концерт закончился.
- Они очень устают после тренировок.
- Бедные мальчики.
Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом.
Я спросил Рафу:
- О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?
- Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из
фонда ФУФЛА по культурным расценкам.
Маэстро попросил билетик на матч с воблами.
- Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.
Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит
кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на "Соломона", Лобан - на беседу с
маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер -
родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер
дирижирует футболистами. Значит, мы - коллеги. Я выпил с маэстро на
брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч - посидеть рядом с ним
на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану
на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в
руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не
думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень
понравилась, он засунул ее за голенище.
- Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только
успевай махать, и все получится.
Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: "Два тренера отбирают
молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один - высокий, гибкий,
координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11
секунд ровно. Второй - какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно:
подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.
Старый тренер спрашивает молодого: - Ну, кого из них выбираешь?
- Хочу вон того, высокого. Сразу видно: талант.
- А я, пожалуй, возьму маленького.
- Почему? - удивился молодой тренер.
- Понимаешь, сначала я научу его не подпрыгивать, и он пробежит
стометровку за десять-семь. Потом я научу его не размахивать руками, и он
пробежит за десять-три. А потом я научу его не дергать головой, и он
пробежит за десять-ноль".
Рыбаков этот анекдот не знал и очень смеялся.
Я постеснялся попросить и себе дирижерскую палочку.
Мне тоже надо дирижировать - академиками. Я подозвал Рафу, и тот принес
наш антикварный футбольный мяч из дубленой кожи леопарда (круглый,
черно-желтый, сшитый из кожаных пятигранников - такие древние мячи мы дарим
только премьерам и президентам). Еще я подарил Рыбакову нашу фирменную
СОС-овскую кепочку и флажок. Но Рыбаков мне ничем не ответил. Наверно, на
всех дирижерских палочек не напасешься.
ПОВТОРНАЯ ИГРА С ВОБЛАМИ.
Мы не сомневались в победе над воблами. Конечно, мы въезжали в
финальную часть чемпионата на чужом горбу, на чужих неудачах (переворот на
шлакобетонном заводе, дисквалификация жлобов), я всем сочувствовал, но ведь
и мы натерпелись от собственной невезухи. Теперь повезло нам. Везуха равна
невезухе. Прав академик Тутт.
УСТАНОВКА НА ИГРУ.
Лобан:
- Сыграть аккуратненько, без шквальных атак. В "оборотень" не входить.
Кто у нас фартовый? Племяш. Аккуратненько подносить ему снаряды с
противоходом в ближний угол. Он забьет.
"..." 6:0. Племяш забил половину. Ему подносили, он забивал.
Но, главное, он не только забивал, но и сам подносил. Вячеслав Рыбаков
сидел между мною и Лобаном и всю игру с упоением размахивал своей запасной
дирижерской палочкой.
Лобан не обращал на него внимания, а мне эта палочка мешала наблюдать
игру. Интересно, сколько у маэстро таких палочек? Возможно, целый склад, как
у нас пузырей. Ладно, обойдусь без дирижерской палочки.
"..."
ЛОГОСЫ ОТ ЛОБАНА.
"Как говорит Лобан" - известная тиффозная присказка. Чтобы не забыть -
записываю сюда фразы, которые он орет со скамейки, говорит в стадионном
ангаре или на тренировках: "Футбольный ангар я знаю лучше своей квартиры".
"Это правильно. Любой серьезный тренер это подтвердит" "Выйди из омута,
пройди с мячом по периметру и дай ему по соплям, но чтобы арбитр не видел!"
"Да ежежвашу, извините, мать!" "Иди потренируйся в трехмерной песочнице
резиновым мячиком" "иронично о неумелом игроке и о детском полигоне".
"Что ты ее "планету" все время подкидываешь?! Ты во что играешь - в
футбол или в подкидного дурака?" "Как они не могут понять, засранцы,-
сначала ложный замах, имитация удара, а потом уже удар! Что они все сразу
лупят в планету!" "По-деревенски играешь!" "Ошибка в пасах - техника не
дотягивается до замысла, нога отстает от мысли!" "Это он по-игроцки сыграл!"
"Забивай! Вот же она, пустая кошелка!" "Поляну подготовили ничего, на хрен с
плюсом".
"Чего ты падаешь в люк?! Спокойно, мы их сделаем!" И т. д. "..."
МЫ ПРОБИЛИСЬ В 1/8 ФИНАЛА.
"..." Состоялась жеребьевка. В одной восьмой будем играть с КОБРами
(Конфедерация Объединенных Банановых республик) и с ВАФЛями (Всеармейская
футбольная лига).
Мы их не боимся. Нам уже ничего не страшно.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПОДРЯДЧИКИ.
КОНЦЕРНЫ "АДИДАС" И "КОКА-КОЛА".
Несколько строк об участии в ПРОГЛОДЕ концернов "Лукойл", "Адидас" и
"Кока-Кола" (с нами работало несколько сотен фирм и компаний, но все они
были поменьше, и отношения с ними строились на примере трех самых крупных).
С "Лукойлом" у нас не возникло особых опасений - кому же еще поручить
строительство крупных заводов, как не "Лукойлу"? Но даже ресурсов "Лукойла"
нам не хватало, и мы решили привлечь к проекту концерны "Адидас" и
"Кока-Кола", хотя и не знали, о чем и как с ними говорить -
вакуумно-диффузионная физико-химия была для них китайской грамотой.
- Ничего, нормальный дилетантский уровень,- сказал дженераль Гу-Син,
когда я поделился своими сомнениями.- Ни вы, ни я, ни Президент тоже ни
черта не смыслим в устройстве Вселенной, тем не менее, руководим проектом по
ее спасению. Давай-давай, не дрейфь! Штурм и натиск! Кнут и пряник! Сначала
попробуйте лаской, а потом возьмите их на испуг.
Дженераль, кажется, уже успел заразиться от ч-мо их чмокнутыми
лозунгами, но был прав. Я пригласил президентов "Адидаса" и "Кока-Колы" в
бункер - обоих разом, чтобы одним махом взять за рога и покончить с ними; но
бить кнутом и угощать пряниками этих пожилых джентльменов мне не пришлось.
Вначале я предупредил их о строжайшей секретности того, что они сейчас
услышат, а после первых же моих фраз о Красном смещении и о возможном конце
Вселенной, эти джентльмены прониклись такой ответственностью (чуть в штаны
не наложили), что с радостью предоставили для ПРОГЛОДА все ресурсы своих
легендарных фирм:
- Не надо лишних слов, господин генерал! Мы не хотим ничего лишнего
знать! Можете нами располагать, господин генерал!
Я их похвалил:
- Вы настоящие патриоты!
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПОДРЯДЧИКИ (продолжение).
КОНЦЕРН -"ЛУКОЙЛ".
Зато неожиданные проблемы возникли именно с "Лукойлом". Президент и
вице-президент "Лукойла" поначалу не могли понять (я не сразу раскрывал
карты), почему они должны участвовать в проекте с футбольным названием и под
руководством главного тренера - их концерн, слава Богу, не имеет к футболу
никакого отношения, они занимаются физико-химией и добычей (ударение на "о")
редких природных ископаемых - нефть там, газ, алмазы всякие, урановая руда,
то да се; а я ответил, что меня интересует именно "то да се", что к футболу
проект имеет лишь косвенное отношение (из соображений секретности), и что
ставки в этой игре предельно высоки - и не только ставки денежные. Президент
и его вице возжелали подробностей. Я, как мог, рассказал им о Красном
смещении и о "добыче энной пустоты в "диком яблочке". Президент и вице были
неприятно поражены размахом и целью проекта и с явной неохотой согласились
взять на себя этот гигантский правительственный заказ, оговорив, что,
цитирую: "в области футбольновакуумной диффузии они не имеют ни знаний, ни
опыта, а их компетенции хватает лишь на то, чтобы понять, что вся
предлагаемая программа лежит за пределами человеческих знаний, опыта и
возможностей, а поиски абсолютной пустоты - абсолютно пустое дело". Охота -
даже энтузиазм - возникла у них после того, как я налил всем по стопке
чистого домашнего виски, которым снабжали меня баба Валя и тетя Катя
(которых я тоже перетянул на О'к-Аллисто с ихним самогонным аппаратом),
распечатал банку с малосольными огурцами и произнес короткий, но страстный
спич: - Я сам дурак и полностью разделяю ваши опасения, но так как речь идет
о судьбе Вселенной, мы не можем сидеть сложа руки и манкировать опасностью
светопреставления. До тех пор, пока не будет доказана невозможность добычи
энной пустоты, мы должны немедленно начать и полным ходом, аварийными
темпами вести строительство Вакуумно-диффузиопных заводов!
Эта речь (да и виски под 70 градусов) произвела на них сильное
впечатление, у них даже появился игроцкий блеск в глазах.
- Если у вас такая выдержка и хладнокровие, то это уже не мало,- сказал
президент "Лукойла", хрустя огурцом.
Мы скрепили наше устное соглашение (никаких бумажек!) крепким
рукопожатием - этого было достаточно, но... еще недостаточно - теперь все
зависело от Совета директоров "Лукойла", а директора у них были те еще
фрукты, президент "Лукойла" не давал никаких гарантий, что директоров можно
переубедить.
Через день состоялся директорат. Меня пригласили.
Я прибыл в полевой генеральской форме, прихватил с собой Гуго и Хуго
(они уже были обер-майорами), и мы разыграли в "Лукойле" небольшое
театральное представление. Бригадиры математиков и химиков Гуго и Хуго,
играя бицепсами, положили на стол перед каждым директором листки бумаги,
перевернутые текстом вниз. Я попросил директоров пока не читать эти
документы и с раскатистым "р" изложил директорам все, что ранее изложил их
президенту, не вдаваясь в подробности. Потом слово взял президент "Лукойла":
- Я рекомендую директорату взять на себя выполнение административного
заказа в новой для компании области. Этот научный проект очень громоздкий и
в высшей степени трудный. Назовем его условно "Проект легированных сплавов
для труб". Дело, можно сказать, труба. Он потребует мобилизации всех
ресурсов концерна. Его выполнение сопряжено с огромным риском, но высшее
руководство, сам президент д'Эгролль, рассматривают этот проект как
важнейший в человеческой истории. Крайняя секретность проекта не позволяет
даже рассказать о его основных целях. Однако,закончил Президент "Лукойла",-
если кто-либо из директоров пожелает, он может до голосования перевернуть и
прочитать материалы о проекте.
Решение было принято тайным голосованием - единогласно. Директора
"Лукойла" продемонстрировали истинный патриотизм и полное доверие
президентской администрации - ни один из них не перевернул бумаги (это были
чистые листы безо всякого текста) ни до голосования, ни после. Я снял перед
ними генеральскую пилотку и каждому пожал руку со словами: "Благодарю! В
случае чего валите все на меня".
"Через десять лет на следственных допросах оставшиеся в живых директора
"Лукойла" валили все на меня и правильно делали."
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ.
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.
Фронтальное строительство только-только началось, а Коровина
Установочка (под этим названием полигон © 3 вошел в историю) уже была
готова. Первый запуск прошел успешно - не успел Корова воткнуть рубильник,
как сразу же обнаружился след одной сотой миллисекунды энной пустоты, всего
лишь след на фотоэмульсии - один из ста тысяч ангелов на кончике иглы
показался бы великаном, по сравнению с этим следом. Но это был грандиозный
успех! Она, эта неустойчивая доля миллисекунды, выбила клапан Установочки и
разделилась - как и было предсказано теорией Гусочкина - на два полукванта,
временной и пространственный - первый с грохотом сорвал крышу с Установочки
и ушел в свою Анти-Вселенную, второй прошил Маракканну (мне даже послышался
писк "ой!") и отправился искать свою половину,- надеюсь, они соединились,- и
это была не авария, как ее потом квалифицировали наши недоброжелатели в
Конгрессе, нет, это был гром первой победы, хотя разрушения от взрыва
пришлось устранять больше месяца. Никто, слава Богу, не пострадал,- лишь у
дяди Сэма пошла кровь из носа, а самого Корову вытащили из-под обломков,
слегка контуженного, но без единой царапины. Ему разжимали пальцы, которые
намертво сжимали ручку рубильника (сам рубильник конечно же испарился), а он
оглоушешю мычал:
- Все ко-м-му-у...
- Что "кому"?
- Все ком-м-муникации разрушены!
- Ничего, восстановим.
Тут же послали дженералю Гу-Сину шифрованную компьютерную телеграмму,
ставшую теперь знаменитой:
КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ РАСТЕТ КРУПНЫЙ ВИНОГРАД ПОДРОБНОСТИ
ЦЕЛУЕМ
В это важное сообщение вкрались какие-то "ПОДРОБНОСТИ ЦЕЛУЕМ", они
явились предметом внимательного разбирательства наших секретчиков и
шифровальщиков. Откуда взялись эти подробности с поцелуями, мы так никогда и
не узнали, но служба Безопасности СОС рекомендовала нам отказаться - а я
ведь предупреждал! - от работы на компьютерах. Эта рекомендация означала
запрет.
- Ручками, ручками надо работать! - одобрил этот запрет Лон Дайк.- И
карандашиками! И головками!
Разрушенная Коровина Установочка - это был наш первый настоящий успех,
первая победа, первое доказательство того, что мы на верном пути. Этим
экспериментом было окончательно доказано, что диффузионная ткань является
лишь побочным продуктом той самой "энной" пустоты, пустоты пустот, в которой
живут Вселенные. На большом промышленном комплексе мы и надеялись добыть
эту - напишу кучеряво - основу основ мироздания.
Но за праздничным ужином мы крепко задумались: что если подобная
победа, взрыв "энного пространства в диком яблочке", произойдет на
промышленной установке Вакуумно-диффузионного завода? Лон Дайк быстренько
прикинул карандашиком на манжете и выдал двухвариантный ответ: или-или. Или
Вселенная мгновенно лопнет и испарится, как мыльный пузырь; или Вселенная
медленно и мучительно испустит дух и превратится в сдутый презерватив.
- Как но мне: лучше лопнуть, чем жить в такой Вселенной,- зловеще
сказал Лон Дайк в наступившей тишине.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
К ПРОБЛЕМЕ КОНГРЕССИРУЮЩЕЙ ОПАСНОСТИ.
И все-таки мы победили,- точнее, выиграли первое сражение - но я не
забыл мудрые слова футболиста с чудной кулинарной фамилией, которого
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг