комочек моего "я", вобрать его в себя.
Но - и здесь открывался последний акт драмы наших отношений - чем
больше я желал вобрать ее в себя, сделать своей, как обнаруживал, что
натыкался на что-то твердое, непроницаемое для меня, какое-то чужое духовное
ядрышко. Это было нечто враждебное, упругое, какое-то "не я", от которого я
отталкивался и уходил в себя.
Постепенно, сначала только в некоторые дни, я, точно очнувшись от
творческого вихря любви, с ужасом стал смотреть на нее другими глазами.
В ее странной склонности к домашнему уюту и в стремлении к
обеспеченности я вдруг усмотрел материализм. Я и сам не отказывался от
этого, но мне показалось, что она придает внешнему не последнее значение.
Выявилось также, что очень многое я не мог ей высказать и многие, многие
потаенно-безумные мыслишки мои звучали гораздо космичнее в чистом
Одиночестве моей души.
Зина тонко уловила мое остывание и сначала почувствовала облегчение: я
уже не так мучил ее. Она стала по-детски радостней, как бабочка,
выпорхнувшая из мрака. И еще больше привязалась ко мне, в благодарность за
покой. Было что-то странное и дико-фантастическое в том, как среди
загробности наших комнат, среди заброшенности наших шкафов и кресел,
хранящих следы моих снов и падений, щебетал ее оживленный,
идиотически-радостный голосок, словно она только что спаслась от бездны в
самой себе и в любимом.
Да, первое время мое молчание - страшный призрак конца любви - точно
воскресило ее... Бедненькая... Как ей хотелось элементарной человеческой
радости, теплоты и животности... Зачем же тогда она полюбила меня?..
Все чаще атрибутом наших отношений стало не холодеющее заглядывание
друг в друга, а пузатенький чайничек и, хотя весело-уютный чайник в нашей
обстановке выглядел слегка с сумасшедшинкой, Зиночка и этим была довольна.
Увы - ее счастьице продолжалось недолго. Она с ужасом начала чувствовать,
что вместе с уходом кошмаров и видений ухожу от нее и я - я, которого она
так любила, - и что расплатой за здравый смысл становится конец любви. Тогда
она страшно, по-истерически заволновалась. Помню одинокие,
непонятно-оторванные от окружающего мира дни, когда мы сидели вдвоем в наших
комнатах в чистом, дневном свете, который разъединял нас теперь больше, чем
самый глубокий мрак; она металась по комнатам и выла: "Саша, Саша, где ты?"
А я, одиноко приютившись рядом с ней в кресле, у окна, отвечал: "я ушел в
свой мир".
На ее глаза навертывались больные, точно разорванные слезы, но я
холодно и жутко молчал: в отрешенно-живительном круге моего Одиночества мой
мирок становился и глубже, и роднее, и потаеннее, и слаще, чем когда я
выносил его на свет.
С каждым днем я уходил все дальше и дальше от нее и от поверхности
жизни; это можно было сравнить с невидимым полетом, ездой куда-то вглубь;
сначала еще видны легкие и дымные очертания действительности; потом, по мере
ускорения движения, они мелькают все чаще и чаще, пока, наконец, не
сливаются в одну далекую, безразличную черту тумана... Где мир, где Зина?!
Она стала казаться мне совсем обычной, простой и понятной; я ловил себя на
том, что не видел различия между ней и деревом, глядящим на нас в окно.
Вместе с потерей к ней духовного интереса я терял интерес и к ее плоти;
ее тело стало казаться мне странным: оно было - по воспоминаниям - и родное
и близкое и в то же время становилось далеким. Вечерами в спутанном мирочке
наших комнат, в разгар моих бдений, продолжающихся по инерции, я, похлопывая
по ее оголенной, прозрачно-белой спине, часто вдруг недоумевал: не по стенке
ли я хлопаю. Ее тело уходило от меня в призрачную даль не моего мира.
Стараясь физически возбудиться, я визжал: "таинственности,
таинственности, побольше таинственности" - и клал ее тело, перед тем как
брать, в различные дикие, нелепые положения; тайны - вот еще чего мне не
хватало.
Видя, что со мной уже невозможно наладить духовный контакт, Зиночка
впала в какую-то слабоумную решительность: иногда в отчаянном, лживом бреду
поцелуев она вдруг начинала кусать меня, полоумно и настойчиво, как будто
желала прокусить мою внешнюю оболочку и заглянуть в душу. Кусается, а
глазенки заволокутся быстрыми, бегающими слезами. Ведь все понимает.
Или вдруг начнет бормотать про себя стихи, перемешанные со своими
нелепыми мыслями, да так загаллюцинирует себя, как будто вся пропасть стоит
перед ослабевшими глазами.
Такая, жалкая, обреченно-оторванная, вся обращенная в себя, в свои
мучения, она опять сладостно-тревожно возбуждала меня: мне казалось, что
снова в ней проснулась духовность, и я радостно впивался в ее исчезающее,
нежное плечо.
Но это были только истеричные взвизги, лишь оттенявшие ужас истины.
Я уже чувствовал, что отношусь к ней, как к вещи, как к чашке, которую
можно разбить и не пошевельнется в сердце.
Тупой холод был у меня в душе.
В конце концов я стал невыносимо груб с ней; наши связи жестоко и
примитивно рвались; я уже просто орал на нее и только что разве не бил; она
совсем отупела от страданий и плыла по течению. Не порывая полностью, но и
не сближаясь с ней, я прямо закоснел в своем эгоизме и ничего для нее не
делал.
Но чем более я был груб по отношению к ней, тем более нежен по
отношению к себе... Нежность эта доходила до такой степени, что я стремился
порвать со всем, что меня окружало, и непередаваемо жалел себя.
Часто, судорожно уединившись в своей комнате, я сидел у плотной
занавеси окна и, чуть закрыв глаза, сочинял рассказы. Но в моей руке - в
моей белоснежной, тонкой рученьке - не было пера: эти чудесные,
таинственные, полусозданные творения я сочинял про себя, в замираниях, в
запретном храме моей души, в полусне, не задерживая свои мысли для черновой
работы, потому что понимал себя с полуслова. Я ненавидел бумагу, читателей,
перо, буквы, моих друзей и моих врагов - и поэтому ничего не записывал,
уединенно храня все в изгибах моего чистого "я"... Я сладострастно
наслаждался тем, что никто, кроме меня, не услышит моих рассказов.
Разыгрывались изломанно-шизофренные сцены. Зиночка визжала и плакала,
что, значит, она - дура, если я не хочу с ней разговаривать. Родители
стучали стульями и ходили в милицию. А я строил миры. Качался легкий свет в
наших комнатах, приходили и уходили чьи-то тупые рыла, мое бедное сердечко
сочиняло небывалые чувства. Мне было так лучше, так непонятно-странно лучше.
Мой мир рос по мере того, как я оставался один.
Зиночка уже частенько уходила от меня к себе домой, но зато по ночам ко
мне стал приходить новый, непонятный, ошеломивший меня гость. Называл я его
почему-то - Юрий Аркадьевич. Тихонько так приходил, по-нездешнему.
Бывало, ночью под потным, пропитанным мыслями одеялом лежу я и чувствую
только сладкое бытие - одиночество моего тела. А в коридоре, ровно во втором
часу ночи, уже шаги - тихие такие, мистичные, как движение маятника. В
душонке моей - в ответ - щемящее, щемящее чувство, как будто идет издалека
ко мне любимая... Очень боялся его спугнуть. Тих уж он очень, и не отсюда.
Отряхнет пыль со стула, подушечку для мягкости положит и сядет. Я молчу. И
такое в моем мозгу просветление, как будто не существует ни Англии, ни луны,
ни Зиночки, а существуем только мы с Юрием Аркадьевичем. Полное отсутствие
всякой внешности. Кругом одно только внутреннее, настоящее. Как на том
свете.
Юрий Аркадьевич помолчит, помолчит сначала, отрешенно себе и
метафизически. Личико далекое, далекое, как у сейджей, и на ручки свои -
нежненькие, беленькие - так мистически молча смотрит и поглаживает их,
блаженно, легко и недоступно для смертных. Очень, наверное, в себя влюблены
были. Потом мы беседовали. Больше он говорил, а я с замиранием слушал.
- Плохо, плохо работаете, Сашенька, - укорял он меня, - маниакальности
мало. И отрешенности. На путях вы еще только к Богу-с.
- К какому Богу, Юрий Аркадьевич? - робко спрашивал я.
- К внутреннему. Солипсическому. Который только в нашем "я" кроется, и
больше нигде. Потому что ничего, кроме высшего "я", нет, - блаженно улыбался
Юрий Аркадьевич. - И должны мы, Сашенька, этого Бога открыть и постепенно им
становиться.
- А вы подтолкните меня, Юрий Аркадьевич, - сгорал я. - Подтолкните к
этому Богу-с.
- Яйности, яйности побольше, - строго отвечал он. - Вы еще не открыли в
себе бессмертное начало, вы не Творец и не хозяин своего мира, а просто
прячетесь в него... Поэтому он у вас такой ранимый и неустойчивый. Это еще
не мир, а только начало-с, капля-с... И плюньте, пожалуйста, в рожу всему
человечеству. Плюньте по-серьезному, добросовестно.
Очень быстро Юрий Аркадьевич исчезали. Подавлял он прямо меня своей
излученностью и солипсизмом. Чувствовалось, что они уже все грани перешли.
А я и в самом деле понимал, что многого и качественного я еще не достиг
и Юрий Аркадьевич недаром меня к новым горизонтам подхлестывали. Слаб я еще
был, юн, нервен и слишком зависел от внешней среды.
Иногда, чтобы отвлечься от солипсоидно-ослепительной истины Юрия
Аркадьевича, я задавал себе глупейший вопрос: "кто он?" Не по сущности,
конечно - я это прекрасно знал, - а по видимости? В
"галлюцинативно-бредовом" он плане или в так называемом "реальном"? Если в
"галлюцинативно-бредовом", то я бы его совсем уважил и, появись он снова, в
ножки ему поклонился, упал-с. Потому что, значит, они оттуда явились.
Но он мог быть и в "реальном" плане, так как в наркотично-эйфорическом
состоянии я часто, забывая обо всем, говорю с прохожими на улицах и иногда
дарю им свои ключи. Потом ничего не помню. Среди них мог оказаться и Он.
Кроме того, однажды видел я Юрия Аркадьевича в магазине, в очереди за
галошами. Терпеливо так стоял, тихо, как все, точно скрывался. И
солипсического сияния вокруг головки никому не показывал, хитрец.
Но это тоже могла быть "галлюцинация". В конце концов я решил, что
"галлюцинативно-бредовый" план и так называемый "реальный" - почти одно и то
же, и глупо их отличать.
Зиночка от меня, кажется, совсем ушла. Потому что Юрий Аркадьевич ее
сильно напугали. Во время одного из визитов она ночевала в смежной комнате,
все слышала и раза два-три дико закричала.
У меня же от посещений Юрия Аркадьевича оставалась некоторая грусть:
тоскливо мне было, что еще только на путях я к внутреннему Богу, что слаб я
еще, визглив и слишком верю в реальность окружающего; чувствовал, что
настоящее, кондовое - у меня еще впереди, а покамест одни цветочки.
Юрий Аркадьевич тоже прекрасно это видели и, не торопя события, стали
очень и очень редко меня посещать.
Жизнь между тем по-прежнему терзала меня; я уже почти не мог появляться
на улице; редко выходил на кухню, в коридор; я чувствовал больное унижение
оттого, что вынужден общаться с людьми, быть с ними в метро, просто стоять
около них. Вид города, автобусов, светлых фонарей унижал меня. "Весь мир
должен припасть к моим галошам, а не существовать сам по себе", - выл я
истерически мыслями, лаская свою душу.
"Почему все не замечают, как я велик?", - злобно взвизгнул я один раз в
подушку. Юрий Аркадьевич - хорошо помню - сразу тут как тут появились.
- Вымаливаете вы у мира признания, молодой человек, - сердито сказал
он. - Ну как можно вымаливать признание у того, что само нуждается в вашем
признании? Не вы у мира, а мир у вас должен вымаливать право на реальность.
Умом я его уже тогда понимал, но до шкуры моей - нежной, изрубцованной
окружающими меня людьми - эти великолепные идеи еще не доходили.
И бегал я, и скулил, и в небесах парил, и грозился - но тяжело мне
все-таки было.
Однако вскоре появилась у меня отрада. Как я раньше об этом не вспомнил
- ума не приложу. Речь идет о гробиках и покойничках. Начну с того, что
смерть вошла в мою душу вместе с первым поцелуем матери. Причем смерть
жестокая, "атеистическая" - обрыв в ничто.
В детских снах своих, в ужасах, в исковерканных очертаниях предметов в
темноте видел я это немыслимое, все отрицающее ничто.
Потненьким, дрожащим своим тельцем и бьющейся жалкой, родной жилочкой -
самосознанием своим - ощущал я разлитое во всем мире, от исчезающих звезд до
придавленных мух, холодное, неотразимое, знающее свой черед,
подкарауливающее ничто.
Казалось, что если после смерти, хоть раз в миллион лет, хоть на одну
минуточку, выглянуть опять на каком-нибудь свете, ощутить свое "я" - то уже
этим уничтожится этот безграничный ужас холодной вечности полного отрицания.
Ведь никогда, никогда меня уже не будет.
Много было потом теорий, книг, диссертаций, как будто бы победоносно и
навсегда освобождающих от этого тупого кошмара, но - не забудьте! - такое
представление о смерти впустили в наши души вместе с первым поцелуем матери,
вместе с первым утренним светом - с детства. И поэтому в глубине души оно
жило во мне, как жуткое притаившееся чудовище.
Однако это только одна сторона. Ведь смерть-то была хоть и
атеистическая, но все-таки тайна. Тайну они не смогли убить. И поэтому с
детства в душонке моей жило молитвенное благоговение и трепет перед
застывшим лицом мертвеца.
Никаких сказок, никаких песен мне не нужно было, только бы смотреть на
покойничков.
И тот глубокий ужас перед ничто уходил куда-то в сторону, и, наоборот,
сознание гибели лишь возбуждало ощущение тайны. Облегчалось это тем, что
видел я не себя мертвым, а чужих, в то время как тот ужас перед ничто
возникал всегда впотьмах, в одиночестве.
Вот эта-то сторона смерти и захватила меня сейчас по-серьезному, до
кишок.
Жизнь была настолько мрачна своей безысходностью и материализмом, своей
животной тупостью и ясностью, что Смерть - единственная, видимая и ощущаемая
всеми, Великая Тайна, причем тайна, бьющая по зубам - являлась настоящим
оазисом среди этого потока декретов, овсяной крупы, телевизоров и
непробиваемой "логики".
В наблюдении за смертью было что-то глубоко интимное, мистичное, что я
мог сделать своим, принадлежащим только мне... Одним словом, сплелось тут
воедино много комплексов: отрешенных и сладострастных, диких и затаенных...
Время шло уже к осени. Облюбовал я себе грязненькое, забрызганное
кладбище на краю Москвы. Рядом стояла берущая за душу своей мистической
обыденностью полу-столовая, полу-пивная. Приходил я туда еще поутру - всегда
с томлением: будут ли сейчас покойнички? Чтобы уточнить, перед тем как зайти
в пивнушку, я звонил по телефону кладбищенскому начальству. Начальство -
хмурый, полупьяненький старичок неизменно узнавал мой голос и отвечал мне
долго и назойливо, кто будет захоронен, в каком возрасте, отчего помер и где
нашли точку для ямы. Он был убежден, что я интересуюсь этим из-за
какого-нибудь важного, недоступного для его глупого ума дела. Поэтому он
очень меня побаивался.
Получив благополучный ответ, я поначалу забивался в грязный, темнеющий
угол столовой у низенького окошка, из которого видны были покосившиеся,
готовые рухнуть ворота погоста. Заказывал себе кружечку пива и две-три
килечки. Закрывал глазки и отключался.
Миры входили в меня потихонечку, вместе с острыми каплями алкоголя,
теплыми своими спонтанными мыслями и тихими далекими шагами приближающейся
похоронной процессии. Первая фаза моего духовного откровения проходила еще
целиком в пивнушечке, в грязной теплоте, в ожидании, среди мух, жующих рож и
полупомешанных от сытости кошек.
Стук надвигающегося мертвеца я предчувствовал всей дрожью своей: и в
душонку мою входила непонятная, замкнутая в себе, обреченная радость. Я
вдруг начинал тупо хихикать, что я вот-де живой, а он - мертвый.
Эта мысль необычайно, до нестерпимых высот поднимала самоценность,
близость и блаженство моего бытия. Я тихонько гладил свои колени, упивался
своим существованием, и все вокруг: потолок, кошки, стулья, жирные бабы -
казались мне мертвыми и неподвижными, окружившими своей бессмысленной,
враждебной стеной сладостное, одинокое трепыхание моего "я" и плоти.
На вершине экстаза я так погружался в чистоту этой мысли, что
чувствовал себя - и это было самое приятное - совсем слабоумным.
Я хихикал, обливал себя пивом, дергал кошек за хвост.
Потом начиналась следующая фаза. Умиленный, слегка пошатываясь от
мыслей, я выходил навстречу похоронной процессии. Прежняя радость
улетучивалась, и я теперь целиком отдавался порыву потусторонней тайны.
Слегка подпрыгивая, я трусил за гробом, и мне всегда казалось, что хоронят
какую-нибудь мою частицу: полноги, каплю моей душонки или просто палец.
Поэтому неподражаемо таинственный гробовой путь до ямы я ощущал как
собственный болезненно-родной путь где-то в пространстве между нашим и
загробным миром, когда душа уже отходит, но еще не отошла. Душонка еще не
может расстаться со снами, взвизгами, плачами и видениями этого мира,
который принял сейчас, в момент расставания, какой-то иной, ирреальный
смысл; и я совсем по-новому смотрел на высокие деревья по кладбищенским
аллеям, шум ветра в которых превращался для меня в прощальные, неслыханные
песни земного мира, открывающего свой скрытый лик только перед смертью; но
издалека в эту же душонку уже входил черный, непонятный ритм - загробной
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг