та-ра-рарам-та-рам-там!"
Я впервые слышал, как Лобан поет. Свои ощущения я не могу передать
словами. Я чуть не залез под стул от смеха.
- Ладно, ладно,- сказал Лобан, не открывая глаз.- Я больше не буду
петь.
- А где Рафа возьмет записи Бетховена и Шостаковича в современной
аранжировке? - спросил я.
- Зачем записи?
- Ну, для фанеры.
- Какой фанеры?
- Они же будут исполнять Бетховена под фанеру? - неуверенно предположил
я.
Лобан открыл глаза. Этот взгляд оскорбленного меломана я на всю жизнь
запомню.
- Ладно, ладно, я в музыке не разбираюсь,- поспешил признаться я.
(Лобан становится злым не за ошибку, а когда кто-то настаивает на ошибке.)
- Ну и резинки для трусов, само собой,- ответил Лобан.
Лабухи хотели уйти от налогов, их капитан команды (или как его?
руководитель ансамбля? атаман шайки?) подошел к дяде Сэму и предложил
подписать заниженную сумму, а получить наличманом.
- Ну, а ты что? - спросил я.
- Послал их на.
- Правильно.
Итак, к игре со жлобами мы были готовы по всем статьям, даже
музыкальным. Теперь все зависело от везухи и невезухи.
ПОВТОРНАЯ ИГРА СО ЖЛОБАМИ.
К ПРОБЛЕМЕ ВЕЗУХИ И НЕВЕЗУХИ.
(Из разговоров с академиком Туттом.)
Это надо записать.
- Постоянной везухи не бывает - как и невезухи,- говорит академик
Тутт.- Безуха-невезуха - это два полюса спортивной (и научной) жизни.
Главное - когда и как не везет. Вы невезун "это обо мне", потому вас и
поставили руководить Проектом. В ПРОГЛОДЕ удача сопутствовала нам, но была
средней на шкале везухи-невезухи. И это хорошо - маятник в этом деле ни к
чему. Иногда везуха, везушка - удачный результат при неудачной игре - эта
улыбка судьбы встряхивает команду, игра становится веселее, все начинает
получаться само собой. Постоянная упрямая невезуха - три чисто выигранных
матча коту под хвост! - это даже не гримаса судьбы, а удар кастетом,
способный раскроить череп любой команде. Но и постоянная везуха опасна,-
отвыкаешь проигрывать, значит, падать будет больнее.
Так и запишем.
К ПРОБЛЕМЕ ЧУЖОГО ПОЛЯ.
На чужом поле играть иногда везушлевей, чем дома, потому что хозяева
излишне стараются и потому скованы. Но фактор чужого поля недооценивать
нельзя. Ты не в гостях. В командировке хуже, чем дома. Подушка в отеле
жестче домашней, горячей воды нет, еда - жри, что дают (шеф-кок, конечно,
старается, но все равно - не дома). И т. д. Перелет, переезд, чужая публика,
добра не желающая. Разнузданность толпы. Матерщина, наглая, хамская. В
дальние края мы отправляемся чартерным рейсом, а на игры в близлежащие
галактики разъезжаем в собственном "Ситроене" - это вместительный фотонный
омнибус со спальней на второй палубе,- на нем далеко не разгонишься (да и
куда спешить), он подпрыгивает на силовых ухабах, кряхтит при переключении
скоростей, но ничего, нормально, тянет старик - особенно, когда набирает
посильную скорость.
В общем, жлобы хотели нас удивить. Графическое расположение пятерки
нападения жлобов было похоже на знак математического корня в зеркальном
изображении - четыре форварда на переднем крае и один (правый полусредний)
оттянут чуть назад. Это старомодная модифицированная система "пять в линию".
Но мы жлобов огорчили и уверенно выиграли повторный матч.
УСТАНОВКА НА ИГРУ.
Этот логос Лобана заслуживает войти в футбольные анналы: - А вы
помотайте их, помотайте! Поиграйте подробней!
"..." Счет о чем-то говорит: 6:1. В самом конце игры Лобан впервые
выпустил на замену Племяша. Типичная тактическая замена. Пусть привыкает. Но
Племяш даже успел забить- свой первый гол.
"О других подробностях этой игры распространяться не буду - подробности
забываются, исчезают, зато запоминается и остается счет, результат. Не
только в спорте. Многостраничный поминутный отчет об этом матче можно будет
прочитать в академическом издании "Отчетов"
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
К ПРОБЛЕМЕ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ ЯБЛОЧКЕ.
Космическая пустота нашего вселенского пузыря, в которой живут и
умирают трансгалактики,- это, конечно, наполненная энергией "клокочущая
пустота", как удачно выразился член-корр Кузанский, один из твердолобых и
черепно-мозговых, написавший впоследствии вдноименную книгу,- нам же нужно
было получить абсолютную чистую пустоту, пустоту пустот, в которой обитают
Вселенные. Для разрежения грязной космической пустоты до абсолютною вакуума
требовалось, как ни странно, сжатие пустоты под грандиозными давлениями. То
есть, мы имели дело с теоретическими понятиями - абсолютный нуль, абсолютно
твердое тело (философский камень), абсолютная пустота - и нам их следовало
получить в чистом виде и в промышленном количестве. Коровина Установочка
позволяла получить лишь микроскопические количества изотопов "нульпустоты",-
некоторые теоретики были склонны называть "абсолютную пустоту" даже не
"средой", а самым последним химическим элементом без номера и названия,
сверх-химическим элементом, в котором и происходят все химические реакции. Я
не умею подробно описать теоретические рассуждения на этот счет, но я понял
теоретиков так: химические реакции, происходящие в какой бы то ни было
среде, или среда, в которой происходят химические реакции, суть одно и тоже,
и в обычных условиях неразрывны, как пространство-время. Разрыв в
пространстве-времени, овладение дискретностью пространства-времени привел к
тому, что разум овладел всей нашей Вселенной. Выход в абсолютную пустоту
будет означать овладение меж-вселенским пространством. Это уже не Космос с
пространствами, подпространствами и псевдопространствами, замешанными на
временных квантах. Это следующий шаг, это абсолютное знание, это абсолютный
разум, это уже не какая-то чертовня в 12-ти-мерном омуте, это ОН САМ -
назовем его так, чтобы не поминать всуе.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ПОВТОРНАЯ ИГРА С БАШИБУЗУКАМИ.
На этом матче я не присутствовал, а гонял с научными консультантами по
всему Облаку Оорта в выборе места для параллельного (дублирующего)
Диффузионного завода. Записываю некоторые впечатления Лобана и доктора
Вольфа.
УСТАНОВКА НА ИГРУ.
Лобан произнес целую речь.
Смысл:
- Коллегиальней, коллегиальней сыграйте!
Мы выиграли 3:1. Матч на матч не приходится. Игра была какая-то рваная.
В конце Племяш опять вышел на замену.
Сыграл хорошо. Навел панику у башибузуков. Рвался к голу, но не забил.
Он выглядит пацаном, поэтому на него не обращают внимания.
ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА.
Подошел в перерыве Брагин:
- Доктор, у меня левый глаз не видит!
В первом тайме, выходя с планетоидом из шестимерного пространства, он
получил сильный удар в глаз направленным ныром. Несусь к Лобану:
- Еще один одноглазый! "Первый одноглазый - Ираклий." Надо менять!
Бежим вместе к Брагину, у него уже все в порядке:
- Глаз видит!
Уже нет времени проверить. Пошел он играть. После игры подходит:
- Не видит.
Закончилось это неделей в госпитале.
"..." Хуан в ангаре:
- Доктор, я повредил ногу!
- А я думал - голову.
Обиделся. Я объяснил:
- Ты упал и схватился за голову. Вот я и подумал.
- Нет, ногу. А за голову я схватился, потому что испугался, что не
смогу играть.
ЧИФИРЬ. (Из воспоминаний Лобана):
"Перед игрой подошел доктор Вольф и сказал, что ребята просят чай - в
прошлый раз они уже пили чай перед самой игрой и хорошо себя чувствовали.
Что это еще за номера? Чифирят они, что ли? Я пошел к ним. Так и есть, варят
чифирь.
Вылил. Корова их научил".
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
МОИ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА КОРОВОЙ.
С бессмертниками я, в общем, поладил - бессмертные они и есть
бессмертные, что с них взять и какой с них спрос,- если они поладили с самим
чертом, то потерпят и какого-то солдафона,- но многие ученые рангом пониже,
которым бессмертие пока еще не грозило, не светило, а, может быть, и не
предстояло, были недовольны тем, что ими руководит человек, не имеющий
отношения к Фундаментальной Науке. Неуч, попросту.Этого мне только не
хватало: недовольство начальством мешает работать, вызывает чувство
сопротивления и неосознанное настроение внутреннего саботажа. Не то, чтобы
эти ученые плохо работали, но они работали без блеска в глазах. Однажды я
прямо сказал об этом Лон Дайку.
- Верно,- ответил он.- Вам нужно назначить своим заместителем по науке
какого-нибудь авторитетного ученого.
- Вас? - вопрошающе предложил я.
- Нет. Я зловредный.
- Кого же?
- Корову, конечно.
Я так и сел! Это была хорошая, но слишком неожиданная идея. Я не сразу
оценил ее. Меня очень смущал Корова. Его клептомания раздражала. Все он
тянул в карман фуфайки - авторучки, зажигалки, калькуляторы - всякую
пропавшую мелочь ищи у него. Спер мое вечное перо. Не слишком ли простой
приоб? Очень уж прост - не хуже ли воровства? Я осторожненько спросил у
академика Тутта: какой видится ему роль Коровы в ПРОГЛОДЕ? Тутт сразу понял
мои сомнения и ответил категорично:
- Корова? Современный Альберт Эйнштейн! Тот, простой патентовед,
разобрался с Пространством-Временем, а этот простой приоб - с
Логосом-Космосом-Хроносом-Гумосом.
Поверил ему на слово. "..." В придачу к мычанью, Корова изъясняется
путано, с избытком восклицательных знаков- они торчат в его речи, как
телеграфные столбы, между ними сидят на проводах слова-попугаи и фыркают на
буквы "б", "в" и "п" - "изобретение", "водород" и "бюстгальтер" Корова
произносит "изо-, фретение", "фодород" и "фюстгальтер". Вот примерный
образец:
- Изофретение - это колесо! Да, колесо! Гениально! Фозьм-м-мем
(возьмем) фюстгальтер! Да, офыкнофеиный женский фюстгальтер! Это тоже
феликое изофретение! Фюстгальтер, фот (вот)! Тесем-м-мочки! Фратья (братья)
Райт фридумали сам-м-молет! Да, аэрофлан! Но этажерка не летала, фадала
(падала)! Какой же это аэрофлан! Какой же это сам-м-молет, если он фадает?!
М-м-му-му-мура это, а не сам-м-молет! Сам-м-молеты фадали и до фратьеф Райт!
Райты задумались: ага! Уфрафление! (Управление.) Уфрафление - фот
сам-м-молет! Фрафильно! (Правильно.) Они стали нафлюдать фтиц! (Наблюдать
птиц.) Фтицы ф фолете (в полете) шефелили рулефым оферением (шевелили
рулевым оперением)! Ага! Фратья фридумали закрылки! К закрылкам фрифязали
какие-то ферефки-тесемки! Фростые ферефки! И сам-м-молет фолетел! Теферь
идем фо (по) аналогии! Кто из фас (вас) нафлюдал (наблюдал) оффисшую
(обвисшую) женскую грудь? Не очень эстетично, ферно (верно)? И тогда кто-то
из иафлюдателей фридумал фюстгальтер! Но фюстгальтер фадал с груди! Ага! И
тогда этот кто-то фридумал к фюстгальтеру тесем-м-мочки через флечо!
Гениально фросто!
Его спрашивают:
- Ну и что из этого следует?
Корова пожимает плечами:
- Ты ничего не фонял, м-м-му-му-мудозфон! Из этого ничего не следует. Я
это фросто так рассказал.
ЗООЛОГИЧЕСКИЙ ОТРЯД ЧЕРЕПНО-МОЗГОВЫХ (Ч-МО).
ПОДОТРЯД ЖЕЛТО-ГОЛОВЫХ.
Ученые хоть и считали Корову чокнутым, но все-таки уважали его за
природную моцартовскую гениальность. Тут надо подробней рассказать о группе
черепно-мозговых Сокращенно "ч-мо"", которая состояла из амбициозных ученых
среднего уровня и среднего поколения до сорока лет. Это они называли нас
"солдафонами", "футболерами" и "неучами". Это были не просто трудные
характеры, к которым следовало притерпеться и притереться, как, например, к
зловредному характеру академика Лон Дайка,- его зловредность, в общем, была
напускной, хотя и стала второй натурой и даже шла на пользу проекту,
оживляла работу, уравновешивала добродушие Коровы - не всем же быть
Коровами. Ч-мо раздражали своими амбициями, им все было ясно, они были всем
недовольны. Я неоднократно выслушивал от ч-мо предложения о выделении 50
ученых, инженеров и проектантов для обеспечения быстрого строительства
вакуумного завода.
- Мозговой штурм и натиск! - говорили ч-мо.
- Быстрый срок - это сколько? - спрашивал я.
- Два, ну, два с половиной месяца.
За каких-то два месяца! Абсурд! Через полгода на строительстве одного
лишь Вакуумно-диффузионного завода в окрестности О'к-Аллисто было занято
более 2 000 000 (двух миллионов!) человек, а объединенные ресурсы
концернов-подрядчиков "Лукойл", "Адидас" и "Кока-Кола" уже были на грани
истощения. Впоследствии этот завод отбуксировали вглубь облака Оорта,
надстраивали, пристраивали, подстраивали, рядом построили еще три завода, а
сейчас в Вакуумно-диффузионной промышленности работает 58 000 000 (пятьдесят
восемь миллионов!) человек, не считая членов их семей,- это население
крупного индустриального анклава, созданного за каких-то двадцать лет.
Итак, я ни в коей мере не разделял черепно-мозговых взглядов, но
объяснить, почему их идеи нереальны, было невозможно из-за крайнего
упорства, с которым ч-мо их отстаивали. Какие-то вопли, какие-то
заклинания - "Давай-давай!", "Штурм и натиск!", "Аврал!", "Навались!",
"Раз-два, взяли!". Какие-то субботники и воскресники... Какое-то трудовое
соревнование - кто больше? Некоторые ч-мо - этих я относил к особому роду
жопо-головых "слово сказано, редактор требует изменить его на
"желто-головых", так тому и быть, подчиняюсь, в дальнейшем они будут
желто-головые" - так вот, эти желто-головые с запором в головах от
окаменевших палеонтологических мозгов продолжали верить в эти заклинания
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг