ручищей по столу в поисках бутылки. Я быстро подхватил ее и поставил на пол,
под кресло.
-- О, сводки, это классно. Давай.
Лито недовольно шмыгнул. Нудным голосом зачитал, водя пальцам по
царапинам в бересте:
-- От нашего информбюро. Только что ребята сочинили. "Продолжается
массированное дезертирство скелетов-воителей из лагеря Маринки Потравницы в
лагерь Траяна Держателя. Сегодня свою прежнюю хозяйку покинули еще девять
остяков из батальона "Желтая челюсть". Десять из них сразу заявили о своем
желании перейти под знамена Держателя. После полудня все одиннадцать
отважных перебежчиков приняты с радостью на Траяновой тропе. Уже завтра
дюжина новых бойцов получит вдоволь хлеба, зрелищ-- и новые доспехи. "Мне
гораздо больше нравится у Траяна,-- заявил один из воителей, 230-летний
Херст Шкруст Клац.-- Маринка была слишком теплокровная; нам, остякам, это не
по душе".
-- Сойдет,-- кивнул я.-- Пускайте в народ. А что там по твоей епархии?
Как наши ведьмушечки-хохотушечки поживают?
-- Все чудно, атаман. Вот послушай: "Сегодня рано утром младшая
баба-яга Гноэсса Патриция Флюсе угнала секретную реактивную ступу в лагерь
Траяна. Гноэсса Флюсе-- одна из лучших асих ВВС Муравии, пилот с 50-летним
стажем, на ее счету более сотни боевых вылетов. Теперь она будет работать
вместе с вилами Держателя. Гноэсса Патриция отказалась отвечать на вопросы
журналистов, однако, по многочисленным свидетельствам, летчица чувствует
себя хорошо, очень довольна приемом у нового хозяина"...
-- Слушай, Лито!-- перебил я.-- Ты умеешь сбивать мух плевками?
Лито задумался.
-- Только в полете, босс. Я вычисляю их по звуку. Бью на шум
двигателей. А что?
-- Ничего-ничего,-- зевнул я.-- Продолжай.
Продолжить не удалось. Ворвался дежурный "боевой жаб"-- совсем молодой,
но уже одноглазый паренек с сизым носом и блестящим топором за поясом.
-- Хозяин! Тревога! Вот так всегда.
-- Уйди, одноглазый...-- промычал я.-- Не хочу ничего знать! Какие
тревоги в тихий час?..
-- Хозяин! Разбойники! Напали на твой загородный лагерь!
-- Ну и хрен с ним. Лито, закрой за дурачком дверь.
Лито вытолкал глупого "жаба" в коридор, и снова стало тихо. Впрочем,
мое литое, хромированное спокойствие дало трещину. Разбойники напали на
лагерь? Какой лагерь имеется в виду? Надеюсь, не любимый бункер "У кактуса"?
Тот самый, где я так люблю проводить рабочие совещания с секретаршами,
горничными и переводчицами?
-- Лито, ты слышал?-- взревел я, вылетая из кресла (треск половиц, пыль
взметнулась).-- Там же целых десять бочек "Опорьевского"! В подвальчике,
помнишь?!
-- Надо ехать, атаман,-- серьезно сказал Лито.
-- Телегу к подъезду!-- рыкнул я. Ну, тля! Щас этим разбойникам не
повезет. Они узнают, как обижать скромного беззащитного скомороха!
Через минуту мы уже летели по проспекту на спортивной телеге с
мигалками.
-- Я выцарапаю им уши,-- хрипел Лито.
-- Я оторву им глаза,-- шипел Язвень.
-- Я отгрызу им задницу!-- визжала Ластя, дергаясь на заднем сиденье.
Девочка тоже любила "Опорьевское".
Народ в ужасе разбегался, издали заслышав рев нашей сирены (сегодня в
роли сирены выступал Гнедан). Я улыбался, задыхаясь от встречного ветра:
терема, домики, заборчики свистели мимо с безбашенной скоростью; в стороны
разлетались лихо посшибанные собаки, куры и старушки-- щедро наскипидаренные
лошади летели впереди собственного визга. Следом едва поспевала охрана на
паре "квадратных"-- черных повозок, запряженных четверками вороных чудовищ.
Изрядно пошумев, кавалькада вынеслась из престижного района Студеной
горы, пропахала огненный след по мостовым,, помпезного Овручича, шуганула
пешеходов в ремесленном Кариче, выломала пару шлагбаумов в зазаборенной,
фортифицированной Напреди-- и наконец, вылетев на простор пригородных полей,
устремилась к Холмистой Плешине.
Ух ты! Вот они, гады, появились на горизонте-- гнусное множество
каких-то оборванных разбойников! Ряхи славянские, недобрые... Тусуются
вокруг моего бункера, бегают с копьями, оцепили вершину холма, срубили
любимый кактус! Вот гады. Чует мое чуткое сердце, быть большой драке...
Передняя телега нашего кортежа круто вылетела на склон холма, с визгом
затормозила-- "боевые жабы" с гиканьем посыпались в траву, выхватывая
заблестевшие железяки. Вражеские негодяи тоже засуетились-- заметались из
угла в угол, собираясь в боевые порядки, вытягивая стрелы из колчанов.
Человек пятьдесят, не меньше. А сколько у меня охранников? Десять? Отлично,
значит мы их замочим!
Я решительно спрыгнул с телеги и, вальяжно почесывая задницу сквозь
полосатые штаны, с хозяйским видом двинулся вперед, навстречу опасности.
-- Эй, козлы!!! Вы че, в натуре, казни хотите? А ну, Гнедан, подай-ка
мою любимую дубину...
-- Патрон, не ходите туда,-- с идиотской улыбкой сказал подбежавший
Гнедан.-- Их много, они нам попы оторвут.
-- Да?-- растерялся я.-- А что же делать? Там, в бункере,-- десять
бочек "Опорьевского"...
-- А! Ну тогда ладно!-- понимающе кивнул Гнед, протягивая дубину.
Я вздохнул и скомандовал своим:
-- Мужики! Наше пиво в опасности! Гранаты к бою!
"Боевые жабы" радостно заревели, расхватывая бутыли с зажигательной
смесью. Перед боем я всегда разрешаю своим отважным берсеркам хлебнуть из
заранее заготовленных бутылей "Перпендикулярного" лосьона. Чтоб ловчее
разить врага-- не в смысле перегаром, а в смысле чтоб насмерть.
Bay! Я не поверил своим заплывшим глазам: среди гадских захватчиков
отчетливо нарисовалась знакомая наглая харя! Мерзкий тип! Тот самый козлище,
который у меня сапоги пытался перехватить в Дымном Урочище! Помните
белобрысого гада с исцарапанной спиной? Вот он, сволочь,-- стоит в красной
рубахе, глядит на меня злобными глазками и ловчей перехватывает в пальцах
рукоять топора!
-- Эй ты!-- гаркнул я, дурея от ратного пыла.-- А ну иди сюда, на
честный бой! Щас мы с тобой, как Пересвет с Ослябей, сразимся.
Ну, думаю, нынче раззудится мое богатырское плечо. Давненько мы,
Бисеровы, не крушили чужих позвоночников!
И вдруг... появился Старцев и все испортил. Растолкав передний ряд
вражеских громил, он вышел вперед в модном импортном доспехе, поднял забрало
и говорит:
-- Здравствуй, Славик. Не надо убивать Стырьку, он свой. Это мы к тебе
в гости приехали... Я только руками развел
-- Ну,-- говорю,-- вы даете. И все пошли в бункер брататься.
* * *
-- Дико рад видеть вас, парни, в моем комфортабельном бункере,-- сказал
я, с трудом приподнимаясь над праздничным столом и прилагая все силы к тому,
чтобы не расплескать из дрожащего кубка.-- Первым делом предлагаю принять.
За встречку, А потом будет дискотека по полной программе: сначала, как
говорится, хали-гали, потом жуки-пуки, а в итоге-- полные люли-пилюли. И
холодное пиво в постель. Ура?
-- Ура!-- хором сказали все.
Мы выпили, и Данька Каширин спросил:
-- Ну, как у тебя дела?
-- Ой,-- отвечаю,-- не спрашивай. Веду информационную войну на два
фронта. Вот, кстати, могу развлечь вас новым рекламным роликом. Наш общий
друг доктор Язвень только что подготовил свежий компромат.
Свет в подземном зале потух, и на стене засветился экран
демонстрационного блюдца.
-- Поразительно,-- прозвучал в темноте голос Лехи Старцева.-- Этот
Бисер даже в былинной Руси себе киношку обустроил...
Между тем на экране возникло изображение рыкающего тушканчика в
вензелях с надписью "Лубочное Видео представляет". Под напряженную музыку
величаво расцвела багровая надпись:
ВЗГЛЯД ПОД ПАРАНДЖУ
Документальный фильм об истинном облике Плены Кибалы
(Примечание: только для взрослых! Фильм содержит детальное
изображение отвратительных предметов и явлений.)
И началось. Поначалу зрители недоуменно пожимали плечами и сдержанно
хихикали-- особенно когда на экране возникла фигура женщины в
черно-золотистой парандже с садовой лейкой в руках. Приблизительно пять
минут женщина расхаживала среди цветочных клумбочек, рассеянно поливая
цветики водицей Но вот зазвучал за кадром вкрадчивый голос Язвеня: "Эти
чудовищные кадры сняты скрытой камерой. Очевидец проник в личную резиденцию
Плены Кибалы, чтобы посмотреть, как живет величайшая злая волшебница
современности. Каково же было его удивление, омерзение и ужас, когда он
своими глазами увидел Плену Кибалу... в цветнике! Нет, не в бестиарии, не в
камере пыток, как можно и должно было предположить! Увы! Только на публике
наша почтенная богиня ласкает аспидов и тарантулов. Но стоит ей остаться
одной-- и она окружает себя страшными разноцветными созданиями, источающими
дурманящую вонь... Кто бы мог подумать такое?! Повелительница темных сил
тайком разводит омерзительную флору-- словно теплокровная деревенская самка!
Эти кадры заставляют о многом задуматься. Что еще Плена Кибала скрывает от
посторонних глаз?"
Блестяще, думал я, жадно пожирая глазами изображение на экране. Смена
кадра-- и вот: женщина в парандже, воровато оглянувшись по сторонам,
присаживается за обеденный стол, сплошь заставленный клевым дизайнерским
хавчиком. Крупным планом-- шокирующий план: серебряная вилка вонзается в
сочный помидорчик. Помидорчик кроваво брызгает, хлюпает... Шлеп!-- на экране
мигом возникает черный прямоугольничек цензуры, голос Язвеня поспешно
сообщает: "Мы не можем показать вам полностью этот кошмар. Нам бы не
хотелось, чтобы у кого-то из зрителей не выдержало сердце Между тем
приходится с горечью констатировать: наша повелительница Плена Кибала--
тайная вегетарианка. У себя дома она запирается одна в комнате и...
оскверняет себя растительной пищей. Она жадно поглощает чудовищные блюда из
овощей, неядовитых грибов и даже фруктов!"
Да. Это был самый фантастический компромат в истории черного пи-ар.
Время от времени я с удовлетворением поглядывал на Старцева, сидевшего
рядом. Короткие сюжеты сменяли друг друга, и челюсть Старцева отвисала все
ниже: глядите! Кибала спасает птенчика, выпавшего из гнезда! Перевязывает
ему крылышко! Гладит бездомную собачонку! Сногсшибательный,
мозгодробительный успех! Фильм уже закончился, слуги внесли факелы-- а
зрители сидели молча еще с минуту, глядя в погасший экран.
-- Браво!-- выдохнул наконец Леха Старцев.-- Такого наваристого
нонсенса я еще не видел.
-- Ты молодец, Бисер,-- кивнул Каширин.-- Будь я скелетом или упырем,
крепко бы призадумался.
-- Одного я не пойму,-- нахмурился Леха.-- Почему вы показали Плену
Кибалу в образе Маринки Потравницы?
-- В смысле?-- не понял я. Старцев почесал переносицу:
-- Ну вот вы говорите, что это Плена Кибала. А выглядит она у вас как
Маринка Потравница. Точь-в-точь. По былинам, именно Маринка носила глухую
узорчатую паранджу, изукрашенную каменьями-самоцветами. Вы даже покрой
угадали: множество пуговок, длинные рукава, капюшон...
-- Видимо, это совпадение,-- зевнул Каширин.
-- Язвень!-- Я обернулся к талантливому режиссеру, гордо восседавшему в
дальнем конце стола.-- Ты с чего взял, что у Кибалы паранджонка с
капюшончиком?
-- Гм...-- Язвень поднялся с места, изящно поклонился.-- Видите ли,
господа... Некоторое время назад я имел несчастье сотрудничать с господином
Куруядом. Однажды довелось сопровождать Куруяда на праздник девок-полуночиц
в окрестностях Здитова, что в Червоной Руси. Там я имел возможность мельком
повидать великую Плену. Я запомнил одежду-- и нынче постарался воспроизвести
ее в точности...
Дзинь! Симпатичная рослая девица из Данькиной ватаги вдруг уронила
серебряный ножичек... Резко вскочила и, вильнув аккуратной попкой под
жемчужной кольчугой, пулей вылетела из комнаты.
-- Ой.-- Я удивленно воззрился ей вслед.-- Девушка, вы чего? Чай, живот
прихватило? Замучила диарея? У меня есть иммодиум!
-- Не удивляйся,-- шепнул Старцев.-- Это вила Шнапс, Стенькина
комиссарша. Очевидно, побежала срочно звонить своему боссу по телефону.
Жаль, подумал я. Глазоньки такие голубенькие. Личико правильное, чистый
фарфор. Только я хотел познакомиться поближе...
-- Еще познакомишься,-- тонко улыбнулся Старцев, будто прочитав мои
мысли.
-- Гм,-- сказал я.
-- Ты, наверное, недоумеваешь, как я прочитал твои мысли?-- Улыбка
Старцева сделалась еще тоньше, вот-вот порвется.-- Не удивляйся. Все эти
нехитрые мысли на лбу написаны.
Я возмущенно фыркнул. Схватил со стула Гнеданову шляпу и надвинул на
лоб. Я их тут кормлю, киношками развлекаю, а они мне гадости говорят!
Хотелось ответить Старцеву что-нибудь едкое, хлесткое, задиристое. Я
напрягся, поднатужился, раскрыл рот, и...
-- Господа! Хватит жрать! Аида спортом заниматься! И мы пошли играть в
боулинг.
Подземный боулинг-- моя гордость. Не удивлюсь, если это вообще первый
кегельбан в мировой истории.
-- Что это?-- в ужасе спросил Старцев, указывая длинным дрожащим
пальцем на веселенький желтенький череп песиголовца, подкатившийся к ногам.
-- Это шар на восемь,-- не моргнув, разъяснил я.-- У песиголовцев
головы маленькие, легкие. Если хочешь выбрать потяжелее, могу рекомендовать
вот такой, белый. Двенадцатый калибр.
-- Череп настоящего угадая!-- простонал Леха.-- Да это же... уникальная
находка!
-- Угу,-- хмыкнул Каширин, перехватывая тяжелую черепушку.-- Очень
уникальная. В окрестностях Медовы, я думаю, добрая сотня таких находок в
земле валяется...
Широко размахнувшись, Даня запузырил страшный оскаленный шарик в самую
середину пустых бутылок, расставленных в конце длинной ковровой дорожки.
Бац! Дзинь-передзинь! Осколки красиво разлетелись в стороны. Неплохой удар,
ревниво подумал я. Впрочем, нет! Две крайние бутылки остались стоять, как
влитые.
-- Сплит!-- радостно заметил я.-- А ну, подайте-ка мне тот черненький
шарик...
Язвень с поклоном передал потемневший череп дива с огромной красной
цифрой "14", начертанной прямо на неандертальском лобешнике. Щас я покажу
вам класс, улыбнулся я, вкладывая три пальца в глазницы и носовую дырку
черепа.
Разбежался и, грациозно присев на согнутой ножке (как учили!), с легкой
подкруткой запустил шарик по соседней дорожке. Бутылки дружно взорвались
серебристо-зеленым облаком стеклянных брызг.
-- Страйк!-- гордо выдохнул я, потирая руки.-- Ну че, будем на деньги
играть?!
-- Есть серьезный разговор, Слава,-- вдруг сказал занудный Старцев.--
Нужна твоя помощь.
-- Не хотите на деньги играть-- как хотите!-- быстро согласился я.-- Я
согласен на щелбаны.
-- Подожди, Славик.-- Старцев мягко отклонил мою руку с вежливо
предложенным шариком.-- Ты должен спасти жизнь одного человека.
-- Вы че, в натуре, издеваетесь?-- испуганно прошептал я.-- Сколько
можно, братцы? Мне уже надоело вас спасать-- по три раза в день без
обеденного перерыва! Все, не хочу ничего слышать. Играем в боулинг!
Данила глянул как-то странно, сграбастал в лапы дивий черепок,
подбросил пару раз в воздух-- не очень высоко,-- ловко подхватил цепкими
пальцами. Улыбнулся:
-- Правильно говоришь, Бисер. Долой Старцева с его бредовыми идеями!
Мягко развернувшись, Каширин взмахнул рукой-- бросил почти без разбега.
Мертвая голова азиатского воителя, мелькая черными глазницами, отправилась
по дорожке-- бах! Недурно. Только одна бутылка устояла.
-- Вы позволите принять участие в игре?-- мелодично пропел женский
голос за спиной, я круто обернулся, мигом разбухая в улыбке: милочка
явилась! Та самая, которая из-за стола убежала, Стенькина комиссарша. Ах
сюси-пуси, губки-бантики, глазки-пуговки! А ручки-то длинные, мускулистые...
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг