уверен в том, что уж он-то жизнь знает.
- Ничего подобного,- возражает он.- Я тоже не знаю жизни. Даже великий
мыслитель Сократ сказал как-то: "Я знаю, что ничего не знаю".
- Это мне тоже известно. Лучше расскажите, как устроена ваша коптильня.
- Нет, давайте закончим тему.
- У вас есть водка?
- Кажется, вы уже спрашивали.
- Не помню.
Он встаёт и, удалившись в палатку, приносит бутылку водки.
- Вот это дело,- одобрительно говорю я.
Он наливает, и мы пьём.
- Ух ты,- говорит он, выпив свою рюмку.- Неплохо пошло.
- Да,- соглашаюсь я.- Хорошая водка.
- И возвращаясь к нашей теме,- говорит он.- Вы говорите, что ваш идеал
Европы рухнул, что же вам делать. А вы возьмите и отдохните от своего
идеала. Не пытайтесь ничего анализировать. Возьмите пример с Рериха. Он тоже
был не хуже вас европеец, а уехал в Гималаи и там, на свежем воздухе,
наслаждаясь прекрасными видами дикой природы...
- Надо же,- говорю я.- А вы и Рериха знаете.
- К вашему сведению, я кандидат наук.
- Да?- говорю я.- А похожи на дачника. И что же, в таком возрасте и всего
лишь кандидат наук?
- Вы либо сильно пьяны, либо чем-то расстроены,- помолчав, говорит он.
- И то и другое,- говорю я.
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Можете,- говорю я.- Тем что, во-первых, нальёте мне ещё - сегодня мне
хочется напиться, а я постоянно трезвею,- а во-вторых, тем что, вместо того
чтобы неуклюже пытаться меня утешить, расскажете как устроена ваша
коптильня.
- И расскажу, и покажу,- обещает он.
- И научите ловить рыбу?
- Что?- удивлённо говорит он.- А вы не умеете?
- Я говорю фигурально.
- А,- говорит он.- Это из Библии, я понимаю...
- Хотя, может быть, вы и правы, если не относиться ко всему этому так
серьёзно... Как гласила надпись на кольце Давида: "Пройдёт и это". Одного я
не могу понять, как же вы здесь спасаетесь от комаров?
- От комаров?
- Да. "Фумитокс" ведь некуда воткнуть - розеток нет.
- Да, некуда, но к комарам привыкаешь. Переловишь их всех в палатке и...
- Так уж и всех,- с недоверием говорю я.
- Ничего, это не так страшно, как кажется. Я лично мажусь специальной
мазью.
- А в остальном всё выглядит очень даже мило.
- Кстати, вы тоже можете присоединиться к нашему лагерю.
- А вы возьмёте меня на матобеспечение? Дело в том, что у меня совсем нет
денег...
- Не проблема,- говорит он.- Если, конечно, вы умеете спать на земле без
спального мешка, укрывшись одним только одеялом.
- А чем ещё можно укрываться?- говорю я, подставляю рюмку. Он наливает.
- Может быть, лучше выпьем под рыбу?- говорит он.
- Но ведь вы уже налили. Что же, сливать обратно в бутылку?
- А и правда,- говорит он, махнув рукой, и наливает себе тоже.
- Тем более, что я не голоден.
- А я, признаться, очень хочу есть.
Мы выпиваем.
- Вы посмотрите, какой день-то сегодня чудесный!- говорит он.
- Да,- соглашаюсь я.- И дым пахнет можжевельником.
Он кивает.
- Да... Вы уже выпили?
- Да,- говорю я.- Но вы пейте или вылейте. Не обращайте на меня внимания.
- Ну как же...
- Да вот так,- говорю я.- Пейте.
Он пьёт.
- Не надо было бы мне пить...
- Так что, рыба уже готова?
- Да,- говорит он.- Так вот... Вы никогда не изучали историю Китая?
- Нет.
- Почитайте как-нибудь, очень успокаивает нервы, рекомендую. Всё, о чём
вы так переживаете, уже давным-давно было, и вообще, в этом мире уже давно
не происходит ровным счётом ничего нового. Сейчас американцы рвутся создать
свою собственную империю - ну как же, у всех были империи, а у них - нет. Но
даже если они и создадут что-то подобное, то их империю ждёт та же судьба,
что и все другие. Разложение, крах, распад, гибель. Всё это уже было, и не
раз. Их беда в необразованности - они просто не знают мировой истории,
поэтому и верят во всяких микки-маусов, не догадываясь, что то, что они так
рьяно проповедуют, известно людям уже много столетий, равно как и то, чем
всё это заканчивается...
- Я знаю.
- Да? Но если вы всё это знаете, тогда к чему вы так нервничаете?
- К тому что жизнь скоротечна, и я не могу измерять её историческими
сроками.
- Ладно,- говорит он, ставя рюмку на землю.- Тогда давайте есть рыбу.
- А что, уже готова?
Он поднимается и идёт к коптильне.
- Ну конечно.
20
-Принесите, пожалуйста, вон те тарелочки. Будем выкладывать.
Я приношу тарелочки, и он начинает выкладывать на них рыбу, снимая её с
решётки.
- А ничего, что огонь уже давно погас?- спрашиваю я.
- Так ведь она уже давно готова,- отвечает он.- Ещё немного бы, и остыла.
Мы возвращаемся к расстеленной на траве скатерти.
- Принести картошки?
- Спасибо,- говорю я, усаживаясь.- Я не ем сырую картошку.
- Вчера напёк,- говорит он.- Принести?
Я киваю.
Он приносит картошку.
- Хлебосольный у вас лагерь,- говорю я.- Ну, нальём?
- Ах, да,- спохватившись, говорит он и наливает нам по рюмке.
Мы пьём и приступаем к еде.
- Так значит, это не вы наловили?- говорю я.
- Рыбу? Нет. Какой из меня рыбак... Так, выезжаю иногда на лодке, но...
- А у вас лодка есть?
- Да, есть.
- Так давайте покатаемся!
- Нет,- строго говорит он.- Я выпил.
- А вы никогда не садитесь за руль, если выпьете?
- Никогда.
- Надо же,- говорю я.- А я так вовсе без прав езжу.
- А что гаишники? Не боитесь? Или как они теперь называются,
гибдэдэшники?
- Да мне плевать. У меня пистолет в бардачке.
- Ах, так,- говорит он.- Ну тогда конечно. Как рыба-то?
- Что?
- Нравится?
- Очень. Только костей много.
- В речной рыбе всегда много костей,- говорит он.- Но зато это настоящая
рыба, можно сказать, исконно русская.
- Исконно русская рыба - это осетрина.
- Ну,- говорит он и смеётся.- Зачем же так категорично...
- И в самом деле,- говорю я.- А что это такое?
- Что?
- Что это за рыба?
- Да обычная плотва. Но вкусно?
- Да,- говорю я.- Вкусно. И вообще, хорошо здесь. Хотя мне больше
нравится Предуралье.
- Да? Но здесь тоже природа... Природа - это всегда природа.
- Вот я и говорю. Хорошо, легко, как будто и нет никакой войны...
- Но на нас вроде бы бомбы не падают,- посмотрев на безоблачно-синее
небо, говорит он.
- Да,- говорю я, наливая.- И не будут падать. Потому что у нас лучшие в
мире системы ПВО.
- Так что, выпьем за ПВО?
Я киваю, и мы поднимаем рюмки и пьём.
- Скажите, а вам не горько за то, что вы родились, чтобы стать свидетелем
национального позора?
- Я родился вовсе не для этого,- возражает он.
- Да, но ведь вас, как и меня, не спросили, хотим ли мы наблюдать
унижение своей страны.
- Никто не заставляет вас признавать самый факт его. Будьте проще!
- И уподобиться американцам?
- А хоть бы и так.
- Ну уж нет! Не дождётесь.
- А я и не жду,- говорит он.- Я рыбу ем. И вам советую.
- Я тоже ем рыбу, но не перестаю при этом думать.
- И как вам, нравится?
- Рыба? Очень. Я и не знал, что такое бывает.
- Вот видите,- наставительно говорит он.- Вы многого ещё не знаете в этом
мире, а уже вынесли ему вердикт.
- Профессор, да вы ещё больший зануда, чем я!
- Во-первых, я не профессор, а всего лишь доцент,- говорит он.
- А во-вторых?
- А во-вторых, самый больший зануда - это тот, кто не признаёт, что он
зануда.
- А вы признаёте?
- Да.
- Ну так выпьем за это!
- Вы же не налили,- замечает он.
Я смотрю на свою рюмку.
- И правда,- говорю я.- Кажется, мне всё-таки удалось напиться.
- Тогда, может быть, не стоит больше пить?- осторожно спрашивает он.
- Нет уж,- говорю я и беру бутылку.- Нужно закрепить успех.
- Ну ладно,- со вздохом говорит он.- Тогда уж наливайте и мне.
- Спокойствие,- говорю я и, налив, ставлю бутылку.- За что мы собирались
выпить?
- Насколько я помню, за занудство.
- Ну уж, нет,- решительно говорю я.- Что за глупость!
- Так ведь это вы предложили.
- Да оставьте вы свою рыбу! Вы что сюда, жрать пришли?
- Я говорил, что очень голоден.
- Да? Ну ладно, я подожду.
- Нет. Я выпью с вами,- говорит он и берёт рюмку.
- Тогда давайте просто, без всяких тостов - по русски: "Поехали".
Он кивает, и мы пьём.
- Вот вы говорите, что испытываете стыд за свою страну. А вправе ли вы
испытывать этот самый стыд, и не является ли это само по себе делом
постыдным?
- Нет,- говорю я.- Мне нечего стыдиться.
- Так ли уж нечего?
- Стыдиться следует только двух вещей - отсутствия совести и отсутствия
ума. Но те, у кого нет ума, не думают о том, что у них его нет, потому что
им нечем думать, а те, у кого нет совести, вообще не способны испытывать
стыд. Вот и выходит, что стыд - это типичный фантом.
- Так в чём же дело?
- Какое именно?
- А я вам скажу. Ваша проблема в том, что вы мыслите слишком глобально. А
между тем всё очень просто. Каждое, пусть незначительное, но доброе дело,
делает вас чище, а чем вы чище, тем безмятежнее ваше сознание. Но вам нужно
всё сразу, вы не хотите продвигаться медленно, шаг за шагом...
- Может быть. Но вы сами не понимаете, что говорите.
- То есть, как это?
- Вы путаете причину и следствие. Помните, детское: "Почему ветер дует?
Потому что деревья качаются". То же самое делают американцы, на то они и
дети. А ведь совершение добрых дел - это не цель, а следствие. В основе
всего лежит покаяние, осознание своей греховности. Потому что все мы грешны.
И вот когда мы осознаём это и каемся, мы становимся чище, и чем чище мы
становимся, тем больше добра и тем меньше зла мы совершаем. Но это не более
чем следствие, можно сказать, побочный эффект. Как можете вы рассудить,
какие поступки будут добрыми, а какие злыми? Что есть благо, а что есть зло?
Ведь и эти натовские недоумки полагают, наверное, что совершают благое дело,
убивая детей в Белграде. А святости в них не больше чем в лепёшке навоза.
- Да я вовсе не защищаю их.
- А я на них и не нападаю. Я вообще никогда не противопоставляю себя
никому и ничему. Я лишь дополняю и обобщаю.
- Но вы недолюбливаете Америку...
- Я не против Америки, я против глупости, когда она становится
агрессивна.
- Так значит, вы всё-таки противопоставляете себя глупости?
- Ну надо же,- говорю я.- Подловили. Браво, браво.
- А если Америка представляется вам воплощением глупости, пусть даже не
сама страна, а только её политика, то это и есть антиамериканизм.
- Что ж,- говорю я.- Может быть. Но меня больше интересует другое.
- Да? И что же?
- Есть ли у вас вода для умывания?
- Есть,- кивает он.- Полная река.
- Так что же, мне опять умываться в реке?
- Нельзя дважды умыться в одной реке. Об этом сказал ещё великий Лао-цзы.
- Верно,- говорю я, поднимаясь.- И об этом уже сказано.
21
Я возвращаюсь и вижу, что за время моего отсутствия на поляне рядом с
палаткой появился ещё некто - длинноволосый парень в линялых джинсах и белой
майке с портретом Джима Моррисона.
- Да что же это такое!- возмущаюсь я.- Стоит мне отлучиться, как тут же
появляется кто-то ещё. А говорят, что мы плохо плодимся.
- Вот, рекомендую,- говорит мне доцент.- Юра.
- Ты слышал?- возбуждённо сообщает мне парень.- Война кончилась!
- Очень приятно,- я протягиваю ему руку.- Олег. Так говоришь, война
кончилась?
- Да!
- Этого не может быть. Война только начинается.
- Я по радио слышал, они прекратили бомбить!
- Ну и что?- говорю я.- Поцеловать их за это в задницу? Сделать вид,
будто ничего не произошло? Жизнь, продолжается, да? И вообще, кто ты такой и
зачем пришёл?
Парень недоумённо переводит взгляд на доцента.
- Не обращай внимания,- говорит тот.- Мы тут уже успели выпить...
- Так что присоединяйся,- приглашаю я.- Хотя тут уже и пить нечего. У вас
есть ещё?
Доцент отрицательно качает головой.
- Ну вот!- разочарованно говорю я.- Что же всё в этом мире заканчивается
прежде, чем успеет приобрести хоть какую-то ценность!
Парень присаживается к нам.
- А что это вы едите?
- Рыба,- говорит доцент.- Ты поздно пришёл - мы уже всё съели.
- И выпили,- добавляю я.- Слушай, Юра, уведи меня отсюда. А ещё лучше,
знаешь что? Давай убьём доцента!
Юра недоверчиво смотрит на меня. Потом усмехается.
- Это он так шутит,- объясняет доцент
- Да нет, какие уж тут шутки. На фига он нам нужен? Покатаемся на
лодке...
- Нет уж,- говорит Юра.- Я-то ещё не выпил.
- Замётано,- говорю я.- Сейчас идём, выпиваем, возвращаемся сюда и
кончаем его. Зачем ему жить, если он ничего в этой жизни не понимает?
Юра молчит.
- Ничего не скажешь, хорошие у вас шутки,- недовольно ворчит доцент.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг