ровно. - Ты слышишь только мой голос, никакие посторонние звуки нам не
мешают. Мои слова входят в твои уши и растекаются по телу, как теплое
какао с молоком. Это очень приятно. Теплое какао заполняет руки и ноги. Я
все на свете знаю. Слушая меня, ты станешь самым умным. Твои уши ползут по
телу, как две симпатичные улитки. Это смешно, правда? (Из-под бака
доносится рассыпчатое хихиканье.) Они доползают до низа живота, и там
останавливаются. Теперь твои уши - внизу живота. А теперь встань на колени
и опустись попой на пятки. Ты находишься внутри волшебного колокола,
который будет звонить каждый раз, когда появится какая-то опасность. Сядь
поудобнее и держи колокол руками. Опасность далеко, и она очень боится
слов. Я подарю тебе эти слова. Все, что я говорю, входит в низ твоего
живота и теплой струей поднимается по спине. До затылка, до самой
макушки...
- Не получится, - вдруг шепчет Щюрик. - У ребенка очень плохая память. Мы
его тестировали.
Я, собрав волю в кулак, неслышно встаю. Вплотную приближаюсь к этому
горе-папаше, пытаюсь поймать его взгляд. Бесполезно. Глаза прячутся в
складках собранного по кусочкам лица. Лица, больше похожего на запеченную
курицу.
У Барского окровавлен рот. Сам виноват, оказал властям сопротивление. Я
выдергиваю из разобранной постели угол простыни и с помощью куска тряпки
привожу его внешний вид в относительный порядок. Ни самого Барского, ни
простыни мне при этом не жалко.
- Шнур не жмет? - участливо интересуюсь. - Поправить не нужно?
- Очки, - просит он, нервно подергивая безволосыми бровями.
- Что?
- Верни очки.
Законное желание. Я водружаю упавший аксессуар пленнику на нос. Массивная
оправа удачно скрывает часть его шрамов. Ах, вот из-за чего он нервничал,
закомплексованный чудак...
- И без тебя видно, - чеканю слова тихо и зло, - что у вас проблемный
ребенок. Вчера ты упоминал про задержку психического развития? Я добавлю
частичную интеллектуальную ограниченность, истерический невроз, дизлексию
и некоторые другие отклонения. Оттого, кстати, он такой ненормально
внушаемый, если ты смог это заметить. Только при чем здесь его память?
- Ну как же... - мямлит он.
- Не нужна мне его память, успокойся. Ты, главное, стой смирно. Надеюсь,
рот тебе заклеивать не придется?
Возвращаюсь к ученику.
- Ты в безопасности, Леонид, - говорю я прежним голосом. - Я дам тебе
силу, как обещал. Я сделаю тебя умнее всех. Ты хочешь быть умнее всех?
- Да, - отвечает мальчик еле слышно...
И пошла работа. "Умные люди - это осторожные люди. Дураки - это
неосторожные люди. Неизвестно кто - это враг", - вбиваю в него каждую
фразу по два раза. Прошу повторить. Вслух. Он повторяет, сбиваясь и
путаясь. Помогаю ему. Еще раз - повторить. Хорошо. Дальше. "Я хочу быть
осторожным" (повторить вслух - три раза). "И я буду осторожным! (Три
раза.) "Я ненавижу неизвестно кого!" "Я презираю неосторожных дураков!" "Я
буду идти путем осторожных людей!" "И я достигну хорошего, уважаемого
положения в жизни..." Молодец. Отдохни...
Даю себе и мальчику небольшую передышку, затем начинаю главную часть.
- Открой глаза, малыш. Все в порядке. Как я и сказал, у тебя в жизни все
будет хорошо. Ты сейчас в безопасности?
- Да.
- Это потому, что ты внутри. Ты осторожен. Ты с папой и мамой, вам всем
хорошо, ты играешь в компьютер, к тебе ходят друзья. Снаружи нет папы и
мамы. Там - Неизвестно-Кто. Знаешь, как он делает? Вот как!
Я бью железным подсвечником в бак - в нижнюю часть. Оглушительный звук.
Дюраль - не бронза; наш колокол, увы, не поет, а дребезжит... Сидящий на
коленях ученик в панике вскакивает:
- Ой!
- Ты внутри, он снаружи! - кричу я, с трудом усаживая его на место. -
Внутри - в безопасности! Разбуди папу или маму!
- Папа, - говорит Леонид. Голос его похож на голос робота.
- Папа проснулся, - говорю я. - Неизвестно-Кто испугался и убежал. Но
теперь никого, кроме тебя, нет дома, и опасность вернулась. Придется
справляться самому. Даю тебе первое слово силы: "Кто там?"
Бью подсвечником в бак. Дзззз, - отзывается колокол.
- Кто там... - монотонно произносит Леонид.
- Неизвестно-Кто просит: открой, пожалуйста. Его слово очень сильное и
раньше ты не мог ему сопротивляться. Я даю тебе второе слово силы: "А вам
кого?" Повтори.
- А вам кого...
- Неизвестно-Кто не отступает: мальчик, открой, пожалуйста. Ты не
открываешь, ведь он снаружи. У тебя есть второе слово силы. Ударь им снова.
- А вам кого?
- Молодец. Неизвестно-Кто спрашивает: "Есть кто-нибудь из взрослых? Позови
кого-нибудь из взрослых", - просит он. Ты отвечаешь: "Папа спит и не
разрешил его будить".
- Папа спит и не разрешил его будить.
- Ты, конечно, знаешь, что ни папы, ни мамы дома нет, но Неизвестно-Кто
этого не знает. Он испугается. Значит, ты - умнее. Он обязательно скажет
еще что-нибудь, но ты ответишь: "Приходите попозже". Повтори. (Повторяет.)
И сразу уйдешь к себе в комнату. "Приходите попозже", - самое сильное из
всех слов. Давай-ка попробуем. Эй, мальчик, есть дома кто взрослый?
- Папа спит и не разрешил его будить.
- Я лучший папин друг.
- Приходите попозже.
- Слушай, малец, он тебя накажет, если узнает, что ты меня не впустил! На
компьютере запретит играть!
Молчание.
- Эй, друг, ты позовешь папу или нет?
Тишина.
- Ты чего там замолчал?
- Я ушел, - объясняет Леонид.
- Если ответил, значит ты испугался и не ушел. Ты проиграл. - Я трижды
колочу подсвечником в бак. Мальчик орет.
Мельком смотрю на Щюрика: с перекошенной рожей, вибрирует, но стоит
спокойно. Помнит о леске, трус! Связанные ноги напряжены, как
высоковольтные линии.
- Ничего, это был его последний выигрыш, - говорю я через минуту, когда
ребенок успокоился. - Сейчас ты в безопасности. Снаружи кто?
- Неизвестно-Кто.
- Он очень хитрый. Он может говорить и мужским, и женским, и даже детским
голосом. Он думает, что ты глупый, и что тебя легко обмануть. Тебе
предложат конфеты, мороженое, новые игры. Но ты хитрее и ничему не веришь.
Вот он просится войти... - Я легонько, ногтем щелкаю по дюралевому боку.
- Кто там, - откликается мальчик.
- Незнакомая девочка. Говорит, что ваша соседка.
- А вам кого? - уверенно спрашивает он.
- Можно я от тебя позвоню? У нас телефон сломался.
- Папа спит и не разрешил его будить.
- Да я на минуту! Только позвонить.
- Приходите попозже.
- Как тебя зовут, мальчик? Саша? Андрей? Алексей? (Молчание.) Хочешь зефир
в шоколаде? (Молчание.) Чупа-чупс? А новые мультики? У меня кассета есть.
Я пока позвоню, а ты видик посмотришь. (Молчание.) Ну я же знаю, что ты
здесь! Видел новую петарду, "кузнечиком" называется? Подпрыгивает
высоко-высоко, взрывается в воздухе, опускается на парашюте и на земле еще
раз взрывается...
- Может, хватит? - взрывается Щюрик - вместо петарды.
- Вот и все, Леонид, - продолжаю я, не обращая на помеху внимания. -
Неизвестная девочка ушла. Ты победил. Но опасность может вернуться в любой
момент. Сиди и будь готов.
Подхожу к отцу ребенка. Он явно устал, еле на ногах держится. Плевать,
выдержит. Его усталость не сравнима с моей...
- Воспитатель хренов, - говорю я ему. - Ты хоть раз объяснял сыну, что
надо делать, если Неизвестно-Кто начнет ломиться в дверь вашей квартиры?
Ты приклеил возле телефона бумажку с номером милиции и с вашим адресом? Ты
учил его в случае чего бежать на балкон и кричать во все горло? Урок
закончен, блин...
- Ну, дурак я, дурак, - стонет Щюрик. - Ты прав, конечно.
- Был бы нормальным отцом, давно бы отрепетировал подобные ситуации.
- Давай продолжим в следующий раз.
У Барского - почти истерика.
- Может, тебя еще и развязать? - подыгрываю я ему.
Он радуется, как дитя. Думает, я шучу, думает, сейчас все закончится.
- Слушай, Клочков, ну ты такое выдал! Я ведь, знаешь, поверил. Пошли на
кухню, запьем это дело. Жаль, Идка не видела...
- А мы Идку подождем, - успокаиваю я его. - И правда, пусть посмотрит.
Искусственные восторги вдруг забыты.
- Подожди, я не понял...
- Сохраняй, сохраняй Равновесие.
- Ты что, в таком виде меня оставишь?
- Чего ты не понял? Хватит ли у нас с тобой времени дождаться твою жену?
Изумленный отец и муж, кажется, по швам лопнет от мысленного усилия. Глаза
его вылезают из трухлявых морщин, почти как у мультяшного монстрика. Очки
сползают с носа.
- Пп-почему не хватит времени?
- Так меня же отравили! Ну, ты знаешь.
Изумление его не поддается измерению.
- Отравили? Кто?
- Ты.
- Я?
Тысячи оттенков ужаса! Чрезвычайно любопытно наблюдать сей пантомимический
этюд.
- Какой актер умирает в тебе, - кратко аплодирую я. - Вернее сказать,
умрет.
Зеркальная гладь прошлого:
...Шутка, она и есть шутка. Посмеялся и забыл. "Я обычно притравливаю
только первую..." Да я и думать не думал об этом зигзаге нашего разговора
и об этой злосчастной таблетке, когда возвращался домой!
Я живу отдельно от родителей. Снимаю комнату неподалеку, за три квартала
от старой квартиры. Мне так удобнее: во-первых, зачем постоянно
расстраивать маму? Тот образ жизни, который я предпочитаю вести, приносил
бы ей сплошные страдания. Во-вторых, зачем каждодневно напоминать моей
старушке, что сын ее за тридцать один год так и не обзавелся ни женой, ни
собственными детьми? Что все деньги, которые он зарабатывает частными
уроками, вкладываются в оснащение школы? (Вот, кстати, отчего многое мне
там позволено.) На мои средства, например, был куплен тренажерный зал,
оборудованы кабинеты физики и литературы...
Частным образом я зарабатываю довольно солидные по средним меркам суммы.
Учителей моего уровня слишком мало, чтобы я испытывал хоть какую-то
конкуренцию. Богатые родители желают делать из своих подрастающих
идиотов... кого? Людей, кого же еще! Таких же, как они сами, только
чуть-чуть лучше. Не "совершенного человека", упаси Боже! Перегнешь в этом
деле палку - клиента лишишься. Да и какой смысл всерьез заниматься
грубыми, избалованными существами, сформированными в бездушных семьях...
примерно в такой семье, как твоя, Щюрик.
Спрашивается, зачем мне нужна школа, зарплаты в которой не хватает даже на
неделю полноценного вегетарианского питания? Иногда я размышлял об этом.
Только в классе, только в группе истинно моих учеников, я чувствую себя
Творцом, вот в чем дело. Или чувство Творца - иллюзия, гримаса тщеславия?
"Вопросы рождают нетерпение и неуверенность в себе, - утверждает Во Го -
Но если они были заданы - должен быть дан ответ..." Вот он, ответ: что-то
я в школе получаю, сам не понимая, что. А смогу это понять, лишь сделав
очередные шаги моего Пути...
Нелепое предположение, будто конфета может быть отравлена (спасибо тебе,
Коля Кожух, черный ты наш юморист), совершенно неожиданно вызвало во мне
одно малоприятное воспоминание, сгинувшее, казалось бы, навсегда.
Случилось это летом за городом, куда родители отправили меня на пару
недель - вкусить деревенских прелестей. Было мне тогда лет шесть-семь, не
больше, а жил я у дальних родственников. Сосед этих самых родственников
был запойным пьяницей. Помню, что трезвым или хотя бы прямоходящим я его
ни разу не видел. И вот однажды утром лежал он на травке за сельским
магазином - с бутылкой в обнимку, - когда на него наткнулся какой-то
карапуз, который то ли за кузнечиком гонялся, то ли за лягушкой. "Эй,
малoй, - обрадовался пьяница, - закусь кончилась! Слышь, сбегай в лесок,
пошукай грибков. Только мухоморы не бери! Ну, не дурак, сам знаешь..."
Карапуз был послушным и очень ответственным человеком - сбегал в лесок и
принес страдальцу его заказ. Не мухомор, само собой, кто ж не знает, как
выглядит этот красавец? Совершенно другой гриб и тоже изумительной красоты
- шляпка колокольчиком, на ножке платьице, как у балерины. Вожделенная
закусь. Клиент к тому времени совсем перестал соображать, только
выматерился, мол, почему так мало. И пошел у него пир горой... Домой он
вернулся днем, причем, изрядно протрезвевший, поскольку выпитый алкоголь
неожиданно для него вышел наружу. А уже к вечеру ему стало так худо, и
такие странные вещи начали твориться с его организмом, что в дом к нему
сбежались все три местных врача. И ситуация быстро прояснилась. Пациент к
тому времени был уже совершенно, стопроцентно трезв. Он помнил, как сожрал
давеча по пьяни один подозрительный гриб, он прекрасно описал этот гриб, и
единственное, что выпало из его памяти - каким образом сие лакомство
попало к нему в руки... Бледная поганка. Вот чем угостился наш спившийся
сосед. Токсин на фоне алкогольной интоксикации подействовал гораздо
быстрее и опаснее, человек умирал в жутких мучениях. Я заходил тайком в
его дом, насмотрелся. Даже в районную больницу не успели несчастного
переправить. Ночью, пока искали транспорт, он удрал от дежурившей возле
него родственницы, добрался до своего родного магазина и сел, опершись
спиной о дверь. Так и умер, не дождавшись начала торговли...
Соль истории вот в чем. Несмышленого пацана, притащившего из лесу отраву,
звали Димой Клочковым. Иначе говоря, это был я. И знал о своем поступке -
тоже только я один, никто больше.
Кто и зачем прокрутил передо мной поблекшие кадры четверть вековой
давности?
Лишь через несколько часов, вернувшись с конференции домой (в ту самую
келью, которую Коля Кожух довольно точно живописал), я осознал, что в моей
размеренной жизни что-то резко изменилось. Именно дома у меня впервые
появились тошнота, понос и озноб...
- Что там у вас за собака - гавкает и гавкает?
Я подхожу к окну и выглядываю. Это простое перемещение вызывает одышку. Я
ждал ее, и одышка появилась. У меня, в высшей степени тренированного
человека!.. Трогаю пульс; лучше бы этого не делал. Я пытаюсь хоть немного
успокоиться. Где оно, мое собственное Равновесие, кто вернет меня в
исходную точку?
- Рэм, - бесцветным голосом откликается хозяин квартиры. - Дворняжка с
первого этажа, местный дурачок.
Пегий бездельник по имени Рэм, в дальних предках которого, несомненно,
обнаружилась бы лайка, забрался на садовую скамейку возле нашего подъезда;
задравши пасть к небу, он охаивал всякое движение в окружающем его
пространстве, виляя при этом свернутым набок хвостом.
Я вспомнил классический коан, дословно звучащий так: "Имеет ли собака
природу Будды?" Этот странный на первый взгляд вопрос требовал месяцев, а
то и годов размышлений, чтобы в результате либо достичь желаемого
просветления, либо попросту спятить. Нескончаемый собачий лай, несущийся
со двора, помогал мне спятить и без всяких утомительных размышлений.
- А машина чья? - интересуюсь я, чтобы отвлечься. - Твоя?
На газоне - джип марки УАЗ. Новенький, чистенький. Классический атрибут
любителей рыбачить и нанизывать пивные пробки на поликарбоновый шнур. На
заднем стекле намалеван не предусмотренный правилами знак: "©1" в красном
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг