Автор(ы) произведения: Микаэл МЕЛКОНЯН
Переводчик(и) произведения:
Название произведения: Издержки успеха
Жанр; время, место создания: Фантастика
Цикл (серия); номер в цикле:
Ист. получения произведения: Химия и жизнь, 1991, © 12, С. 79 - 85.
Автор(ы)(OCR) файла: Виктор Кузьмин
Редактор(ы) файла: Виктор Кузьмин
Название (кодировка) файла: melk01W.doc
Дата (номер) редакции файла: 1998 - May. 2001
Источник получения файла: viktor_irbis@mail.ru
__________________________________________________________________________
Из коллекции Вадима Ершова: http://lib.ru/~vgershov
__________________________________________________________________________
ОГЛАВЛЕНИЕ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
__________________________________________________________________________
Текст подготовил Еpшов В. Г. Дата последней редакции: 28.05.2001
Фантастика
Микаэл МЕЛКОНЯН
Издержки успеха
1
Я пил обычную чашечку утреннего глюкса в своей конторе на шестом астероиде
Альдебарана слева, когда через стеклянную дверь ввалился долгожданный
клиент. В том, что это клиент, а не случайный посетитель или грабитель, не
было ни малейших сомнений - выдавали взволнованно трясущиеся защечные
мешки. Мне, межгалактическому детективу со световым стажем, не составило
труда мгновенно определить, что он житель планеты Кроссхоупер из округа
дальних радиосолнц. Особь, осчастливившая меня своим визитом, занимала
достойное место в иерархической лестнице своего общества. Об этом говорили
многочисленные и хорошо выдубленные чучела брыков, украшавшие
посетительскую грудь. (Брыки - это низшие существа, обитающие на планетах
дальних радиосолнц, и похожи они больше всего на разумных крупсов с
Тюльки. Несколько меньше брыки напоминают гиппопотамов с Земли, поскольку
намного превосходят их размерами.) Звали клиента Грп, о чем
свидетельствовала прибитая к груди дощечка.
Клиентодержатель принял размер и форму, удобные для монозадого полицефала,
и Грп радостно упал в него, обмахиваясь верхними губами. Я не очень люблю
кроссхоуперианцев. Трудно сказать почему. Может быть, за их исключительно
развитые телепатические способности, а может быть, просто за неприятную
манеру потеть липким и едким синим веществом. К тому же они страшно
обидчивы. Вот и сейчас пришлось поставить мыслимые и немыслимые
мозгоблоки, чтобы Грп часом не обиделся - хороший клиент нынче дорог, а у
таких типов деньги водятся.
Я обратился к гостю и спросил, какая нужда привела его в мою скромную
контору. Обильно поливая все вокруг синим потом и продолжая колыхаться,
Грп рассказал, что вчера, когда он спокойно, никого не трогая,
трансмигрировал по третьему межгалактическому коридору, из бокового
отростка на него набросился квакальщик, сбил с ног, обругал на чистейшем
линго и сорвал с груди лучшее чучело брыка из имевшихся в наличии. И
вправду, почетное место на широкой груди Грпа было свободно. Клиент жаждал
вернуть чучело, найти обидчика и воздать тому по заслугам. Законное
желание.
Нужно сказать, что вес субъекта в кроссхоуперианском обществе определяется
не только количеством носимых брыков. Но, имея гипертрофированные понятия
о чести, кроссхоуперианцы большое значение придают эксцессам вроде
происшедшего с Грпом. Главная голова Кроссхоупера дала Грпу три дня, чтобы
смыть пятно позора. Происшествие было из ряда вон выходящим. Никто в
Галактике никогда не видел, чтобы квакалыцики, спокойные газообразные
рептилии, вели себя подобным образом.
Как известно, экстраординарные события расследовать легче всего, и я сразу
же сказал, что берусь за дело. Грп понимал всю важность расследования и
оставил щедрый задаток. Мы договорились, что в случае успеха он пригонит
мне два спальных вагона бульверизатора. Грп еще долго бы благодарно щелкал
подгузниками и заливал синькой контору, если бы я его не выкинул с помощью
ультразвуковой сирены. Удобная штука, и никто не остается в обиде,
поскольку она к тому же отбивает последние кадры памяти.
Поручив подсказывателю отскрести успевший застыть грповский пот, я
придвинул к себе холодный глюкс.
2
Я, частный детектив Даго, не люблю действовать наобум и форсировать
события. Мой метод заключается в том, что расследование следует вести
мягко, без нажима, не напрягаясь, - и вам всегда будет сопутствовать
успех. Вот и сейчас, я спокойно взял любимый старый гравиневод и
отправился на поверхность астероида половить всякую всячину,
путешествующую в межзвездной пустоте. Сидение с неводом успокаивает и
настраивает на размышления, а самое главное - часто попадается что-нибудь,
помогающее разгадке. Нужно только уметь по мелочам, оказавшимся в ваших
сетях, восстанавливать картину происходящих во Вселенной событий.
Шел сильный метеоритный дождь, иногда переходящий в град. Увертываясь от
крупных осколков, я уселся в свой любимый кратер и закинул невод.
Не прошло и получаса, как невод почти заполнился. Там было несколько
осколков разбившегося недавно корабля - они станут попадаться еще долго;
совершающая круиз возмущенная чета девятиногов с промышленной планеты
Чикаго, которых я тут же освободил с извинениями; куча газетных обрывков,
тряпья и окурков - следы деятельности неаккуратных человекообразных;
клетка с невидимым декоративным скорпионом; несколько фальшивых алмазов с
подпольных мануфактур Альгамбры; компутатор производства неизвестной мне
фирмы; куча дохлых мопсов; дешевая ядерная зажигалка; золотистая
чешуйчатая рыба, напоминающая воблу; фотография рок-звезды с металлических
планет; неизвестный мне семигранный предмет и початый ящик контрабандного
бульверизатора.
Не задумываясь, я вернул космосу газеты, обрывки, окурки и осколки, а все
остальное понес в глубь конторы, чтобы изучить в спокойной обстановке.
Бульверизатор прибыл весьма кстати и занял подобающее место в погребке;
компутатор был почти новый и даже работал, но я быстро понял, что он
построен на основе системы логики Алогичных миров, и поэтому отдал его
подсказывалыцику. Он любит такие штуки. Фотография рок-звезды была
запачкана зеленой губной помадой, и, не найдя в ней больше ничего
интересного, я ее выкинул. Клетку с пустотой и алмазы я припрятал - их
можно было поменять на что-нибудь стоящее. (Ловля космического мусора -
довольно выгодное дело, хотя и хлопотное.) Забавная золотистая вобла
понесла всякую чушь про исполнение желаний, называя меня милым стариком.
На всякий случай я ее отпустил - чтоб не связываться. Ядерная зажигалка
оказалась бомбой - это я выяснил, когда нажал на кнопку. Пока меня
регенерировали, а страховая компания отстраивала астероид и контору, я
вспомнил, что такие устройства используют Кровавые Сестры из Тоталитарной
системы (странно, мне казалось, что я их укокошил в прошлый раз).
Оставалось рассмотреть только семигранник и дохлых мопсов, когда в контору
врезался одноместный звездолет с юной венерианской туристкой, судорожно
вцепившейся в пульт управления. Как всегда в таких случаях, я прикинулся
полисменом и содрал с нее штраф за управление звездолетом в
несовершеннолетнем состоянии. Когда я проводил юную леди и вернулся в
контору, то обнаружил пропажу семигранника. Он словно сквозь астероид
провалился, и даже подсказывалыцик не знал, куда тот подевался. Я бы и
забыл про семигранник, но было в нем что-то такое, что заставило меня
подойти к визуализатору и воссоздать его в воображаемом пространстве. Надо
сказать, что воображаемое пространство ничем не хуже, чем наше, или ваше,
или то, которым пользуются эти чудаки с Ванды. Предметы в нем получаются
почти как настоящие, правда, выглядят чуть более расплывчато. Воссоздав
семигранник, я повертел его в разных направлениях и понял, что именно меня
насторожило. Это был контейнер. Не спрашивайте меня, почему я так подумал.
Я привык доверять собственной интуиции и опыту. (Позднее я понял, что же
натолкнуло меня на мысль о контейнере. Внутри семигранника что-то
бултыхалось, когда я его вертел.) Для того чтобы вскрыть предмет,
находящийся в воображаемом пространстве, необходимы воображаемые орудия
взлома. Представив наковальню, я положил на нее семигранник и изо всех сил
стукнул по нему воображаемым молотом.
Из обломков семигранника выпал труп.
3
Несколько световых столетий назад, когда я был еще относительно молод, но
уже достаточно знаменит, мне довелось участвовать в симпозиуме
сыщиков-программистов. Симпозиум проходил на планете Коллизеум - лучшей
планете в мире. Среди нескольких поколений философов было модно
доказывать, что это место воплощает глобальный рай - ведь уже тогда,
благодаря фундаментальным работам Баллоуна, знали, что у любой мыслящей
расы есть своя концепция рая. Баллоун же показал, что найдется ровно одна
мыслящая раса, не имеющая своей концепции ада. Это экспериментально
подтвердилось, когда в одном из нью-йоркских общественных туалетов
обнаружили колонию мыслящих вирусов, которые охотно вступили в контакт с
представителями комиссии по новым контактам. Вирусы оказались
исключительно вирулентными, но расспрашивать их было бессмысленно - они не
понимали вопроса. Комиссия до сих пор тяжело больна. К сожалению, колонию
нельзя было уничтожить, поскольку это нарушило бы Упорядоченность
Вселенной и дискредитировало бы Баллоуна лично...
Коллизеум, будучи воплощением глобального рая, стал излюбленным местом
проведения конференций сыщиков-программистов по глобальным меткам и
переменным. И вот, во время блестящего доклада Слокума на тему
"Присваивание имен Любимых меткам программы и их влияние на
подсознательную компиляцию", райские звуки проникли сквозь стены
конференц-холла. То пели райские деревья, и, несмотря на то, что пели они
простую песнь крестьян-корчевателей, у всех присутствующих, независимо от
расы и вероисповедания, на глаза навернулись слезы безмятежной радости.
(Безусловно, в переносном смысле. Каждый радуется по-своему. Кто льет
слезы, кто приклеивается к ближайшей поверхности, а кто начинает усиленно
поглощать кальций из соседей.)
Воображаемый труп, лежащий на столе, принадлежал молодому, но уже
половозрелому райскому дереву с Коллизеума. Я многое повидал на своем
сыщицком веку, но этот труп пробрал меня до печенок (всех тринадцати).
Музыкальные деревья обычно живут вечно и за просто так не путешествуют по
Вселенной в семигранной таре.
Контора, заваленная дохлыми мопсами, с появлением дерева и вовсе стала
напоминать похоронное бюро. Пришлось осмотреть мопсов и, убедившись в
отсутствии в них чего-либо достопримечательного, выкинуть большую часть в
окно. Наблюдая за медленно удаляющимся в черную пустоту косяком мопсов, я
размышлял о выкорчеванном дереве, брыках, райской музыке и законах
кроссхоуперианской чести.
Во всем этом, несомненно, скрывался ключ к разгадке.
4
Пообедать я решил в маленьком китайском ресторанчике в туманности
Андромеды. Там собиралась интеллигентная публика и одеться следовало
соответственно. Я подобрал в платяном шкафу облик солидного ганнимедянина,
причесался, быстро поймал такси и прибыл в ресторан в 27.00 по
среднемировому.
За ближним к зимнему саду столиком сидел спрут небольших размеров, евший
комплексный обед. При виде меня он радостно зачмокал присосками. Это был
старый плут и мошенник Сус, по профессии продавец информации. Я подсел к
нему и заказал подкатившему официанту фрикадельки с трюфелями, которые
хорошо усваиваются телами ганнимедян. Вообще-то я предполагал отведать
восхитительных гигантских каракатиц, которых чудно готовят у дядюшки Цоя,
но в складывающейся ситуации это было бы нетактично.
Непринужденная обстановка настраивала на благодушно-деловой лад. Тихо
звучала музыка, стелился синий андромедский туман; слева страстно пускали
побеги сидевшие в удобных кадках представители разумных форм растительной
жизни, шокируя тем самым пожилую миллионершу с Лошади-5; неподалеку мирно
торговались рабовладельцы; кто-то лениво палил из базуки на заднем дворе.
За столом поразительно похожий на ихтиозавра шофер грузового такси в
униформе ел уже восьмой апельсин и довольно метко обстреливал зернышками
группу сбежавших с урока гимназисток. Гимназистки игриво ржали.
Беседа началась с расспросов о здоровье родственников и близких, плавно
перешла на недавний скандал вокруг сенатора Дулье-третьего, которого
застукали за незаконным подслушиванием мыслей политических противников;
легко коснулась недавнего чемпионата мира по нардам; оплакала ничейную
смерть шахмат - недавно теоретики доказали, что при абсолютно правильной
игре белых и черных партия к 34 ходу не может не прийти к ничьей. Лишь
после всего этого наша беседа мягко и ненавязчиво подвинулась к вопросам,
представляющим, как теперь принято говорить, обоюдный интерес.
Я доел последний трюфель, достал баночку с фимиамом, закурил и сказал
Сусу, что занимаюсь новым делом. Он сделал вид, что ничего об этом не
знает; я сделал вид, что поверил, но при этом хитро подмигнул. Сус сдался
и сказал: "Пойдем выйдем". Это означало: "Есть сведения". Вокруг было
слишком много ушей, поэтому мы нырнули во встроенный в ресторан бассейн,
хотя в нем и плавала подозрительного вида акула.
В ходе дальнейшей беседы была установлена плата, которую Сус хотел
получить за совет. Я пообещал ему достать дефицитные черные чернила, а
также заплатить за обед. Вынырнув из бассейна и расплатившись, мы вышли на
воздух, и там Сус мне посоветовал.
Что и говорить, совет стоит чернил! Я всегда поражался футуристическим
способностям Суса. Он, конечно, не мог знать всего, что будет, и обладал
только способностью очерчивать контуры будущих событий. Но зато как
очерчивать! (Когда контуры пересекаются, появляется конкретное
предсказание. Класс футуриста как раз в том и состоит, чтобы почаще
пересекать контуры. Этим они отличаются от кубистов.) Да, старый Сус
по-прежнему один из лучших в своем ремесле.
С ним стоило тепло распрощаться, что я и сделал, завидев подъезжающее
такси. Спрут ловко всосался в кабину и улетел. Не успев пролететь и двух
парсеков, такси взорвалось. Я не встревожился, потому что в эпоху всеобщей
регенерации погибают только дегенераты. Далее происходили следующие
события. Выяснилось, что генетический код Суса в Центральном Галактическом
Архиве гнусно выкраден, а Обязательная Копия в Йельском филиале изменена
ровно на одну молекулу. То, что регенерировало из этой копии, выглядело
настолько ужасно и так напугало всех присутствующих, что тут же было
обращено обратно в код. Никто не помнил, какую именно молекулу изменили, а
Главного Профессора сразил приступ белой горячки, поэтому восстановление
Суса отложили до лучших времен.
Не знаю, как у вас, а у меня припрятана третья, запрещенная законом копия.
Своя, разумеется, не Суса же!
5
Следующим подъехал частник. Я никогда не езжу на частниках, но в некоторых
случаях они безопаснее. Я спокойно добрался до конторы. В конторе было
тихо и спокойно. Уже принесли вчерашнюю почту и гороскоп. Он сулил
неприятности на работе, богатую сексуальную жизнь с раком и советовал
остерегаться семиголовых форм жизни. Подсказывалыцик забавлялся с
компутатором. На столе уже дымился ароматный глюкс.
Совет, данный мне Сусом, гласил: "Послушай, не будь ослом, съезди в Рай".
Он не мог сказать большего, бедняга, его уничтожили даже за эти слова.
Страшно подумать, что бы с ним сделали, скажи он все.
Поездка в Рай, даже когда туда ходят рейсовые звездолеты, дело нешуточное,
особенно если тут замешана чертовщина,- я позволял медленно течь своим
мыслям по извилинам и глюксу по пищеводу. Встроенный в стену экран
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг