- Ага, и всегда знает где можно найти выпивку и пожрать, - хрюкнул
маленький гном.
Вечеринка в стиле Вудсток-99 продолжалась в селении весь день. Хоббит
отвлекался только на то, чтобы поесть, поспать, сходить в туалет, после чего
вновь брался за бейсбольную биту и принимался дубасить всех, кто был в
пределах досягаемости. К вечеру деревня опустела. Все жители,
воспользовавшись очередной "передышкой" дружно скрылись в лесу. Разгневанный
Фолко целый час бродил по окрестностям, и мрачнел с каждой минутой. Вскоре
до гномов, продолжавших празднование дня "хоббита" донеслись звуки
разбиваемых стекол. Это неутомимый Фолко в досаде принялся крушить окна
домов.
В путь друзья направились только на следующее утро. Гномы проснувшись,
с удивлением узрели разрушения, царившие вокруг. Торин был готов поклясться,
что в трактире не осталось ни одной целой вещи. Были разломаны даже такие
простые вещи, как прилавок, столы и табуретки. Выйдя на единственную улицу,
гномы ахнули. Перед ними лежали развалины некогда большой, но невоспитанной
деревни. Многие дома были сметены, словно ураганом, другие покосились,
словно Пизанская башня. Наиболее стойкие дома были наполовину сожжены,
наполовину затоплены. Дом мэра и вовсе был весь в куче дерьма. Рядом
валялись останки вывороченного с корнем деревенского туалета. На всем этом
фоне на травке в палисанднике одного из наименее разрушенных домишек,
почивал хоббит. Рядом валялась бейсбольная бита, причем Малыш был готов
поклясться, что вчера бита выглядела раза в полтора потолще. Рядом с
хоббитом валялась бутылка из запасов Буратино. Та самая, насчет которой,
старый энт утверждал, что отведавший из нее сможет раскалывать столы, играя
в домино. Наглядное подтверждение словам тупоголового чурбака, коим гномы
считали энта, царило вокруг во всем, до чего только смогла дотянуться
шкодливая рука хоббита.
После долгих расспросов, выяснилось, что Фолко совершенно ничего не
помнит.
Прошел год. Хоббит и гномы продолжали околачивать груши в окрестностях
Дунланда. Однако в последнее время их настроение резко испортилось.
Благодаря проказам хоббита и помощи гномов, в окрестностях их пребывания не
осталось ни одной жилой деревушки. Все жители снялись со своих насиженных
мест и пополнили ряды разбойников, карточных шулеров, брокеров и страховых
агентов. На пепелищах их домов неутомимая троица устраивала бейсбольные
матчи. Неизменным победителем в них выходил хоббит, орудовавший битой столь
же ловко, как коммивояжер скидками. Проиграв хоббиту примерно с полмиллиарда
золотых, гномы решительно сплюнули и недвусмысленно пообещали засунуть биту
победителю в "жирную волосатую задницу". Разочарованный Фолко сразу же
перестал требовать от гномов выписать вексель на всю сумму с процентами.
Снявшись с насиженных (и, порядком обгаженных троицей) мест, наши неутомимые
герои неожиданно вышли к устью Исены, речки, в которой среди потоков
нечистот изредка встречались небольшие ручейки чистой воды. Хоббит
немедленно потащил гномов в ближайший трактир, где оголодавшие гномы за три
часа сожрали все кушанья, которые были в меню. Изрядно захмелевшие тангары
раздобрели настолько, что подмахнули, не глядя, полумиллиардный вексель,
подсунутый ловким хоббитом. Еще спустя полчаса пьяный хоббит вспомнил о том,
что у "старины" Рогволда сегодня день рождения и сбегал сначала в ближайший
магазин, где с помощью бейсбольной биты "купил" за бесценок огромную
надувную резиновую жабу. На обратном пути он отправил "подарок" по почте с
припиской "Надеюсь ключик от замка не заржавел?". Вернувшись после этого к
своим друзьям, он продолжил праздновать вместе с ними день рождения
Рогволда. Хохот и веселье стоял в трактире столбом. Все посетители в немом
изумлении наблюдали за тем, как прожорливые гномы и их маленький
друг-недомерок допивают последние запасы спиртного. Еще большее изумление
вызвал полумиллиардный вексель, которым вконец захмелевший хоббит щедро
расплатился с трактирщиком. Все кончилось тем, что хозяин с перевязанной
после соприкосновения с бейсбольной битой головой, отправился в ближайший
участок. Там его невероятный рассказ вызвал не менее бурное веселье, чем в
трактире, когда он получил вексель. Хохот не прекратился даже тогда, когда
ополоумевший трактирщик предъявил вещественное доказательство, сам вексель.
Каждый увидевший это восьмое чудо Средиземья* полицейский, от удивления впал
в состояние прострации, выйти из которого удалось лишь когда за оскорбление
полиции, несчастного трактирщика заперли в каталажку.
* - Под первыми семью подразумеваются: удавка, кастет, люгер 45-го
калибра, здравур (все изобретены добрым волшебником Гэндальфом), Кольцо
всевластья, адвокаты и депозитные сертификаты (изобретены злым Сауроном).
Все случившееся было единодушно признано каким-то чудовищным
недоразумением. Однако, когда за неделю в каталажке скопилось аж целых семь
трактирщиков, размахивавших полумиллиардными векселями, то полицейские
поневоле задумались. Надлежало немедленно принять меры против неизвестной
банды, нагонявшей ужас на всех трактирщиков. Но напасть на ее след так и не
удалось. "Бандиты" словно сквозь землю провалились.
После очередной попойки в восьмом по счету трактире, наша троица, была
немало удивлена, когда во время прогулки по грязным, никогда не
подметавшимся улицам городка, на них с неба спикировал орел в военной
фуражке на голове и вручил повестку с требованием немедленно явиться под
начало генерал - ефрейтора Рогволда с докладом.
- Не советую прятаться, мерзавцы, орлы Радагаста вас везде достанут, -
рукой Рогволда было накарябано большими печатными буквами. - А он мой
лучший друг! - угрожающе закончил генерал-ефрейтор.
Как бы в доказательство этого, пролетавшая над ними стая голубей
дружным залпом птичьего помета обгадила наших друзей.
Фолко виновато принялся ковырять носком башмака землю. Идея поздравить
Рогволда, послав ему надувную резиновую жабу, уже не казалось ему такой уж
прикольной. Поохав и повздыхав, друзья погрузились на ближайшее морское
судно, направлявшееся на север. Немолодой, угрюмый капитан судна, некий
Хьярриди, неосторожно согласился перевезти друзей без предоплаты. По
прибытии, Фолко вручил ему очередной вексель и, пока вся команда в изумлении
воззрилась на очередное чудо Средиземья номиналом в полмиллиарда, быстренько
смылась под шумок. Когда Хьярриди вышел из столбняка, его гневу не было
предела. Морской народ, больше известный всем как "мокрушники", прослышав о
случившемся, в гневе разгромил морской порт, и, подняв "Веселого Роджера",
вышел в открытое море. К Хьярриди присоединились другие капитаны судов и
вскоре, война на море вспыхнула так, словно кто-то неосторожно поднес спичку
к бочке с бензином. Над морскими и речными путями мрачно зазвенела заунывная
песнь Морского народа.
Плывем дорогой трудной,
Мы в город с названием нудным,
Названием безобразным,
Названием непростым,
Название можно выговорить,
Напившись как свинья.
Попробуйте и сплюньте,
Минас-Тирит на Андуине,
Звучит как "вошь в гондоне",
И хошь не хошь, придется
Его пограбить нам.
И эльфов мы не любим,
А кто же любит эльфов?
Морской народ - единственный,
Кто самый самый добрый.
А кто нам скажет против,
Того засунем в пушку,
Зарядим пушку порохом,
И фитиль подожжем.
И песню нашу звонкую,
На дисках продаем.
А тех, кто без лицензии,
Торгует нашей песнею,
На рею сразу вздернем,
А деньги заберем.
Эта песня подхваченная всеми гребцами морских корыт, заполонивших все
устье Андуина, Барандуина и морского побережья, вселяла в сердца людей ужас
и отчаяние, поскольку почти все "певцы" страдали и мучились отсутствием
музыкального слуха. Все это, вкупе с тем, что среди Морского народа бытовало
мнение "чем громче поешь, тем лучше", заставляло всех морщиться, а примерно
с десяток учителей пения утопились к вящему восторгу своих учеников.
Тем временем, неразлучная троица, вовремя скрывшись от Хьярриди,
наткнулась на больничный обоз. В нем на подводах везли раненых и больных,
пострадавших во время очередных боев на Ангмарско - Арнорской границе..
Недолго думая, наши герои "вернули" в строй трех наиболее легкораненых
солдат, придав им ускорение носком собственных сапог.
- И больше не возвращайтесь сюда! - кричал вслед оставшимся стоять у
обочины трем пациентам, с трудом удерживавшим равновесие на костылях.
- Ы-ы-ы! - пробормотал один из них и уткнулся лицом в грязь.
- Абыр-валг, - заявил другой и присоединился к своему соседу.
И только третий, погрозил вслед обозу своим костылем.
- У-у, вшивые недоноски! Я как только выздоровлю, так сразу же вступлю
в армию Ангмара, там с ранеными обращаются небось получше.
Тем временем, наши друзья, весело болтая от нечего делать ногами, с
интересом оглядывались по сторонам. Всюду, куда только не кинь взгляд,
лежали встревоженные селения, гудевшие, словно пчелиные улья. Тут и там
появлялись недовольные центральной властью и проповедовавшие Ангмарские
свободы. Несмотря на то, что в обозе ехали только раненые и больные, сил у
них вполне доставало на то, чтобы таких проповедников расстреливать на
месте. После прохождения обоза на дорогах оставались стоять утыканные
стрелами проповедники Ангмара. Стоять, потому что количество стрел, которыми
они были утыканы не давали телам упасть, зато делали их похожими на больших
ежиков.
- С чего начинается родина, - весело пропел хоббит. - С ежика в каждом
дворе.
- С хороших и верных товарищей, стреляющих в соседнем дворе, -
донеслись до него веселые голоса гномов, чьи арбалеты щелкали, как
заведенные, делая очередного "ежика".
Уважаемые читатели! По требованию общества защиты животных, поясняю,
что при написании этой книги ни одного ежика не пострадало.
Особо свирепствовал в деревнях эльфийский ОМОН. Как бы в подтверждение
этого, из ближайшей подворотни послышались звуки ударов и крики избиваемых.
Затем оттуда с громким топотом, вразвалочку, выбежало несколько отъевшихся
эльфов. В их руках поблескивали волшебные эльфийские кастеты. Затем из
переулка выползли два проповедника, лица которых были разбиты крепкими
ударами. Под заплывающими глазами красовались свернутые набок носы.
- Я только спросил сколько время! - надрываясь от душившего его плача,
заявил один из проповедников.
- Я говорил тебе, не ставь на своих часах Ангмарское время, - шепелявя,
заявил другой.
- Не задавай эльфу вопрос, - глубокомысленно изрек Фолко. - Получишь в
глаз или в нос, - с усмешкой закончил он. Гномы весело закивали, но
подозрительно покосились на проповедников. Их руки дернулись было к оружию,
но плачевный вид ангмарцев вызвал у них жалость.
- Эх, стрелы кончились, жалость-то какая, - вздохнул Торин. Вторя ему,
Малыш закивал головой, как ванька - встанька.
- Точно-точно, - промычал, наконец, Маленький гном.
Воспользовавшись великодушием гномов, проповедники скрылись в ближайшем
канализационном люке. Подбежавший к люку хоббит с интересом метнул парочку
гранат в люк и, закрыв крышку, довольно зажмурился.
- Бу-бух! - ухнули гранаты. Крышка канализационного люка вылетела из
пазов и приземлилась прямо на голову одного из эльфийских омоновцев. От
удара, слегка сплющившего каску, эльф перестал заикаться и напрочь исчезло
врожденное косоглазие. На откормленной эльфийской харе появилась глупая
улыбка, от которой у всех окружающих мороз продрал по коже. Правда уже через
минуту, пострадавший пришел в себя и с громким криком "разберемся братан",
вместе с остальными сотоварищами принялся пинать зазевавшегося прохожего
мыском своих кованых сапог.
Остаток дня пролетел в сладком ничегонеделании. Друзья вновь нашли
пристанище в обозе для раненых, заняв места вышедших поужинать больных. На
все претензии вернувшихся, они отвечали требованием предъявить билет на
проезд. Не найдя, что ответить, больные сплюнули и заявили, что таких
мерзавцев наверняка ждет виселица, где они их и увидят, когда выздоровеют.
- Отлично, вот под виселицей и встретимся, - крикнул им вдогонку
хоббит.
- Веревка всегда при нас, - добавил Торин.
- И ловкие крепкие руки, чтобы затянуть петлю, - откликнулся Малыш.
Ночью хоббиту привиделся Радагаст.
- Ангмар поднялся, - забормотал он. - Его войска прорвали линию обороны
и броском к Форносту заняли выгодное положение. Ваши задницы нужны Рогволду,
чтобы прикрыть свою. Немедленно направляйтесь к Пригорью, иначе я буду
сниться вам всем троим каждую ночь, - зловеще пообещал он и громко пукнул на
прощание. Друзья, словно в кошмаре проснулись одновременно и долго смотрели
друг на друга.
- Ну что же, воевать так воевать, - вздохнул Торин, спрыгивая с обоза.
- Главное, чтобы было пожрать, - заявил Малыш, тоже спрыгивая. В его
огромных ручищах намертво была зажата огромная бутыль со спиртом. - Ну, и
попить тоже...
Пророческий сон подтвердился на следующее утро, когда шедшую пешком
троицу обогнал мчащийся всадник. Увидев их, он поднял коня на дыбы, затем
три раза выпустил газы и наставил на друзей автомат "калашникова".
- Пароль, - потребовал он.
Ошеломленный Фолко не нашел ничего лучшего, кроме как язвительно
спросить.
- Какой еще пароль. Не знаем мы никакого пароля. Ты лучше скажи, больше
пукать не будешь?
- Э-э, а говоришь, пароль не знаешь, - обрадовался всадник, опуская
автомат.
- А ну, отзыв давай, - воспользовался ситуацией хоббит, беря быка за
рога.
Вместо отзыва тот так громко выпустил газы, что с громким звуком на
заднице всадника образовалась дыра, сквозь которую выплеснулись клочья
трусов.
- Война!? - полуутвердительно спросил Торин, зажимая нос.
- Да, Форност пал, - голова всадника упала, но тут же взметнулась
вверх. - Сбор ополчения у Пригорья, - с этими словами всадник пришпорил коня
и умчался в даль, оставив троих друзей в страшном смраде.
- Да, победа будет за нами, - гнусавым голосом сказал Фолко, зажав нос
обеими руками. - Счастлива та армия, которая имеет таких солдат.
- Точно-точно, - согласился Малыш. Только вот что они делают в мирное
время, когда нет войны?
- Ну, - протянул Торин, - В задницу пробку вбивают, наверное, -
глубокомысленно изрек, наконец он.
- Точно! - подхватил Маленький Гном. - Я помню мы поймали тролля, так
он страдал запором, а мы ему лепешки с клеем "Момент" скормили... Он так и
умер, от натуги, - радостно сообщил Малыш. - Я еще, помнится успел сбегать
за фотоаппаратом и получил первый приз на конкурсе "Гляди, чтобы глаза не
лопнули от натуги...".
Фолко сплюнул и переглянулся с Торином. Их мнения часто не совпадали,
но в отношении Малыша они всегда совпадали.
- А еще помню, мы в школе делали лабораторную работу, - отхлебнув из
заветной бутыли, вновь начал рассказывать Маленький гном, - И украли орка из
камеры приговоренных к смерти с последующим выдублением кожи для дубленок, -
мечтательно продолжал Малыш. - Ну, мы ему рот завязали, а через задницу
насосом начали накачивать воздух. Только я немного перекачал и орк лопнул,
как шарик. Пришлось потом потолок в классе отмывать.
- А какая была тема у лабораторной работы? - язвительно поинтересовался
Торин.
- Как увеличить объем кожи орка, годный к пошиву дубленки, - с
гордостью ответил Малыш.
Фолко сплюнул. Его мнение о Малыше сформировалось окончательно и
бесповоротно.
Их разглагольствования были прерваны звуком мотоцикла с коляской. К ним
стремительно приближался какой-то старый скинхед с огромным гусем на плече.
В нем все с удивлением признали Радагаста.
- Ну что, ублюдки, лафа кончилась, - заорал он, перекрывая шум мотора,
тарахтевший как отбойный молоток. Старый мотоцикл обдал друзей клубом
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг