Мальчиков-с-пальчик. Как обрадовался людоед!
ДОБРАЯ ДУСЯ
Мы садились пить чай, когда в открытую форточку впорхнуло летающее
блюдце.
- Какая прелесть! - воскликнула Дуся, заметив его. - У нас как раз
не хватает такого!
Теперь космический корабль стоит в серванте, а марсиане улетели в
большой фаянсовой тарелке, которую подарила им добрая Дуся.
ЛЕЧЕБНЫЙ ЭФФЕКТ
В 17-30 доктор Айболаев изобрёл панацею и в 17-40 принял её. В
17-50 он излечился от лёгкого гриппа, который намеревался перенести на
ногах. Ещё через несколько минут доктора навеки покинули застарелый
ревматизм и начинающаяся подагра. Без следа зарубцевалась язва
желудка, исчезли плоскостопие и обширная лысина. Затем наступила
очередь почек, печени и желез внутренней секреции.
Дольше всего сопротивлялся действию панацеи кариес зубов, но в
коонце-концов чудо-лекарство справилось и с ним.
В 18-30 доктора не стало. Когда последний недуг покинул его тело,
от гениального учёного не осталось вообще ничего.
КАБАК
Дорога на город.
- А, шинок! Кони - ша!
У, тута-т скаредам и мадера к статуту.
Уж я, лгун, ну, гляжу:
Так, рядом Модя Р. - кат.
- На, кат, стакан!
Тот:
- Во кат, маслом ужа мажу, мол сам таков.
- О, ты палач! А лапы-то...
Возле-с окна банк осел. Зов:
- Тут бура. А руб тут?
Я игрок, а карту с утра - как оргия.
С нови тако бил, тупаку капут, либо кати вон-с.
- О, то-то!
Бардак. Кадра - б...
За руб ебу раз.
- Он дал и нам мани? Ладно.
Хап в лапу хуй - ух! - упал в пах
и нет и тени.
- Вали, лав!
Вот тов.
поп:
- Дай ад!
- Е, что тебе ебет, отче?
- Вино лакал он и в
агонии нога.
- Кат! И руби попу у поп и бури! Так.
Модя рядом:
- На в лоб, болван!
Ропот в лад: "Больно! Он лоб дал в топор!
У, кару дураку!"
Со сварой орав - сос.
Шут лабал туш.
Тут кабак.
Я пил. В кабак влип я
бара раб.
И дал кагор - рога клади!
Заказ:
- А море рома?
- Сей миг. Им - йес.
О, гони спирт в трипсин! Ого!..
Уже лежу.
Во - полк клопов!
Дерби. Лежу. Ужели бред?
Да, готов я, вот... О гад!
КАПКАН НА ГЕНИЯ
С Безумным Профессором я познакомился случайно. Он схватил меня на
улице и потащил в сарай, где была его лабораторию, показывать дикое
изобретение, сделанное им.
- Когда я включаю ток, - сурово вещал он, - я выключаю гравитацию
в приборе и над ним. Прибор гениально прост, я даже удивлялся, почему
никто не изобрёл его раньше. Но теперь я знаю: дело в том, что я
первый гений в этом глупом мире!..
Профессор торжественно воткнул вилку в розетку, и в то же
мгновение гравитатор и сам Безумный Профессор и весь сарай унеслись в
вечернее небо. Один я остался внизу и отныне твёрдо знаю, куда
девались гении минувших времён, предшественники Безумного Профенссора.
О ВЕЧНОСТИ
А правил в Тридевятом царстве Кащей Второй. Тоже бессмернтный.
КОШМАР
Механический краб неотвратимо двигался вперёд. Сквозь прозрачную
броню на его груди можно было рассмотреть гнусно ухмыляющееся лицо
Скрыптыврагыджа. Вот он повернулся и положил один из своих щупальцев
на гашетку десуществоватора. Кровь затыла в жилах у Сергея Ивановича,
волосы поднялись дыбом.
- Нет!.. - хрипло закричал он и захлопнул сборник фантастики. -
Никогда больше не буду читать эту гадость!
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
Робота Стёпку не взяли в гарантийный ремонт. Стёпка вышел из
мастерской и присел на скамейку.
"Вот, - подумал он. - Износился. Скоро на свалку отвезут. Плохо
быть старым, весь скрипишь, инфракрасное зрение совсем отказало, да и
ультрафиолетовое пошаливает. Память тоже прохудилась... и
быстродействие..."
Стёпка со скрежетом разогнулся и покатил к ангару. По дороге ему
встретилась группа людей. Робот с завистью оглянулся.
"Счастливые люди. Тело восстанавливается само, запчастей им не
надо, и лёгкие они, не то что металл. А роботом быть плохо."
Однако, проходившие люди не считали, что им очень повезло. Ведь
они возвращались с лекции, на которой им доказали, что в самом
ближайшем будущем роботы повсюду заменят людей.
МАМОНТ
Из крутого обрыва на берегу речки мы с Витькой выкопали мамонта.
Мамонт был совсем целый, как он замёрз сто тысяч лет назад, так и
лежал во льду.
Витька решил мамонта оттаять, а я возражать не стал, хотя у меня
был вопрос. Витька начал рубить дрова, стаскивать их к обрыву, я
подкладывал дрова в костёр, грел в котелке воду и этой водой оттаивал
мамонта. Прямо на костре мамонтов оттаивать нельзя - шерсть
подпалится, к тому же, если перестараешься, мамонт получится жареный,
а нам нужен живой.
Оттаивать мамонтов занятие хлопотное, поэтому я не мог найти
времени, чтобы задать вопрос, который не давал мне покоя. Но вот
мамонт открыл глаза, отлепился от обрыва, придвинулся к костру, чтобы
погреть бок, который ещё не совсем отошёл. Тогда я увидел, что можно
отдохнуть, и спросил у Витьки:
- Зачем нам его оттаивать? Климат теперь для мамонтов
неподходящий, недаром же они вымерли.
- А ты поднимись наверх, - сказал Витька.
Я забрался на обрыв. Вокруг расстилалась заснеженная тундра.
- Неужели зима наступила? - удивился я.
- Нет, - ответил Витька. - Это, пока мы возились, новый ледниковый
период наступил. Теперь для нас климат неподходящий, а для него - в
самый раз.
- Всё равно, - не согласился я. - Кому нужен один мамонт?
Мы вернулись к обрыву, посмотрели вниз.
Мамонт рыл землю: растаскивал камни, отгребал бивнями песок.
Работал он как хороший экскаватор и уже вырыл здоровую яму. В глубине
её виднелся поросший бурой шерстью бок.
- Ладно, - сказал я Витьке. - Поболтали, и хватит. Иди за дровами,
будем мамонтиху оттаивать.
ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ
Раздался звонок. Я поднялся с дивана и открыл дверь. На лестничной
площадке стоял марсианин. Я сразу понял, что он с Марса, потому что
они там все синие.
- Извините, - сказал марсианин, - мы проводим опрос общественного
мнения, и я хотел бы задать вам один вопросик.
- Заходите, - пригласил я.
В комнате марсианин сел на диван, я, из осторожности примостился
на стуле у двери.
- Нашими учёными, - начал марсианин, - разработан способ
превращения расширяющейся вселенной в сжимающуюся. И мы опрашиваем
жителей вселенной, согласны ли они на такой опыт. Всё-таки, это
касается всех.
- А зачем он вообще нужен?
- О!.. Масса удобств! Во-первых, вместо красного смещение будет
фиолетовое. Это очень красиво, - марсианин погладил себя по бирюзовым
хелицерам. - Во-вторых, тепловая смерть наступит не от холода, а от
жары, что гораздо приятнее.
- Ладно, - сказал я. - Согласен. Только не из-за смещения. Просто
я подумал, что пока вселенная будет сжиматься, вы передумаете и снова
начнёте её расширять. Так, глядишь, конец света никогда и не наступит.
- Это вы хорошо сказали, - обрадовался марсианин. - Ваши слова
окажутся прекрасным аргументом для многих отсталых народов. Я выполнил
свою миссию лучше, чем ожидал. Спасибо...
Он вышел. Хлопнула дверь. Я вскочил и на цыпочках подбежал к ней.
Сначала на лестнице было тихо, потом скрипнула дверь у соседей, кто-то
вскрикнул, и голос инопланетянина вежливо произнёс:
- Извините. Мы проводим опрос общественного мнения, и я хотел бы
задать вам один вопросик...
ОСЕННИЙ ДЕТЕКТИВ
Сквозь двойные стёкла смутно донеслось ворчание подъехавшей
автомашины, приглушённо хлопнула дверца. Женщина, ожидавшая в комнате,
вздрогнула, бросилась сначала к окну, потом к дверям. Дверь
распахнулась, небритый мужчина, не обращая внимания на вопрошающий
взгляд хозяйки, вошёл, сел к столу, налил из литровой банки в стакан
мутной жидкости, выпил, с отвращением отёр губы тыльной стороной руки.
- Котик, ну что у тебя? - не выдержала женщина.
Котик усмехнулся, плеснул в стакан ещё на два пальца, но пить не
стал, повернулся и переспросил:
- Что, что? Всё в ажуре. Я же говорил - найду, из-под земли
достану. Со мной разговор короткий - в мешок и ваших нет. В машине
они, голубчики.
- В мешках?! - женщина прижала ладони к щекам. - Они же
задохнутся...
- Брось, Сонька, ничего с ними не будет. А и задохнутся - плевать,
всё равно я их замочу.
- Как замочу? - воскликнула Сонька. - Мы так не договаривались, я
не согласна!
- Жалко стало? - процедил Котик, наклонившись вперёд. - А меня
тебе не жалко?
- Может, всё-таки, как раньше?.. - лепетала Сонька.
- Раньше было, да прошло, а теперь на сахар денег не наберёшься! -
Котик встал, оттолкнул банку с соком и добавил, смягчаясь: - Ладно,
один мешок тебе на компоты, остальные яблоки - мне. Мочить буду!
ПОСТОРОННИЕ
На двери была надпись: "Посторонним вход воспрещён", а за дверью
давали разные блага. Посторонние стояли по сторонам, но всё же
проходившие в дверь энергичные люди недовольно говорили им:
"Посторонитесь!" - и они становились ещё более посторонними.
Что делать, энергичным людям нужна в жизни широкая дорога.
РАБОТНИК
Просто смешно, до чего люди любят играть в конспираторов. Все
знают, что на Землю регулярно прилетают пришельцы, но говорить об этом
считается дурным тоном. Инопланетяне тоже стараются не попадаться на
глаза землянам, но иногда, в виде исключения им приходится обращаться
за помощью к людям.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг