Изучение мироздания было самым приятным занятием. Сурков все еще
чувствовал себя глупо на молитвах и на песнопениях. В библиотеке же был
спокоен: Галя не приставала к нему с глупыми наставлениями, и материал
казался интересным, по меньшей мере, подобран он был грамотно. Чтобы души
приступали к изучению со своего уровня, мироздание переписывали семьдесят
раз. Делалось это по той простой причине, что не каждая, даже очень
просветленная, душа способна понять материи, в которых изложена программа.
Собрание сочинений, Коран, Библия, Талмуд и другие труды земных
пророков были объединены в одну божественную базу данных, называемую
"Гарант".
Другая библейская база "Консультант - плюс" содержала истинные
высказывания и идеи Господа, но имела обратные ссылки в те же самые труды
пророков. Принципиально эти базы отличались лишь тем, что имели ссылки в
противоположном направлении, либо от документального подтверждения в
сторону намерений, либо наоборот. Пользователь такой базы проходил тест и
определенный компьютером уровень Кью, вел его по своей базе. Эксперимента
ради Сурков подурачился, нарочно отвечая глупости. Он представлял на своем
месте Кира и на вопрос: что вы любили при жизни? ответил:
- Дурь, телок и водку.
Как следствие этого, мироздание предстало в следующей литературной
форме:
"Сначала был базар, потом стрелка".
Мобильность техники Рая восхищала Суркова. Впервые после смерти он
наблюдал цветной компьютер, рушивший все представления о
производительности. Галина утверждала, будто техника в публичке не самая
продвинутая, поэтому Суркова еще ждут сюрпризы. В тайне от нее, Сурков
загрузил ЭХО-конференцию программистов и обнаружил, что, свобода и порядок
сочетание весьма редкое. В конференции шло обсуждение теории Патчей и
Глюков. Не смотря на понятную для Суркова тему, он с трудом осознал, что
программисты использующие разные языки, придерживаются противоположных
точек зрения. Ему, Суркову стоило больших усилий понять о чем идет речь и
поверить в то, что такая простая тема, может иметь столь обширный спектр
мнений.
Так программисты создававшие свои творения на языке "Иудаизм" задавали
риторический вопрос:
- К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Программисты работавшие на "Католицизме", отвечали:
- Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере
Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют
глюки в целях совместимости.
- Hельзя спрашивать, почему глючат программы. - Возражали те, кто
работал с "Православием". - И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно
западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том,
что с ней будет после деинсталляции.
Ребята работающие с "Протестантизмом", над проблеммой посмеивались:
- Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Некто подписавшийся как "Свидетели Иеговы" (очевидно ошибка, - подумал
Сурков, скорее всего "сведение") уверенно заявлял:
- Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы
готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать,
если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки.
Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Работающие на "Мормоне":
- Программы глючат потому, что их запускают на неправильных
компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы
узнаем, как их включить.
Работающие на "Исламе" но подписавшиеся как Сунниты.
- Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Их коллеги но подписавшиеся как Шииты:
- Только один программист писал верные программы. Верными являются
также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Программирующие на "Индуизме":
- Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда
они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить изза глюков, которые
в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Работающие с "Буддизмом":
- Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом.
Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в
нирване не глючат, но и не работают.
Программисты на "Дзен-буддизме" спрашивали:
- Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит
программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил
учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус
CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -
и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с
вами не о чем говорить.
Работающие на "Даосизме" были более кратки:
- Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который
можно написать, не есть истинный патч.
Программисты на "Конфуцианстве", высказывались нейтрально:
- Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Работающие с "Растафарианством", как бы проходя мимо:
- О, и программы тоже? А где они траву берут?
Программирующие на "Экуменизме", предлагали:
- А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Использующие "Атеизм":
- Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Работающие на "Социализме":
- Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками,
ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми,
уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех
пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
- Программы глючат из-за вредительства! - возражали работающие с
"Коммунизмом" - Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий
случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!
- Кстати, и воды в кране нет по той же причине. - Замечали работающие
на "Нацизме".
Программисты "Hицшеанства":.
- Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
- У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! - прислал сообщение кто-то
не поставивший подпись.
Пишущие на "Фрейдизме", объясняли свою точку зрения достаточно просто:
- На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых
для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для
других целей, глюки неизбежны.
Работающие с "Юнгианством":
- Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном
существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким
образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить
глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип патча.
С "Экзистенционализмом":
- На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
На "Феминизме":
- Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки,
которые боятся потерять работу!
Работающие на неизвестном языке, но подписавшиеся как "Сексуальные
меньшинства":
- Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть у всех
Райских программ, даже у операционных систем! Вот!
Работающие на "Пролайфере":
- Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
И наконец на "GreenPeace":
- Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 5000 лет назад,
когда производство туманопластмассы не отравляло Рай, о глюках программ
никто и не слышал! Что, скажете не так?
Сурков так увлекся, что не заметил как Галя, обнаружила его занятие, за
чем, конечно же последовала цепь наставлений. Когда она узнала о карьере
администратора Дьяволнета, то по-хорошему позавидовала.
- С твоими способностями ты легко наденешь шляпу администратора или
программиста.
- Скажи Галь, а почему Господь лично программированием не занимается?
- Сурков, - протянула Галя, - ты как ребенок, ей - богу.
- Что же тут такого? Бог творец, ему сам Бог велел, прости за
тавтологию.
- Бог создал человека, душу, галактики, миллиарды звезд, неужели ты
думаешь, что он будет заниматься такой ерундой?
- Дьявол же занимается.
- На то он и Дьявол, - нравоучительно заявила Галя. - И вообще, творить
- грех.
- Как это? - не понял Сурков.
- А разве ты не понял, что шляпы грешат?
- Да не особо. Развратных действий с твоей стороны не замечено, водку
ты мне не предлагала, так что:
- Сурков, я тебя наставляю на путь истинный?
- Наставляешь.
- Обучаю тебя библейским делам?
- Обучаешь.
- Всю эту канитель кто-то содержит?
- Содержит.
- Так это все грех.
- Почему?
- Да потому, что это функции Творца.
- Зачем же он передает их душам?
- А затем, что если этого не делать, опять начнется депрессия, скука и
бардак.
- Послушай, Галя, а стоило ли все так усложнять? Ну, громыхнул бы он
парой молний, выгнал отпетых в Ад, и само собой все наладилось.
- Не знаю, - рассудительно сказала Галя. - Я, может, так и сделала, но
только у него свои планы, и пока он их со мной не обсуждает. А творить все
равно грех. Для этого и инструктивные письма. Представь, если ты снимешь
фильм или книгу напишешь?
- Что тут может быть грешного? - почесал затылок Сурков. - Разумеется,
приватные темы, секс, порно.
- Да нет. Я же не об этом. Ты в своем кино создашь героев, мир,
события, судьбы.
- Если это не документальное кино, разумеется.
- А какое ты право имеешь? Кто давал тебе полномочия создавать миры?
Вставать с Богом на одну ступеньку? Извини, Сурков, но пока во
Вселенной это монополия.
- Ну и ладно.
Сурков перешел в раздел Иисуса Христа. Как и в Аду, ему отводилось
родство с Господом. Чудотворные способности, полутелесное состояние и
прочая божественная атрибутика. Однако уже с момента зачатия Библейские и
Дьявольские данные шли в разные стороны. Так в Аду утверждалось, будто
мать Мария была проституткой, и в результате смещения менструального цикла
забеременела от неизвестного мужчины. Так как она скрывала от своих
соседей и родственников непопулярное в те времена занятие, то придумала
историю о миссии. В "Гаранте" эти события описывались, как спланированная
операция, в которой клонированная клетка Всевышнего была имплантирована
Марии на период вынашивания. Дальнейшее развитие эмбриона привело к
появлению у ребенка телекинических, экстрасенсорных и гипнотических
способностей.
Детство и отрочество Христа практически не разнились, а вот начиная с
юности, адские летописцы просто глумились, переворачивая события с ног на
голову. Утверждалось, будто Христос проповедовал тиранию и рабство, его
знаменитая фраза: "Не возжелай раба ближнего своего" приводилась в
качестве пропаганды насилия и рабства. Отсутствие среди двенадцати
апостолов женщин преподносилось как женоненавистничество и принижение по
половым признакам. Ловля рыбы, как браконьерство, хождение по воде -
шарлатанство и так далее. Сурков не так внимательно изучал Библию в Аду,
поэтому сравнивал события скорее по впечатлениям, нежели фактически. Но
два аргумента он запомнил хорошо. Это касалось предательства и
воскрешения. В Аду утверждалось, будто Христос не знал о предательстве
Иуды. Имея способности пророка, он мог легко предотвратить свою гибель, в
противном случае получалось, будто Христос спланировал собственную смерть,
что, разумеется, не могло послужить принятию грехов. Однако чужие грехи
были приняты, и население планеты очистилось, благодаря смерти невинного.
В этом было определенное противоречие, и летописцы Ада смаковали деталь на
все лады.
Вторым фактом, запомнившимся Суркову, являлось его воскрешение. По
версии Ада в воскрешение поверила только мать Мария. Апостолы отказывались
верить, называли это фантастикой и придумывали множество оправдательных
причин. Противоречие касалось поведенческих способностей.
Как Христос выбрал в свои помощники одиннадцать трусов и предателя,
было непонятно. К тому же его пророчество о воскрешении, его невероятные
поступки и многочисленные чудеса не могли посеять в душах неуверенность и
сомнения. Почему апостолы оказались слабы, не объяснял даже "Консультант".
Глава 10
- Понимаешь, Игорь, молитва - очень сильная вещь. Есть многие нюансы,
оттенки и особенности, но без нее никак нельзя.
Сурков и Галя прогуливались в том месте, которое раньше называлось
Райским садом. О том, что это был сад, свидетельствовали многочисленные
пни и рассказ Галины. Она сообщила, будто раньше здесь росли яблони,
груши, сливы и персики, возделываемые по технологии "Хайпоника". Несколько
лет назад сад вырубили, дабы прекратить производство самогона. В этот
период шла обширная антиалкогольная кампания, в кучевых облаках работали
подпольные цеха, мафия наладила каналы, переправляя все, что угодно из Рая
в Ад и обратно. В общем, нужны были радикальные меры. Господь решил
проблему дешево и сердито. Теперь на территории Райского сада находился
парк воспоминаний, что должно было напоминать душам о поступках и их
последствиях.
- Не могу я молиться, не могу.
- Почему, Игорь? Ты попробуй. Сначала противно, потом втянешься.
- Слушай, Галя, если тебе так важны бонусы, давай заработаем их другим
способом.
- Нет, - решительно отвергла Галя. - Мы с тобой эти методы исчерпали.
Петь псалмы и изучать мироздание ты можешь десятилетиями. Бонусы по ним
уменьшаются в геометрической последовательности, молитва самое дорогое.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг