так - ничаво. Ты - экономист, она - экономка. Естество требует. Ничаво.
Шведы нами володели, да не выволодели. Татары правили, да не выправили.
Поляки руководили, да не выруководили. Немцы царевали, да не выцаревали.
Властвуй над нами, лобастый. Твоя взяла, твой черед пришел. Будешь у нас
за Стеньку Разина, вождем мирового пролетариата и беднейшего христианства.
Как же без Стеньки?.. Но так, чтобы без дураков! Чтоб земля - христианам,
фабрики - рабочим, а дворцы - хижинам, как обещал. И чтоб лампочка Ильича
в каждой хате, чтоб ночью "Правду" читать. А за это будут тебе от нас
всякие льготы. Мы тебя поить и кормить будем, и экономку твою, и шофера
твоего, и всех твоих совместителей поить и кормить будем. Хлеб, масло,
мясо и яйца - предоставим по списку. А уж чай - сам покупай в Китае.
Договорились?
- Пожалуй, договорились, - раздумчиво отвечает экономист Н.Ильин.
- И девиц нетронутых, коль надо, будем поставлять в твой Совместный
Комитет в разумной потребности, - совсем расщедринились ходоки. - По
рукам?
- По рукам!
И как экономист Н.Ильин не отказывался - мол, "не пью, ни-ни, врачи
запретили!" - распили с ним ходоки по стакану вонючей буряковки, заели
хлебом с салом, и художника Бродского угостили, и Нессю Армаггедон по
спине похлопали. Проводила она ходоков до порога, фыркнула им в след, как
кобыла, а опьяневший Кремлевский Мечтатель вызвал на ковер Чудесного
Нацмена, чтобы задать ему перцу.
40. ТЕМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ХУЖЕ ДЛЯ ЭТОЙ ПУБЛИКИ
Входит Чудесный Нацмен.
- Жалуются на вас ходоки из Грязных Луж! - строго говорит экономист
Н.Ильин.
- Ишь ты, какие! - удивляется Нацмен.
- Сделаем так... - строжайше приказывает экономист Н.Ильин. - Грязные
Лужи переименуем в Красные. А штатному палачу передайте: ходоков этих, не
медля ни минутки, привести в общему знаменателю и захоронить в кремлевской
стене за нарушение запрещения самогоноварения. Все имущество -
экспроприировать. Никакие они не ходоки, а мироеды-кровососы. Чем больше
мы расстреляем этой публики, тем лучше для этой публики. А я пойду на
субботник бревна таскать.
Что и было незамедлительно исполнено: не успели Иван, Петро и Сидор
Аверьяныч, староста Красных Луж, выйти из Боровицких ворот, как были
приведены кремлевскими курсантами к общему знаменателю у кремлевской стены
вместе с подвернувшимся под руку штатным палачом Леонардом Андреевым.
Родного дядюшку Соцреализма шлепнули за то, что тот опять напился и
распустил сопли:
- Не могу! - кричал Леонард Андреев на Лобном месте. - Не могу
расстреливать живых людей, душа не позволяет! Даешь электрический стул!
Душа требует гуманизации смертной казни!
- Требует? - переспросил кремлевский латышский стрелок, плохо
понимавший язык межнационального общения. - Если требует, значит, получай.
Сам напросился.
41. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД!
На следующий день стало экономисту Н.Ильину очень плохо - то ли от
ходоковской вонючей буряковки, то ли от тягания бревна на всесоюзном
субботнике, то ли еще от чего. Рвота, понос, конечности отнимаются, даже
чифир не помогает. Шофер Гулько Макар Егорьевич с ног сбился гонять в
автомобиле в аптеку за лекарствами.
Неважнецкие, прямо скажем, дела, не бережем мы свое здоровье.
Хорошо. Взял экономист Н.Ильин очередной профсоюзный отпуск и
отправился с личным шофером Гулько Макаром Егорьевичем в автомобиле на
остров Капри к Максимильяну Горькину подлечиться на этом средиземноморском
курорте. Приплыл он, значит, на Капри и начал вроде бы выздоравливать, но
черт его дернул сыграть партию в шахматы с другом Горькина, французским
гуманистом Ролен Романом. Зевнул экономист детский мат в три хода, и стало
ему совсем нехорошо, хотя в шахматы он играл неплохо. Пришла, значит,
пора, и медицина умыла руки. Собрался экономист Н.Ильин помирать. С
вещами, значит, на выход.
Стал он в последний раз собирать в дальнюю дорогу свой знаменитый
кожаный чемоданчик с двойным дном, тайну которого псы-сатрапы так и не
раскрыли. Да и как раскроешь: сверху там бельишко, электробритва, мыло и
бутерброды, - а под ними чего только нет! Все музейные экспонаты: и первый
пожелтевший нумер газеты "Правда", и любимая книга "Что делать?", и
групповая фотография юных революционеров из кружка "За освобождение
рабочего класса от люмпен-пролетариата", и множество всякого личного
милого хлама, который таскаешь за собой всю жизнь - и съесть нельзя, и
выбросить жалко. Но главная тайна - в самом низу на втором дне: три
секретные карты профессора Карла Фридриксонна.
42. ДВОЕ ВО ФРЕНЧАХ НА ДРУЖЕСКОЙ ФОТОГРАФИИ
- А где же тот Чудесный Нацмен? Совсем с памятью плохо стало, опять
позабыл фамилию, - жалуется экономист Н.Ильин своему шоферу Гулько Макару
Егорьевичу, которого после безвременной кончины Несси Армаггедон назначили
по совместительству сестрой милосердия для Кремлевского Мечтателя. - Пусть
приедет на Капри попрощаться и пусть привезет яду хорошего, чтоб мне не
мучиться. А я ему за это по секрету три слова скажу.
Хорошо. Последнее желание покойного - закон для подчиненных. Шофер
Гулько, которого звали Макар Егорьевич, смахнул скупую мужскую слезу и
отправился с докладом к Максимильяну Горькину. Тот сразу же начал плакать
и звонить по вертушке в Москву, в орготдел ТАКОЙ партии. В Кремле - полный
переполох. Остров Капри - это не в Ялту съездить. Задачка!.. Не вдаваясь в
подробности: Чудесному Нацмену выписывается партийная зарубежная
командировка, выдается фальшивый паспорт на имя швейцарского
социал-демократа Мануэля Диас Рамиреса, и он разными потайными ходами и
конспиративными путями отправляется через охваченную пламенем мировой
войны Европу на остров Капри с двухсотграммовой баночкой цианистого калия.
Кое-как добрался.
Кругом пальмы, маслины, кипармы... В последний раз сфотографировались
верные друзья под старой оливой на историческую фотографию - Чудесный
Нацмен в белом френче, Кремлевский Мечтатель во френче цвета хаки - и
передал экономист Н.Ильин из рук в руки свое знаменитое завещание в виде
тайного письма к ТАКОМУ-ТО съезду ТАКОЙ партии.
43. ТРИ ЦИТАТЫ ИЗ ПИСЬМА К СЪЕЗДУ
Начало 1-ой цитаты:
"Нас мало, - пишет экономист Н.Ильин, - но мы в тельняшках. Мы
составляем очень тонкий слой среди громаднейшего населения этой страны.
Плохо дело. Даже не знаю, куда мы влезли, что будет дальше, и как нам
расхлебать эту кашу. Нам нужно в корне изменить нашу точку зрения на
социализм. Наденьте очки, товарищи! В ТАКУЮ партию пролазят всякие
посторонние людишки. Откуда они взялись?! Так и лезут, пролазы! Ненавижу!
Гнилая вшивая интеллигенция лезет, либеральная буржуазия, мелкие кустари,
бывшие дворяне, холопы, лакеи, проститутки, ворье, жулье и хулиганье,
люмпен-пролетариат и всякие мещанские рыла так и прут! К нашей правящей
ТАКОЙ партии примазываются серые обыватели, дремучие аборигены-землепашцы
с мелко-буржуазной психологией и прочая публика. Где они раньше были?.. В
905-м году при княгине Ольге их в ТАКУЮ партию на аркане не могли
затащить, а сейчас так и прут на готовенькое! Предвижу времена, когда в
ТАКУЮ партию запишется все население этой страны, и наша партия из ТАКОЙ
превратится в РАСТАКУЮ, как невинная девица в раздолбанную шлюху".
Конец 1-ой цитаты.
Начало 2-ой цитаты:
"В чем наше спасение? - спрашивает умирающий на Капри экономист
Н.Ильин. И сам же отвечает: - В новом арифметическом мышлении. Нам надо
немедленно научиться приводить всех к общему знаменателю. Всех, не взирая
на лица! Чем больше народу будет приведено к общему знаменателю, тем лучше
они запомнят. Это с одной стороны, - пишет экономист Н.Ильин. - С другой
стороны: не очень-то мне нравятся исторически-сложившиеся дружеские
отношения в нашем Совместном Комитете. Пусть товарищи на меня не
обижаются, но эти отношения находятся на уровне прежней лакейской или
нынешней коммунальной кухни, где любая смазливая кухарка поверила, что
может управлять государством. Драть ее надо, дуру! А вы чем занимаетесь,
товарищи?.. Вчера Чудесный Нацмен плюнул в борщ Демону Революции, а
сегодня Демон Революции подбросил под дверь Чудесного Нацмена дохлую
крысу.
Все это конечно мелочи по сравнению с мировой революцией, но это
такие мелочи, которые в будущем могут иметь решающее значение. Далее.
Товарищ Бухаев, являясь всеобщим любимцем ТАКОЙ партии и просто порядочным
человеком (а порядочный человек сегодня - атавизм и релик), не вполне
обучен грамоте. В слове "эмпириокритицизм" он делает сразу 7 (семь!)
орфографических ошибок: "империякрецытисм"!.. Каково?!.. Не знаю даже,
закончил ли он гимназию, - а безграмотный человек, как известно, стоит вне
политики.
Теперь о Знаменеве с Киновьевым. Эта неразлучная парочка не случайный
эпизод устроила в ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое. Я все
помню! Нам надо в три... нет, в пять, в десять раз увеличить Совместный
Комитет за счет рабочих от станка. Спрашиваете, а кто же будет стоять у
станка? За станки поставить беднейших крестьян от сохи. А кто будет землю
пахать? А интеллигентская прослойка у нас на что? Вот тогда мы и будем
застрахованы от всяких случайностей".
Конец 2-й цитаты.
Начало 3-й цитаты, самой важной и самой загадочной из рукописного
наследия экономиста Н.Ильина:
"ВАЖНЕЙШИМ ИЗ ВСЕХ ИСКУССТВ ДЛЯ НАС ЯВЛЯЕТСЯ КИНО,
ПОЭТОМУ НАМ НУЖЕН СТРОЙ ЦИВИЛИЗОВАННЫХ КИНООПЕРАТОРОВ".
Конец 3-й цитаты.
44. АЛГЕБРА РЕВОЛЮЦИИ
- Это понятно, это арифметика, - немного разочарованно сказал
Чудесный Нацмен. - Хотелось бы заглянуть в козырные карты профессора
Фридриксонна.
- Правильно, голубчик! - усмехнулся экономист Н.Ильин. - Сейчас мы
займемся алгеброй революции. Достаньте из-под кровати двойной чемоданчик.
Откройте первую козырную карту... Какая первая карта?
- Трефовая дама.
- Запомните слово: ВРАТЬ. Вторая?
- Трефовый король.
- ВРАТЬ В КВАДРАТЕ. Третья?
- Трефовый туз.
- ВРАТЬ В КУБЕ. Теперь запомните алгебраическую формулу: "ВРАТЬ плюс
ВРАТЬ В КВАДРАТЕ плюс ВРАТЬ В КУБЕ настоящим образом и в высшей степени".
Повторите!
- "ВРАТЬ плюс ВРАТЬ В КВАДРАТЕ плюс ВРАТЬ В КУБЕ", - клятвенно
повторил Чудесный Нацмен у постели умирающего Кремлевского Мечтателя, но
вид у Нацмена остался немного разочарованным.
- Ну и, конечно, приводить всех к общему знаменателю, - успокоил
наследника экономист Н.Ильин и улыбнулся как-то по-детски. - Учитесь
говорить то, что должно быть, а не то, что есть. Любую чепуху. Например:
"Жить стало лучше, жить стало веселее". А тех, кто не поверит - сокращать.
Если невеселый и хмурый идет по улице - значит, не верит. Такого сокращать
на месте.
- Это хорошо, это правильно! - горячо согласился Чудесный Нацмен. -
Вот только...
- Что? Не стесняйтесь, спрашивайте.
- Всех не пересокращаешь.
- Всех и не требуется. Но к этому надо стремиться. Чем больше народа
мы сократим, тем больше будет хлеба, чая, масла, мяса и молока на душу
населения. Логично? Представляете, какая наступит распрекрасная жизнь? Мы
увидим небо в алмазах!.. Вообще, хочется милые глупости говорить и гладить
по головкам людей, а сегодня гладить по головкам никого нельзя - руку
откусят. Надобно бить по головкам, бить безжалостно, хотя мы, в идеале,
против всякого насилия над людьми. Гм-гм, - должность адски трудная!
Сейчас всех нужно приводить к общему знаменателю и сокращать дробью.
- Дробью? - переспросил Чудесный Нацмен.
- Ну, технологию сокращения я точно не знаю. Чем там у вас сокращают
в подвалах Энкаведе? Пулями? А еще лучше - пелеметами! Так и передайте по
цепи.
45. ЕСЛИ ДРУГ НЕ СДАЕТСЯ
С этими словами экономист Н.Ильин попросил цианистого калия, разбавил
его в чифире, мысленно перекрестился, выпил и безболезненно скончался на
руках у Чудесного Нацмена, фамилию которого так и не вспомнил, а, может
быть, никогда и не знал. Нацмен закрыл ему глаза двумя пятаками, намотал
себе на ус алгебраическую формулу, спрятал в рукав три козырные карты и
секретно приказал медицинским светилам залечить до смерти пролетарского
писателя Максимильяна Горькина, который, обливаясь слезами, случайно
подслушал из-за портьеры тайну последней исповеди.
Что и было безукоризненно исполнено по всем гиппократовым правилам
врачебной этики.
- Если друг не сдается... - вздохнул Чудесный Нацмен.
Говорят, что в момент смерти Кремлевского Мечтателя со Спасской башни
Кремля упала рубиновая звезда и раскололась на 12000 осколков, что над
Туруханским Ханством взорвался тунгусский метеорит и сдвинул на
пол-градуса в сторону земную ось, что все киты-толстолобики из Атлантики
вошли в Средиземное море и три дня подряд пускали фонтаны у острова Капри
и что один престарелый негр из Северо-Американских Штатов вдруг ни с того
ни с сего заговорил по-русски - всем этим слухам не очень-то нужно верить.
46. КАК МЫ ЗДЕСЬ БЕЗ ВАС? КАК ВЫ ТАМ БЕЗ НАС?
Осиротела страна - не стало Кремлевского Мечтателя.
Горе-то, горе какое! Слезы, рыданья, вселенский плач пронеслись по
Всея-Руси. И опять вопросы, вопросы:
- КАК МЫ ЗДЕСЬ БЕЗ ВАС?
- КАК ВЫ ТАМ БЕЗ НАС?
На острове Капри итальянские рыбаки забальзамировали тело экономиста
Н.Ильина благовониями, положили в стеклянный гроб и отправили на
броненосце "Потемкине" в Одессу. Зима выдалась такой лютой, что ледокол
"Имени ТАКОГО-ТО съезда", ведомый шофером Гулько Макаром Егорьевичем,
тревожными гудками прокладывал "Потемкину" путь по Черному морю, боясь
налететь в тумане на айсберг, а тела турецких перебежчиков, спешивших на
похороны из Стамбула в Одессу, вмерзали в лед. Даже Черное море промерзло
до дна, но народные массы выстроились через всю европейскую часть страны
от Одессы до самого Мурманска, откуда на похороны не выпускали английские
интервенты под командованием похожего на бульдога лорда Чертчилля,
злейшего врага Совместной Власти, дай ему Бог здоровья! Он еще побывает во
Всея-Руси, посмотрит еще в глаза караулу!
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг