даже после того, как стали очевидны гигантские масштабы ПРОГЛОДА, и
продолжали спорить даже после завершения всех работ. Даже назначение Коровы
на пост научного руководителя не ублажило этих крайних желто-головых -
Корову они считали зеком, недоношенным, "из грязи в князи", исподтишка
передразнивали его: "М-м-му-му-мухомор!", хотя, повторяю, в душе признавали
его гениальность.
Мне было досадно, но ладно. Приходилось терпеть и время от времени
посылать их на свой шесток, потому что в своем место-пространстве они были
дельными специалистами. Но и на своем месте они не могли жить без
скандалов,- например, некоторые из них написали патентные заявки на
изобретения, выполненные по ходу работ. Заявки не показались мне
обоснованными, потому что эти изобретения априори (во какие я слова знаю!)
входили в заказанную нами и хорошо оплачиваемую работу,- жоп...
желто-головые ДОЛЖНЫ были осуществлять эти изобретения, это была их работа!
И тэдэ. Они доставили нам много неприятностей, но преданность делу даже этих
желто-головых не вызывала у меня сомнений.
"..." После первого же столкновения с ч-мо я крепко задумался о
психологической атмосфере внутри Проекта. ПРОГЛОД, как хитрый (но не умный)
прожорливый зверь, выбирал самых лучших и вкусных специалистов в своих
областях - и этот естественный эволюционный отбор амбициозных профессионалов
таил в себе опасность вырождения и медленной мучительной смерти самого
ПРОГЛОДА, эта эволюция в конце концов привела бы к тому, что нормальная
человеческая атмосфера внутри проекта превратилась бы в "клокочущую
пустоту". Выход был один - подправлять и направлять, совмещать естественный
отбор с искусственным, иногда отбирать пусть и не самых лучших, зато
надежных, "своих", не впадая в другую крайность, которая под названием
"коллектив единомышленников" завела бы ПРОГЛОД в стоячее высыхающее болото,
где всем хорошо и ничего никому не надо.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ПОВТОРНАЯ ИГРА С ОБОРВАРАМИ.
На этом матче я опять не присутствовал, а сидел на очень важном научном
симпозиуме, вертел головой и пытался разобраться: о чем они говорят? Речь
шла о разных состояниях Вселенной, от решения (или не решения) этих вопросов
зависело направление всех работ по Проекту. Но я о матче с оборварами.
УСТАНОВКА НА ИГРУ.
Лобан: - Сразу применить "оборотень", забить быстрый гол, а там будем
посмотреть.
Мы быстро забили гол и хотели спокойненько доиграть, чтобы не усложнять
жизнь ни себе, ни соперникам, но - в середине первого тайма один из
оборваров умышленно ударил Ван дер Стуула в священное для мужчины место.
Такой поступок возмущает больше всяких других нарушений - даже поломанные
руки-ноги не идут в сравнение с подобным хамством.
ДОКТОР ВОЛЬФ в таких случаях пользует народным средством для лошадей.
Составные - камфара, эфирные масла, муравьиный спирт, яичный желток. Втерли
Ван дер Стуулу в область пахового кольца. Ванька заржал от боли и забил
ногой, как копытом. По себе знаю - кожу палит огнем, мышцы пронизывает
иглами. Судья удалил хулигана с полигона, Ванька вернулся в игру, доиграл
тайм, но то и дело хватался за причинное место и приседал. Во втором тайме
Лобан заменил Ваньку на Племяша, и ребята так озверели, что накидали в рамку
оборварам восемь мячей. 9:0. Племяш впервые играл полный тайм и забил пять
голов. Лучше бы не забивал так много. Рано. Он обращает на себя внимание.
Рано.
Рано.
За Ваньку - спасибо доктору. Вольф любит бурчать: "От этих ваших фуфаек
один силикоз, аллергия и коровье бешенство". Любит лечить ахилл. Ахилл - его
больное место. Воспаление ахилловых сухожилий. Вообще, на удивление, любит
лечить. Или вот - повреждение мышцы задней поверхности правого бедра. Очень
серьезная травма. Вольф с Фонарем сидят на завалинке "Маракканны", тепло,
птички поют, те же зяблики. У Фонаря частичный разрыв мышц бедра, делает ему
фиксирующую повязку. "..." Доктору часто жалуются: "Плохо сплю". Это у них
либо психологическое, либо "плохой сон" служит ширмой. Плохо сыграл, потому
что плохо спал, доктору об этом говорил, снотворное он не дал. "..." Наелись
местной клубники и - аллергия. Красная сыпь по всему телу. Доктор Вольф -
шеф-коку Борщу:
- Никаких экспериментов с продуктами, никаких изысков, никаких
экзотических блюд, а только то, к чему привыкли дома: картошка, гречневая
каша, суп-глазенап, антрекот из дрессуры.
Берем с собой даже собственное "Боржоми"; разведка полагает, что ею
придется и зубы чистить, чтобы не подхватить местных кишечно-желудочных
заболеваний.
ОТЛИЧНЫЕ НОВОСТИ С ФУТБОЛЬНЫХ ПОЛИГОНОВ.
НАКОНЕЦ-ТО ВЕЗУХА!
Пока мы выигрывали свои матчи, жлобы, башибузуки, оборвары и воблы так
потрепали друг друга, что мы даже вышли на второе место, хотя первого нам
было не видать при любом раскладе. И вот вчера случилась ВЕЗУХА. У
башибузуков (Барнаульский шлакобетонный завод) на заводе были волнения,
забастовки, потом переворот, арестовали директора. Завод занимает всю
планетную систему двойной звезды Барнауль. Оказывается, этот шлакобетонный
директор гнал шлак налево, бетон - направо, а деньги - себе в карман. Там
чуть ли не гражданская война, футбольную команду не на что содержать,
башибузуки отказались от участия в чемпионате. Я им сочувствую. Кроме того:
жлобы и воблы в последнем матче так избивали друг друга на полигоне, что
вышли за всякие рамки обычной футбольной драки. С каждой стороны было
удалено по полкоманды, игру пришлось прервать, но тут стали драться тренеры,
массажисты, запасные. Матч пришлось прекратить вообще. Жлобы, как хозяева
полигона, сняты с соревнований, а воблам засчитано техническое поражение. Я
всем сочувствую, но потираю руки.
Мы еще на втором месте, но нам надо выиграть у воблов - и мы выходим в
одну восьмую финала. Сомнений нет - Посторонний Наблюдатель требовал
появления Лобана и сейчас повернул Фортуну (кем она ему приходится?) лицом к
нам.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
К ПРОБЛЕМЕ -"СВОИХ ЛЮДЕЙ".
В самом начале ПРОГЛОДА я приехал на "Маракканпу" и, встретив фройлен
фон Дюнкеркдорфф, вдруг подумал: чем черт не шутит, почему бы и нет? Я в
двух словах рассказал ей о своем новом назначении и предложил перейти ко мне
в секретари. Я недальновидно описал ей новую работу как спокойную, легкую и
высокооплачиваемую. Она согласилась. Первые два пункта этого предсказания
оправдались лишь в первые два дня, но фройлен никогда не жалела о своем
переходе из конюшни футбольной в конюшню научную.
Ворона ведала у нас также ЖЕНСКИМ ВОПРОСОМ. Тысячи женщин и девушек
работали на объектах ПРОГЛОДА в качестве секретарей, референтов,
обслуживающего персонала, прочее. Было создано несколько текстильных
комбинатов для производства фуфаек.
Фройлен проводила набор женщин на комбинаты. Самая массовая профессия
была "швея-мотористка", но нужны были и такие невиданные профессии как
ткачихи-токари, слесаря-челночиицы, портнихи-литейщицы,
вязальщицы-мотальщицы диффузионной ткани. Мужчины поначалу очень неохотно
приходили к нам (потом уже, на поздней стадии Проекта, пошли косяком). Всех
еще надо было обучить этим профессиям, а для этого нашим академикам Тутту и
Капельцыну пришлось по вечерам готовить учителей. Везде висели объявления:
"Требуются". ПРОГЛОД, хотя и был прожором, но создал сотни тысяч рабочих
мест, а платили мы хорошо и аккуратно. Большинство женщин жило в общежитиях.
Заботу об их специфических бытовых нуждах тоже взвалила на себя фройлен фон
Дюнкеркдорфф. Она стала для них кем-то вроде матери-настоятельницы женского
моластыря. К ее просьбам мы относились с полным вниманием. На вопрос дяди
Сэма "Что еще нужно для женщин?", она обычно отвечала: "Мужчин".
Кстати, я устроил на работу и бабу Валю с тетей Катей. Я спросил их, не
хотят ли они стать швеями-мотористками на лентопротяжном стане Мебиуса. Они
дали согласие и не пожалели. Тетя Катя стала швеей-бригадиром и сейчас уже
вот-вот выйдет на пенсию, а баба Валя - царство ей небесное.
Вскоре я взял к себе и дядю Сэма, уговаривать сю не пришлось, он сразу
согласился; хотел перетянуть к себе Войновича, но разговор у нас не
получился.
- Я не хочу в это дело ввязываться,- сказал Войнович.- Я слышал о
красном смещении. Не понимаю, при чем тут футбольные тренеры по имени Лобан,
Бел Амор или Войнович?
- Конюшню расформируют, а ты сгниешь под забором.
- Не пропаду. Как-нибудь проживу без вашего ПРОЖОРА.
- ПРОГЛОДА,- поправил я.- А жрать что будешь?
- Тошнотники меня прокормят.
- И пропоят.
- И это тоже.
- В шмен де фер?
- А хоть бы и в шмен де фер. Хочешь совет? - спросил Войнович.
- Знаю я твой совет.
Мы налили и выпили.
Я не знал, что к тому времени уже было принято политическое решение и
что Войнович уже продался - вернее, уже продан - Приобскому Ханту. А я, как
всегда, остался с дураками,- я ведь слышал разговор Войновича с Лобаном:
- Касанидис плачет. Просится обратно в команду.
- Решай как знаешь.
Вот Войнович и принял решение - какой гад! - забрал с собой тех
десятерых (и одиннадцатого Касанидиса!), с которыми делился ужином, в
Приобское Хантство! А я-то думал, что он отдает ужин врагам! Хоть бы
предупредил, намекнул... Наша молодежная конюшня в лапах у ханта! Я как
чувствовал, что Войнович и есть тот самый Посторонний Наблюдатель! " Что еще
я сделал в этом направлении (в приобщении к Проекту своих людишек)? По
совету мудрого Лон Дайка (мне это в голову не пришло бы) я назначил Гуго
Амбала бригадиром группы математического обеспечения ПРОГЛОДА, за что
черепно-мозговые математики поначалу обзывали его (и меня) "сволочью", хотя
Гуго им и слова кривого не сказал, разве что будил по утрам: "Подъем,
становись, смирно!", а дальше математики вольны были делать все, что им
угодно.
Хуго Верстак был назначен бригадиром жо... желто-головой группы
молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по
согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних
желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин
(научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю - век
живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.
Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более
того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли
в своих бригадирах.
И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и
Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем
месте.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.
Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм
написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением
самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил
и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с
воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на "Маракканну".
- Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!
- Ур-ра!
Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона -
там акустика получше, чем в "Грандопера". Гром небесный! Грохоту было!
"Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!." Ребята благодарно спали.
- Почему они спали? - ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда
концерт закончился.
- Они очень устают после тренировок.
- Бедные мальчики.
Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом.
Я спросил Рафу: - О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить
наличманом?
- Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из
фонда ФУФЛА по культурным расценкам.
Маэстро попросил билетик на матч с воблами.
- Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.
Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит
кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на "Соломона", Лобан - на беседу с
маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер -
родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер
дирижирует футболистами. Значит, мы - коллеги. Я выпил с маэстро на
брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч - посидеть рядом с ним
на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану
на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в
руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не
думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень
понравилась, он засунул ее за голенище.
- Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только
успевай махать, и все получится.
Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: "Два тренера отбирают
молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один - высокий, гибкий,
координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11
секунд ровно. Второй - какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно:
подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.
Лон Дайка (мне это в голову не пришло бы) я назначил Гуго Амбала
бригадиром группы математического обеспечения ПРОГЛОДА, за что
черепно-мозговые математики поначалу обзывали его (и меня) "сволочью", хотя
Гуго им и слова кривого не сказал, разве что будил по утрам: "Подъем,
становись, смирно!", а дальше математики вольны были делать все, что им
угодно.
Хуго Верстак был назначен бригадиром жо... желто-головой группы
молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по
согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних
желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин
(научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю - век
живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.
Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более
того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли
в своих бригадирах.
И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и
Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем
месте.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.
Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм
написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением
самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил
и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с
воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на "Маракканну".
- Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!
- Ур-ра!
Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона -
там акустика получше, чем в "Грандопера". Гром небесный! Грохоту было!
"Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!.." Ребята благодарно спали.
- Почему они спали? - ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг