приходилось выслушивать бабкины речи, а гадёнышам делались
подобающие внушения.
- Папа, ну почему ей можно, а нам нельзя! - громко возмущался
очередной гадёныш, которому очередной попавший под бабку папаша от
бессильной злости на ситуацию пребольно выкрутил ухо.
- Она старая... не лезь в её дела... не трогай её миску... -
неубедительно врал папаша, - и вообще, не связывайся!
Этот категорический императив местного разлива - "Не
связывайся!" - обычно вбивал последний гвоздь.
Дети, однако, бывали разные. В частности, в соседнем дворе жил
некий Рома, мальчик из "нехорошей семьи", как деликатно выражались
мамы и папы, объясняя чаду, почему с Ромой водиться нельзя. Семья,
что правда, то правда, была прескверная, из серии "пьющие родители";
надо сказать, что и сын получился во всех отношениях неудачный.
Особенно страшно было то, что он был "без тормозов", отморозок,
по-нонешному.. В школе был известен ещё с первого класса тем, что
чуть было не задушил в физкультурной раздевалке одного пацана.
Несколько раз пытались "исключить", но дальше угроз дело, опять же,
не шло: подобная экстраординарная мера каким-то боком вредила
школьным "показателям", а потому никогда и не применялась. Угрожали
ещё отправкой в "школу для дураков", однако тут срабатывали остатки
совести: мальчик был вполне сообразительный, хотя проблемы с нервами
у него имели место быть.
Крылов осторожно прошел площадку пятого этажа: подоконник
уставлен пустыми бабочками из-под пива, эти не бьют, как бутылки -
из бабки все равно сдать не смогут, а вот на полу подозрительно
расстелена газета... Вот в одном месте бугрится, там проступило
коричневое, а вонь указывает на состав... Кто-то из жильцов
постарался, прикрыл.
Так вот. Рома, продолжил он мысль, возникшую совсем не случайно
- у него почти никогда случайностей не бывает - время от времени
посещавший их подъезд на предмет покурить и погреться, однажды
заявился с канистрой бензина, намереваясь устроить кошечкам (а
заодно, видимо, и бабке) Окончательное Решение Вопроса. До дела,
правда, так и не дошло: взрослые Ромку таки поймали, скрутили, и от
избытка чувств надавали, потому как плеснуть бензинчиком под бабкину
дверь он всё-таки успел. Кто-то даже побежал звонить в милицию,
однако Ромка умудрился, царапаясь и кусаясь, вырваться, и убежал в
неизвестном направлении - не факт, что домой.
На том дело и кончилось. Интересно, однако, то, что бабка свою
миску выставлять под дверь перестала. Кошечки, правда, продолжали
приходить, гнусно орали, требуя жратвы. Но население подъезда
осмелело. Кошечек стали гонять. И теперь уже папаши выкручивали ухи
пацанам за попытку погладить котёночка: все как-то сразу вспомнили,
что кошки помойные, опасные, и что они "разносят заразу" (какую
"заразу", никто толком не знал, но это было уже и неинтересно).
История, что ни говори, банальная. Однако время от времени
озадачивает вопрос: а почему это мы должны были терпеть кошачью
вонь? В общем, по всему выходило, что не должны. С другой стороны,
было точно так же ясно, что бабусю трогать было... не то чтобы
вообще нельзя, но совершенно непонятно как. Говоря языком
возвышенным и научным, отсутствовала конструктивная легитимная
процедура приведения бабки в порядок. Существовавшая тогда моральная
система допускала только два возможных метода воздействия:
увещевания (по нарастающей - брань, ругань и скандал) и жалобы по
начальству. Против первого бабка была защищена своим норовом, а
против второго - статусом бабки (надо признать, что в
позднесоветское время это был именно что статус: с бабками всякие
мелкие местные власти старались не связываться, ибо хорошо знали,
что выйдет себе дороже).
Более того: бабкины увлечения кошечками имели, как ни странно,
некое оправдание. В самом деле, кошечек было "жалко", а те, кому их
жалко не было, старались на это не нажимать, потому как это
считалось "нехорошо". Слабых, сирых, обиженных судьбой, и по-всякому
неудачных, полагалось жалеть - за одно только это. И тощенькие
помойные кошечки идеально вписывались в парадигму.
Крылову захотелось хлопнуть себя ладонью по лбу. Ага, вот
почему это воспоминание лезет в голову так настойчиво! Ситуация та
же, только уже в масштабах страны. Только вместо кошечек - эти вот
всякие дебилы, наркоманы, гомосеки, спидоносцы. А он уже тогда
начинал догадываться, что кончится всё это очень плохо. Потому что
при таком раскладе единственным способом решить проблему
оставался... и остается - Рома!
Получалась очень нехорошая схема. Вот имеет место быть какое-то
явление, которое всем мешает и всех раздражает. То ли стремительно
растущее поголовье дебилов, то ли гомосеки-спидоносцы на каждом
шагу, которые протестуют против всяких ущемлений прав - неважно.
Однако, никакого нормального способа его прекратить не существует,
ну и к тому же не связываться же! В конце концов появляется
какой-нибудь отморозок Рома, который, конечно, гад и сволочь, но
который "решает дело". После чего всё снова приходит в норму. Зато
никто не брал греха на душу. Рома виноват. Он такой. Отморозок.
Правда, его тоже можно пожалеть: у него ведь действительно плохие
родители...
Грубо говоря, оказалось, что хороший человек (точнее, человек,
желающий быть и называться "хорошим") решительно ничего не может
сделать со всякими обидными явлениями жизни, разве что ныть. Из чего
следовал железный вывод: дееспособно только зло.
Начиная с третьего этажа снова окунулся в тучу миазмов, вони,
смрада, а на первом едва-едва не вляпался в широкую лепешку, что как
жирная медуза сползает со ступеньки на ступеньку. К этому времени
разогрелся так, что на спине взмокла рубашка. Словно не сбегал с
десятого этажа, а взбегал. Да нет, так мощно не разогрелся бы все
равно, это от злости... И теперь весь пропитывается этой вонью,
этими запахами жидких экскрементов, снова пришлось задержать
дыхание, пробирался уже медленнее, а на первом...
На первом и через подъезд шел, как по минному полю. Здесь кучи
как старые, засохшие, с вызывающе торчащими кверху черно-коричневыми
вершинками, там и широкие коровьи лепешки, еще свежие, исходящие
паром, невыносимо смердящие, глаза лезут на лоб, но смотреть надо,
чтобы не вляпаться, воздух уже не воздух, а желтый неподвижный
туман, в котором должно гибнуть все живое... но нет: жужжат рои
крупных зеленых мух, радостно набрасываются, ползают по лицу, пока
ты хватаешься за перила, лезут в глаза, пытаются раздвинуть губы и
протиснуться в рот, где влажно, где можно отложить яйца, из которых
выведутся крупные жирные личинки...
С разбега толкнул дверь, но, проклятая, помня о своем магнитном
устройстве, подалась с неспешностью стотонной банковской двери. Все
запоры на входе в дом для удобства семьи дебилов отключены, и теперь
в подъезд заходят и окрестные бомжи, чтобы погадить, посидеть на
подоконнике и выпить в безветрии, поджечь все, что в почтовых
ящиках, облаять сволочей, что живут в теплых квартирах...
Глава 8
На улице он долго жадно хватал широко раскрытым ртом воздух,
словно вынырнул со дна океана. Живительный чистый воздух,
пропитанный запахами бензина и масел: жильцы моют машины прямо под
окнами, ароматом огромной мусорной кучи в пяти шагах, где не убирали
уже две недели, и мусорных баков не видно под грудами гниющих
отбросов
- Дееспособно только зло? - прошептал он. - Дееспособно только
зло?.. Да, так думаю даже я... временами. Но как же насчет добра с
кулаками?
Он отклеился от двери, потащился вверх по земляным ступенькам:
дом одной стороной как бы в яме, но с другой стороны уже второй
этаж, что значит - построен на склоне Воробьевых гор.
Придет Рома, мелькнула трусливая мысль. Придет Рома и все
исправит... Решит и проблему дебилов. По-своему решит. Понятно, как.
А мы на кухнях будем втихую радоваться, ликовать, но вслух наперебой
друг другу будем говорить, что вот какой он нехороший, что нельзя же
так, это ж чересчур грубо, ведь дебилы тоже люди, с ними тоже надо
как с людьми... или почти как с людьми. Да, прошлое правительство
чересчур много дало дебилам, но нельзя же так, как поступил Рома,
ведь надо сперва все было просчитать, подумать, семь раз отмерить,
чтобы ни одна слеза невинного ребенка не упала, ведь одна
единственная слезинка невинного ребенка на чаше весом перетянет
все-все на свете, а кто дал право Роме решать: кто дебил, а кто не
дебил, это же такая тонкая грань, да и есть ли она, ведь ее можно
проводить произвольно в любом месте, а значит - вообще нельзя
проводить, ибо в некоторых случаях лучше умереть самому, чем
совершить несправедливость к другому...
А вот хрен вам, ответил он мстительно. Хрен я вам сам лягу в
гроб! Да еще и крышкой накроюсь сам. Ждите! Я сперва вас всех уложу.
А сам постараюсь остаться по другую сторону гроба. Со всеми своими
друзьями, приятелями и вообще со всеми нормальными людьми!
Перебежал по мостику, через улицу. Дальше открывалась площадь с
памятником посредине. Сверху движение вокруг памятника напоминает
богатый украинский борщ, который хозяйка энергично перемешивает
невидимой поварешкой. Тысячи разноцветных машин, иномарок и
отечественных, красные как бурак, зеленые, как всевозможная зелень,
оранжевые как морковь и бледные как пастернак, двигаются по кругу,
иной раз делают несколько кругов, пока удается прижаться к самому
краю.
Впереди мужчина, хорошо и со вкусом одетый, остановился на
тротуаре, расстегнул ширинку, долго и со вкусом мочился под дерево,
совершенно не обращая внимания на проходящих мимо мужчин и женщин.
Какой-то старик ругнулся, но останавливаться не стал: все, как
утверждает нынешняя мода, что естественно - не позорно.
Еще за два квартала Крылов видел как точно так же один
остановил машину, вышел и помочился на стену. Желтая моча потекла на
тротуар. Не успел снова за руль, как появился милиционер, вытащил на
место преступления, оштрафовал крупно, жестоко, по самой высшей
ставке.
В самом деле, одно дело помочиться под дерево, там земля, а не
асфальт, другое - на стену: законопослушным людям приходится
переступать через его мочу, нюхать вонь. К тому же, пусть тут рядом
нет деревца, но на машине мог проехать дальше, вон целая стайка
деревьев...
Оштрафованный сперва жалко лепетал, пытался выскользнуть из-под
штрафа, а когда вынужденно расстался с половиной содержимого
кошелька, орал и возмущался. Милиционер что-то сказал вполголоса,
Крылов не слышал, но явно о сопротивлении властям, и оштрафованный
сразу уменьшился в размерах, уполз в машину.
Правильно, подумал Крылов сочувствующе. Как бы круто не
менялась мораль, моды, взгляды - но всегда должны быть четко
обозначены границы, через которые нельзя переступать. Это одна из
основ благополучия умов... Эх, так бы просто все решалось на более
серьезном уровне!
Ближе к метро "Пушкинская", откуда в свое время перетащили дом
Сытина, площадь цвела широкими тентами. Бойко работали торговые
точки, народу не то, чтобы людно: напротив через дорогу лакомый для
приезжих "Макдональдс", но все же здесь всегда пьют пиво, едут
мороженое, жадно глотают пирожки и пирожные, снова вскакивают и
бегут, бегут...
На самом краю расположилась группка любителей пива. Он издали
узнал могучую фигуру Тора, у него еще одна яркая примета - огненно
рыжая голова, рубашка дикой расцветки, возле него нечто мелкое... ну
да, Откин, вон и Черный Принц...
Вообще-то можно бы засесть в кафе, они все пустые, только
вечером начнут появляться парочки и самодовольные придурки,
считающие себя интеллигентами, но эти уже в печенках, достали
тупостью и претензиями. Постоянно и велеречиво талдычут о свободах,
но попробуй в их присутствии шаг вправо или влево от "правильной
линии"! К примеру, можно сколько угодно пинать и поносить фашизм, но
оброни хоть одно неодобрительное слово о евреях, "общечеловеческих
ценностях", Малевиче или Кандинском! Не только истошный вой, но и
будут призывы уничтожить красно-коричневую сволочь, мол, я разделяю
общечеловеческие ценности о сверхценности жизни, но Есть Вещи,
Которые Терпеть Нельзя!
Он уже завелся, но когда подходил к площадке, злость
улетучилась, как пары эфира. За широким столом, уставленным кружками
пива, расположились, Тор, Черный Принц, Lordwolf, Бабай-ага и Откин.
Креветок еще не было, как и пустых кружек. Только начали, но ор уже
такой, что музыки не слышно... Ах да, здесь ее вообще нет, как
хорошо, только шум проезжающих автомобилей... да едва слышное
подрагивание почвы под ногами: там трехуровневая развязка метро.
Он невольно обшарил взглядом всю площадь зал, но Яны нет, мир
пуст, и вообще здесь только корчмовцы да пара гостей столицы, что
жадно поглощает мороженое, такое лакомое в Москве и невкусное в
родном городе.
Черный Принц приветственно помахал рукой еще издали:
- Еще подойдут!.. Долго ты добирался.
Крылов сел, ему придвинули кружку. Пенистая шапка покачивалась,
грозя вот-вот пойти блестящим селевым потоком по толстому стеклу.
- Придет Рома, - сказал он, - и все устроит... Ребята, а ведь в
самом деле, дождемся!
- Ты о чем? - спросил Черный Принц.
А Бабай-ага, которому всегда все было понятно и непонятно,
сказал задиристо:
- А мы что, сами не ромы?.. Да мы такие ромы, что всем ромам по
роме, а потом еще и кое-что в зад, чтоб голова не качалась! Ты чо,
Костя? Ты чем не Рома?
Крылов жадно отпил, но удержаться не смог, осушил до дна. У
дальней стойки сразу пришло в движение, вскоре из-за спины
выдвинулись белые руки, официантка умело переставила с подноса
тяжелые кружки из толстого стекла. Янтарное пиво, белоснежные шапки
пены, где пузырьки лопаются медленно, неспешно, разжигая жажду.
- Журавлев и Лилия не придут, - сообщил Принц, - еще Барон и
Локи вынуждены отбыть на дачи. Родня достала, зато напросились
Кулебякин и Зомбоид. Ты знаешь их по сайту. Умные мессаги
забрасывают.
- Уже знают, - спросил Крылов, - о чем речь?
- Я им рассказал, - ответил Принц. - Они в восторге...
Но сам, судя по его лицу, сам был вовсе не в восторге от
хулиганской затеи. Да и самому Крылову при свете солнечного дня
казалось смешным и нелепым все, что говорилось в пьяном угаре. А тут
еще вот-вот подойдет Яна, появится ее роскошное тело, от него такой
с ног сшибающий и то в время неслышный запах, не поймать никакими
приборами, но сердце трясется, в низу живота жилы начинают судорожно
напрягаться, а железы внутренней секреции обильно выделяют слюну.
Про гормоны вообще молчок, и так из ушей выплескиваются, будто в
черепе кто-то с силой бьет ногой по лужам..
- А я как раз с тусовки эльфистов, - сообщил Бабай-ага. - Вот
уж поистине доброжелательные люди!.. Не чета нашим патриотам, что в
каждом видят врага!
Крылов сказал с неохотой:
- Патриоты вообще-то не доверяют никому и ничему, даже себе,
ибо свято убеждены в коварстве и могуществе противника. В этом они и
усматривают собственную патриотичность. И если завтра на место
нынешнего президента сядет их Барклаев, они тут же объявят его
агентом мирового сионизма, а называть будут не иначе как Симон
бар-Клае.
Подошел Матросов издали вскинул руки в приветствии. Уловил
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг