ТИМУР ЛИТОВЧЕНКО
ВЕЛИКИЙ ЭСТЕТ
(сребролюбие)
"Цена за минуту была названа такая, что отказаться было просто
невозможно."
("Гамлет, смените позицию!" В газете: "СПИД-инфо", N 4/94, с. 10)
"Не можете служить Богу и маммоне."
(Евангелие от Матфея, гл. 6, ст. 24)
Белое тело женщины извивалось в центре экрана в такт с изнурительно томной
музыкой, иногда из-под него выныривала мускулистая мужская рука, пробегала
по упругому куполу левой груди, или на миг его нога обвивала ее голень.
Однако то были лишь мелкие штришки общей картины, незначительные детали,
хотя бы в некоторой степени привязывающие витавшую в облаках райского
блаженства героиню к земному бытию. Да, изредка в кадр попадал мужчина
(точнее какая-либо часть его тела), но все равно зрительское внимание
концентрировалось прежде всего на переживаниях женщины. Постель, загорелая
кожа партнера, стены помещения - в таинственном полумраке. Она,
изогнувшаяся в немыслимой для акта любви гимнастической позе, отчаянно
работающая поясницей и бедрами - вся ослепительно-белая, лишь сосок и
необычайной овальной формы пигментное пятно освещенной левой груди
бледно-розовые да длинные ногти, впивающиеся в нежную кожу живота
выкрашены белым перламутровым лаком.
Наконец вот он, блаженный миг долгожданной разрядки! Тело женщины
выгибается дугой, она протяжно стонет, резко выпрямляется, лицо попадает в
полосу света, однако не полностью. Камера приближается - и вот пошли
заключительные кадры. Крупным планом - ярко-алые губы, слегка приоткрытые,
за ними поблескивают ровные мелкие зубки, с губ срываются сладострастные
стоны и вздохи. И еще - летящие одна за другой капли смешанной с молоком
воды, они падают то в щель между слегка приоткрытыми губами, то на
иссушенную как бы зноем страсти почву, бывшую некогда плодородной.
Брызнули из возродившейся к жизни земли веселые побеги, лопнули пышными
крахмально-кружевными цветами почки на коричневых ветвях, в перламутре
лака на ногтях вспыхнули зеленые блики, жадно и широко растворились губы,
ловя уже не отдельные водянистые капли, но ровную струю цельного молока -
и изображение пропало.
- Да, это именно тот фильм. И мнение мое вы слышали: БЛЕСТЯЩЕ! То, что вы
сотворили, просто бле-стя-ще. Браво, дорогой мой.
- Ну уж, прямо-таки,- Бесконечность сделал вид, что страшно смущен,
склонил голову так, что длинная челка упала на лицо и совершенно скрыла
его, прошелся взад-вперед по комнате, остановился у стены под огромной
черно-белой фотографией застывшей в позе Венеры Милосской девицы-"ню",
прелестный животик которой был обезображен выведенной вкривь и вкось
надписью: "В СССР секса нет!"
Однако, если говорить откровенно, Бесконечность и в самом деле скромничал;
смущение его было чистейшей воды притворством. Он отлично знал, что В ТОТ
РАЗ сотворил далеко не банальную "порнуху", а эротическую видеоминиатюру
высокого класса, имевшую несомненную эстетическую ценность и исполненную
утонченной символики. Взять хотя бы финал фильма: ровная белая струя
молока, которую принимают алые женские губы... которую следовательно
ПРИНИМАЕТ В СЕБЯ, ВПИТЫВАЕТ женщина - словно живительная влага для
исстрадавшейся, выжженной ослепительным солнцем пустыни. Но и мужское
семя, которое орошает женщину, тоже белое! Какая аллегория!.. Итак, его
режиссерская находка без сомнения гениальна. Настоящий язык символов и
образов.
Хотя правда также в том, что сотворить столь великолепное произведение
удалось один-единственный раз. Это была первая "заказная" работа
режиссера-новичка. Бесконечность тогда не знал еще, что к чему и главное
ЧТО ПОЧЕМ в мире подпольного видео, в который он робко вступил полтора
года назад. В тот раз, в первый и ПОСЛЕДНИЙ раз он неимоверно щедро
расплатился с актерами и пойдя на поводу у заказчика достал все
необходимое для съемок точно в соответствии с его требованиями, включая
целый бидон неразведенных сливок прямо с молокозавода, который извел
полностью, пока снимал финал. Зрелищные эффекты, разумеется, вышли при
таком подходе потрясающими. Однако и прибыль от фильма была не так высока,
как хотелось бы. В дальнейшем режиссер научился экономить как на
материалах, так и на оплате актеров. Возможно, из-за этого ни одна
последующая его работа даже отдаленно не дотягивала до той первой ленты.
Тем не менее фильм до сих пор продолжал в некотором смысле приносить
Бесконечности дивиденды, ведь половина приходившей к режиссеру клиентуры
разыскивала его именно из-за этой картины. Выручало его то простое
обстоятельство, что у новоиспеченных отечественных нуворишей напрочь
отсутствовал всякий вкус и эстетическое чутье. Им просто хотелось с шиком
потратить деньги, любым способом отличиться, вот и заказывали они
индивидуальные съемки, чтобы пошиковать да похвастать затем перед
дружками. А что до содержания... И Бесконечность без особого труда находил
сопляков и соплячек, которые, не особенно стесняясь, "трахались во все
дырки" перед камерой, платил им поменьше, а с заказчиков брал побольше,
мотивируя это тем, что вот, мол, малолетки в фильме снимались, дело же
подобного рода рискованное, подсудное, но он старался, просто из кожи вон
лез, чтобы МАТЕРИАЛ найти ПОСВЕЖЕЕ... Везло ему, в общем.
Лишь иногда, исключительно редко в ЛОВУШКУ ПЕРВОГО ФИЛЬМА попадались
заказчики, имевшие действительно нетривиальные ВИДЕОПРИХОТИ. Тут уж
приходилось режиссеру всячески изощряться, ибо такие клиенты имели
привычку контролировать весь ход съемок и часто даже вмешивались в сам
процесс создания фильма. И хотя платили они гораздо больше прочих, причем
платили не торгуясь, Бесконечность не любил этих ПРИЛИПАЛ. И похоже,
сидящий в данный момент в стоматологическом кресле субъект, назвавшийся
господином Зельбеловым, из их числа. По крайней мере, в его голосе
пробивалась некая ОСОБЕННАЯ интонация, когда он называл режиссера
"ДОРОГОЙ мой". Чувствовалось, что у этого человека МНОГО денег, и цену
им он великолепно знает. Или же он превосходный актер и ПРЕВОСХОДНО
РАЗЫГРЫВАЕТ Бесконечность, каковой вариант также нельзя было полностью
исключать.
Но пока что режиссер сам водил клиента за нос, небрежно этак намекая, что
первая его работа "еще так себе", что у него есть фильмы и получше. Он
всегда поступал таким образом, дабы "держать марку фирмы". Неважно, что
после всех красивых разговоров дело может запросто свестись к
обыкновеннейшей уродливой порнокартине. Важно красиво представиться,
поднести СЕБЯ и свою студию "на блюдечке". А там уж и снизойти, так
сказать, до более простых и суровых требований заказчика.
Произносимая же в течение полутора лет ложь сделалась столь привычной, что
Бесконечность и сам давно поверил в нее. Сегодня режиссер прибегнул к
проверенной тактике, смешивая ложную скромность с туманными намеками,
демонстрируя, что ПОДСОЗНАТЕЛЬНО он более чем уверен в собственной
гениальности и не забывая восхищаться тем фактом, что не перевелись еще
состоятельные люди, способные по достоинству оценить прозябающий в
подполье талант. И если теперь последует...
- Полно, полно, дорогой, не пытайтесь меня обмануть, не выйдет. Тем более
что цену себе вы превосходно знаете. А также учтите: я посетил вас не
просто ради пустой болтовни, а с вполне определенной, весьма очевидной
целью. Попросту говоря, я также хочу заказать вам фильм, как заказал вот
этот самый фильм наш общий знакомый. Причем мой заказ не только позволит
вам усовершенствоваться духовно, но важен для вас и в плане финансовом. и
вы это также превосходно понимаете.
Вот!! Вот оно, ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
Бесконечность заметно повеселел, мотнув головой отбросил челку назад и
жизнерадостно воскликнул:
- Что ж, я готов выслушать вас! И не просто готов - СЧАСТЛИВ выслушать.
Обожаю тонких ценителей моего творчества, обожаю не только похвалу
получать от них, но и заказы,- в этом месте он выдержал эффектную паузу и
совершенно изменив голос докончил: - Но на всякий случай вынужден
предупредить вас, драгоценный мой господин Зельбелов: я не согласен
снимать "крутое порно". Прежде всего меня интересуют эстетический и...
м-м-м... психологический аспекты бытия.
Все это было чистейшим вздором, наглым враньем и позерством. За
соответствующее вознаграждение режиссер готов был снять не только "крутое
порно", но и что похуже. Он и пытался подчеркнуть это неявное желание
"идти навстречу заказчику" не слишком уместным обращением "ДРАГОЦЕННЫЙ
мой", придуманным точно в отместку на обращение к нему господина
Зельбелова. Однако режиссер, похоже, несколько перестарался, "вешая
лапшу" на соответствующие отростки головы гостя, либо гость, мягко
говоря, не понял режиссера. Во всяком случае он выставил перед собой руки
пухлыми ладонями вперед, как бы отгораживаясь от несправедливого
обвинения, и поспешил заверить Бесконечность:
- Что вы, что вы! Неуж-то я похож на человека, готового заставит ь... ну,
к примеру какого-нибудь Рубенса или там Пикассо рисовать комиксы для
журналов?
Милая беседа двух интеллигентных людей об искусстве принимала не очень
приятный оборот. Просто неприлично так вот сразу сводить все к деньгам! И
режиссер постарался немедленно исправить положение, загладить допущенную
гостем неловкость, облагородить обсуждаемую позицию ПРОДАЖНОГО ХУДОЖНИКА
высокими образчиками, поспешно возразив:
- Ошибаетесь, господин Зельбелов. Рубенс или Пикассо, равно как Тициан,
Эль Греко, Леонардо и многие другие, как все абсолютно профессионалы
искусства жили заказами. Они справились бы с комиксами про Мики Мауса,
Королеву Джунглей или Человека-Скорпиона ничуть не хуже самого Уолта
Диснея. Если не лучше. И разве расписать фресками собор святого Петра или
сделать декорации к спектаклю - это не то же самое? Абсолютно! Комиксы, но
более масштабные. Так что да здравствует Его Величество Заказ!
Гость оперся о подлокотник кресла, вытянул губы трубочкой, почмокал ими,
словно смакуя подброшенную идейку, а затем вдруг до неприличия громко
захохотал. Обычно так хохочут солидные дяди, когда собравшись чисто
мужской компанией опорожнят бутылку-другую дорогого коньяка, да развезет
их слегка от этого, ну совсем так слегка... и вспомнят они юность свою
нищую, босяцкую, да потребует душенька водочки с пивком в неограниченном
количестве, к тому же без закуси. И когда продерет нутро этим жестоким
"ершиком" да слезет с естества последний фальшивый налет
цивилизованности, когда начинаются всяческие пьяные безобразия,
развязываются скованные культурой и светскими условностями языки - вот
тогда пойдут по кругу, из уст в уста пошлые анекдоты "с бородой" да
сальные прибаутки, тогда и гогочут до упаду, до лопнувших подтяжек и
самоотстреливающихся пуговиц, до хрипоты и совершенно свинского хрюканья
те, что недавно вели себя так солидно...
Тем не менее бесшабашная веселость господина Зельбелова словно бы касалась
лишь нижней части его лица. И если козлиная бородка гостя несколько
растрепалась от совершенно неприличного смеха, то непроницаемо черные очки
на мясистой переносице вообще не дрогнули. Они сидели, точно приклеенные.
Странно было видеть, как гость веселится ОДНИМ РТОМ. И даже жутковато
как-то. Бесконечность терпеливо ждал, когда же он прекратит смеяться,
одновременно пытаясь уразуметь, что же это за субъект такой загадочный.
Как-никак, а господин Зельбелов перешел уже из разряда приятных
собеседников в разряд заказчиков, плативших деньги. Им срочно нужно понять
друг друга...
- Да уж, несколько необычная точка зрения. Хотя с другой стороны
удивительно верная. Фрески в соборе все равно что комиксы на камне?
Хм-м-м, слышал бы вас любой священник...- господин Зельбелов перестал
наконец веселиться, пропустил через кулак бородку и наставил на режиссера
непроницаемо-черные очки.
- А сколько стоит сейчас на аукционе вшивый карандашный набросок на
салфетке из дешевого ресторанчика, если карандашом водила рука Модильяни,-
вздохнул Бесконечность усаживаясь на любимый стул на колесиках.- Так что
не говорите презрительно о комиксах, дражайший. Я совсем не то имел в
виду. Комикс можно нарисовать гениально, тогда он превратится в шедевр,
покоривший мир. Точно также можно гениально снять порнографический фильм,
только добавить к демонстрации чисто внешних деталей переживания,
чувственность, мысль - и вот перед нами уже не заурядный животный акт,
творимый перед объективом безволосыми, бесхвостыми обезьянами, а
утонченная эротика. Высокое искусство, драгоценный мой господин Зельбелов!
Так вот, я не согласен оставаться на низшей ступеньке подиума, где место
заурядной серости. Я работаю для того, чтобы держаться на наивысшем
уровне! Собственно, исключительно это я и имел в виду. И это мое
единственное условие.
Закончив столь высокопарную речь режиссер умолк, скромно потупившись.
Кажется, господин Зельбелов на самом деле был солидным заказчиком с
толстым кошельком, такому не мешало сделать лишнюю "инъекцию словесного
благородства".
- Единственное ли? - над непроницаемо-черными очками вопросительно
взметнулись реденькие брови, и вместе с ними оттопырился вверх
указательный палец гостя. Бесконечность подумал немного, отъехал на стуле
к стене, картинным жестом запустил растопыренную пятерню в длинные волосы
и осторожно проговорил:
- Видите ли, господин Зельбелов... Не условие, а скорее пожелание, даже
просьба. Поймите меня правильно, но... В общем, чтобы лучше понять вас...
чтобы угадать, чего вам хочется... а это непременно отразится на качестве
фильма, поймите!.. В общем...- он замялся, однако тут же собрался с духом
и закончил весьма решительно: - Да что это я "ВОБЩЕМКАЮ" как паршивый
двоечник у доски?! Вы интереснейшая личность, господин Зельбелов, и делать
для вас фильм интересно вдвойне. Но кое-что в вас для меня, мягко говоря,
непонятно. Загадочно, если говорить откровенно. И чтобы читать ваши
пожелания В ВАШИХ ГЛАЗАХ, я попрошу вас для начала убрать к чертовой
матери ваши проклятые очки! Ей-Богу, они сбивают меня с толку! Не могу
работать, не видя глаз клиента.
Опять гость рассмеялся одной нижней частью лица, но на этот раз негромко и
снисходительно, погрозил режиссеру пальцем и очень вежливо заметил:
- Прошу прощения, но я-то не требую, чтобы вы отказались от своего
псевдонима. Ведь насколько я понимаю, "БЕСКОНЕЧНОСТЬ" не фамилия, не имя
и не отчество. А между тем меня, возможно, тоже раздражает, когда
собеседника приходится называть таким дурацким прозвищем.
- Бесконечность вовсе не дурацкое прозвище, это СОСТОЯНИЕ ДУХА,- парировал
режиссер, но испугавшись, как бы тон его возражения не показался гостю
слишком вызывающим тут же миролюбиво добавил: - И кроме того поймите меня
правильно. В нашем несовершенном уголовном кодексе до сих пор существует
статья, касающаяся производства и распространения порнографии. Разумеется,
то, что вы видели, назвать этим низменным словом нельзя, просто язык не
повернется... У НАС С ВАМИ. Что же до всяческих завистников,
конкурентов... и как печальный итог МИЛИЦИИ...- режиссер состроил важную и
одновременно несколько печальную мину, многозначительно развел руками и
добавил: - Вот и приходится перестраховываться, маскироваться. Кстати,
существует дополнительная мера предосторожности: я изготавливаю всего две
копии, одну для себя, вторую для вас, при попытке перезаписи...
- Да-да, знаю. Наш общий знакомый меня предупредил,- подхватил господин
Зельбелов.- Но поймите, дорогой мой: к мерам предосторожности разного рода
приходится прибегать не только вам. Поэтому уж как-нибудь извольте
привыкать к моим очкам. Се ля ви, ничего не попишешь! - ГУБЫ господина
Зельбелова изогнулись в улыбке.- Единственное, что я могу для вас сделать
- это увеличить размер гонорара. Накинуть на неудобства, так сказать.
- Для лучшего взаимопонимания! - весело воскликнул Бесконечность, не
очень-то уже стесняясь.
- Взаимопонимания у нас будет хоть отбавляй, это я вам твердо обещаю.
Взаимопонимание ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ,- пошутил гость, сохраняя на лице
выражение полнейшего равнодушия. Режиссер натянуто улыбнулся.- Тем более
что достичь этого состояния мы легко сумеем. Тут уж я перехожу к МОИМ
условиям. Слушайте внимательно.
Гость вытянулся на стоматологическом кресле. (Кресло это было гордостью
Бесконечности. Предназначалось оно исключительно для клиентов и было самой
"прикинутой" мебелью во всей студии. Хозяин же сидел на стуле с четырьмя
колесиками и овальным отверстием в сидении, добытом в интернате для
слабоумных детей. Между прочим, под овальным отверстием хозяйского стула
была подвязана выкрашенная терракотой немецкая каска времен Великой
Отечественной с лимонно-желтой надписью: "Вместилище самых свежих
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг