все в синяках и ссадинах, но очень счастливое. Оно кинулось нас обнимать, и мы
поняли, что это наш Бедный Макар.
Оказалось, Макар думал-думал, как нам проникнуть в царство, и не придумал
ничего лучшего, как разбудить ночью стражников и заявить, что он действительно
шпион. Макар не сомневался - ему поверят. Ведь он такой невезучий! Так и
получилось. Макара сразу схватили, избили до полусмерти и стали допрашивать,
каково его шпионское задание да кто его послал. Макар с честью вынес все
истязания, - к чему он только ни привык за свою несчастную жизнь! И заявил,
что расскажет всю правду лишь самой царице Правде.
- Неужели ты ее видел? - в восторге спросила Варвара.
- Как тебя. Ох, и красавица! И добрая. Я ей все рассказал. И про нас, и
про Тайну, и что шпионом назвался, чтоб к ней попасть. Она сразу приказала
всех доставить во дворец.
- Не нравится мне все это, - сказал Суховодов.
- А тебе вечно что-то не нравится, вечно ты недоволен, - сказала Петрова,
- Просто тебе завидно, что на этот раз Макар нас выручил, а не ты. Что он
такой герой, собой пожертвовал.
И звонко чмокнула Макара в распухшую щеку. Варвара - в другую. А Суховодов
вздохнул и пожал Макару руку. И я пожал. Даже Ворон восхищенно прокаркал:
- Др-рузья познаются в беде!
Мы находились в коридоре, по бокам которого было много дверей, а в конце
одна, большая, на которой было золотом выгравировано:
ЕЕ СВЕРХСОВЕРШЕНСТВО ЦАРИЦА ПРАВДА.
А ниже - табличка:
НЕ ВХОДИТЬ! ИДЕТ РАЗГОВОР В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ!
Стражник сказал, что "разговор в пользу бедных" царица проводит со своими
министрами ежедневно и отложить его не может. Но как только он закончится, она
нас сразу примет.
Мы сказали, что не можем долго ждать, что близится время кормить Волка, и
если не дать ему сырого мяса, Волк может слопать кого-либо из находящихся в
коридоре.
Стражник ответил, что во дворце сырого мяса не достать, что здесь едят
только пироги с мясом, а поскольку пироги Волк не ест, то он, Стражник, больше
ничем нам полезен быть нее может.
И побыстрей скрылся за одной из дверей. Щелкнул изнутри замок.
Ждали мы час, другой. Волк встрепенулся, поднял морду. Глаза его нехорошо
заблестели зеленым.
Петрова захныкала. Макар стал ее утешать, сказав, что вначале Волк,
разумеется, съест его, Макара, а пока успеет снова проголодаться, Разговор в
Пользу Бедных, глядишь, и закончится. Я сказал, чтоб он не молол чепуххи, и
велел Варваре как-нибудь разнюхать, можно ли выбраться из дворца за мясом.
Варвара сказала, что не знает, какая дверь ведет во двор. А Суховодов
шепнул, что знает - третья слева. Что когда глаза у нас были запорошены пылью,
с его глазами все было в порядке, и он прекрасно запомнил, каким путем нас
вели.
Варвара вскоре вернулась со двора и сообщила, что познакомилась с
Сердитым, то есть с недовольным порядками в здешнем царстве. На Сердитых здесь
в наказание возят воду. Так вот, этот Сердитый только что привез во дворец
воду и согласился тайком вывезти за мясом кого-либо из нас в пустой бочке за
пределы дворца, а затем привезти обратно. Что он будет ждать под окнами и чтоб
этот "кто-то" влез на подоконник и прыгнул оттуда прямо в бочку.
Суховодов сказал, что это может сделать только он, но я возразил, что он
нужнее здесь - пусть охраняет всех от Волка. А за мясом пойду я.
И полез на подоконник.
Сердитый внизу увидел меня, помахал рукой. Было довольно высоко, а
отверстие у бочки сами знаете какое. Все смотрели на меня.
- Кар-р! Назвался гр-руздем - полезай в кузов! - поддразнивал Ворон.
- Алик? - Он прыгнет! - уверенно сказала кому-то Петрова.
- Алики в валенках, - сказал я и прыгнул. Мне после ее слов почему-то
стало совсем не страшно. Попасть-то я в бочку попал, но она почему-то вместе
со мной опрокинулась с телеги и даже сшибла с ног Сердитого.
Этого, к счастью, никто не видел.-
- Сногсшибательно! Сногсшибательно! - злорадствовал Ворон, кружась над
нами. Я на лету поймал его и сунул за пазуху, чтоб помалкивал. Сердитый
побыстрей вкатил бочку снова на телегу, закрыл крышкой, и мы покатили.
- Как тебя зовут?
- Олег Качалкин.
- Правда, что ты не дурак?
- Во всяком случае, дважды два - четыре, - сказал я. - Это уж точно.
- Ого! Что ж ты, и пирогов не ешь?
- Дались мне ваши пироги!
- А я бы съел. Только уже не дают.
- Почему? Или ты тоже считаешь, что дважды два - четыре?
Это мне до фонаря, хоть семнадцать в минус тридцатьтретьей
степени. Мне не нравится, что у них на неделе семь пятниц. Сплошь пятницы
и ни одного выходного. Вкалываешь, вкалываешь... Вот я и рассердился. Сказал,
что я им не дурак по семи пятниц на неделе пахать. Хоть бы шесть сделали...
- Ну и что?
- Что-что... Пирогов лишили, раз не дурак. Да еще вот заставили воду
возить.
- А ты кем работал?
- Пирожником. Пироги пек. В нашем царстве почти все пирожниками работают.
А вообще-то я по профессии - сапожник.
- Слушай, почему у вас все шиворот -навыворот?
- А ты разве не знаешь? Это же царство Непроходимой Глупости. Не пойму,
что вас-то сюда принесло, раз вы не дураки?
Я сказал, что нам надо в Лес.
- А-аа, ну тогда другое дело. Я тоже слыхал, что путь к Лесу лежит через
наше царство. Но... Царство Глупости недаром называют Непроходимым. Вам отсюда
не выбраться!
Я вытащил из бочки пробку, глянул в отверстие. Жилых домов нет -
учреждения да пекарни. Здания, витрины, заборы, стволы деревьев --все
выкрашено в черный цвет. Наверное, чтоб не так бросались в глаза грязь и
темные стены, закопченные дымом пекарен.
- До чего мрачный черный город! - вырвалось у меня.
- Кар-р! Ешь пир-рог с гр-рибами, а язык дер-ржи за зубами!
Сердитый вздрогнул и огляделся.
Я сказал, чтоб он не пугался, что это всего-навсего наш говорящий Ворон,
Который Всегда Прав. Сердитый ответил, что Ворон и на этот раз прав - здесь
язык надо держать за зубами.
- И запомни: наш город - белый. Черное - это белое, а белое - это черное.
Это каждый дурак знает. А то гляди, попадешь в Сердитые!
Поехали мы дальше. Сердитый пояснял:
- Это - здание научно-просветительского общества "Не знаю и знать не
хочу". А это - Виловодная площадь. Здесь вилами по воде пишут дуракам разные
царицыны обещания. Видишь фонтан со статуей царицы? В одной руке у нее - Пирог
Изобилия, а в другой - Чаша Вечного Терпения. Из чаши в бассейн льется вода,
вот по этой воде и пишут вилами. А здесь - Столовая.
ДУРАКИ ЕДЯТ ПИРОГИ! - висело над Столовой.
- А умные - объедки? - спросил я.
- Скажешь тоже - "умные"! Ну какой дурак признается, что он умный?
ПОЛЕЗНЕЙ, ЧЕМ С РЫБОЙ,
ВКУСНЕЕ, ЧЕМ С МЯСОМ,
ПИРОГИ С НЕРЫБОНЕМЯСОМ!
- Что такое "нерыбонемясо"?
- Начинка такая. Настоящее мясо и рыбу приберегают для Круглых дураков, то
есть элиты, а всем остальным пекут пироги с нерыбонемясом.
- Интересно попробовать.
- Вылези да попробуй.
- А мне дадут?
- Дадут, если докажешь, что дурак. Чего смеешься - это проще простого.
Надо только запомнить, что белое - это черное, а черное - белое, что дважды
два - пять, что на неделе - семь пятниц, а наша царица - самая прекрасная и
правдивая женщина в мире. Запомнил? Ну, иди.
И я пошел. Уж очень хотелось узнать, что это за "нерыбонемясо".
Столовая как столовая. За столиками сидели дураки и жевали пироги. Я
подошел к окошечку, у которого стоял Повар в черном халате и колпаке.
- У меня два уха, у тебя два уха - сколько у нас с тобой ушей? - спросил
Повар.
- Пять ответил я , как и велел Сердитый.
- А какого цвета твоя птица?
- Белого, - я надул щеки, чтобы не смеяться.
Но Повар, к счастью, не стал больше ни о чем спрашивать и сунул мне пирог.
Я откусил. Начинка была так себе, безвкусная. Настоящее "нерыбонемясо".
- Вр-раки! Я Чер-рный Вор-рон!
Дураки за столиками перестали жевать и уставились на нас. Я цыкнул на
Ворона - куда там!
- Я Чер-рный Вор-рон!
- Вы только послушайте, что городит эта Белая Ворона!
- Я Чер-рный Вор-рон! Чер-рный Вор-рон, Котор-рый Всегда Пр-рав!
- Ну, на этот раз ты, ворона, ошибаешься. Эй, дураки, какого цвета эта
птица?
- Бе-ло-го! - хором отчеканили Дураки.
- Может, найдется хоть один Дурак, который думает иначе?
- Бе-ло-го!
Ворон потерянно озирался, тяжело дышал. Мне было его очень жаль, но я
испугался всяких неприятностей и промолчал. Я всегда недолюбливал Ворона, но
сейчас, когда встретился с его потерянным взглядом, почувствовал себя самым
последним гадом.
Поняв, что от хозяина ждать поддержки нечего, Ворон слетел с моего плеча и
заметался по столовой, хрипло выкрикивая:
- Чер-рный Вор-рон всегда пр-рав!... Чер-рный Вор-рон!
Толпа свистела и улюлюкала. Некоторые подпрыгивали, стараясь его поймать.
- Держи ее! Хватай Белую Ворону!Ха-ха-ха!
- Как вам не стыдно, прекратите! Дураки!
Хоть для них это слово и означало комплимент, Дураки испуганно от меня
шарахнулись и разом замолчали. Ворон сидел в углу, нахохлившись и распластав
крылья. Я поднял его , погладил и сунул за пазуху. Его сердце у меня под рукой
стучало быстро-быстро. Еще никогда в жизни мне не было так скверно и стыдно,
даже когда попался со шпаргалкой на сочинении.
Я зашвырнул подальше свой пирог.
- Что, не понравилось? - спросил Сердитый.
- Сыт по горло. Где бы нам достать настоящего мяса?
- Слушай, а баранина тебя устроит?
- Баранина? Еще бы!
- Тогда немедленно в суд.
- Зачем в суд?
- Потом поймешь.
Над зданием суда висело:
ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН!
В приемной сидело четверо посетителей. У каждого в руках ворочалось и
блеяло что-то, завернутое в бумагу.
- Это у них барашки в бумажке, - шепнул Сердитый, - Судья с тобой даже
разговаривать не станет, ели ему не подсунуть такого барашка.
- Почему?
- Эх ты, это же любой дурак знает! Подсунуть барашка в бумажке на языке
Куличек означает "дать взятку". Вот здесь и собрались Круглые Дураки, у
которых водятся свои бараны.
- Будто мне кто-либо отдаст барана!
- Ясное дело, не отдаст. Но ведь ты, вроде бы, не дурак. Вот и подумай. А
я пока за водой съезжу.
Я сел на скамью, будто тоже занял очередь к Судье, и стал думать. В самом
деле, неужели я, пионер Олег Качалкин, член клуба авиамоделистов, не смогу
перехитрить четырех Круглых Дураков? Думай, Качалкин, соображай!
И я придумал.
Встал и громко спросил:
- А где же пятый баран?
- Какой-такой пятый?
- Так ведь справа от меня на скамье сидят двое, слева от меня на скамье
сидят двое, а дважды два, как известно...
- Пять! - хором сказали Дураки.
- Значит, Дураков у нас пять, а баранов четыре. Раз, два, три, четыре. Все
принесли по барашку?
- Все!
- Так где же пятый баран?
- Ну, лично у меня барашек имеется, - сказал Первый Дурак.
- И у меня, - сказал Второй.
- И у нас, - сказали Третий с Четвертым.
- Правильно, баранов четыре. Раз, два, три, четыре. А Дураков - справа
двое, слева двое, а дважды два, как известно...
- Пять!
- Так где же пятый баран?
Дураки растерянно молчали.
- Или, может, дважды два - не пять?
- Пять! Пять! - испуганно замахали руками Дураки.
- Так где же, в таком разе, пятый баран?
- В самом деле, - сказал Первый Дурак, заглядывая под лавку, - Где он?
Остальные Дураки тоже полезли под лавки.
- Зря ищете, - сказал я сурово, - Любому Дураку ясно, что пятого барана
здесь нет. Так что вам или придется срочно его принести, или я доложу Судье,
что, по вашему мнению, дважды два - не пять.
Дураки закричали, что не надо докладывать, что они сейчас принесут пятого
барана, и стали спорить, кому идти. Я предложил посчитаться. Дураки стали в
круг и начали свою дурацкую считалочку:
Ты - Дурак и я - Дурак,
Не придумаем никак,
Что нам делать, как нам быть,
И кому из нас водить?
Выпало принести пятого барана Первому Дураку.
- Как же я пойду,ох! Очередь-то у меня первая, ох! Не поспею.
- Пиши домой записку, - сказал я,- Так и быть, я сбегаю.
- А с меня чего?
- Да ничего. Просто любезность с моей строны.
- Ну, ты и Дурак!
Как там ребята справляются с Волком? Торопись, Качалкин!
На записке был адрес: Улица "Крайняя глупость", 83-я хата с краю.
Я спросил прохожего, как пройти на эту улицу.
- Так она с краю. Иди в любую сторону - дойдешь до "Крайней глупости".
Что-то Дураки опять напутали...Но я действительно попал на какую-то
странную улицу. Длиннющая, насколько хватает взгляда, тянется и вправо и
влево. Глухие заборы, на домах - никаких номеров. На колодце висит объявление:
НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!
Из какого-то дома вышел Дурак с ведрами, набрал воды, огляделся и плюнул в
колодец. Ну и ну! Я к нему:
- Где здесь 83 хата?
- Моя хата с краю, ничего не знаю, - попятился он.
- Мне и надо с краю. А номер какой?
Но Дурак уже нырнул в калитку.
Я пошел дальше. Опять табличка:
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЕ ПОПАДЕШЬ!
А неподалеку - свежевырытая яма, лопата валяется. В яме Дурак плачет -
видно, рыл и сам попал. Я его вытащил и спросил насчет 83-й хаты. А Дурак даже
спасибо не сказал. Тоже убежал в свою калитку, крикнул оттуда:
- Моя хата с краю - ничего не знаю!
На следующей калитке было написано:
ЗДЕСЬ ЗИМОЙ СНЕГУ НЕ ВЫПРОСИШЬ!
Я постучался. Стучаться пришлось долго. Наконец, в калитке приоткрылась
щель, оттуда выскочила дощечка:
- ?
И карандашик привязан.
Я написал, что не нужно мне никакого снегу, а нужна
83-я хата. В ответ выскочило:
"Моя хата с краю, ничего не знаю!"
И добавлено на всякий случай: "Снега нет!"
83-я с краю... Где ж мне ее найти, с какого краю искать?
Вот устроились - у всех с краю! Ответить им трудно...Или вправду здесь
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг