Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров.
- Во имя отца, сына и духа святаго..., - начал Господь.
Но Авразил перебил:
- Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!
Огромные створки со скрипом разошлись.
- Почему не известил о замене? - спросил Бог.
- Забыл, прости, Господи, - покаялся ангел.
Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие:
- Сим отпущаещи! Пошли.
Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища
возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул
внутрь.
Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак Небес.
Большинство моделей было сделано по стандартной схеме:
черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу
подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были,
конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа в медном тазу плавали
строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха.
На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен
толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей
проволокой.
Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но
посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим
Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче,
но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли
веков змеились во все стороны кабели энергосборников.
Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной необходимо было
поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту
или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.
Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс
управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты и модель
нужно было отключать вручную.
Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в
научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом
витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась
так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя
разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы,
приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из
гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.
Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в
пыли веков мог только слепой. Однако, Бог заговорил о другом:
- Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог?
Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно
пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше
всех надо? Почему я один должен все решать?
- У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит
Господь.
- За-ам! - горько протянул Всевышний, - ему бы только голубей гонять!
Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о
другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься?
Давненько я тут не был, вон сколько натворили.
- Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил,
душеуловители почистил и спи, то есть...
- Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал.
Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя
прибежал? Воруешь много?
- Что тут воровать? Пыль?
- Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением не
ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?
"Вот оно!" - подумал ангел и похолодел.
- Вполне рентабельная модель, а что?
- Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально
посмотрел на егозящего завсклада.
- Ну, если помните, ее на паях творили...
Внезапно раздался какой-то громкий звук.
- Кто тут? - вздрогнул Господь.
Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В
голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда,
вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на
предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос и черт чихнул.
- Изыди.., - гневно начал Господь.
- Да погодите вы! - взмолился черт, - Я к вам с деловым предложением.
- С каким еще предложением?
- От которого вы не сможете...
- Знаем - читали. Короче!
- Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и
душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на
уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на
уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при
преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали?
- Получали.
- Значит, можно забирать? - обрадовался нечистый.
- Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?
- В письме все сказано, - черт поскучнел.
- Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?
- Ну, - нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, - ЗМ-3 ведь
на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже
парочку-троечку акций...
- Врешь! Не было этих акций на бирже!
- Было - не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.
Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и
откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с
названиями религий переплетались в великом беспорядке.
- Это ж сколько пайщиков было? - растерялся Бог.
- Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, - подсказал черт.
- Сам вижу. А это что за концы торчат? - спросил Господь у Авразила.
- Это энергосборники разорившихся конфессий, - пояснил Авразил.
- Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак!
- Какой нам материал с нее поступал, - мечтательно произнес черт, -
Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы?
Шайтаны на нее не нарадуются!
- Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! - грозно оборотился Господь к
Авразилу.
- А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал,
Магомет работал, Будда, Один, Зевес...
- Про Воланда не забудь, - ехидно вставил черт.
- Как ты допустил! - вновь нахмурился Господь.
- Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: "Черт с ней!" Я и
подумал... Вы просто забыли, - попробовал отпереться ангел.
- Нет моделей, забытых Богом! - Всевышний воздел палец, - Кстати, это
ваша контора нам райские дни испортила? - Господь навис над чертом.
- Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну так как?
Отдаете модель?
- Да я ее скорее в Реальное Пространство выпущу!
- Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы такую
волну погоним!
- Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! - рявкнул Всевышний.
И черт изыдел. То есть, изошел... В общем, черт исчез в дыму и пламени.
Ну, натурально, запах серы и две обуглившиеся вмятины от копыт.
Некоторое время Господь простоял, разглядывая купол ЗМ-3 и успокаиваясь.
- Вот и обсудили проблему, - наконец произнес он, - Что скажешь?
- Не готова еще модель. Может перехода не выдержать.
- Чего уж теперь гадать, - Бог вздохнул и отправился в комнату
спецсвязи. Вернулся он на удивление быстро. Тяжелая дума избороздила лик
Господень.
- Будем выпускать в Реальное Пространство. С перевесом в три голоса
решили, что лучше потерпеть убытки, чем затевать тяжбу. Давай приступать.
Всевышний простер длань:
- Во имя отца, сына и духа святаго!
Авразил же тем временем набрал нужный код на пульте управления.
Модель осветила яркая вспышка. Небеса содрогнулись.
Когда глаза вновь привыкли к полумраку, Авразил подскочил к смотровому
окошку. Планета исчезла. "Перешла!" - обрадовался ангел и оглянулся на
Бога. Но Всевышнего уже не было в Хранилище Миров.
Некоторое время Авразил простоял, тупо разглядывая опустевший купол.
"Что ж, похоже увольнение откладывается". Ангел зевнул, лениво перекрестив
рот, швырнул на пол лиру, повесил на рубильник нимб и, отстегивая на ходу
крылья, поплелся к мешкам с призывной надписью "пыль веков грубого помола".
ЭПИЛОГ
Этот день на планете Земля прошел как обычно. Разве что звезды на
мгновение погасли.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: АТТЕСТАЦИЯ МИРОВ
- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Второй раз повторяю.
Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!
Голос новой секретарши патрона обладал такой визгливой резкостью, что
отражаясь от стен Небес вышибал целые пласты штукатурки. Даже Мурка,
любимая черная дыра апостолов Петра и Павла, недовольно заворочалась,
когда эхо упало в нее.
Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил с сожалением
отодвинул чашку чая, щедро сдобренного пятизвездочной амброзией.
- Вот и пришел мой черед, дядя Петя, - сказал он апостолу, грузный Петр
только вздохнул.
Авразил выбрался из-за стола, снял с вешалки крылья и нимб. У дверей
швейцарской он остановился. Нашарил в складках тоги коробок зевесовых
молний и швырнул их в Мурку.
- Жри, скотинка.
Мурка, распробовав энергию, довльно заурчала.
- А лиру-то, лиру! - спохватился Петр.
Авразил взял протянутый инструмент и полетел к Богу на Страшный Суд. На
душе у него было спокойно: "Ну выгонят, плевать!
Пойду к чертям в Ангельский Дом завотделом христианских миров.
Давно зовут".
В приемной господа Бога было тихо. Мадонна преклонного возраста с
непроницаемым лицом вязала, сидя за пишущей машинкой.
"Где Он ее выкопал? - в который раз поразился Авразил, - К этакой
образине голубя не зашлешь. Бедная птичка на подлете от ужаса сдохнет".
- Меня вызывали, - доложил он секретарше.
- Ждите.
Закончив ряд, секретарша поднялась и печатая шаг подошла к переговорной
трубе.
- Авразил прибыл.
- Ангелы являются, - донеслось из трубы, - Пусть влетает.
Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
- Значит, вот какое дело, - начал Господь, - У меня тут выкладки за
последнее время. На многих моделях резко упала энергоотдача: то ли
изверились, то ли их бес попутал. В общем, нужна срочная аттестация миров.
Авразил перевел дух: увольнение откладывалось на неопределенный срок.
Правда,"аттестация миров"- это работать не снимая крыльев.
- Сколько времени тебе потребуется?
- Треть вечности. Ну, может еще пару недель прихвачу.
- Месяца хватит. Главное, если модель создавалась на паях, проверь
энергетику всех. И молись, чтоб не повторилось, как с ЗМ-3.
В разговор встрял Фома:
- И никаких приписок в финансовом отчете.
- Ты меня хоть раз ловил? - огрызнулся ангел.
- Брэк! - окоротил их Господь, - Авразил, учитывая сложность и
срочность задания я принял решение включить объединитель. Умеешь
пользоваться?
- Я его сам придумал, - не без гордости напомнил Авразил.
Гордость его была оправдана. Рядовой небослужитель мог войти в купол
модели только через специальную шлюзовую камеру. Если одновременно
запускали в работу несколько миров или, как сейчас, требовалось провести
аттестацию, шлюзование отнимало слишком много времени. А тут еще
добавляются затраты на переход с энергетического уровня модели на
энергетический уровень Небес.
Авразилу надоело объясняться с Фомой за нарушение сроков и сметы, и у
него родилась идея, как объединить модели в квазиреальное пространство.
Всего-то и нужно: добавить пару электронных плат в энергосборник, да
установить в куполах моделей лампы дальнего света по единому плану. На
планетах подобные переделки, само собой, не остались без внимания.
"Изменили рисунок созвездия!" - шумели их обитатели. Зато теперь, при
необходимости, с планеты на планету можно было перебираться напрямую. За
эту работу Авразил получил старшего ангела-хранителя, а потом и должность
завсклада.
- Ну и прекрасно, - сказал Господь, - Не будем тянуть резину.
Авразил, тебе возможно придется столкнуться с негостеприимством
туземцев, возьми у меня в столе пару булавок с небесным воинством.
Как известно, на острие булавки помещается ровно 999 ангелов. К
сожалению, никогда заранее не знаешь, каких именно. Булавки у Бога были
подписаны, но...
Однажды Авразил воспользовался булавкой с надписью "гвардия".
Его как раз окружили кровожадные дикари, еретики и иноверцы.
Однако, вместо конницы или мотопехоты с неба в 999 луженых глоток
грянул гвардейский ангельский хор. К счастью, и этого оказалось
достаточно, но больше искушать судьбу Авразилу не хотелось. Ему была
памятна история святого великомученика Липатия, прежнего завсклада,
который до сей поры томится на какой-то модели в электромагнитных
застенках тамошней академии наук.
Поэтому, оглянувшись на Господа, занятого разговором с Фомой, он
активизировал булавку со все той же надписью "гвардия".
И прянули кони! Воздух наполнился топотом копыт, ржанием горл и звоном
холодного оружия. Запахло дракой, ядреным мужским потом и свежим навозом:
умные животные перед битвой опорожняли кишечники. Вперед на лихом белом
мерине выступил Георгий Победоносец:
- Армагеддон! - зычно заорал он.
- Учебная тревога, - отозвался Авразил из-за кресла господня.
- Авразилка, ты! - обрадовался воин, - Сколько лет, сколько зим!
Опять, значит, не Армагеддон ?
- Не, это я.
- Ну ладно. Труби отбой, - Георгий двинул древком копья по затылку
ангела-трубача с яркими цифрами "восемь" на крыльях.
- Путаю я их, херувимов, - объяснил он Авразилу, - как заставлю трубить
кого-нибудь из первой семерки (дело-то военное, разбираться некогда), так
обязательно какая-нибудь гадость: то лампа дорбалызнется, то скелеты из
могил полезут. Вот я им цифры и намалевал.
Тут Авразил обратил внимание еще на семерых духовиков, стоявших с
кислым видом по порядку номеров. У каждого в руках была медная труба и
пакет с сургучными печатями и надписью "При Акопалипсе вскрыть".
Георгий перехватил взгляд ангела:
- Ноты у них там, - пояснил он, - Музыка им понравилась, дудилам.
Готовы день и ночь репетировать. Я и запечатал.
Авразил хотел сказать, что надо писать не "Акопалипс", но взглянув в
светлые глаза Победоносца перевел разговор на другое:
- Смотрю, у тебя драконов прибавилось.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг