Бородач За что, Господи? Только-только получил надежду, и вот -
оказывается, я не первый.
Юля. И не единственный. У меня есть ребенок - ты его только что
видел. И, между прочим, однажды он подрастет и спросит: "Кто мой
отец?" Видишь ли, он у меня как-то странно на свет появился. Не то
чтобы оснований вовсе не было, просто по всем внешним признакам он
не должен был родиться... Муж сперва ухватился за ребенка, как за
повод поставить штамп о браке, а когда убедился, что я его
все-таки не люблю, как-то затаился. Он и под пыткой не скажет, но
я-то вижу, как это его мучит, а вслед за ним и меня... Ой, извини, я
совсем с ума сошла. Ты же уважать меня перестанешь за то, что я
такие вещи выкладываю человеку, которого знаю пять минут...
Бородач (упрямо) . Два года!
Юля. Хорошо - два года и пять минут. И почему-то прощаю ему все
немыслимые дерзости.
Бородач (пристыженный) . Извини. Рассуждая здраво, кто я такой для
тебя?
Юля. Не нужно этого! Нужно было подойти ко мне два года назад,
если действительно это были ты и я. Мы так много могли бы вместе
исправить. (Со слезами.) Как я разочарована! Вы этого просто не
видите...
Бородач. Хорошо, разве я против!
Целуются. Снова целуются.
Юля. Ты пропащий! И я пропащая! И все равно, обними меня покрепче.
На перроне меня должен встретить муж. Не знаю, не придумала еще,
что скажу ему...
Плач ребенка.
Сейчас, моя радость, сейчас!.. Мы уже идем...
Заходит в купе и идет со стаканом к проводнице
(Проводнице.) Можно я воды налью?
Проводница. Об чем вопрос, гражданочка!.. Это у вас ребеночек?
Счастливая! Не время, конечно, его заводить, но все равно -
счастливая. У меня сеструха младшая, дура дурацкая, все книжки
читала, Чехова да Пушкина, и домечталась на пару со своим хахалем,
одноклассником, родила сразу после выпускного вечера. Тоже, вроде
бы, не ко времени, но сейчас глянешь на племянницу, и сердце тает.
Юля. А что с сестрой стало?
Проводница. А все по-людски. Хахаля сестринского я выгнала -
хватит, говорю, нам отца алкоголика! Нечего еще одного козла в
семью приводить. Сестру отправила в Ярославль учиться, а младенчик
на руках у меня и мамки рос. Первые зубки, первые слова - все на
моих глазах происходило. Вот, растет еще одна овечка на заклание ...
А вашему сколько?
Юля. Два с половиной . Замечательный мальчонка, только вот не
говорит до сих пор...
Проводница. Ничего страшного, еще залопочет. Еще жалеть будете,
что он у вас не родился немым...
Юля. Ну, нет, жалеть не буду. Он у меня чудный. Умненький такой,
глазки веселые, хитрые...
Проводница. То-то и есть, что хитрые... Ну, ладно, мне пол мыть
пора. Вода вот здесь (показывает на кран в нише) - и спокойной
ночи до самой Москвы! За час до приезда включаю свет, так что
пользуйтесь темным временем по назначению.
Юля наливает воду и уходит. Проводница начинает шваброй мыть пол.
Дойдя до купе интеллигента останавливается, затем резко
распахивает дверь.
Так-так, что это вы такое делаете?
Голос интеллигента. В окно, к примеру, смотрю! А вы по какому
праву врываетесь, да?
Проводница. Ага, не нравится, когда поперек шерсти? В окно он
смотрит! А может быть, ты курить собрался прямо в купе? Еще раз
поймаю за этим занятием, смотри у меня.
Голос интеллигента. Я буду смотреть в окно, сколько считаю нужным!
А курить я собирался в тамбуре, да!
Проводница, домыв пол, возвращается к себе. В коридоре появляется
взъерошенный интеллигент. Боязливо оглядываясь, он идет в хвост
вагона - курить.
Голос старухи. Ой, что это? Темнота и холод, как в погребе. Завели
и бросили. (Пауза.) Ой, да что это? Вроде бы не воровала, не
душегубничала. (Пауза.) Ой, как холодно! И ноги замерзли. И руки
тоже. Все больше и больше. Ототру платочком, отогрею. А ноги все
мерзнут. (Пауза.) И за что это меня? Ай. Кто это? Уж не нечистый
ли по мою душу? За что же это, люди добрые?
Женщина выходит из купе и идет к матери.
Женщина. Мама, ты чего?
Голос старухи. Доченька, ты? Да нет, все в порядке.
Женщина. Что ты меня вечно позоришь? Спи!
Идет по коридору и присоединяется к интеллигенту. Ей не спится и
хочется с кем-нибудь поговорить.
Женщина. Закурить найдется.
Интеллигент молча подает ей пачку. Женщина закуривает.
Интеллигент. А для чего же вы в Москву в такое тревожное время
едете? Цены там почти такие же, как в Калинове, только "сникерсы"
дешевле, чем у вас, да?
Женщина. А я как раз за "сникерсами" и еду. Мать на свидание с ее
сестрой, моей теткой, везу, ну, и по делам. Семью, знаете ли,
нужно кому-то содержать. Мне теперь все равно, на чем наваривать.
Это другие будут с голоду пухнуть - до торгашества не опустятся. Я
от этого чистоплюйства пару лет назад отучилась, как в Польше на
рынке постояла.
Интеллигент. Еще Польска не сгинела... Туда - обратно, Белосток -
таможня, бардзо добже, да?
Женщина. Кому добже, а мне нет резона этим живоглотам за каждую
гладильную доску чуть не половину доходов отстегивать. По первости
- то я всяким барахлом сумки набила, спросу никакого, паны мимо
загребают, а ко мне, значит, ни одна курва не подчалит. Я к
соседке, поглядеть, как у той дела. "Купи, - шутит, - хоть
что-нибудь у меня - для почину". Ну, я и взяла несколько
презервативов по тысяче злотых. Бросила рядом со своим товаром и
стою, как умная Маша. Тут какой-то пан лысоватый прет на меня, как
Пилсудский на Буденного. "Эй, пан!" "Цо?" "Купляй кондом!" "Или
коштуе?' "Пять тысяч!"""То драго!"""Все-то вам, говнюкам, драго.
Ладно, три!" Смотрю, он за бумажником полез. Только расплатился, я
снова к соседке.
Интеллигент. За... э-э.. да?
Женщина. За ними самыми, за гондонами. Продай, говорю, еще, мне
мало. "Ну, - говорит, - ты, подруга лихая, даешь! У тебя, -
говорит, - не шоп-тур, а секс-шоп получается!" А-а, думаю, в чужие
шопы нос не суй, не твое, мамаша, дело. Сволочью буду, а свой
бизнес сегодня отыграю бравурно и с модуляциями. И уже не просто
возле этих пакетиков с бабами грудастыми стою, а народ завлекаю:
"Панове! Люкс-комфорт! Интим-эрзац! Пшицко бэндзе пожонку!"
Интеллигент. А поляки?
Женщина. Влет разобрали. Вот такое чудо на Висле вышло. Им аборты
папа делать запретил, а жизнь-то свое берет. Утром - в костел,
вечером - в койку. Правда, мужики у них почти как наши, не
распинаешь ни на работу, ни на прочие супружеские обязанности.
Интеллигент. Ну, мужики, пардон, разные, да?
Женщина. Не замечала. Вы, вот, с виду, прошу прощения,
интеллигент, а прикид у вас облезлый, как у пенсионера - явно
носите не первый год. У меня дома такой же за сторожа остался,
потому как на большее не способен. Как возьмет в руки газету, все
- до ужина в полной отключке. Я его позову: "Сережа!", так он
может и не услышать. Пойдем к остановке, увидим, наш троллейбус
стоит - хоть убей, не побежит. Я спрашиваю: "А как же ты в армии
служил?" Такой пассивный. Лежим рядом, он глаза закроет, поди
догадайся, слушает он меня или нет. Я тут фильм посмотрела, как из
собаки сделали мужика, и ночью спрашиваю: "Сережа, а если бы у
тебя хвост был, как бы ты брюки носил?" Представляете, что он мне
ответил? "Я бы его, - говорит, - купировал".
Интеллигент (открывает дверь туалета и щелчком переправляет туда
окурок) Ну, вы терпеливая. А у меня бывшая жена нашла в бумагах
мои стихи и на развод подала. Не посмотрела, что у нас сын,
квартира, пять лет общей жизни за плечами.
Женщина. И что же это за стихи такие?
Интеллигент. Ну, например. (Читает ей на ухо.)
Женщина. Фу, гадость! Пакость какая!
Женщина. Так ведь я не писал ей эти стихи на открытке к восьмому
марта, а в столе держал. А она залезла. Мало ли, что у нас,
воспитанных людей, в загашнике души. Чем культурнее человек, тем
больше у него такой пакости в глубине спрятано. Я вот не могу
прилюдно выражаться грубыми словами. Что мне остается? И зачем эти
стихи на суде в качестве вещественного доказательства зачитывать?
Женщина. Да, этого я не одобряю. Обматерить, по лбу дать - это
одно. А разводиться!.. Вообще не понимаю, как это можно
разводиться?
Проводница (подобравшись к ним) . А я не понимаю, как таких
извергов замуж выходят?
Интеллигент (нервно) . Между прочим, вмешиваться в чужой разговор
некрасиво, да?
Женщина. По сути-то она права. Терпеть не могу бандюков! Сплошной
убыток торговле.
Интеллигент. А я-то тут при чем?
Проводница. А ты главный бандит.
Интеллигент помутившимися глазами смотрит на женщину. Та разводит
руками, как бы говоря: "Куда от правды денешься?". Вцепившись себе
в волосы, интеллигент в отчаянии скрывается в купе.
Голос старухи. За какие грехи мучаете меня? То в темноту бросите,
то светом слепите. Вроде честно жила, жила, как могла, пошто
теперь терзаете?
Женщина (ворчливо) . Честно она жила!.. Ну, и дура! Впрочем, и я
ничем не лучше!.. (Проводнице.) Что, пора спать?
Проводница. Да, я гашу верхний свет.
Расходятся. Проводница в служебном отсеке щелкает тумблером.
Верхний свет гаснет.
Голос старухи. Ой, темно! И грохочет что-то! Что за гром такой
страшный? И все качается. (Пауза.) Бросили меня, заперли куда-то.
Ой, холодно! (Пауза.) И по маленькой нужде хочется. Что ж делать,
милые? Господи, что делать?
Плач ребенка
Голос Юли. Не плачь, мой сладкий, не плачь. Спи, золотце, утро
будет ясное. Вот уже и засмеялся, радость моя!.
Плач затихает. Стук колес и редкое мелькание огней.
Занавес.
* ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ *
Перегон пятый. Ярославль - Ростов Великий
Август 1991 года. Поезд останавливается. Голос диспетчерши
сообщает: "Скорый поезд 666 Калинов-Москва прибыл на первую
платформу". Проводница выходит в тамбур, слышно, как гремит,
опускаясь, лестница. Дрюндель и Вовчик выходят в коридор,
закуривают.
Дрюндель. Ты такое за ним припомнишь? Добрый час едем, а он ни
слова не сказал. Смотрит в окно, собака, и молчит.
Вовчик. Крыть нечем.
Дрюндель. Точно! И как только мы с этим психопатом в дружбу
вляпались?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг