Я один из таких людей и работаю связистом. Дело в том, что
телепатемы пришельцев глушат человеческие мысли, поэтому связистом
может быть только человек. Через меня мирицилы держат связь со своей
базой, а рогоподобные галалиты договариваются о совместных действиях с
таинственными валеронами.
Работа трудная. Я могу понадобиться в любую минуту, из-за этого
мне постоянно приходится сидеть в одной и той же комнате. В ней
хорошая звукоизоляция, внешние шумы мне не мешают. Поскольку я не могу
выходить из своего кабинета, ко мне приставлено несколько человек,
чтобы обслуживать меня. Вообще, они неплохие люди, и мне жаль будет
увольнять их. Но что ещё можно сделать, если каждый раз, когда я
выхожу на связь с дергунцами, эти идиоты накидывают на меня рубаху с
ддлинными рукавами и портят всю передачу!
СЮЖЕКТОР
На день рождения мне подарили сюжектор. Подарила одна родственница
старшего поколения, из тех, что проверяют и обижаются, поэтому не было
ни малейшей возможности передарить его, отнести в комиссионку или
просто выбросить. Сюжектор остался на столе. А я пишу короткие
рассказы и испытываю страшную нужду в хороших сюжетах.
Можете представить моё положение? Сюжектор ехидно поблёскивает
стёклами, обещая обилие тем, и я прямо-таки вижу, как районная газета
украшается созданными мной рассказами о водопроводчике дяде-Васе, и
коэффициент новизны у них не меньше, но и никак не больше трёх
десятых. Выхода не оставалось, я собрался с силами и написал два
последних рассказа, задуманных ещё до сюжектора. Кажется, они
получились, во всяком случае, их напечатал один толстый журнал, до той
поры просто не замечавший моих произведений.
"Лебединая песня," - подумал я, раскрыв номер журнала. Дома ждал
сюжектор.
По дороге домой я несколько раз впадал в отчаяние, но наконец
набрёл на новый сюжет, позволивший ещё на несколько дней отдалить
встречу с механическим соавтором.
После десятой публикации редактор областного издательнства
заговорил о сборнике моих рассказов. Люди, имевшие дело с редакторами,
знают, что это вещь не просто редкая, а вообще невозможная.
Критика приняла книгу доброжелательно, только один маститый
рецензент, считавший своим долгом ругать всех новичков, объявил, что
мне слишком легко даются сюжеты.
После выхода второй книги этот критик приехал познакомиться со
мной. Увидав сюжектор, он оживился, бросился к нему, внимательно
осмотрел и разочарованно произнёс:
- Устаревший образец. Максимум, на что он способен - фельетон о
водопроводчиках...
- Видимость, - соврал я. - Кожух старый, а внутри новейшая
японская машина.
Критик успокоился и в следующей рецензии отозвался обо мне с
необычайным уважением.
ВОТ В ЧЁМ СОЛЬ
Старики помнят, как Ых-Хы пришёл к Бу-Га за солью.
- Зачем тебе соль? - спросил Бу-Га.
- Я положу её в еду. Еда без соли - невкусно. Даже сладкий батат
нельзя есть без соли.
- А откуда я могу знать, что ты действительно её ешь? Это надо
проверить. Открой рот, я положу туда кусочек соли.
Ых-Хы послушно разинул рот, Бу-Га бросил ему на язык щепотку соли,
а потом спросил:
- Ты живой?
- Живой.
- Значит, ты сказал правду. Я дам тебе соли, но сначала ответь:
куда её кладут?
- Соль кладут в еду.
- А я положил соль в тебя!.. - засмеялся Бу-га. - Значит, ты и
есть еда!
И Бу-Га съел Ых-Хы с солью. Говорят, что это было очень смешно.
Так на свете появилось то, что теперь называют Чёрным Юмором.
СВЕТ
Впереди был свет.
Они остановились, шарахнулись за угол. Самый смелый решился
выглянуть. Свет был. Он не клубился, не приближался, но был, и глаза
видели его.
Сомнений больше не оставалось. Люди подхватили большие камни,
забили вход, замазали липкой глиной, мелким песком из ручья засыпали
выстроенную стену и поставили знак. Знак говорил об опасности.
Кончив работу, они пошли вниз, в узкие проходы, к дому, к
старикам, жёнам. В темноту.
В большом зале ждали мужчин. Ловили в озере слепую рыбу, со стен
собирали мягких слизней. Спали, сидели, ходили. Ждали.
Группами по четыре и пять человек возвращались ушедшие.
- Тупик, - отвечали они на незаданный вопрос и ложились во влажный
мох.
Самая большая партия пришла последней. Они тоже сказали только
одно короткое слово: "Свет". Страшное слово. Потому что уже предки
этих людей, ушедшие под землю от большой войны, знали, что свет
означает гибель. Любой ребёнок понимал, что там, где фосфорицирует
вода, тускло сияют камни, размытыми пятнами обозначаются зубы и ногти,
где голубыми фонариками разгораются белки глаз, там нельзя оставаться
ни единого мгновения, иначе прийдёт смерть, медленная и мучительная.
Глаза даны, чтобы видеть свет и бежать его.
Много жизней назад люди ушли в пещеры. Ушли так далеко, что забыли
дорогу назад, уничтоженную взрывами бомб. Но они не забыли про небо,
ветер, про какое-то непонятное солнце. Они искали выход, но когда он,
казалось, был совсем рядом, дорогу преграждал свет, и люди отступали.
Сейчас, как много раз до того, они собрались и двинулись в
глубину, в чёрные трещины и провалы.
Но завтра они снова пойдут к солнцу!
ТЕМПОРАЛЬНАЯ МАШИНЕРИЯ
1. ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
Не всякий может достать машину времени, но я достал. Очень уж
нужно было. Я ведь фантаст и должен писать о будущем, а вокруг -
сплошное настоящее. Шум, гам, на улице трамваи лязгают, телевизор над
ухом орёт, за стеной соседи беседуют. Мешают, сил нет!
Но теперь - другое дело. Теперь у меня машина времени есть! Чуть
вечер настанет, я её завожу и отправляюсь в путешествие. Куда-нибудь
подальше, так далеко, где соседей нет, где никого опасней скорпионов
ещё не появилось. Ставлю столик на берегу первобытного моря и спокойно
пишу. И всё о будущем.
2. СТОП-МАШИНА!
- Поздравьте меня, - заявил Конструктор, - я только что кончил
отлаживать машину, способную остановить время!
- Поздравляю вас, - ответил я, - но скажите, зачем эта машина вам
понадобилась?
- Не знаю, - отрезал Конструктор, - но всё равно, это
счастливейший миг в моей жизни. Кстати, вот вам и применение:
Остановись, мгновенье, ты прекрасно! - с этими словами Конструктор
нажал кнопку.
С тех пор Конструктора никто не видел. Его ищут родственники,
милиция и Интерпол. Но лишь я знаю, что Конструктор навсегда остался в
своём счастливом мгновении. Как ему, должно быть, там скучно!
3. ТОРОПЛИВОСТЬ
- Я путешествую на машине времени, - представился незнакомец.
- Значит, вы сейчас расскажете обо всём, что видели в иных веках,
- сразу же сделал я вывод.
- Я бы с удовольствием... - замялся Путешественник, - но, к
сожалению, мне некогда, я опаздываю на важную встречу.
- Но ведь на машине времени вы не можете никуда опоздать!
Путешественник на мгновение задумался, потом махнул рукой и
сказал:
- Должно быть, вы правы, но времени всё равно катастрофически не
хватает.
Так я и не услышал рассказов о прошлом и будущем.
4. ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ
- Я твой злейший враг! - орал он, размахивая кулаками. - Я набью
тебе морду!..
Конечно, ни о какой драке и речи быть не могло: слишком уж разные
у нас весовые категории. Всё же, мне пришлось встать и выставить его
за дверь. Но он и там не успокоился, а стал вопить, что сделает машину
времени, вернётся вдвоём с собой завтрашним и отлупит меня.
Действительно, вскоре он пришёл вдвоём. Мне опять пришлось встать
и выставить его за дверь. Ещё через минуту в комнату ворвалось не
меньше пяти дюжин Злейших Врагов. Увидав меня, он с визгом бросился в
разные стороны. Со мной, разумеется, всё было в порядке, это он забыл
о законе сохранения вещества, так что любой из Злейших Врагов весил
теперь от силы пару фунтов.
Одного из Врагов я успел поймать и держу его в птичьей клетке в
назидание остальным.
5. СЧАСТЛИВЧИК
Продавец пересчитал мои деньги и возмущённо воскликнул:
- И на эти гроши вы собираетесь купить машину времени?! Вам хотя
бы известно, сколько стоит приличная модель?
- Вы сами сказали, - возразил я, что стоимость машины зависит от
радиуса действия. Но мне и не надо ездить далеко.
Машину я купил, и теперь счастлив. Мне не надоедает начальство, не
тревожат домашние, не отрывают от дел знакомые. И всё - благодаря моей
покупке.
Я - тот человек, который только что был здесь, но минуту назад
вышел.
6. БЕЗ ПАРАДОКСОВ
- Машина времени, машина времени!.. - проворчал Изобретатель. -
Можно подумать, что их делают специально для того, чтобы вам,
фантастам, было легче придумывать парадоксы. А вот я построил машину
времени, у которой принципиально не возможны никакие парадоксы.
- На каком же принципе она работает? - спросил я.
Изобретатель рассмеялся торжествующе и сказал:
- Дело в том, что она вообще не работает.
ТЕОРИЯ ВЕРОЯТНОСТИ
Некто пытался доказать существование телекинеза. Для этого он
кидал вверх копейку, изо всех сил желая, чтобы она упала решкой. Он
как одержимый швырял копейку тринадцать миллионов раз и, наконец,
добился, что у него выпало сто решек подряд. После этого
экспериментатор успокоился, купил на счастливую копейку стакан
газированной воды без сиропа, выпил его и вышел на пенсию.
Но если бы он продолжал кидать монету, то, несомненно, сразу же
выпало бы сто орлов, и все бы поняли, что телекинеза не бывает.
УБЕЖДЕНИЕ
- И не вздумайте мне ничего доказывать! - отрубил он. - Мыслимое
ли дело считать, будто хоть на каком-то космическом теле может
существовать жизнь!
- Но ведь Земля тоже космическое тело... - пытался протестовать я,
но он мне не поверил.
УГРОЗА
Комиссия по стихийным бедствиям заседала без перерывов, но дебатам
не было конца:
- ...доказано, что удар будет чисто механическим, не возникнет ни
пожаров, ни сколько-нибудь значительных взрывов...
- Тело такой чудовищной массы, падающее со столь громадной
скоростью, уничтожит город до основания безо всякого взрыва!
- Необходимо ускорить эвакуацию населения!
- Эвакуация проводится полным ходом, но как быть с инженерными
сооружениями? Их вывезти невозможно.
- Следует предотвратить удар или отвести его в сторону. Защитные
сооружения...
- Они окажутся на несколько порядков дороже всего города!
- Думайте, граждане, думайте! Выход должен быть!
Комиссия отказалась покидать опасную зону и продолжала работу в
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг