- Это мы собираемся раньше, - возразил Гаврилов. - Просто всем
невтерпеж. Тут масса новых идей, надо успеть обсудить, а потом сразу
в Интернет закинуть! Там уже ждут, из рук рвут. Костя, ты сядь, а то
рухнешь, когда я скажу, сколько уже по стране скифских
организаций!..
- Только за вчера добавилось восемь, - уточнил Раб Божий. - Из
них еще два в Москве, три - на Украине, одно - в Кемерово, одно - в
Перми, а одно... можете себе представить... в Серкешьяроше!
- А это где?
- В Венгрии, - сказал Черный Принц уверенно. - Старинный город,
основан в восемьсот двенадцатом году владетельным господарем Вла...
- Не надо, - прервал Крылов. - Побереги эрудицию. Тебе она
понадобится в полной мере уже скоро. Пока приступайте в подготовке
наших скифских праздников. Каких?.. ну, ребята, вы меня удивляете.
Какая разница? На Руси всегда праздник, только бы не работать. В
этом гребаной стране слово "праздник" от слова "праздный",
бездельничающий. На Руси одинаково отмечают и Новый Год, и Восьмое
Марта, дни рождений и поминки: всегда нажираются до блевоты. Так что
не спрашивайте, какой праздник. Подбирайте по дате, которая ближе. А
отметим уже по-своему!
- Как? - спросил Гаврилов.
- По-скифски, - ответил Крылов, хотя еще не мог представить,
что это и как это.
- Ух и нажремся, - подытожил Откин.
Сквозь толчею к столам протиснулась женщина, в руках пачка
красочных буклетов. С ходу сунула один Крылову, второй Откину,
успела еще вложить в ладони двум-трем, а когда Черный Принц открыл
рот для вопроса, энергично сказала:
- Ребята, от ваших голосов зависит восстановление
справедливости!.. В стране, где каждый пятый - с замедленным
развитием, не должно быть ущемления их прав. А сейчас от них
отмахиваются: мол, дали же вам пенсию, чего же еще?
Крылов спросил тупо:
- А чего же еще?
- Вот видите, - сказала женщина обвиняюще. - И вы под влиянием
этой пропаганды!.. Да нет, не пропаганды, а просто некогда было
подумать, верно? Но подумайте, разве это верно, что пятая часть
населения ущемлена в правах?.. Мы требуем права голоса!.. Мы требуем
своего представителя в Госдуме! Мы хотим сами говорить о своих
проблемах, своих надеждах, своем видении будущего России!
Она раздала весь набор листовок, ушла. У обочины ждал черный
мерс, тонированные стекла, там явно пачки таких листовок. Крылов,
сбившись с речи, обалдело смотрел вслед.
- Ни фига себе, - протянул klm. - Я не думал, что Алексей так
развернется!
- Это мы его поторопили, - сказал Крылов.
- Как?
- Он нам проболтался, - сказал всезнающий Бабай-ага. - А потом
испугался, что перехватим идею... Верно, Костя?
- Да, - сказал Крылов. - Да.
Он отвел взгляд. А еще, что самое главное, это дуэль за Яну.
Уже видно, что Алексей со своей партией замедленных опередил,
выигрывает на дистанции... Обошел на полкорпуса, если не больше.
Хуже того, здесь силы не распределишь, ведь финиш может случиться
раньше, чем ожидаешь.
Тор пробасил:
- А вообще-то она права. Подумать только, уже пятая часть!.. А
когда я учился в школе, была только седьмая.
klm буркнул:
- Мой отец говорит, что в его детстве на всю Москву было всего
три школы для таких вот... замедленных. Только тогда их звали просто
дебилами. Это ж меньше процента!.. Того и гляди, большинством
станут.
По проезжей части, мешая движению, шла пестрая колонна
размалеванных парней и немолодых мужчин. Многие приделали себе
бутафорские женские груди, одеты кто во что, кто-то вовсе голый, но
покрытый татуировкой так, что это принималось как одежда. Автомобили
сигналили, иногда кто-то бросал в демонстрантов окурком или огрызком
яблока, но без враждебности, так же бросали бы в митингующих
либералов, коммунистов или анархистов.
- Гомосеки? - спросил Откин заинтересованно.
- Или трансветисты, - предположил klm.
- Транссексуалы, - блеснул эрудицией Черный Принц.
- Эгбиционисты, - предположил Тор, он заулыбался, что сумел
выговорить такое трудное слово.
- Нет, - усомнился Черный Принц, - они не все голые!.. Эгби...
это которые любят показывать, понял?
- Может, совместная акция?
- На хрен им совместные? Да их теперь столько, что каждая в
отдельности уже побольше "грушечников"!
- Да что "грушечники", - сказал Раб Божий рассудительно, - вот
уже догоняют даже "За Русь святую". Вот эти, гомосеки они или
эгбики, но явно оторвут места в парламенте.
За их спинами послышался приглушенный свист. Крылов сложил губы
трубочкой, в глазах было злое изумление.
- А что, - проговорил он медленно, - если и мы попробуем в
парламент... скифа?
В него всматривались с подозрением, искали, где же прикол.
Наконец Раб Божий сказал брезгливо:
- Бред какой-то!.. Скифа - в депутаты?
Крылов поинтересовался:
- А почему нет?.. Обоснуй.
Откин придвинулся ближе, сказал живо:
- Да, это хороший ответ: почему нет? Помню, читал про один
случай в Аргентине. Или в Панаме, не помню. Там народу настолько
осточертели все эти кандидаты в президенты, все одинаково продажные,
неумелые, подлые, что одна группа молодежи отпечатала листовку с
предложением проголосовать за общего любимца народа - бегемота Гошу.
Гоша, что родился в неволе, в зоопарке, стал любимцем детворы и
взрослых, ему наперебой носили булочки, гладили, а он хрюкал и
блаженно сопел. В перечне качеств, необходимых президенту,
инициативная группа указывала, что Гоша обладает всем необходимым
для президента: он толстый, добрый, смотрится величественно, в то же
время еще ничего не украл, никого не обидел, не обманул, страну не
разорял... Словом, сперва это казалось невинной шуткой, но когда за
Гошу проголосовало свыше трети населения, скандал разразился
нешуточный...
Тор захохотал. Крылов сказал раздраженно:
- Не знаю, на что намекаете, но мы на полном серьезе можем
провести своего кандидата в Государственную Думу. Вы еще не поняли?
Да скифов уже больше, чем "За Русь Святую" и " За Святую
матушку-Русь", а у них есть по депутату!.. Такие морды!
Тор захохотал еще громче:
- А чо? У нас морды еще те!.. В самый парламент!
Чтобы зарегистрировать общество скифов для участия в выборах,
которое теперь уговорились именовать движением, надо было
организовать отделения в регионах. Не меньше, как говорилось в
инструкции, чем в половине из существующих.
Лилия разослала емэйлы по всем сайтам, текст составляли сообща.
Первые отклики пришли буквально через пару минут, преимущества
электронной почты, остальные поступали в течении трех дней: в
зависимости кто как часто заглядывает в почтовый ящик.
Крылов, несмотря на свои ушибы, орал и приплясывал. Откин встал
на уши и дрыгал ногами.
- Все! - орал он. - ну, почти все берутся помочь! Кто просто из
хулиганства, а кто и на полном серьезе!.. Ребята, это победа. Две
трети регионов будут охвачены нашими ячейками. Пусть только на
бумаге, но ведь так во всех этих партиях, от коммунистов до
грушечников, мать их за ногу!..
KLM удивился:
- Да, неожиданная победа... Крылов, ты чего вдруг такой
смурной? Только что вопил!
Крылов признался:
- Сам не могу поверить.
- Но ты ж сам предложил! А теперь удивляешься.
Крылов развел руками:
- А ты не удивился?
- Так то я, - хладнокровно ответил klm. - Я не предлагал. А ты
предложил. Значит, ты - впередзрящий!
- А я что, дурак?.. В России нельзя быть впередизрящим. Только
начнешь всматриваться, глядь: в собственную задницу всматриваешься.
Нет, все-таки, я дурак. Забыл, в какой стране живем, в какое время
попал, и какие идиоты лезут прямо из асфальта. Их не сеют, а они
растут нескошено. Эх, ребята... Давайте брать круче! Итак, если нас
принимают серьезно... то чего нам пятиться? Теперь в самом деле
давайте выдвигать... кого именно туда, в Белый Дом!
Откин отшатнулся:
- Только не меня!
- И не меня, - сказал Тор с несвойственной его фигуре
поспешностью.
Один за другим корчмовцы отодвигались, А Черный Принц поспешно
достал записную книжку и углубился в расшифровывание докириллицы.
- Что вы так? - сказал Крылов с досадой. - Понимаю, Госдума
стала темой для анекдотов. Ну и что? Да, депутаты не умеют двух слов
связать, в падежах путаются. Но ведь эти люди принимают законы! А
эти законами нами, умниками, правят! И ставят на все четыре кости
"по закону".
Крылов поморщился:
- Да брось... Брось, Костя. Сам знаешь, что один человек там
ничего не сделает. Только погубим корчмовца. Сопьется или скурвится.
Крылов сказал настойчиво:
- Ребята, я сам еще не понимаю, на фиг нам депутат. Но за это
депутатство бьются, как за... не знаю что! Потом сообразим. Сроки
истекают, сегодня надо успеть выставить кандидатуру до десяти
вечера.
Тор кровожадно предложил:
- Тянем жребий?
klm передернулся:
- Все уже знают, как с тобой играть в покер. Ладно, ребята. У
меня философия, у Тора скоро соревнование по штанге, у всех дела, но
я знаю человека, кому в самом деле нечем заняться!
Он еще не указал пальцем, но взгляды обратились в сторону
Крылова. Он отшатнулся:
- Вы что... рухнулись? С какого дуба упали?
klm сказал настойчиво:
- Это мнение всей Корчмы. Верно, ребята?
Все довольно загудели, как люди, мимо которых пронесся шторм,
никого не задев. Тор оглядел Крылова с головы до ног:
- Ты и с виду, того... респектабельный... Пузо уже есть, еще
чуток отрастишь - и полный порядок, щеки надо бы до плеч, но уже
сейчас смотришься солидно. Больше слушаешь, чем ляпаешь языком, как
корова хвостом. А пока молчишь, все думают, что умный... Ладно, мы с
этим решили, ты не спорь, у скифов что... дисциплина, во!.. Ты давай
еще раз обоснуй доктрину... какое я слово ввернул, а?..
Крылов спросил нетерпеливо:
- Что за доктрину?
- Мы все хотим втоптать в землю этих дебилов, верно? Верно. Но
надо базу подвести, базу! А то как собаки, чувствуем, даже
понимаешь, а выговорить не можем.
Крылов поерзал, передвинулся вместе со стулом дальше в тень,
отпил пива и только тогда заговорил, видя что все, устав его
дожидаться, вот-вот заговорят между собой:
- Я думаю, никто не будет оспаривать тот факт, что природы
выпускает особи любого вида, в том числе и человека, в... скажем,
ассортименте. Основная масса в серединке, а по краям - крайности.
Самые высокие и самые низкие по росту, самые толстые и самые худые,
самые умные и самые тупые... и т.д. То, что в серединке, мы и
считаем нормой человечества. По нему и кроим цивилизацию, это
большинство создает законы, диктует моду, строит, копает, воюет и
т.д.
- Переходи к выводам, - предложил нетерпеливый klm.
- А вывод прост, - ответил Крылов невозмутимо. - То же самое
относится и к моральным устоям. На одной крайности - подвижники,
альтруисты. Которые ничего для себя, а все для человечества, а на
другой - вся та мразь, отбросы, извращенцы, тот брак, что не в
состоянии жить нормальной жизнью нормального общества, а всегда
будет нарушать законы. Их невозможно исправить: природа, как я уже
говорил, выпускает широкий ассортимент, чтобы крайности гибли, а
наиболее здоровые давали потомство, улучшали род людской. Сейчас эти
крайности не гибнут из-за нашей дурацкой морали, что спасает жизни
всем ублюдкам, уродам, дебилам, преступникам. Мы идем против законов
природы, за что уже начинаем расплачиваться: вот-вот генетическое
загрязнение вида гомо сапиенс станет неотвратимым!.. Ладно-ладно,
Тор уже зубами скрипит! Он из тех, кто сразу заглядывает в конец
книги. Так вот я предлагаю занести в нашу Заповедь Скифа пункт, что
брак рода человеческого следует уничтожать. Ессно, на стадии
беременности. А что проскочит, такое будет случаться часто, то будем
убирать уже в родильных домах. Третий этап, окончательная зачистка.
Это уже среди взрослых особей. Ведь кто-то, родившись здоровым и
сильным, может не просто спиться, а стать неисправимым наркоманом,
извращенцем, маньяком. Этих тоже надо будет зачищать, оставляя сынов
Скифа народом чистым и здоровым.
Дотоле молчавший Матросов в задумчивости побарабанил пальцами
по столу.
- Идея здравая, хотя тебе придется выслушать... и потом долго
терпеть вопли о фашизме, евгенизме и человеконенавистничестве. Как
будто желание сделать род людской здоровым и красивым есть
человеконенавистничество, зато создание условия для его загрязнения
извращенцами и спидоносцами - любовь к человеку!
- Не так, - ядовито поправил Раб Божий.
- А как?
- Любовь к простому человеку, - подчеркнул Раб Божий. - Это
очень важно! Ведь не зря же наши политики... вон даже умнейшие
мичуринцы! - посещают футбол или хоккей. Чтоб, значит, завоевать
любовь простого человека. Ведь проще футбольного фаната разве что
червяк, да и у того, говорят, уже обнаружили проблески интеллекта.
Крылов отмахнулся:
- Не перебивай, сам перебьюсь. Так о чем я?
- О зачистках, - сказал klm с уважением. - Костя, а правда, что
ты был в какой-то группе коммандос?
- Брехня, - ответил Крылов с удовольствием, улыбнулся
таинственно и подвигал плечами, словно поправлял ремень гранатомета.
- Я же философ.
- Ладно, тогда ответь, философ. Где грань между здоровым и
больным? И второй вопрос: кто проводить эту грань будет?
Крылов поморщился:
- Это два вопроса, которыми всегда торпедируют любое
начинание... Как будто не видно каждому, где человек здоровый, а где
неизлечимо больной наркоман-дебил!.. Но ты прав. Трудности начинают
не с ними, а полуздоровыми. Куда их отнести? Можно, конечно,
отложить это юристам, чтобы подобрали формулировки, но мы же знаем,
что такое поручить юристам... Но вот вариант: выделить ежегодную
квоту на зачистку в роде человеческом энного числа неизлечимо
больных или рецидивистов. Сто, тысячу или десять тысяч - это
неважно. Главное - что все будут об этом знать, будут страшиться
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг