Коротко о себе. Вообразите статного красавца с мускулатурой,
сероглазого, с ямочками (эдакий грациозный синтез Павла Буре, Михаила
Касьянова и юного славянского шкафа). Красавец изящно ест плод, конкретно--
грушу. Отлично. Теперь вцепитесь красавцу в налаченную шевелюру: вырвите
все, что попадется под руку. Отберите грушу. Насморкайте ему на штаны.
Ударьте гантелей по хребту, одновременно отрывая пиджачный рукав. Наберитесь
еще немного злобности и безжалостно размажьте по широкой спине десяток
крокодильих яиц, две-три гнилые маракуйи и дохлого трехцветного кота. Во-во,
погуще. Супер.
Теперь сходите в чулан за дедушкиным памп-ганом и разрядите в красавца.
Осторожнее, чтобы жертве не оторвало голову. Так, щадяще, в корпус. Когда
уляжется дым, осторожно приглядитесь: могу я, недобитый и измочаленный,
нравиться нормальным зрителям? Нет? Отлично. А пятнадцатилетним девицам?
Тоже нет? Гм. Это перебор. Немножко пригладьте мне прическу. Дайте пригубить
из фляжечки. Теперь нежно целуйте в щечку, пока не появится моя фирменная
идиотская улыбка. Вот, хорошо. Ну а теперь? Нравлюсь нормальным читателям?
Нет. Их тошни-ит. А пятнадцатилетним девицам? Да! Они визжат! Во-от. Вот это
я называю золотой серединой. Значит, мы почти у цели.
Остается напялить на красавца-меня железный шлем и алое пончо с
вульгарной народной вышивкой. Так, оправьте складки. Отойдите на пару шагов.
Привет! Теперь вы меня видите. Да, это я. Зддррасссте. Здрррасссте. Я бы
сделал книксен, но не могу.
Впрочем, это внешность. А не хотите ли заглянуть в душу героя? Не
желаете ли ощутить глубинный психологизм, залегающий в недрах моего
внутреннего "Я"? Тогда представьте, что вас прямо сейчас ударили веслом по
голове.
Б-бумммм.
Ага? Теперь вы многое осознали. Именно так я себя ощущаю. Жизнь--
фекалии, не так ли? Поэтому я скажу вам: хватит. Надоели вы мне. Дайте лучше
пива.
Теперь уходите, уходите. Конец главки.
* * *
Ничего, если я тут рядом постою? Не помешаю вам книжку читать? Свет не
загораживаю? Я бы не стал надоедать, но сейчас мой выход. Да подвиньтесь,
наконец! Дайте выползти на страницу.
...Белоснежно улыбаясь, теребя тонкими пальцами пурпурную фелодезию,
пылающую в бутоньерке жемчужного смокинга, поигрывая серебряной тростью,
мягкой пружинистой походкой молодого светского ягуара ваш обожаемый герой
Мстиславушка-- культовая модель и бесспорный секс-символ Древней Руси--
ничуть не спеша выходит на ярко освещенную сцену...
Впрочем, нельзя так бессовестно врать. Смена декораций-- дубль два:
...Волоча вывихнутую ногу, оправляя ядовитый кактус в бутонерке и
опираясь на трофейный кладенец, ваш обожаемый герой, культовая модель по
кличке Бисер, выползает на ярко освещенную сцену Влюбленные читательницы
могут потихоньку визжать. Приблизьтесь, я вас исцелую. Натуральные
блондинки, большевистки сексуальной революции и выпускницы самарского
медучилища обслуживаются вне очереди. Суфражистки не обслуживаются. Члены
партии "Яблоко", марсиане и педерасты могут сразу выкинуть эту книгу и пойти
пока сделать триста приседаний с гирей.
...Эй? Люди! Куда вы все уходите?!
Bay. Осталось четырнадцать человек, из них восемь милых барышень, два
скинхеда и три забуревших медведя. Приветствую вас, чудовища мои! Вас-то я и
буду любить, обнимать и радовать. Слушайте мою страшную историю.
Было дело.
Звезды распалялись. Разнузданно жарила луна. За окном жутко орали
нетрезвоватые жители города-героя Властова. Поздний вечер зловеще рычал
цикадами. Шизели соловьи. Я сидел в моем офисе на Студеной горе. Докушав
груши, первым делом позвал служанку Феклушу (не столько огрызки подмести,
сколько покрутить у меня перед носом упругой попкой в мини-сарафанчике).
Вместо служанки весело и знойно вломился рыжий алкаш Гнедан [Гнедан у меня
вице-президентом работает. По случайным связям с общественностью. Он
жуткий.-- Примеч. М.Бисерова.], человек-локомотив. (Под таких Анны Каренины
и бросаются.) В облаке пара, свиста и копоти Гнедан прибыл на первый путь--
и давай перегаром вонять. Как и подобает древнерусскому ковбою, рыжий рухнул
в креслице, стянул желтые от грязи сапоги и пораскинул волосатые ноги по
моему директорскому столу. Я, гм, предложил ему, гм, валить, точно-точно.
Рыжий покачал головной частью туловища и заявил, что мне придется прямо
сейчас заслушать его ежевечерний доклад по текущим проблемам корпорации.
С третьей попытки я выправил из-под шлема внимательные уши, топыря их
навстречу информации. Гнедан выгреб из-за пазухи свой доклад-- чудом
уцелевшие фрагменты грязной бересты, украшенной жирными пятнами. Наморщил
веснушчатый лоб и, колоссально потея, начал зачитывать последние цифры и
факты. Цифры кружили голову. Они свидетельствовали о космическом росте
прибылей нашей корпорации "Лубок Энтертейнментс" за последние шесть часов.
Как выяснилось, запущенный сегодня идолостроительный заводик "Длань и
Око" при тресте "Властовтотемспецстрой" уже к вечеру дал грязной прибыли
почти на 100 гривен, из них треть получена рыбой и треть-- сушеными грибами.
Восемь телег сгущенного меду удалось выручить от продажи расшитых рушников;
20 бочек топленого сала мы получили взамен партии первоклассно сработанных
огородных чучел (я позировал лично). По лицензиям на роспись домашних прялок
с населения получено 40 беличьих шкурок, 5 лошадей и 3 наложницы (из них
две-- старше 60 лет). Ателье "Зимцерлочка", куда удалось согнать 300
подневольных вышивальщиц, выдало за день полсотни замечательно пестрых
пляжных рубах с шитым портретом Чурилы и надписью "Destroy the Big Bastard"
["Мочи Главного Ублюдка" (ледянск.).-- Перевод автора дневника.], из коих
реализовано через розничную сеть 8 (восемь) штук по 10 кун за экземпляр.
Первая партия костяных бюстгальтеров модели "Лесная скромница" разошлась за
полчаса-- ее раскупили заезжие лопухи из племени мохлютов (видимо, приняли
дамскую весчь за новомодный боевой доспех).
Итого за вычетом расходов на сегодняшнюю шоу-программу для жителей
города Властова получалось, что за первый день существования фирма "Лубок
Энтертейнментс" не только ухитрилась избежать убытков, но и заработала...
около трех серебряных гривен чистого барыша!
Йеззз!!! Мы с Гнеданом обнялись и, экзальтируя, синхронно жахнули по
стакану.
Возник сладкий вопрос: как потратить заработанное? Обычно мы покупаем
на все башли пивка с разными тараньками, креветками и прочими фисташками.
Но-- теперь я стал солидным дядькой! У меня трехэтажный подвал под офисом
завален бочками с "Опорьевским" олуем! Шесть сараев забиты воблой! Придется
в кои-то веки потратить гривны с умом... Выхватив у Гнедана клочок бересты,
я быстро накорябал рейтинговый список важнейших траханых задач, стоящих
предо мною на траханом текущем отрезке моего трижды траханого жизненного
пути:
1. Носки новые купить.
2. Отдать Ласте что обещано.
3. Остановить агрессора Чурилу.
4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
5. Леху Старцева (князя Лисея Вещего) из тисков освободить.
Нацарапав сие, я кинулся судорожно мыслить. Грызя ногти по всему телу,
мыча и хрюкая, складывал в уме разные цифры. Вот что получилось:
1. Носки новые купить.
Необходимы инвестиции: 0.001 гривны.
2. Отдать Ласте что обещано.
Необходимы инвестиции:
-- румяна + белила-- 0.1 гривны;
-- цветики-семицветики, ленты, йокарные бусы и в.т.-- 0.1 гривны;
[Сокращение "и в.т." закреплено в практике русского литературного языка
сравнительно недавно (см. материалы Языковой реформы 2000 года) и
расшифровывается как "и все такое". См. также сокращение "и п.х."-- "и
прочая хрень".-- Примеч. М.Бисерова.]
-- рукавички, расшитые жемчугом (в июне? ладно, пусть коза подавится)--
0.5 гривны;
-- новые рессоры для спортивной телеги (без комментариев)-- 0.5 гривны;
-- звезды с неба -- ок. 0.5 гривны (уточнить у торговца метеоритами).
3. Остановить агрессора Чурилу.
Необходимы инвестиции:
-- стрелы отравленные (за дюжину)-- 0.5 гривны;
-- 1.5-тысячное ополчение, в сутки-- 30 гривен;
-- срочный ремонт крепости г.Властова-- 1500 гривен;
-- подготовка укреплений г.Властова к обороне-- 500 гривен;
-- наем богатырей, за 1 шт. в сутки-- 40 гривен;
-- пропагандистская война (включая изготовление лубков, росписей,
стикеров, заказ песен, сказок, кукольных спектаклей, слухов, сплетен и
п.х.), в сутки-- 50 гривен;
-- контрразведывательная деятельность (Служба Противодействия
Антиславянским Разведкам и Шаманизму-- СПАРШ), в сутки-- 5 гривен;
-- разведывательная деятельность (Группа Оперативного Выяснения
Наиболее Уязвимых Мест Чурилы), в сутки-- 1 гривна.
4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
Необходимы инвестиции:
-- наем экспертов для дешифровки символов на фрагменте княжеской
опоясти, каждому чародею в день-- 1 гривна;
-- составление полного генеалогического древа рода князей Властовских,
каждому жрецу в день-- 1 гривна;
-- снаряжение и финансирование экспедиции для поиска няньки Матохи, в
сутки -- ок. 0.3 гривны;
-- пиво для тяжких раздумий, за 1 литр-- 0.001 гривны.
5. Леху Старцева из тисков освободить. Пометка: весьма срочно!
Необходимы инвестиции:
-- ублажение Метанки вишневым медом, за 1 кг -- 0.3 гривны.
"Драть меня!"-- думалось в процессе корябанья бересты. Планов выше
башни, а звонких талеров нехватка. И тогда, скорбно вдыхая носом, я начал
нервно дергать рукой, вычеркивая все, что можно отложить на завтра. В
результате список подсократился и отныне выглядел так:
1. Леху Старцева из тисков освободить.
Необходимы инвестиции:
-- ублажение Метанки вишневым медом, за 10 кг -- 3 гривны.
На эту крокодилицу еще меды тратить!
Вы знакомы с Метанкой? Во дрянь девка. Все нервы из моего организма
вытянула и на пальчик намотала. Терзает одним своим видом. Предпочитает,
заразочка, строгие черные платья-- на голое тельце. Как начнет ногу на ногу
закладывать, минут десять проходит. Такая нога длинная.
Я знаю, она специально мучает меня своими ножищами. И прочими
гадостями. У нее там разные красивые гадости под платьем. Однажды я,
пребывая в творческой рассеянности, чисто машинально потрогал эту белокурую
бестолочь за первую попавшуюся часть спины-- вау! сразу дерется. Реакция
молниеносная. Больно так, в глаз ногтями.
Ненавижу дурищу. Глаза такие вылупленные, как у контуженой. Взгляд--
цвета свежей ряски на радиоактивном припятском болоте. Ресницы-- черные
крылья отвратительной ночной бабочки. А губищи вечно мокрые, слюнявые--
тьфу, гадость. Задница такая.
Впрочем... задница как раз нормальная, тут возразить нечего.
Она из этой задницы практически на... состоит. А остальное-- писки,
визги, волосы и острые ногти. На месте Метанки я бы ежедневно позировал
скульптору Петрушевскому для многофигурной композиции "Последний день
Пномпеня". В образе ядерного гриба, разумеется. Очень уж похожа на стройную
поганку: туча белобрысых кудряшек, а под ними спрятана бледная скуластая
рожица-- нос омерзительно вздернут, ноздри розовые и дрожат. Плюс
отталкивающие, неестественные веснушки. Не Метанка, а сплошной упреждающий
удар. Девушка-ураган. Годзилла в мини. И пахнет от нее всякой дрянью,
грейпфрутами недозрелыми.
Короче, как вы уже поняли, соскучился я по Метанке.
Честно говоря, я ждал эту стервозную стрекозицу в гости. Не потому что
втрескался в ее тугие прелести, это гон. Просто без Метанки невозможно
выручить из тисков моего дружищу Старцева. Камарадо Старцев (он же шибко
мудрый князь Лисей Вышградский)-- откровенно попал. Как яйца в блендамед.
Как помидор меж кувальней и наковалдой. Да-да: в эти самые минуты друг
Старцев дрожит в окровавленном окопе и смотрит, как с юго-востока накатывает
обдолбанный хан Кумбал с конницей, а с северо-запада-- тупоголовый боярин
Гнетич со своими карателями. Море фана. Скоро-скоро Леху Старцева смешают с
роскошным среднерусским глиноземом. Прощай, камарадо.
Впрочем... есть на свете солидный дядька, который мог бы спасти Леху. И
зовут этого квадратного персонажа-- Дубовая Шапка. Он же боярин Катома,
властовский наместник-- сурьезный мэн и настоящий козак.
Признаться, несчастного Катомку я давеча крупно развел на талеры. Я ему
свою крокодилицу Метанку впарил. За деньги, угу. История хитрая. Лет
пятнадцать назад злые похитили у Катомы единственную дочурку-младенца.
Мужикан просто башню потерял, ежедневно горюя об утраченной деточке. И вдруг
появляюсь я, такой коммуникабельный и импозантный, с репейником в
бутоньерке. И во время деловой беседы как бы невзначай прораниваю, что...
имею сведения. Знаю, мол, где находится украденная дочка! Катома вторично
сходит с ума (теперь от счастья), начинает бурно экзальтировать, и мне под
шумок удается втюхать ему Метаночку на правах отыскавшейся дочери. Благо
Метанка моя-- девка видная и, по слухам, отдаленно похожа на покойную
Катомину супругу. У покойницы, по слухам, тоже вся жизненная сила в бюст
пошла. Вот и Метанка у нас, как дядя Гоголь говорил, дама приятная во всех
измерениях.
Вокруг этого дела мы устроили грандиозное шоу "Возвращение блудной
дочуры". Катома так обрадовался, что чуть не обделался. Публика визжала
кипятком. Даже мне секунд на десять показалось, что Метанка-- и вправду
посадникова дочка. Так ловко мы все обставили. Старый идиот Дубовая Шапка на
радостях грохнул грандиозный банкетище, нарядил вчерашнюю ведьму в
драгоценные одеяния, обвешал ее тонкое тело жемчугами, и стала Метанка
молодой боярышней. Живет теперь в многоэтажном Катомином тереме за семью
периметрами охраны, ест вегетарианский салатик золотой ложечкой, чистит белы
зубки серебряной зубочисточкой и на досуге платиновой иголочкой вышивает
наволочки для будущего приданого. Была грязная хипповка, наркоманка и
птючка-- а стала самой выгодной невестой во Властове... Глядишь, с эдакого
разгону и впрямь сиганет замуж за какого-нибудь князя дадонского или барона
тевтонского. Это она мигом, вы даже клювом щелкнуть не успеете.
Да наплевать на выдру белобрысую. Наше дело теперь решить сложнейшую
тактическую задачу: как бывшую подружку из боярского терема выманить-- сюда,
в мой уютный кабинет? Да поскорее бы...
Излишне проницательные читатели щас превратно подумали плохое.
Ошиблись, касатики. Грудастая милка нужна для бизнеса. План таков: я
всячески очаровываю Метанку, дабы зеленоглазое чучелко осталось у меня до
утра. За ночь дядя Катома обнаруживает пропажу деточки. Хватаясь за глупую
усатую голову, старый казак начинает рыпаться взад-вперед по хоромам,
истошно вопя, пиная прислугу и зычно матюкаясь. Он заламывает руки (себе и
окружающим). Объявляет розыск по всему Залесью. И разумеется, первым делом
посылает взмыленных гонцов ко мне. Ибо недаром я, региональный мерлин
Мстислав Лыкович, заслуженно считаюсь топ-специалистом по разыскиванию
киднепнутых девочек.
Приторно щурясь, я предвкусил скорое будущее. Вот Катома валяется у
меня в ногах и молит о помощи. И тогда я хмурюсь, играю бровями и говорю
Катоме: "Эх вы, уважаемый! С таким трудом я вернул вам наследницу, а нынче
вы обратно ее профукали? Ну и что теперь, снова прикажете мне лезть под
пули? Обратно под секиры? Подставлять вот эту старую задницу под огонь
смертельных заклинаний?"
Катома, безусловно, тут же покраснеет, с размаху рухнет на колени и,
осыпая поцелуями подол моего стильного пончо, скажет: "Возьмите все, милый
Мстислав Лыкович! Возьмите мой терем, моих рабынь, все мои ушкуестроительные
верфи, кольчугоделательные мастерские и терема терпимости. Вот вам
чемоданчик с гривнами-- здесь сто тысяч, можете не пересчитывать. Заберите
все, только найдите мою доченьку. Последний разочек помогите. Обещаю: больше
не упущу ее, дурищу эдакую. На цепь посажу, дабы не повадно убегать".
И когда я перестану нагло заламывать цену, я отвечу серьезно и прямо:
"Милый несчастный Катома, золотой вы человек! Не надо мне ваших теремов и
терпимости вашей тоже не надобно. Не заради звонкого бакса сражаюсь я с
глобальными силами мрака, а из врожденного чувства гадливости. И если вы
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг