Сделали перерыв и отправились искать ножницы с клеем и линейкой.
ПРОБЛЕМА ЛИНЕЙКИ, КЛЕЯ И НОЖНИЦ.
Тоже мне, проблема - линейка, клей и ножницы! Конечно же, они есть, но
где? Пришлось на полчаса прервать симпозиум и устроить в бункере форменный
обыск, пока не набрели на фройлен фон Дюнкеркдорфф - школьная линейка,
силикатный клей и маникюрные ножнички нашлись у нее, она как раз
расчерчивала поля в какой-то своей амбарной книге и подклеивала туда
какие-то подотчетные квитанции.
Эксперимент по наглядному выяснению количества пространства в сорок
миллиметровых кубиков поручили самому молодому из бессмертных, которому еще
жить да жить,- Корове. Толик, высунув язык, старательно расчертил на бумаге
кубическую раскройку с язычками для склейки, вырезал ее кривыми маникюрными
ножничками и кое-как склеил, макая пальцем в клей (кисточку не нашли),
измазав пальцы и безнадежно испортив этим въедливым силикатом полировку
моего стола. Получился грязный и кривой кубик в 40 кубомиллиметров.
"ПРИМ.
Сейчас этот стол и кубик выставлены в Диффузионном музее, на них
сохранились грязные отпечатки пальцев Коровы. Экспонаты аукционируются в
одном лоте. Начальная цена 200 тысяч деноминированных кварков. Бедных просят
не беспокоиться."
"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.
Стол и кубик проданы на аукционе за 800 тысяч кварков. Половина этой
суммы (за кубик) передана Анатолием Гусочкиным для капитального ремонта
"Маракканны-2-бис", другую половину (за стол) я пожертвовал в фонд
Резервации вольных художников О'к-Аллисто. Налоговую полицию просим не
беспокоиться." Лон Дайк осторожно взял кубик кончиками пальцев, поднял над
головой и продемонстрировал сначала мне, а потом ученому собранию:
- Вот он - объем энной пустоты, примерно, с небольшое дикое яблочко.
(Это "дикое яблочко" тоже вошло в секретный фольклор ПРОГЛОДА -
"достигнуть уровня дикого яблочка", "сорвать дикое яблочко", т. п.) Тогда я
решил уточнить, что на научном жаргоне означает слово "примерно", то есть,
насколько точна их оценка объема энной пустоты, какой плюс-минус, каков
уровень ошибки? Я ожидал услышать большую, но разумную цифру - 20-30
процентов, не более; однако ответ поверг меня в ужас - бессмертные,
посовещавшись, с олимпийским спокойствием заявили, что их оценка верна с
точностью до шести порядков - то есть, крайние пределы между плюсом и
минусом отличаются по величине в миллион раз. Дикое яблочко являлось
усредненным объемом, действительная цифра объема энной пустоты лежала где-то
между 0,04 и 40000 куб. мм - то есть, между пылинкой и астероидом к
пол-квадратных километра! Песчинка и этакая глыба - это даже не муха и слон,
это капля и океан! Это была трагикомедия! Трагедия такой неточности
заключалась в невозможности всякого разумного планирования производства, а
комедия в том, что заглянувший в зал заседаний шеф-кок Борщ, который пришел
сообщить о том, что обед уже готов, на мой вопрос, что он будет делать, если
завтра ему прикажут накормить неизвестное количество гостей - то ли десять,
то ли миллион, ответил категорическим императивом:
- Немедленно уволюсь!
Но и это еще не все. Цитирую Лон Дайка: "Энную пустоту, втиснутую в
предполагаемое псевдо-пространство кислого яблочка, следует еще плавно и
правильно распределить по вектору псевдо-времени, иначе велика вероятность
знаковой перестановки,- есть риск, что время в этом кубике превратится в
пространство, т. е. время получит пространственные параметры - секунды,
минуты, часы приобретут реальное протяжение, их можно будет измерить
линейкой, метром или шагами и двигаться по времени вперед и обратно,
сворачивать влево и вправо, на юго-восток или северозапад; пространство же
приобретет временные свойства, и это значит, движение в пространстве будет
происходить только вперед - от прошлого через настоящее в будущее".
"КСТАТИ.
Этот теоретический эффект испытал на своей шкуре (или на моей шкуре?)
мой двойник в Анти-Вселенной - Амор-младший жил там в перевернутом
пространстве-времени - пространство в зоне Красно(фиолетово)го Смещения
замедлялось или убыстрялось, тянулось или мчалось только "впер-ред, в
будущее!", было прошлогодним пространством, сиюминутным, тяжелым, нудным,
счастливым и невидимым - т. е. обладало всеми свойствами нашего времени;
время же там обладало всеми свойствами нашего пространства - но времени
ходили туда-сюда во всех направлениях, ландшафты времени изменяли и
перекраивали, на времени строили дома и заводы, во времени рыли котлованы,
спали, веселились, пили водку, хоронили, время пилили, шлифовали, добывали в
нем полезные ископаемые - жизнь продолжалась."
ШТУКОВИНА ДЛЯ ВСЕЛЕННОЙ.
У меня в голове все поплыло, поплыло, но это был не прибой мыслей, а
наоборот,- отлив умственной потенции. Я спросил: - Сколько времени?
- Вы хотели сказать - который час? - переспросил Лон Дайк.- Пора
обедать.
- Нет! Я спросил правильно: "сколько времени"? Сколько этого
пространственного времени понадобится, чтобы плавно и правильно распределить
его по псевдо-вектору?! Сколько секунд, минут и часов следует втиснуть в
этот кубик, чтобы спасти Вселенную?
- Сколько, сколько... Время - это такой объект, который плавно
распределится сам, если мы все правильно сделаем с пространством. Все уже
устали, идемте обедать. Сейчас более точные данные получить просто
невозможно.
- Стоп! - сказал я.- Сидеть! Никаких обедов, до тех пор пока я не
услышу, ЧТО ИМЕННО мы должны сделать. Что это за пустота в яблочке? Назовите
предмет, который мы должны создать. Болт с гайкой для скрепления двух
пузырей? Заклепка? Застежка-молния? ЧТО?
Они смущенно молчали.
- Вы еще не догадываетесь? - спросил Лон Дайк.
- Бомба? - спросил я.
Они опять промолчали.
- Бомба? - опять спросил я.
- Для мирных целей,- сказал академик Тутт.
Все дружно закивали.
- Мы не пойдем обедать, пока я не услышу от вас это слово.
- Ну, бомба,- пробурчал Лон Дайк.- Давайте называть эту штуку как-то
иначе.
- "Штука", что ли?
- Штука, штуковина, заряд, изделие... как-нибудь.
- Пусть будет "штуковина".
Согласились на "штуковину" и, наконец-то, отправились обедать.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
НОЧНОЙ ЗВОНОК. ПРИОБСКАЯ ГОРЧИЦА.
- Давай, вставай!
- Куда в такую рань? - удивился я.
- Корову доить.
- Толика, что ли? - не понял я.
- С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
Но я уже не мог спать. Шуточки Кривого Кондратия были не умнее
Простодырого Дурака.
"..." Побывал в этот День на "Маракканне". Жеребцы подсунули мне на
ужин знаменитую приобскую горчицу, от которой аборигены-приобы ловят кайф. Я
давно ее не ел, с Соловьиных Островов. На столе, как обычно, стояли приборы
с солью, перцем, горчицей. Я взял сосиску, намазал ее обычным горчичным
соусом, отправил в рот, но тут же понял, что произошло. Я виду не показал,
хотя покраснел, дух захватило и слезы потекли из глаз. Жеребцы опустили
головы в свои тарелки и втихомолку ржали. Козлы!
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ГЛОБУС ВСЕЛЕННОЙ.
После симпозиума я окончательно убедился, что в нашем деле (в деле
спасения Вселенной) мелочей не будет - подумать только, без клея, линейки и
ножниц мы не смогли бы уяснить, к чему мы, собственно, стремимся! Я спрятал
бумажный кубик в сейф, вызвал дядю Сэма, приказал ему бросить все
второстепенные дела (закупку эйнштейния, переговоры с "Лукойлом", даже
строительство Установочки), немедленно отправиться в Метрополию и купить для
нужд ПРОГЛОДА разнообразные канцелярские товары: ручки, линейки, кисточки,
лекала, резинки, циркули, транспортиры, клей, прямые и кривые ножницы и т.
д. И еще бумагу для пишущих машинок. (Кажется, я уже говорил о том, что не
доверял компьютерам из соображений секретности - никто не знал, нарушение
каких физических законов и какие файловые вирусы таит в себе увеличение
ультрафиолетового и исчезновение инфракрасного смещения. Я боялся хакерной
диверсии.)
- Сколько всего купить? - спросил дядя Сэм.
- Не знаю "сколько"! - раздраженно ответил я словами Лон Дайка.-
Кубический километр ножниц и циркулей! И чтобы ножки циркулей показывали
точное время! И чтобы эта проблема была снята раз и навсегда!
- А глобус купить?
- Какой глобус?
- Глобус Вселенной.
- Есть и такие? - удивился я.
- Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на
сегодняшний день.
- Купить обязательно!
- Стол заменить?
- Зачем?
- Грязный.
- Пусть остается. Хочешь пари? Лет через двадцать его выставят в музее,
а потом продадут на аукционе как минимум за сто тысяч кварков.
- Сколько?
- Я сказал: за сто тысяч.
- Я спросил: пари на сколько?
- На те же сто тысяч.
- Минуточку... Через двадцать лет? Принимаю!
"ПРИМ.
Дядя Сэм не поверил и на пари пошел. Я оказался прав, хотя и занизил
цену в восемь раз. Сто тысяч кварков он мне до сих пор не отдал" На
следующий день в моем кабинете летал красивый прозрачный глобус Вселенной,
надутый гелием. Внутри этого пузыря все трепыхалось - сближались и
разбегались метагалактики, сгущались пылевые облака, проносились блуждающие
звезды, вспыхивали сверхновые. Наша Метрополия светилась яркой пылинкой
поближе к центру. То и дело в кабинет заходил Корова и приводил па экскурсию
очередного бессмертника. Дядя Сэм записывал заказы, каждый желал иметь дома
такую полезную и красивую игрушку. Но эта занимательная игрушка оказалась
откровенной халтурой пашей резиновой промышленности - к вечеру Вселенная
начала испускать дух и к утру превратилась в сморщенный презерватив. Лучше б
уж лопнула!
На душе кошки скрежещут зубами. Плохой признак, нехорошая примета.
Неужели наша Вселенная повторит судьбу этого глобуса?
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА. ФУТБОЛ И МУЗЫКА.
ФУТБОЛИСТА ПОЛЮБИЛА, ФУТБОЛИСТУ Я ДАЛА.
Перед повторным матчем со жлобами решили пригласить известный
вокально-инструментальный ансамбль "АББРЕВИАТУРА" (АБразивно-БРЕпчащий
Вокально-Инструментальный Ансамбль Турбо-Аномалии или что-то в этом роде).
Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще,
Лобан любит порассуждать на тему "футбол и музыка". Он говорит:
- Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть
что-нибудь популярное - ну, "Марш Мендельсона" или "Вперед, конюшня!". У
кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.
Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических
приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:
- Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который
я умею танцевать. Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не
очень-то нужен. Ему нюх нужен.
А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем
сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию
Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом
наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:
- Кто это свистел?
Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и
признается. Лобан - очень сердито:
- Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.
"..." Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт.
Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дуриовкусие и пошлость на
уровне глупой художественной самодеятельности:
По Оби плывет топор В области Поленова.
Ну и пусть себе плывет, Железяка хренова.
И припев: Или: Ханты-на-Оби, Ты мне мозги не...
"многозначительная пауза" Пудри!
Футболиста полюбила, Футболисту я дала!
"Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень
интересуется, могу заменить точки на буквы:
"Через месяц я родила
Мяч размером в три кила""
Фройлен фон Дюнкеркдорфф поджала губки и удалилась.
Нет, нехорошо все это. Да, нехорошо.
Футболисты на поляне .... девок на халяву.
Их ...., они пищат, Бутсы в стороны летят.
Футболист на полигоне .... девку на газоне.
Он.....она пищит, Лифчик в сторону летит!
Экая чушь собачья! Хотел было сказать Гуго и Хуго, чтобы вытолкали этих
придурков в шею, но наши жеребцы от всей души реготали, и мне не захотелось
портить им (жеребцам) настроение. А вот совсем застиранные куплеты, я их
слышал еще до того, как родился:
Просыпаюсь в шесть часов, Нет резинки от трусов!
Вот она! Вот она! N На челне намотана!
А что им еще слушать - Бетховена, что ли?
Кстати, не забыть сказать дяде Сэму, чтоб купил оптом резинки для
трусов на всю команду.
- Да, Бетховена,- прошептал Лобан.
Он сидел рядом с закрытыми глазами и медитировал.
- Да, Бетховена,- повторил Лобан.- Шестую симфонию Бетховена. Помнишь:
"Бам-ба-ба-бам! Бам-ба-ба-бам..." Я не очень-то помнил Шестую симфонию
Бетховена. Я ее совсем не помнил.
- Хорошая идея. О'к. (Это Лобан с закрытыми глазами сказал мое любимое
"о'к".) Вот что мы сделаем... Скажи Рафе, чтобы пригласил к нам Большой
симфонический оркестр. Пусть исполнят ребятам Шестую симфонию Бетховена.
"Вам... ба-ба-бам! Вам... ба-ба-бам!" И, кстати, Седьмую Шостаковича. Но
только в современной аранжировке. Помнишь Седьмую? "Пам-пам... парам-пам!
Пам-пам... парам-пам! Пам-пампам-пам-парам-пам, пам-пам-пам-пам-парам-пам,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг