру.
- То есть как это выбрать?
Мой "кустос" вытаскивает здоровенную книжищу, в ко горой, оказывается,
закодированы все возможные вопросы, которые он может задать центру
управления полетами, поскольку этот центр - тоже компьютер и отвечает лишь
на те вопросы, которые предусмотрены программой. Конечно, программой
предусмотрены все вопросы, компания "Эйразия" и т.д. и т.п., но, чтобы
получить правильный ответ, надо задать правильный вопрос.
Я говорю, что объяснять долго. Может быть, он даст мне книгу и я сам
выберу вопрос? О, пожалуйста, но, если все же мсье доктору угодно,
"кустос" очень интересуется, как же я все-таки ориентируюсь в полете,
потому что, кто знает, может быть, это когда-нибудь и ему пригодится.
Железный мужик!
- Конечно, - говорю. - С удовольствием.
И начинаю листать книгу.
Господи, чего только я не могу спросить! И какая погода в..., и цены
акций тысячи крупнейших фирм, и где в настоящий момент багаж такого-то
пассажира, и как перетолмачить на хинди и суахили с языка кечуа. Листаю я
книгу, листаю, а время идет; судя по нашей скорости, мы уже Атлантику
вот-вот перемахнем, и, пока я найду вопрос, нам все равно будет, что
вперед лететь, что назад поворачивать.
А "сюрвейян" сидит, такой уверенный, спокойный, что, чувствую, во мне
даже сомнение зашевелилось. Может, действительно все в порядке, все так и
надо, а я зря поднимаю переполох. Давит он на меня всей этой могутной
системой, фолиантом вопросов, сотней зеленых светлячков на доске и
тщательно продуманной невозможностью во всем этом в темпе разобраться.
- Скажите, - говорю, - а вот если надо очень срочно и вопроса не
разыскать, можете вы связаться не с компьютером, а с живыми людьми,
которые могут вам посоветовать, помочь?
Он глядит на меня с опаской, похоже, за психа считает, прикидывает, не
проще ли меня сгрести - и в изолятор.
- Могу, мсье, - говорит. - Если вам угодно, я могу связать вас с кем
хотите, это входит в число услуг, оказываемых компанией "Эйразия" со
скидкой двенадцать процентов против местного зонального тарифа. Пройдите
по коридору, там есть кабина связи. Связь обеспечивается немедленно по
предъявлении кредитной карточки.
Какая у меня к черту кредитная карточка!
- А вы сами, - говорю, - вы что, тоже этой кабиной пользуетесь в случае
нужды?
- Конечно, - отвечает он. - Это очень удобно и дешево.
И тут вдруг я вижу в книге вопрос: "В каком направлении мы летим? - код
6 572 384 019".
- Вот, - говорю, - мсье. Вот.
Он глядит, кивает, набирает на диске код, и телетайп мигом выдает
ответ: "Ваш запрос принят. Ответ в течение часа".
- Почему в течение часа?
- Потому что все в порядке. Компьютер поставил нас на часовое ожидание
ответа, проанализировав ситуацию самолета и убедившись, что ничего
срочного в моем запросе нет. Это еще раз доказывает, что все в порядке,
мсье. Вы не волнуйтесь, мсье. Уверяю вас, все обстоит благополучно.
Компания "Эйразия"...
Я прикинул. Через час мы уже пролетим Калифорнию. В конце концов, даже
интересно. Черт, думаю, с ним!
А мой, не знаю, как лучше сказать - филот или пилолог, так это
плотоядно смотрит на меня и вдруг вопрошает:
- Извините, мсье, за любопытство, Тшебоксар это в России, да?
- Да, - говорю.
- Мсье, я слыхал, в России все играют в шахматы. Мсье не откажется в
ожидании ответа сыграть со мной маленький матч: три пятиминутные партии?
Извините, мсье, это мое маленькое увлечение. Я коллекционирую блиц-турниры
с гражданами экзотических городов.
Это наши-то Чебоксары экзотика! Впрочем, для француза оно, может быть,
как для меня какой-нибудь Лимож.
- Я, - говорит, - играл блиц-турнир с одним ученым с лунной станции
"Коперник". Это гордость моей коллекции. Вот моя картотека, если вас
интересует. Я очень плохо играю в шахматы, так что мсье может не опасаться
проигрыша. Видите: я играл уже двадцать девять матчей и проиграл двадцать
семь. А два свел вничью: с господином с острова Санторин и с господином из
Куйябы. Это в Бразилии.
"Ах, ты, - думаю, - хомо сапиенс замедленного действия с часовым
ожиданием. Бог с тобой, хоть время пройдет".
- Извольте, - говорю. - Но я игрок не из сильных, так что можете
рассчитывать на победу.
- Ни в коем случае, - счастливо отвечает мой "кустос". - Для меня важен
сам факт игры.
Достает он шахматы, расставляет, пристраивает на командирском пульте
допотопные шахматные часы.
- Обратите внимание, - говорит. - Это сувенир. Я купил на аукционе.
Этими часами пользовались господа Стейниц и Ласкер. Если изволите
полюбопытствовать, вот у меня сертификат.
Я, конечно, понимаю, что он готов мне все три партии просадить
исключительно из вежливости. "Не выйдет, - думаю, - голубчик".
Но в первой партии он сумел вывернуться, и пришлось мне черными
выигрывать. Собрал я все силенки и вторую белыми ему с честью продул. Он,
вижу, меня зауважал, и третью мы в сиянии улыбок по молчаливому согласию
свели вничью.
Сияет мой "сюрвейян", преобразился, суетится, вызывает стюардессу, еще
аперитив требует.
- А теперь, - говорит, - объясните же мне, мсье, как вы в полете
определяете направление. Хотя я плохо разбираюсь в таких вещах, но знаю,
что простой компас тут не поможет, потому что здесь много электричества и
самолет сделан из такого металла, который вносит помеху. Мне об этом
говорил один специалист.
- Да очень просто, - говорю. - Во-первых, по положению солнца, а
во-вторых, извольте посмотреть в окно. Насколько я понял, в географии мсье
разбирается. И без труда определит, что мы пролетаем над Калифорнийским
полуостровом.
Мой "сюрвейян" как-то даже остолбенел, посмотрел в окно, похлопал
очами, вижу, скулы у него заходили, разворачивается он на кресле, вызывает
стюардессу по телефону, что-то быстро ей говорит и начинает лихорадочно с
кем-то связываться, передавать, принимать, не пользуясь, между прочим,
никакой кабиной в коридоре.
- Извините, - говорит, - мсье доктор. Одну минуту.
"Ага, - думаю. - Проняло".
- Что вы, что вы! - говорю. - Извольте, пожалуйста.
И любуюсь Калифорнией, как она отплывает под нами в синюю даль.
Вдруг встает мсье командир передо мной навытяжку и объявляет:
- Мсье доктор, от имени компании "Эйразия" приношу вам глубокие
извинения за причиненное беспокойство. В возмещение причиненного ущерба
компания "Эйразия" просит вас согласиться на бесплатный перелет любым
самолетом в любом избранном вами направлении и в любое избранное вами
время. Компания надеется, что этот маленький инцидент изгладится из вашей
памяти и не станет, по крайней мере в ближайшее время, достоянием широкой
гласности.
Тут уж я столбенею. Как же это так?
- Извольте, - говорю. - Со своей стороны претензий не имею, но не все
от меня зависит. Опоздание самолета чуть ли не на восемь часов будет
замечено не только мной, не только всеми пассажирами, но и вашими
конкурентами. Я могу лишь лично обязаться не причинять компании излишних
неприятностей, но...
- О нет, мсье, - говорит "сюрвейян". - Об опоздании не может быть и
речи. Мы прибываем вовремя, и, видимо, кроме вас, никто не заметил, что мы
показываем не тот фильм.
- Какой фильм?
- В окнах.
- В окнах?
В конце концов мы разобрались. В хорошенькую историю я влип!
Оказывается, никаких окон у "Стармастера" нет. На этом самолет имеет
лишних сто километров в час скорости. Но при пробных полетах выяснилось,
что пассажиры в закрытом салоне испытывают неприятные эмоции, и тогда
решено было сделать в салоне фальшьокна-телевизоры и показывать по ним
объемный фильм о данном рейсе, снятый с высоты двенадцать тысяч метров в
реальном масштабе времени. Тем более что самолет идет на тридцати пяти,
откуда вид в окнах, как показали опыты, не доставляет пассажирам
максимального эстетического удовлетворения, а лишь вызывает, особенно у
пожилых людей, ощущение внутренней тревоги.
Запуск фильма производит стюардесса, опять же по кодовым номерам. Она и
запустила, да не тот. Угостила нас фильмом "Рим - Гонолулу" вместо фильма
"Рим - Бангкок", за что получит соответствующее взыскание. А мы через
пятнадцать минут приземлимся в аэропорту назначения.
Господи, какая чепуха!
- Простите, - говорю, - мсье капитан, а нельзя ли обойтись без
взыскания? Жаль девушку, а в сущности, ведь это мелочь. Никакого ущерба
мне не было причинено. Наоборот, я как бы вместо одного рейса совершил
два, за что крайне признателен компании "Эйразия". И считаю, что таким
образом использовал свое право на бесплатный полет.
Мой "кустос" кивает.
- Слова господина доктора будут должным образом доведены до руководства
полетами. А теперь, извините, мсье, я должен приготовиться к посадке.
Вот, собственно, и вся история. Сели мы через десять минут. В окнах у
нас аэропорт был виден как на ладони. Только гонолульский - не менять же
было кассету с фильмом под конец.
Да! Самое смешное! В первый день конгресса, когда мы вернулись в
гостиницу, портье вручил мне послание компании "Эйразия", естественно, на
пяти языках. Я его до сих пор храню. Вот полюбуйтесь: "На посланный Вами
запрос был получен ответ: "Ваш самолет летит рейсом Рим - Бангкок и в
момент получения запроса пересекал малабарское побережье". Искренне
опечалены невозможностью вручить Вам ответ лично на борту самолета ввиду
своевременного окончания рейса. Ваше пожелание о снисходительности к
персоналу будет учтено наидоброжелательнейшим образом и в первую очередь.
С глубочайшими извинениями и уважением. Вице-президент Нагхатта Джемур".
Сервис так сервис!
ЗОЛОТОЙ КУБ
Вы меня, товарищи, простите, но я должен отвлечься несколько от нашей
темы и рассказать вам кое-что из юмористической, если хотите, трагедии
жизни Александра Балаева. Именно юмористической, именно трагедии и именно
про стоп-спин. Да-да. Обо всем остальном я вам уже рассказывал, а если и
не обо всем, то случай уж больно подходящий.
Вот недавно один писатель подарил мне книжку. Про Галилея, Ньютона,
Эйнштейна и меня. Так мне, знаете, нехорошо как-то стало. Будто смотрю это
я на президиум физики, сидят там все люди солидные, степенные, вдвое
больше натуральной величины, а сбоку в кресле болтает ножками какой-то
шалопайчик в коротких штанишках, сандалики до полу не достают. "А это, -
говорю, - что за чудо морское?" - "А это, - отвечают, - и есть вы,
Александр Петрович Балаев, замечательный и заслуженный физик нашего
времени". - "Да какой же это физик! - кричу. - Это же попрыгунчик
какой-то, молоко на губах не обсохло. Случайный кавалер фортуны". - "А
это, - говорят, - ваше личное мнение, которое никого не касается. Вы,
пожалуйста, не усложняйте вопрос, Александр Петрович, и не мешайте
наглядной пропаганде образцов для нашего юношества". И убедительно
излагают окружающим невероятную историю, будто я с детства задумчиво
глядел на вертящийся волчок. А меня как холодной водой обдает. А вдруг это
и не выдумки, вдруг это я сам по божественному наитию бреханул
когда-нибудь, а до них дошло. На волчок иначе как задумчиво и смотреть-то,
по-моему, невозможно. Только задумчивость эта какая-то не такая, не дай
бог никому: сидишь и ждешь, когда же это он дрогнет и начнет покачиваться.
Нетворческая задумчивость.
А по правде говоря, или, как это мне сейчас представляется, вся эта
история началась, конечно, не с волчка, а со студенческих времен, с того
самого вечера, когда в общежитии мы, изнывая от безделья, смотрели по
телевизору инсценировку по Уэллсу. Помните, там есть у него рассказ про
человека, который мог совершать чудеса. Смотрели мы и от нечего делать
изощрялись в остроумии. И когда герой под конец остановил вращение Земли,
и все понеслось в тартарары и море встало на дыбы - здорово было снято,
как сейчас помню, - кто-то ляпнул: "Эх, плотину бы сюда!" Кто-то добавил:
"Да турбину бы сюда". И кто-то кончил: "Ну, и чаю мы с тобой наварили бы
тогда!" Все, конечно, грохнули. Может, это само так получилось, может,
чьи-то вирши припомнились, не знаю. Я по стихам не специалист. Но эти
стишки в память мне запали. Вместе с видом моря, вставшего на дыбы. И
посредством этого аудиовизуального воздействия, как тогда говорили, выпала
во мне в осадок четкая логическая цепь: "Остановка вращения освобождает
энергию, которую можно полезно использовать". Не от изучения маховика,
хотя я его изучал - ведь изучал же! - а от непритязательного и,
собственно, не очень смешного анекдота. Так уж, видно, я устроен, что
запоминаю не через обстоятельства дела, а через обстоятельства около дела.
Так, значит, я с этой логической цепью и бегал, как сорвавшийся Барбос, и
висела она при мне без всякой пользы и употребления но как говорят,
весомо, грубо, зримо. Как не о чем становилось думать, хоть и редко это
бывало, все выводила меня память на эти дурацкие стишки. Бормотал я их,
бормотал и автоматически принимался прикидывать, что бы такое крутящееся
остановить да как бы получить такую волну, как там, в фильме, какую бы там
приспособить плотину и турбину, и в каком виде наварить означенный чай.
Для пущей ясности даже кустарное начало к этим стишкам присочинил:
"Твердое остановилось, жидкое бежать пустилось. Вот бежит оно, бежит, так
что все кругом дрожит". А дальше уже про плотину и турбину.
И вот как-то опаздывал я на работу безнадежно и решил часок в парке
побродить, чтобы потом разыграть в проходной сцену возвращения из местной
командировки. Во избежание персональных неприятностей. Бродил-бродил и
добродился до того, что начал эти стишки по обыкновению повторять. И -
место я очень хорошо запомнил: такой склон, на нем здоровый пень, опилки
свежие вокруг - вдруг сообразил: электрон вращается вокруг оси? Говорят,
вращается. А вот если это вращение остановить, что получится? Стал дальше
соображать - ничего не сообразилось. С какой он скоростью вращается? Какая
энергия во вращении запасена? И спин он, конечно, спин - веретено, но ведь
и говорится, что все это так, формально, а по сути дела... А что по сути
дела? Да и потом спины равновероятно разориентированы. А сориентировать их
можно? И стали меня мучить какие-то казарменные кошмары. Помните, там у
Грибоедова сказано: "Он в три шеренги вас построит. А пикнете, так мигом
успокоит". Представляете себе картину: все валентные электроны в
металлическом кубике выстроены в этакое трехмерное каре а ля Луи Надцатый
вертящихся веретен. А.Балаев подает команду. Раз-два! Все веретена
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг