- А они изволят чашечку кофе, - ответил Сергей, - а еще
пирожное. Без сахара и крема.
Я удивился:
- Разве такое бывает?
- А теперь везде обман, - сообщил Сергей. - Жулик на жулике...
Ты этого не знал?
Я окинул взглядом стол. Конон нас всех считает детьми
Собакевича: стол добротен, но прост. Правда, вместо бараньего бока с
кашей - каждому по отбивной, но зато размером с том всемирной
энциклопедии, гречневая каша горкой вровень с краями тарелки, больше
похожей на тазик. Если б здесь каким чудом оказалось пирожное, то
было бы размером с каравай, что подносят президентам, а калории
разорвали бы балерину на куски.
- Андрий, - спросил Антон, - ты обещал, что у нас такой доступ,
такой доступ!.. А качается все равно хреново.
- А что ты перекачиваешь? - спросил я.
- Да одну штуку с варезного сайта... На шести дисках собираются
выпускать! Или на одном DVD.
Я пожал плечами.
- Если тебе даже такая скорость кажется медленной... Покачал бы
ты на скоростях, что вся Москва качает! Хотя это известно всем: как
бы хорошо ни было, но мужчине всегда хочется сменить партнершу, а
интернетчику - провайдера...
Сергей хохотнул:
- Мальчик провайдеру долго звонил! Не дозвонился, пошел и убил.
Как вон Антошка, когда со всей дури в Дюке засадил из гранатомета в
зеркало... Представляешь, в упор! А зеркало то висело в сортире на
бетонной стене...
Антон поморщился, сказал зло:
- Тебя сейчас послать, иль по емэйлу?
Сергей даже отшатнулся.
- Это что? - спросил он в безмерном удивлении. - Каламбур?
Антон огрызнулся:
- Да пошел ты... Я хоть калом бур, зато телом бел. А то
некоторые из нас вообще мартышки в татуаше!
- Человек - звучит гордо, - отпарировал Сергей, - зато обезьяна
- перспективно! Андрий, надо нам как-то дефматч устроить в real-time
strategy. Если честно, мне дефматчи тоже стали не очень, но эти два
придурка настаивают. Надо им рожки сбить, пока не отросли.
Я покачал головой.
- Некогда, Сергей. Сказал бы мне кто, что я две недели выживу
без игры...
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! - сказал Сергей
наставительно. - Играть... баймить надо. Иначе останешься пещерным
человеком.
- Если зеленое и дергается, - блеснул эрудицией Антон, - то это
биология, если дурно пахнет - химия, если не работает - физика,
тормозит - баймы.
- Игры, - поправил я. - Баймы тормозить не должны.
- Посмотрим, посмотрим... Ты нам хотя бы тестовую версию скинь!
Мы заканчивали первое блюдо, когда наверху бодро простучали
ступени. Конон сбегал уверенно, ноги двигаются четко, не запинаются,
на ступеньки не смотрит и за перила не хватается. Он и раньше
спускался и поднимался по ступенькам уверенно, но я стал обращать
внимание только теперь, когда...
- Нюра, - сказал он доброжелательно, но с повелительностью в
сильном голосе, - мне добавь аджички.
Нюрка покачала головой, глаза были озабоченные.
- Илья Юрьевич, - сказала он сурово, - у вас язва начнется. И
так наперчено, пересолено!.. И аджикой уже нааджичила, куда ж еще?
Во рту уже горит. У вас от печенки ничего не останется.
Мужчины опустили глаза, всем неловко, это простодушная Нюрка
брякает вслух. У Конона возраст, а ним и некоторые проблемы. Если
всякие патентованные лекарства он и не принимает... а может и
принимает тайком, то проверенное народной практикой наперченное
жареное мясо поднимает мужской тонус, поднимает.
Конон сердито сверкнул глазами. Нюрка поперхнулась, исчезла.
Сергей, явно пытаясь сгладить неловкость, ухватил коробочку пульта.
Гигантский экран телевизора засветился, возникло немыслимо четкое
изображение, двое клоунов лупили друг друга по голове дубинами.
Сергей поспешно переключил на другой канал, но там ведущий опустил
брюки и, повернувшись к телекамере, показывал голый зад.
Ругнувшись, Сергей торопливо переключал дальше, но везде либо
швырялись тортами, либо падали в ванные с мыльной водой, либо
поскальзывались на банановой кожуре, либо в ускоренном виде бегали
от собак под животный гогот за сценой...
Наконец высветилась обычная телестудия, Крупным планом показали
яркую ведущую, показывали ее долго, затем камера объехала, стало
видно героя программы - импозантного мужчину, хорошо и со вкусом
одетого.
Сергей со вздохом облегчения отшвырнул пультик и ухватился за
нож и вилку, бифштекс уже не просто остыл, но и начал покрываться
кристалликами вечной мерзлоты.
На экране, поданная крупным планом телеведущая спросила:
- А скажите, как вы будете голосовать во вторник за бюджет?
Депутат, красивый и осанистый, с умным благородным лицом, над
которым поработали имиджмейкер и дизайнеры, сделал артистическую
паузу, мягко улыбнулся и сказал красивым голосом одухотворенного
русского интеллигента:
- Так как я по гороскопу Козел, а сейчас Год Свиньи, то я буду
голосовать против основных статей...
- Вы с ними не согласны? - спросила телеведущая.
Депутат, продолжая улыбаться, сказал мягко, проникновенно,
убеждающе:
- Видите ли... Понимаете ли... На эту неделю есть прогноз
астролога, что Козлам во вторник надо воздерживаться от решений, не
употреблять мяса и постараться уладить взаимоотношения с женщинами,
так как день будет особо благоприятный для улаживаний. Так что, сами
понимаете, я не стану рисковать будущим России, принимая решения в
неблагоприятный для страны день, и запуская свои личные дела. А вот
когда день голосования совпадет с благоприятным днем по гороскопу и
по дравидийскому календарю... признаюсь, я очень заинтересовался
восточными учениями, в них столько глубинной мудрости, я как-нибудь
на досуге расскажу вам о Древних Тайнах Древних...
Резко оборвалось, Конон вздохнул с облегчением, но это пошла
всего лишь брехламная пауза, во время которой восхитительно красивая
женщина с энтузиазмом сообщила, что раньше у нее волосы были сухие и
безжизненные, а теперь вот сырые и шевелятся, а следом мужской
энергичный голос предложил новые тампакс с доставкой и установкой,
причем установку делают бесплатно...
Конон поморщился как от сильнейшей зубной боли, сказал резко:
- Выключи!... Вынеси и разбей этой телевизор!.. Черт, как я
ненавижу этот позор, эту гнусь...
Антон встал, молча выдернул шнур из розетки. Подумал, со
злостью дернул шнур в обе стороны, как эспандер. Сухо лопнуло, Антон
вышвырнул в окно штепсель, молча вернулся и сел на свое место.
Конон тяжело дышал, лицо было в пятнах. Телевизор остался на
месте, а завтра мне предстоит заменить шнур, ибо прогресс не
остановить, это технологическое чудо на стене не виновато, что
массмедия в руках придурков. Или не полных придурков, что работают
на самых полных.
Гриць сказал легко:
- Снова поджечь башню, что ли...
Но шутка повисла в тяжелом воздухе, как гиря и, ни кем не
подхваченная, начала продавливать пространство к полу.
Мне показалось, что Конон уставился на меня. Не понимая глаз, я
сказал тихо:
- Вот видите, почему я так... Я не хочу в этом мире жить. У
нас, людей Интернета, этой дури не будет.
- У вас! - огрызнулся Конон. - Не будет!.. А я две трети жизни
уже прожил. И последняя треть догорит при пляске шаманов, при
разгуле дикости, при этом средневековье на мерсах... да где там
средневековью! Средневековье - это время победоносной войны Света
против Сил Тьмы Прошлого с их шаманами, астрологами, гороскопами,
приворотными зельями, фрейдами и прочей дрянью. А сейчас какое-то
застойное перемирие... Вам хорошо, вы можете просто дождаться, пока
это все вымрет! А мне каково?
Сергей сказал трезвым неприятным голосом:
- Само не вымрет.
Пахнуло холодом, словно вплотную придвинулся огромный айсберг.
Конон стиснул челюсти. Помолчал, медленно наклонил голову в
таком же жесте, как на римских трибунах указывали большим пальцем
вниз.
- Да. Само не вымрет.
Глава 42
У Аверьяна день рождения, ессно, решил отметить не в
каком-нибудь зачуханном "Метрополе", а прямо в офисе. Там есть то, о
чем все мы, люди Интернета, мечтаем: сверхбыстрые компы, самые
последние акселераторы, платы, расширенная до упора память, а
главное: анлимитед доступ! По выделенке!.. Оптоволокно прямо от
провайдера!!! Это же мгновенная перекачка любых объемов!!!
Есть же придурки, которым для торжества нужны люстры, свечи в
старинных подсвечниках, ковры или еще какая-то фигня из атрибутов
старого доинтернетного мира, но здесь даже Нинель счастлива и
немузыкально верещит что-то из древнего наследия.
Аверьян готовил сумку для похода в гастроном, я быстро
просмотрел его последние скрипты.
- Аверьян, - сказал я предостерегающе, - ты что-то
размахнулся...
- Ничуть, - окрысился он зло. - Что вы все одно и то же? Через
два-три месяца выйдет NV20. Ты знаешь, какая там геометрия? 60
миллионов полигонов в секунду!.. Тактовая частота чипа - 300
мегагерц!.. Скорость заполнения 1200 Мпикс.сек.! А главный трюк - у
них технология HSR... для неграмотных: Hidden Surface Removal, что
впервые позволяет не текстурировать поверхности, которых нет в
кадре! Подумай, какой даст прирост?
Я подумал, цифры ошеломляют, я железо чувствую всем сердцем, и
моя душа при этих цифрах сразу взметнулась в выси и узрела чудесный
огромный и цветной мир... но я взял ее за горло, придушил чуть.
Аверьяну сказал осторожно:
- Ну, не совсем первыми... KYRO тоже начинало... Но никакие
шаманские пляски не расширят пропускную память, увы. Так что даже с
этой NV20 тебе пока может только сниться 100 fps в 1600х1200х32 в
третьей кваке.
Аверьян помолчал, глаза стали серьезными.
- Андрий, что с тобой?
Я насторожился.
- А что не так?
- Ты стал таким осторожным...
- Я?
- А ты сам не замечаешь?
Я потер лоб. То, что со мной творится, Аверьяну лучше не
рассказывать. Да и Нинель не поймет. Но эта буря внутри меня может в
самом деле подвигнуть меня либо к излишней трусости... либо к
излишнему геройству.
- Ладно, - ответил я, - сегодня посмотрю перспективы, как
развивается наше мировое железо. Возьми на меня сумку.
Пока он опорожнял рюкзак, я рассказал, как Антон обшаривал все
телеканалы, ведь в особняке Конона принимают телепередачи со всего
мира, везде либо клоуны, либо депутаты. Аверьян поржал, Нинель
поморщилась:
- Нашли над чем смеяться, придурки.
- А что? - дивился Аверьян.
- Как не стыдно гыгыкать над депутатами!
- Над избранниками народа? - переспросил Аверьян понимающе.
Нинель окрысились так зло, что я сразу подумал, не родня ли у
нее в Госдуме.
- Вот-вот!.. Придурки, как есть два придурка, пыльным мешком
из-за угла прибитые. Ума, как в задней ляжке таракана, а туда же,
умничают!.. Сами смеетесь над телевидением, а оно в ваших мозгах
придурков уже сформировало образ депутата, как образ придурка еще
круче, чем вы сами, который не свяжет двух слов. Вы слышали хоть
раз, чтобы их назвали просто депутатами? Как ни включу ящик, так -
"народные избранники"!.. С такой издевочкой, что сразу понимаешь -
речь идет о таком тупорылом мужичье, что дальше некуда. Вот и вы
двое подгавкиваете! Я бы этих, которые с экрана называют депутатов
"народными избранниками" - сразу в концлагерь лет на сто!.. Одно
дело - пара идиотов, они везде есть... и среди депутатов, и даже
баймы делают, но весь депутатский корпус назвать вот так...? Так
чего же удивляться, что туда умные не очень-то рвутся, а либо
бандиты, либо наглая сволочь, либо непрошибаемые идиоты?.. Что
варежки открыли?.. Ладно, топайте в гастроном, что вы другое
понимаете...
Мы вышли, подталкиваемые в спины. Аверьян ошалело покрутил
головой.
- Во напор!
- У нее отец не депутат? - поинтересовался я.
Аверьян посмотрел с укором.
- И ты тоже?
- Извини, - сказал я поспешно. - Весь день кручусь посреди...
рыночных отношений, так что везде начинаю усматривать личную
корысть. Где тут гастроном?
- Ближайший или лучший?
- Я вижу, ты здесь уже все просек. И какая продавщица замужем,
какая податливей?
- Все просек, - сообщил Аверьян гордо. - Пойдем, скину на твой
хард кое-какую информашку.
Вообще-то он принес кое-что еще вчера, но мы народ битый,
знаем, что, сколько не возьми, все равно два раза к гастроному
бегать, так что вот сейчас все заранее, мы же яйцеголовые, а
яйцеголовые по определению умные, и знают, что капля никотина
убивает лошадь, хомяка разрывает на части, а капля хорошего коньяка
лечит даже программиста, а не только табун лошадей.
Возле винно-водочного ларька с желто-зелеными баночками в руках
трое лиц кавказской национальности. И хоть говорят, что нет такой
национальности, но пусть не #%&ят: такая национальность есть. В нее
входят как чечены, так и грузины, армяне и всякие там азеры.
Неважно, кто из них мусульманин или христианин с тысячелетней
историей, все они одинаково, да-да, одинаково нагло себя ведут на
улицах наших русских городов, пристают к наших женщинам...
Эти трое оценивающе осматривали проходящих мимо девушек, один
смачно сплевывал на середину тротуара, второй что-то выкрикивал
вдогонку. Женщины горбились, ускоряли шаг.
Аверьян медленно закипал. Я сказал предостерегающе:
- Не заводись, не заводись!
- Да пошел ты...
Кавказцы уже заметили Аверьяна, повернулись. Он двигался на них
как танк, голову втянул в плечи. Я вздохнул, шагнул в сторону и
сунул руку за полу куртки.
Аверьян взревел:
- Мрази!.. Всех убьем в нашей России!
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг