Сумасшедшая девка! Схватила ножницы, резким движением перекинула на плечо
шумящую волну золотых кудряшек... Мелькнула металлическая молния, что-то
глухо звякнуло... лезвия распахнулись...
-- Нет!-- заорал я.-- С башни рухнула? Что... что ты делаешь?!
-- Отрезаю последние волосы, милый,-- деловито пояснила Метанка,
по-прежнему примериваясь лезвиями к шевелюре.-- Будет классная стрижечка! А
потом... я знаю, как добиться замечательного черного цвета. Нужно раздобыть
немного русалочьей желчи-- и мои волосы навсегда станут черными, как
глазницы у негра в черепе.
-- Не надо!-- я бросился и выдернул жуткий инструмент из нежной
бестрепетной ручки.
-- Я схожу к бабке Хабалке, милый. Бабка Хабалка творит чудеса, она
великая визажистка, гроссмейстер красоты, она мне поможет! Она сделает
косметическую операцию. Она может приложить к моей груди какие-то гнилые
корешки, и тогда груди станут маленькие и сморщенные, как куриные гузки.
Тебе понравится, вот увидишь. Это так забавно!
-- Угу,-- проворчал я.-- Судя по всему, ты уже лечилась у бабки
Хабалки. В прошлый раз она прикладывала корешки к твоей голове?
-- Ой, как ты прав, любимый. Я такая глупая, просто обвал! Куриные
мозги. Но... ведь это хорошо для женщины, правда? Ты такой умный, ты будешь
думать за двоих! А мое дело-- мыть посуду и рожать детишек. Я так хочу
детишек, милый!
-- А знаешь что? А кстати... Я-- импотент, вот.
-- Ох, правда! Ура! Я стеснялась тебе признаться... страшно боюсь
рожать. Мы будем целоваться, только целоваться, это так романтично. А
детишек возьмем в сиротском доме, правда ведь?
Я досадливо почесал череп. У девчонки бронированная психика. Не
обижается, и все тут. Хотя... кажется, есть одна бронебойная тема...
-- А почему ты, такая толстая?-- осторожно поинтересовался я. (Когда
задаешь такие вопросы девушкам, лучше держаться поближе к двери.)
-- ЧТО?!-- выдохнула ведьма, покрываясь алыми пятнами. Ага, подумалось
мне. Наконец тебя пробрало!
-- Ох и жирная... Просто целлюлит какой-то! Задница, как у кобылы...
-- Спасибо, милый,-- прошептала Метанка, и я понял, что она покраснела
от радостного смущения.-- Спасибо за комплимент...
-- Да уж какой там комплимент!-- опешил я.-- Сало так и колышется. Вся
заплыла жиром!
-- Милый, ты мне льстишь,-- потупясь, молвила ведьма.-- Я, конечно,
стараюсь располнеть, чтобы выглядеть привлекательно, как настоящая ласковая
телушка. Но мне это плохо удается... никак не могу набрать нужный вес.
-- Это... в каком смысле?-- выдохнул я.
-- У меня есть одна проблема, милый,-- скорбно вздохнула девушка.--
Ребра торчат наружу. Я знаю, современным славянским мужчинам это не
нравится. Они любят, чтобы женщина была мягкая, как подушечка... Но я
стараюсь, милый, я немножко полнею, ведь честно? Спасибо, что ты оценил. Не
правда ли, у меня ведь уже появился такой эротичный пухленький животик?
И она повернулась в профиль, натужно выпячивая живот. Я вздохнул.
Скорее у нее вылезут глаза, чем появится животик. Никакого намека на
ожирение; талия как у песочных часов. Опять мимо.
Ну ладно, будем разить наотмашь:
-- М-да, я совсем забыл, милая. Пришло время раскрыть тебе страшную
тайну. Дело в том, что я-- шизофреник и маньяк. В шестом поколении. У нас,
бояр Бисеровых, это наследственное... И справка имеется!
-- Ой, правда?!-- Ведьма чуть не запрыгала от радости.-- Ты не врешь?!
Какое счастье!
-- Издеваешься?-- с готовностью насупился я, потирая руки.
-- Вовсе нет, что ты!-- замахала ручками и пояснила серьезно:-- Бабка
Хабалка нагадала, что я могу быть счастлива в браке только с шизофреником. Я
же ведьма! Нормальные люди не переносят наш термоядерный темперамент. А
шизофреникам все до столба. Ура, ура, ура! Признаться, я немного
волновалась, сможешь ли ты терпеть мои идиотские выходки. Но теперь... я так
рада, милый...
-- У меня... девять внебрачных детей!-- жахнул я залпом.
-- Ах, какая прелесть! Они все похожи на тебя?! Ты нас познакомишь? Мы
сумеем подружиться!
-- У меня еще... нос красный! И отвратительная бородавка на заднице!
-- У всех свои недостатки, милый. Я тоже не совершенство: веснушки,
например. И грудь великовата.
-- Я ленивый. Не хочу работать и не буду.
-- И не надо, милый, не надо! Пусть работают рабы, а мы будем петь
песни и заниматься любовью! У папы Катомы много денег, милый! Нам хватит!
-- Я алкаш. Пью портвейн.
-- Давай раздавим бутылочку, любовь моя! Разве у нас нет повода выпить?
-- Но я... злой и вспыльчивый!
-- Ударь меня, милый! Я твоя непослушная свинка!
-- У меня прогрессирующий паралич, через два месяца отнимутся ноги, я
буду прикован к инвалидной тачке!
-- Ах, как романтично! Я буду катать тебя в колясочке, я буду
самоотверженна и заботлива, как жена декабриста! Все, я решила. Я принесу
свою жизнь в жертву нашей любви.
Она разволновалась не на шутку. Запрыгнула на кровать, даже
подскакивает от нетерпения, размахивает ручками! Глаза пьяные! Щечки
раскраснелись, влажный ротик полураскрыт, зубки белые блестят. Зайчик ты
мой, звездулечка ясная...
А может быть... хрен с ним, с посадником Катомой? Могу я хоть раз в
жизни поступить бесстрашно?! Почему я обязан прогонять из своей спальни
полуобнаженную блондинку? Обижать прекраснейшую девушку, которая от природы
наделена самыми восхитительными титьками на свете, да к тому же согласна
принести свою жизнь в жертву нашей любви? Плевать на большую политику!
Отныне я буду отважен. Я буду романтичен, как герой. Пусть завтра-- виселица
и дыба.
Зато сегодня я получу от жизни самый большой бонус в истории
"Древнерусской Игры".
Стиснув зубы, я шагнул вперед. Как чудесно пахнут ее солнечные волосы,
они пахнут цветами и речной свежестью! Я ощутил это жаркое ягодное дыхание,
высокая девичья грудь непроизвольно колыхнулась мне навстречу... Я протянул
руки, и в тот же сладостный миг...
-- АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!!
Ну вот. Опять ногтями по глазам.
-- Я ЧЕСТНАЯ ДЕВУШКА! НЕ СМЕЙТЕ РАСПУСКАТЬ РУКИ!
Нет, все-таки неприятно. Зачем обязательно коленом? Я же от чистого
сердца...
-- ПРОЩАЙТЕ, БИСЕРОВ! И ЗАПОМНИТЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ: Я ПОЗВОЛЮ ТАКИЕ ВЕЩИ
ТОЛЬКО ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ НА СВЕТЕ! СВОЕМУ МУЖУ!
-- А я кто?-- сдавленно промычал я, пытаясь подняться с колен.
-- А ты козел,-- фыркнула Метанка и гневно выпрыгнула в окно.-- Я
улетаю к папе Катоме. Если захочешь извиниться, напиши мне длинное письмо.
Ну вот, подумал я. В конце концов, ничего страшного. Все произошло
именно так, как я планировал. Она улетела, ура! Все-таки я тонкий психолог.
Умею обращаться с девушками.
Средневековый детектив
Этот разговор происходил в довольно странных декорациях.
Там, где сладостно-зеленый ромашковый луг лениво и плавно спускается к
берегу медленно теплеющего Глубокого Озера, чуть правее дымящихся развалин
сожженной деревни есть тихая светлая заводь с небыстрым течением и мягким
песочком на дне. Когда жарко-желтому солнцу удается пробиться сквозь плотный
дым погребальных костров, изумрудная трава у воды вспыхивает сотнями бликов:
здесь и там начинают перемигиваться на солнце, как осколки зеркала, обломки
изрубленных клинков, сорванные подковы и обрывки кольчуги, серебрящиеся
мутно, как крупные дохлые рыбины. Трупов уже не видно: гниющие туши лошадей,
угадаев, песиголовцев и обезьян свалили в крепостной ров и забросали
камнями; тела славянских ратников и влажских разбойников сожгли; греков
похоронили под рев торжественных песнопений.
Вот здесь, на самом чудовищном пляже Залесья, раскинув белое тело по
багрово-красной попоне, подложив под голову увесистые кулаки, загорал
совершенно голый человек весьма неслабого телосложения. Он купался недавно;
мокрые волосы на ногах слиплись и быстро подсыхали. На квадратном плече
рваные вишнево-коричневые полосы от медвежьих когтей. В потемневших от влаги
волосах-- яркая, тщательно вышитая тесьма наследника Властовского.
А рядом, будто для смеха, словно для пущего контраста придуманный,
громыхая тяжелым доспехом, ходит большими шагами высокий и тощий железный
человек в изощренной броне-- ходит кругами, скрежещет стальными
сочленениями, скрипит оружной перевязью, качает позолоченным шлемом,
возбужденно размахивает руками-- и говорит, говорит беспрерывно:
-- Это чудовищно! Мы потеряли Берубоя. Траян мертв. Это чудовищно.
Утратили всякую связь со Стенькой. Что это значит? Что случилось с
Тешиловым?
Голый наследник, морщась, протягивает белую волосатую руку, почесывает
измятые жесткие ребра:
-- Успокойся, князь Алеша. Скоро все выяснится.
-- Кольцо... Вот что не дает мне покоя. Откуда у тебя этот ужасный
перстень со змеиными зубами? Где раздобыл такую редкую гадость?
Молчит наследник Зверко. Солнце просвечивает сквозь дым, вызолачивает
желтые ресницы, колючую щетину на сизом подбородке.
-- Послушай...-- Железный и тощий резко оборачивается-- Дай посмотреть.
Наследник с досадой поднимает брови, разлепляет усталые веки:
-- На хрена тебе?
-- Любопытно.
-- На, погляди.-- Наследник тяжко отрывает спину от взмокшей попоны,
садится Ухватив длинной рукой мешок, вытряхивает на ладонь морщинистый
тускло-черный камень со сквозным отверстием.
Вещий Лисей, стянув с руки железную перчатку, протягивает узкую ладонь.
Перстень холодный и странно тяжелый. Почти плоский, оплывший и словно
скользкий...
-- Удивительно,-- тихо произносит железный князь Лисей-- Никак не
пойму... Какое-то воспоминание. Этот перстень похож на...
-- На куриного бога,-- насмешливо морщится Зверко.
-- Что?
-- В детстве, помнишь? Когда собираешь камешки на морском берегу, в
Крыму. Нужно найти камень с дырочкой.
-- Ну конечно!-- вздрагивает Вещий Лисей.-- Такой камень назывался...
куриный бог. Меня еще в детстве удивляло, при чем здесь курицы...
-- Вот именно.
-- Теперь я понимаю. Куриный бог-- это Чурила. Но скажи, пожалуйста...
откуда у тебя эта дрянь?
-- Сделай шаг в сторону. Закрываешь мне солнце.
-- Где ты взял этот перстень?
-- Господи, какая разница. У Свища забрал. Думал, это обычный
гвоздеврановый перстень. Теперь ясно, почему старик Посух так упрашивал меня
выкинуть это колечко в любую близлежащую пропасть.
-- Да уж... Может быть, стоило послушаться старика. А Свищ... это кто?
-- Свищ.-- Данила улыбнулся.-- Классный был парень. Видимо, Свищ и
вправду украл это колечко у Чурилы во время битвы.
-- Помнится, Плескун упоминал битву при Ош-Бабеле,-- нахмурился вещий
князь.-- Сражение штурмовых аватар Сварога с первым заградительным полком
рыжих песиголовцев. По легенде, битва произошла в долине шестнадцати
высохших рек и сопровождалась забавными погодными аномалиями. В частности,
шел кровавый град. Говорят, именно град особенно впечатлил бедных
песиголовцев. После битвы их властитель хан Полыкан подписал капитуляцию.
-- Ну и дурак.
-- Он признал иго Сварога-- несмотря на то что братья-аватары
уничтожили только заградительный полк. Свыше девяноста процентов регулярной
армии рыжих псов оставались на момент капитуляции в полной боевой
готовности. Однако... все эти парни как один встали на сторону Чурилы.
-- Откуда знаешь?
-- Легенды читал.
-- Хм. А что в легендах пишут про кольцо?
-- Почти ничего не пишут. Дескать, плеточка-змиевочка бьет на сто
шагов, сжигает людей. Что змея, то бишь плеть, вылезает из перстня. И все.
-- Ну, тогда я даже побольше тебя знаю. Из черных книжек. Не помню,
говорил тебе или нет: в городе Висохолме мы у куруядовых комсомольцев
экспроприировали волшебную литературу. Авторы пишут, что плеточка-змиевочка
есть оружие подавления воли. Никакой это не бластер и вовсе не змея в
буквальном смысле слова.
-- Ну да... Плеть-- символ рабства. Змея-- символ насильственной,
гипнотической власти...
-- Ага. Плетка превращает противника в зомби. Нужно только знать
заклинание.
-- А ты его знаешь?
-- Да.
-- Откуда? Прочитал в чернокнигах?
-- Алеша, я тебя прошу. Не бросай тень. Я пытаюсь загорать...
-- Ты нашел формулу в волшебных книгах?
-- Нет. Авторы предлагают разные версии заклинания. Но они все
ошибаются.
-- Утром во время допроса... Ты произнес это страшное заклинание, и
зубы высунулись из кольца... Я тогда еще поразился, откуда ты знаешь нужные
слова?
-- Разве не помнишь? Мне сказал Плескун.
Князь Лисей молча покачал головой. Скрипя сапогами по песку, прошелся
взад-вперед вдоль краешка воды. Покосился на свое зеленоватое колеблющееся
отражение.
-- Вот еще странное дело,-- сказал он наконец.-- Зачем Плескун дал тебе
формулу заклинания? Он-то знает, что ты-- вовсе не настоящий Чурила... Разве
Плескун враг самому себе?
Данила дернул плечом:
-- А ты не думал, что гномик... и вправду мог думать, будто я-- Чурила?
-- Ты хочешь сказать, все эти причитания "о мой повелитель!"-- это было
всерьез? Гм. Знаешь, честно говоря, у меня тоже было странное чувство... что
карлик не врет. Не хотел тебе говорить.
-- Вот-вот.
-- Может быть, он почувствовал, что у тебя на пальце Змеиное Жало? И
воспринял это как свидетельство? Решил, что ты и есть Чурила?
-- По твоему, он никогда не видел настоящего Чурилу в лицо?
Вещий Лисей вздохнул.
-- Знаешь, Дань... я сейчас, наверное, скажу страшную глупость... А
что, если никакого Чурилы нет в природе?
-- В смысле?
-- Все вокруг шумят, что Чурила идет на Русь-- а на самом деле никто не
идет. Просто у Сварога элементарный расчет: внешняя угроза спровоцирует на
разбухание нашу собственную, внутреннюю русскую гадость...
-- Ты хочешь сказать, что я-- разбух?
-- Не обижайся. Давай взглянем трезво. Кто мы такие? Мы нездешние. Мы
взялись невесть откуда, из будущего. А что, если мы-- это и есть Чурила?
Что, если Русь инстинктивно отреагировала на наше вторжение из будущего,
создав народную легенду о таинственном чужестранце без лица, который грядет
на Русь, чтобы ее завоевать и подчинить себе? Смотри: чужестранец-агрессор
весьма силен, хитер и очарователен, он подчиняет себе людей... Не про нас ли
сказано? Разве мы не считаем себя на голову выше аборигенов...
-- Гм, фигня какая.-- Зверко хотел было сплюнуть, но передумал.--
Редкая и страшная фигня.
-- Пойми, я ничего не хочу доказывать, я просто решаюсь довести
логический ряд до абсурда: а что, если мы-- это коллективный Чурила? Сапог
Чурилы-- у Мстислава. Перстень Чурилы, Змеиное Жало,-- у тебя. Скоро, может
быть, у меня тоже обнаружится что-нибудь Чурилино. Я уже ничему не
удивлюсь...
-- Значит, приход Чурилы на Русь-- это не наезд одного конкретного
ублюдка?
-- Это наезд явления, Дань. Приход Чурилы-- это процесс. Процесс
очуривания, окуривания, очарования Руси. Сварог превращает всех нас в
маленьких Чурилок. Он заставляет нас хитрить, ссориться, подличать, даже
убивать!
-- Стало быть, по-твоему, я и есть образцовый мобилизованный чурилка?
Очарованный столь качественно, что даже Плескун принимает меня за своего
начальника...
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг