идей".) Вытянулся так, что между штанинами черных брюк и черными
остроносыми туфлями открылись безукоризненно белые носки. И еще вновь
стало очень заметно, каким высоким ростом одарила сегодняшнего посетителя
природа-матушка. Но вот господин Зельбелов крякнул, закинул ногу на ногу и
принялся очень серьезно и веско перечислять:
- Во-первых, я не просто заказываю тему фильма, не просто определяю общую
сюжетную линию. Я сам разрабатываю весь сценарий, от начала до конца.
Во-вторых, я открываю перед вами сценарий постепенно, поэтапно в процессе
съемок, а не знакомлю со всем замыслом сразу. В-третьих, я руковожу
съемкой, указываю, что и как снимать, а вы полностью подчиняетесь мне.
В-четвертых, всех актеров подбираю я. В-пятых, фильм делаем у меня и на
моей аппаратуре. И наконец в-шестых: будет изготовлено не две, а всего
ОДНА копия. Для меня, само собой разумеется. Вот таковы МОИ условия.
Вот это Бесконечность и называл наглым вмешательством в создание фильма,
вот за это и не любил подобного сорта заказчиков. Ишь ты, по рукам и ногам
связать его хочет! Разогнался... И режиссер почесал затылок и с унылым
видом спросил:
- Ну и какова в таком случае МОЯ скромная роль в ваших наполеоновских
планах, позвольте полюбопытствовать?
- Скромная,- то ли ответил, то ли подтвердил гость.- Но тем не менее все
же достаточно весомая. И заметьте: ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМАЯ.
Бесконечность досадливо поморщился. Слишком рано продемонстрировав
излишнюю озабоченность материальной стороной дела он выдал себя, и вот
теперь господин Зельбелов ничуть не стесняясь покупал его. ПОКУПАЛ
совершенно нагло, в открытую. Бесконечность был крайне возмущен таким
отношением, однако пока что предпочел не выказывать никаких признаков
раздражения. И причина тому была все та же: деньги. Из-за денег он
возмущался, из-за денег он молчал.
Режиссер не любил работать с толстосумами не только потому, что они
постоянно вмешивались в процесс создания фильма, мешая таким образом
свободному творчеству (сегодняшний посетитель со своими ШЕСТЬЮ
ТРЕБОВАНИЯМИ являлся наглядным тому подтверждением). Такие господа охотно
раскошеливались. Однако в то же время в оба глаза следили, чтобы их
денежки шли НА УГОДНЫЕ ИМ цели, а не оставались в кармане ловкого
режиссера. Например, один из них заказал Бесконечности видеоклип "Брызги
шампанского". Так вот он ЛИЧНО проследил, чтобы небольшой мраморный
бассейн, в котором купались обнаженные актрисы-нимфы, был наполнен
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО шампанским, чтоб обливали они друг друга только шампанским и
чтобы пили также шампанское. И заставил отснять процесс откупоривания
бутылок, а также их этикетки крупным планом. Как ни старался тогда
режиссер, ему не удалось заменить ни одну каплю игристого вина
какой-нибудь более дешевой шипучкой. С пеной у рта доказывал он
состоятельному клиенту, что шипучка и пенится лучше, и искрится красивее -
ничего не помогло. А расплачивался-то за все не заказчик, а он сам!..
Можно было вспомнить неприятные моменты, связанные с ужастиком
"Замогильные сексоманы" о зомби, которые не разрывали на мелкие кусочки
запоздалых путников, а насиловали их с применением всяких изощренных
садистских приемчиков. И вот вместо того чтобы "забутафорить" для съемок
какой-нибудь пустырь клиент заставил режиссера давать "на лапу"
администрации городского кладбища и делать фильм именно там. И чтоб опять
же в кадр попали надписи с настоящих надгробий! А для съемок "Морских
дьяволов" пришлось прорываться на рыбный склад...
Казалось бы, что здесь такого? Все равно деньги для оплаты всех расходов
безотказно выдавали клиенты. Но дело в том, что все суммы так или иначе
проходили через руки Бесконечности, а для него получить от заказчика пачку
"зелененьких" и тут же отдать ее кому-нибудь другому было худшей из
пыток! Такой уж у режиссера был характер. Лучше бы не знать о всех
сопутствующих расходах, лучше в глаза не видеть протекающие между пальцами
проклятые "баксы"! Но как тогда снимать фильмы?..
Настоящее предложение в корне отличалось от остальных. Судя по всему,
господин Зельбелов желал взять абсолютно все хлопоты и абсолютно все
расчеты на себя. В этом случае никакие деньги кроме гонорара,
предназначенного лично ему, в руки Бесконечности не попадали. Честно
говоря, он здорово уставал от всех организационных передряг (он прежде
всего человек искусства, а не администратор!), не грех бы и отдохнуть. С
другой стороны, гостю требовался не столько режиссер, сколько толковый
оператор, а Бесконечности хотелось играть первую скрипку, а не плясать под
чужую дудку. Хотя вряд ли господин Зельбелов сможет полностью отстранить
его от режиссуры... Ну и о ТРЕТЬЕЙ СТОРОНЕ забывать не следовало. Режиссер
все еще не переставал тешить себя надеждой, что вот поднакопит он деньжат,
забросит к чертям собачьим всю околокиношную коммерцию да откроет
добротную частную студию. И вот тогда будет снимать в свое удовольствие не
какую-нибудь чепуху, а нечто серьезное, современного "Гамлета", "Короля
Лира" (интересно было бы перенести шекспировских персонажей в конец ХХ
века). Или сделать высококлассную постановку "Мастера и Маргариты" с
соответствующими трюками и спецэффектами... На все это нужны опять же
деньги, так почему бы не затребовать с господина Зельбелова эти бумажки В
ОСОБО БОЛЬШОМ количестве?.. В общем над предложением следовало крепко
подумать.
И Бесконечность думал, прикидывал что-то в уме целых полчаса, разъезжая на
стуле по комнате взад-вперед. Гость не торопил его с ответом, он лишь
достал из-за пазухи вышитый кисет да старомодную черную трубку с янтарным
мундштуком, набил ее ароматным табаком и принялся молча курить.
В конце концов Бесконечность решил хотя бы сделать вид, что готов
согласиться на предложенные условия, окончательное же решение принять лишь
после согласования размера оплаты. Неизвестно еще, что за птица этот
господин Зельбелов. Может он действительно богат, а может так, видимость
одна, пустышка обсосанная. Разлегся тут, понимаете ли, в почетно-гостевом
кресле, костюм с иголочки, штиблеты блестят, очковые стекла сверкают, руки
холеные, морда сытая, бородка козлиная... У-у-у, козел недорезаный, буржуй
новоявленный, нет на тебя революции, Ленина, Сталина и Железного Феликса!
Но ничего, Бесконечность и не таких типчиков повидал. Бывает, пыжится
фраер, пыль в глаза пускает, а дойдет до дела, до разговора о гонораре -
мигом откроется внутри конфетно-красочной упаковки самый распоследний
жлоб, который трясется над каждой копеечкой (то бишь над каждым центом)
как Плюшкин над последней ниткой. Страсть как не любил Бесконечность
подобных скряг! Возможно не сознавая того не любил точно так же, как
ненавидит свой зазеркальный образ из стеклянно-плоского, но до жути
объемного мира самец-бабуин? Впрочем, режиссер предпочитал не задумываться
над неприятными сердцу сравнениями, а деликатно спроваживать неудобных
визитеров, оказывавшихся несостоятельными. Хотя бывали и другие,
совершенно даже другие варианты...
Так что кто его, господина Зельбелова, знает! Посмотрим, господин
Зельбелов, что вы за гусь. Поживем - увидим. Во всяком случае если вам
нужен толковый оператор, эстетично снимающий фильм исключительно по вашей
указке - что ж, будет вам оператор. Почему нет? Заплатите только. Да
желателен еще авансик повесомей. Для верности. Раз вы сами заговорили о
ВЫСОКОЙ оплате.
Однако СЛИШКОМ УЖ ДОЛГО режиссер обдумывал предложение, сделанное в столь
явной форме. И теперь запросто взять да согласиться, либо даже хотя бы
СДЕЛАТЬ ВИД, что соглашаешься, было бы совершенно неэстетично. Более того,
такой шаг можно назвать верхом неприличия... да просто форменным
свинством! Для начала следовало хорошенечко возмутиться по поводу
полученного предложения. Что Бесконечность и поспешил сделать.
- Вот смотрю я на вас, драгоценный мой господин Зельбелов, и просто диву
даюсь,- начал Бесконечность вкрадчиво, но немедленно сменил тон и встав в
картинную позу заговорил возмущенно: - Да за кого вы меня принимаете, черт
вас подери?! Неужели вы серьезно думаете, что я продамся, точно
распоследняя шлюха?!
- Ну зачем же как шлюха,- гость недоуменно пожал плечами.- Мне от вас
нужна услуга совершенно иного рода. Это если бы я был озабочен сексуально,
тогда бы я торговался со шлюхой, правда ваша. Или с вами, если бы воспылал
неожиданной страстью к вам, дорогой мой, а так... Нет, как объект
сексуальных притязаний вы меня не вдохновляете. Мне хочется, чтобы вы
сняли задуманный мною фильм, вот и снимайте.
Господин Зельбелов изложил свои соображения совершенно серьезным тоном, ни
разу при этом не улыбнувшись и даже не поморщившись. Он был столь же
бесстрастно-непроницаем, как стекла его черных очков. И Бесконечность
вдруг с отвращением осознал, что гость не только не шутит, а возможно даже
НЕ УМЕЕТ ШУТИТЬ СОВЕРШЕННО. Перед ним сидел сжимая в холеной деснице
угасающую трубку человек, который точно знал, чего ему хочется. Он не
теоретизировал отвлеченно, он как по струнке шел именно к намеченной им
конкретной цели, шел с прямотой, уверенностью и непобедимостью ледокола. И
если ему заблагорассудится получить женщину, получить на миг, на час, на
день, на месяц или на год - он ее получит, причем именно на определенный
им срок. А захочется заполучить в постель некоего талантливого подпольного
режиссера - уж будьте уверены, он и его получит (Бесконечность содрогнулся
от осознания неотвратимости столь очевидного положения дел, ему сделалось
дурно, очень захотелось в туалет "за большим", а соответствующее место
его тела - неудобно говорить, но что поделаешь! - сжалось и онемело). Но
нет, не бойся, брат, в настоящий момент тебя покупают всего лишь как
оператора. На твое счастье...
Последнее соображение не на шутку разозлило режиссера. И в порыве
праведного гнева он тут же решил окончательно и бесповоротно отвергнуть
предложение гостя. Превыше всего Бесконечность ценил скрытую гармонию и
эстетику человеческой души, но что за эстетика может родиться от общения с
ледоколом, с этакой бездушной машиной?! Эстетика продрогших от внутреннего
холода форм из стекла, бетона и стали? Нет уж, увольте! Такой на сто
процентов предсказуемой евклидовой геометрией мог увлекаться в прошлом
веке Чернышевский. Он мог даже воспевать ее в единственном своем жалком
романе (какой там по счету сон Веры Павловны? первый? третий?). А
эстетствующий киношник из нынешнего времени, из прэзэнт континиус1, как
сказали бы друзья-американцы, ПО ГОРЛО сыт такими штучками. Так что ну его
в пень-колоду, этого прощелыгу Зельбелова! Пусть катится отсюда колбаской
по Малой Спасской, а то развел тут зело несправные прожекты, понимаете
ли...
- Я не могу,- сказал Бесконечность коротко, как отрезал.
- Не можете или не хотите? - тотчас поспешил уточнить гость выбивая прямо
на пол пепел из трубки и пряча ее.
- Какая разница,- режиссер старался быть таким же непроницаемым, как
посетитель.
- А и правда: КАКАЯ? - нижняя часть лица гостя вновь ожила, губы на этот
раз сложились бантиком.- Разницы, как вы только что весьма тонко
подметили, и впрямь нет. Отсюда я заключаю, что вы НЕ ХОТИТЕ снять для
меня фильм. Прекрасно. Однако я больше чем уверен, сам не знаю, ПОЧЕМУ
уверен, но все упирается в оплату, а это даже не прекрасно, а просто
превосходно. Итак, сколько вы хотите? Конкретно. Без стеснения.
Ледокол остался ледоколом. Да, брат, ледокол - он и в Африке ледокол...
Бесконечность невесело усмехнулся. Эк его занесло: ЛЕДОКОЛ В АФРИКЕ! Кому
и какого хрена он там нужен?! Разве что уверенно бороздить снега на
вершине Килиманджаро. Каламбурчик в худших традициях анекдотического
поручика Ржевского... А все этот непотопляемый и несгораемый "танкер
"Дербент", м-м-мать его!!!
Но можно ругать господина Зельбелова сколько душе угодно, а ответить все
равно необходимо. Это же клиент, пусть до омерзения
прямолинейно-напористый, а клиент. Клиент задал вопрос, значит, необходимо
ответить. Да поживей, не то гость в самом деле вообразит, что режиссер
РАЗДУМЫВАЕТ над его ублюдочным предложением!
И Бесконечность решился на отчаянный шаг: побить противника на его
собственной территории. А что? Это же самый эффектный вид победы! Желаете
знать цену, господин Зельбелов? Ладушки, будет вам сейчас цена. Только вот
за подлокотники кресла покрепче возьмитесь, чтоб не упаст ь... Но для
начала не мешает сделать вид, что мы кой-чего прикинули в нашем
скудненьком умишке. Да-да, мы тут подумали, посоветовались с народом, так
сказать, и решили...
- Семьдесят две тысячи долларов,- резко сказал режиссер и тряхнул головой,
изо всех сил стараясь изобразить носовое орудие крейсера "Аврора", залп
из которого потряс мир. Впрочем, по хитроумному замыслу Бесконечности это
еще не был собственно выстрел, а так, лязг затвора при перезаряжании. Если
дражайший господин Зельбелов является никчемной "пустышкой", он и от
этого зловещего звука наложит полные штаны.
- За чисто операторскую работу по сценарию, на материалах, оборудовании и
с актерами заказчика? - гость пока что остался совершенно невозмутимым.
- Угу,- Бесконечность кивнул, не спуская глаз с собеседника.
- Так мало?! - господин Зельбелов изобразил над и под непроницаемыми
черными очками (при помощи вздернутых бровей и оттопыренной нижней губы)
смесь полнейшего презрения, изумления и жалости. Вот тут режиссер и
шарахнул крупнокалиберным фугасом, внеся небольшое, до смешного невинное
уточнение:
- Я, драгоценный мой господин Зельбелов, запрашиваю цену за минуту
экранного времени, а не за все про все. Известна ли вам такая пикантная
подробность?
На самом деле подробность эта была им только что придумана в расчете на
немедленный отказ господина Зельбелова от сотрудничества. Действительно,
не станет же он выкладывать за вшивенькую короткометражку миллион
"зелененьких"! Но отказаться от услуг Бесконечности, когда их общий
знакомый ДОБИЛСЯ СВОЕГО - ай-я-яй, какой позор!..
Однако вопреки ожиданиям режиссера гость не то что не смутился, а напротив
повеселел. И бодро так проговорил:
- Вот это уже похоже на дело. Хотя я ожидал, что вы запросите по крайней
мере тысяч сто пятьдесят, если не двести за минуту. Что ж, не хотите - как
хотите. Однако я по натуре альтруист, не привыкший мелочиться, поэтому
предлагаю по крайней мере округлить семьдесят две тысячи до ста. И считать
будет легче. Так как насчет ста тысяч за минуту экранного времени? Не
ущемляете ли вы себя в чем-либо? Подумайте хорошенько, дорогой мой.
- Сто тысяч? И все мне? - пролепетал бедный режиссер.
- Вам, вам одному. Судя по виденному мной материалу вы стоите таких денег.
Или нет? Или да? Или как? Что говорит на этот счет ваша самокритичная
совесть художника?..
Залп из носового орудия "Авроры" был холостым. Таким же оказался заряд,
выпущенный Бесконечностью в гостя. Ледокол остался на плаву и с прежней
лоснящейся самоуверенностью продолжал крушить заснеженные торосы наивысшей
точки Африканского континента.
На режиссера жалко было смотреть. Бледный, с испариной на лбу, он трясся
всем телом, точно пораженный вдруг пляской святого Витта. И зачем он
только вздумал сражаться на территории посетителя?!
- Так вы согласны?
- А какова продолжительность фильма? Предполагаемая.
- Минут тридцать... минимум.
Тридцать минут! Не десять, не пятнадцать и не двадцать. А ровно тридцать.
ИЛИ БОЛЬШЕ!!! Тридцать помножить на сто тысяч. Три миллиона "баксов".
МИНИМУМ. Такую сумму в Голливуде запросто могли бы заплатить оператору
какой-нибудь вшивой "Клеопатры". Это тебе не "отстегнуть" НАШЕМУ
мастеру на все руки за подпольную съемку. Точно, либо господин Зельбелов
полный и законченный идиот, либо он разыгрывает режиссера.
А если не разыгрывает? ВДРУГ ЭТО ПРАВДА?! Ну как тогда не согласиться,
ведь все "зелененькие" - ему, ему одному и никому другому! Благо делить
ни с кем не надо. А уж на эти деньги... да что там - на эти ДЕНЖИЩА он
развернется на полную катушку! Размахнется, черт возьми!! Он такого на них
наснимает, та-акого... Все "Оскары" загребет!!!
Однако господин Зельбелов пока всего лишь произвел пустяковое сотрясение
воздуха путем произнесения нескольких фраз (не считая шока, который его
слова вызвали у доверчивого болвана-режиссера). Поэтому Бесконечность с
трудом перевел дух и мужественно потребовал аванса. Гость улыбнулся.
- Разумеется, разумеется. Ваше требование естественно. Я полагаю, половина
гонорара вас устроит?
- Половина - это традиционно,- согласился все еще не совсем оправившийся
от потрясения режиссер. Гость неожиданно легко соскочил со
стоматологического кресла, одернул полы пиджака, поправил
галстук-"бабочку", подошел к двери в коридор, которую один из друзей
Бесконечности, спившийся художник-авангардист разрисовал губной помадой
пяти тонов, зеленкой и ежевичным вареньем (благодаря чему роспись
привлекала внимание не только посетителей из числа людей, но также
тараканов, ос и мух), кликнул своего телохранителя и коротко приказал:
- Пятнадцать пачек.
Телохранитель исчез и довольно быстро вернулся с небольшим чемоданчиком.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг