Р.Ясюкевич
ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА
(jaroma@udm.net), 1996.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ.
- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к
Господу Богу!
Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в
самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес позволила установить
всего один динамик и сберечь уйму энергии.
Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к
техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!
Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил догадывался
"что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело ломило. Авразил
посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала:
"Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". " Вот, Иуда!
Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!"-
ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он
Богом. Воображение работало с перебоями. "Чего мы вчера пили?
Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом... точно!
Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом? Забвенье!"
Вздохнув в два раза тяжелее Авразил начал собираться. Кое-как привел в
порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с вешалки нимб и
косо прилепил его над головой. Последний раз окинул себя внутренним
взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны.
"Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!" Лира оказалась под мешками.
Отряхнув с нее прах веков Авразил полетел к Богу на Страшный Суд. На душе
у него было неспокойно.
В это самое время в маленькой каморке швейцаров под парадной лестницей
Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе самовар, золотилось
в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала
черная дыра по имени Мурка.
- И чего эти модели лепить-то? - басил Петр, шумно прихлебывая чай из
блюдечка, - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк, вечности еще
не понюхает, а туда же - миры творить!
- Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком ответствовал
Павел, - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей вопрос на
расширенных вечерях.
- Да рази ж нас стариков теперь слушают? - отозвался Петр и с грустью
посмотрел в опустевшее блюдечко, - Опять же, сколь энергии впустую уходит!
- На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на
модели пожалуйста! - желчно произнес Павел.
Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и
пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" - упало в Мурку. Петр сразу както
засуетился:
- Чой-то Авразилку вызывают?
- Алкаш он и с нечистым снюхался.
- Ты почем знаешь?
- Слухами Небеса.., - невразумительно молвил Павел, - Шастают к нему
всякие... В твои, между прочим, дежурства.
- Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И Авразил
на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный.
Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес...
Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то требовательно
постучал в двери Небес.
В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с опухшими от
слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально подперев ладошкой
голову.
- Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и
всхлипнула.
- Увольняют? - догадался Авразил.
- Ага, - мадонна заплакала, - Уж как я береглась! Как береглась!
- Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел,- Ну
ладно, может все образуется.
- Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с
ребеночком держать будет?
Авразил скривился:
- Не реви. Глаза опухли.
Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце.
- У тебя настойки росного ладана нет? - спросил ангел, трудно вздохнув.
Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола флакончик.
Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость, одернул тогу и
поудобнее перехватив лиру вошел в кабинет Господа, оставив мадонну наедине
с ее печалью.
Услышав стук апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес маячил
черт. Заметив Петра он радостно осклабился:
- Привет святым! Я к Авразилу.
Но Петр сделал каменный лик:
- Ничего не знаю. Не велено.
- Как не велено? - занервничал черт, - Я ж по делу. Ты что, не узнал
меня?
- И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд буркнул Петр и
уперся спиной в дверь.
- Открывай, муха святая!
- Документ давай! Без документа не пущу!
- На, подавись! - нечистый вытащил из кармана красных шаровар корочки и
сунул их в щелку "Для писем и молитв".
"Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3- го
разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не чинить под
угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул".
Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.
Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после чего
швырнул удостоверение черту.
- По таким документам в Небеса пускать не велено! - и опять повернулся
спиной.
Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
- Простите, я подожду, - попятился Авразил, но Всевышний мановением
длани остановил его.
- Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно
улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим.
- Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму... - начал Фома, но
Авразил поспешил перехватить инициативу.
- Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо использовать
лампы с витаминным излучением. Модели развиваются как цирроз. Вот я
записал для памяти: "Модель ВЦ- 43, межпланетные ракеты". Они этими
ракетами купол в трех местах продырявили!... так...
так... о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации..."
- Вы не ответили.., - попытался вклиниться Фома.
- Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство.
Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас еще в
мастерской работает. Слышите?
Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились гулкие
удары молота по пространству.
- Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору
Господь.
- Вызывал, - с готовностью откликнулся Авразил, - Сам Зевес приходил.
На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение скачет: извержения
вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом неладно - лампы дальнего
света часто перегорают. Несколько новых, одна и вовсе сверхновая. Зевес
стабилизатор ремонтировать не стал, надо в стационар везти. И лампы, между
прочим, тоже не заменил.
Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином залепил.
Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно
напрягся, однако сказал совсем иное:
- Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы!
- Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в
бухгалтерию писал! Я конечно понимаю, что они дешевле обычных...
- Да при чем тут лампы! - Бог с досадой махнул рукой и повернулся к
Фоме, - Ну, все у тебя?
- Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить...
- Чего замолк, будто черта узрел? - поторопил Господь.
- Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище зафиксирована
нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила корявым пальцем, украшенным
чернильным пятном в полтора карата.
- Кем? Кем зафиксирована?! - у ангела перехватило дух.
- Я! Мною! Я лично видел черта!
- Какого? Зеленого?
- Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах.
- Ну и какого черта он там делал?
- А вот это вы нам сейчас объясните.
- Раскатал! - Авразил оборотился к Господу, - Враки все! Наветы и
поклепы злых завистников.
- Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись в
кресле.
- Че ломать-то? Че ломать?
Фома наклонился к уху Господа и прошептал:
- Там улики должны остаться.
- Какие улики?
- Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль неметеная.
Господь коротко глянул на бухгалтера:
- Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.
Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно:
- Тогда... Я пойду?
- Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!
Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым
гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков
ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление.
Предчуствия томили грудь ангела:
"Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"
В очередной раз увидев спину апостола черт в бессильном раздражении изо
всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как ангел из коробки,
выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он осенил черта крестным
знамением:
- Изыди, сатано!
Черт обиделся:
- Я к вам по-ангельски, а вы...
- Правил не знаешь? - нахмурился Павел, - Я вот сообщу, куда следует!
- и взялся за рукоятку креста.
- Испугали! - огрызнулся черт, но притих, - И не сатана я вовсе..
Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах серы
согласно инструкции.
- Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр,
возвращаясь к столу, - Подрастерялся я малость.
Павел самодовольно улыбнулся:
- У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!
Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг
застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись и черт с
мерзкими воплями промчался мимо.
Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какойто
листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог.
- Что мне говорить, если вас будут спрашивать?
- Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я
на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала?
- Напечатала, - мадонна начала всхлипывать.
- Не скорби. Так... "Мадонну с младенцем отправить на модель N... на
предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки
веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай перо.
Всевышний подписал бумагу, потрепал мадонну по пухлому плечику и
удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил.
Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную
проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко
сцапав перышко он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и
попытался пощекотать ей горлышко.
- Бог у себя? - вкрадчиво спросил пророк.
- Бога нет,- сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую
руку. Мадонна не любила Моисея.
- А если поискать?
- Я же четко сказала: Бога нет!
Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился:
- Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? - как всякий
пророк, Моисей любил посплетничать.
- Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! - мадонна заколотила по
клавишам пишущей машинки.
Моисей оскорбился и встал в позу:
- О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге?
Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек
мне жаждешь становиться! - в волнении Моисей переходил на патетику, но
часто по пути спотыкался.
В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос.
- Чего орешь? - перебил он Моисея. Тот осекся:
- Она мне говорит, что Бога нет!
- Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос.
- Как вы изволили заметить? - засуетился пророк, - Позвольте записать?
Иисус подозрительно взглянул на Моисея:
- Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил.. м-м.. в Чистилище
вычитал.
- Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? - изумился пророк,-
как, вы сказали, его фамилия?
- Не твое дело, - отрезал Христос, - Чего приперся?
- Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже
технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3.
- Почему ее?
- На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного оборудования
на мегаватты, уже не говоря о...
Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия.
- А, Вергилий! - поприветствовал его Христос, - Все экскурсии водишь?
- Вожу...
- Проблемы какие?
- Да вот, - Вергилий кивнул в сторону человека, застывшего в дверном
проеме со страдальческим лицом, - В туалет захотел.
- В Аду не мог, что-ли?
Вергилий развел руками.
- По коридору направо, не доходя двух шагов до Рая.
- Спасибо, - Вергилий поспешил уйти.
Христос обернулся к Моисею:
- Давай в мой кабинет. Разберемся, - и обратил взор на мадонну, - Как
дела, детка? Старик заметил?
- Он еще спрашивает!
- Ну что ж, против Бога не попрешь.
Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала:
- Негодяй! Изменщик! - закричала она.
- Выбирай слова, детка, - Христос нахмурился, - Я хоть и всепрощающий,
но и всепомнящий, - и не дожидаясь ответа захлопнул дверь.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг