виртуальном сексе. Заказ был срочный, платила эта миллионерша втройне -
короче, все делалось в жуткой запарке и спешке... Собрал, нарядил в
роскошный пеньюар. А служба доставки торопит: давай, давай! Дескать,
опаздываем! В общем, я и не успел толком ничего проверить...
Доставили прямо к брачному ложу. Американка, конечно, вне себя от
удовольствия, напяливает шикарное тело и предстает перед женихом. Томно
вздыхает и изящным, отрепетированным движением сбрасывает пеньюар... А у
суженого - глаза на лоб лезут.
Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян... Или даже не изъян.
Тело действительно высший класс, все голливудские секс-бомбы отдыхают.
Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем,
не изъян, а скорее - деталь. Лишняя...
Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами
одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке...
В общем, эту работу я тоже потерял.
Куда я только не пытался устроиться после этого!
Одно время даже нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь -
платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза
клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по
нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно бачки текли,
прокладки в кранах не держали, и я вынужден был по совместительству
выполнять обязанности виртуального сантехника.
Короче, через пару дней я сам сбежал из той фирмы.
Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах
Диптауна. Но потом узнал, сколько стоит хороший прикид виртуального
нищего, и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый
год.
В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и
прилично оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо,
отчаянный и трудный для меня шаг... Надеялся на Шуркину помощь. Однако его
кредитки хватило всего на пару дней.
Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!
Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным
подъездом роскошного двухэтажного здания а-ля XIX век. Выхожу. Два
швейцара: симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно
распахивают передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и прекрасно
понимаю, что это всего лишь программы. Слышится приятная классическая
музыка - что-то из Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический
лад, и проходя, я дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.
- Убери лапы, придурок!
Ого. Неужто я ошибся?
- Мадам, зачем же так грубо... Ведь это просто бескорыстный жест моего
восхищения.
- Ну ты че, балбес, русского языка не понимаешь, - вмешивается
швейцар-мужчина.
Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!
Прохожу просторный вестибюль и оказываюсь в холле-приемной. Здесь
небольшая очередь. Жду. И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку
средних лет и располагающей внешности. Одет он тоже в стиле а-ля XIX век:
белоснежная сорочка, красный галстук в зеленый горошек, расшитый золотом
жилет малинового шелка и голубые панталоны, в смысле брюки.
Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.
Маэстро расплывается в улыбке:
- О, месье, это наше ремесло! Вы будете довольны, месье!
Он торопливо листает пухлый каталог:
- Это обойдется вам... в тысячу долларов США. Глаза у меня округляются:
- Маэстро... Тысяча долларов... за такую мелочь.
Француз ухмыляется:
- Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.
Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги
можно было заказать вполне приличное тело.
Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть - из стандартного
набора "Майкрософта". Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой
нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той
американской миллионерши.
- Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?
Француз вздыхает:
- Ну, у нас есть кое-что уцененное...
Он вновь погружается в изучение каталога.
Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная
работа. В "Невинных Забавах" осталась всего одна мужская вакансия.
Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в
кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить
семью - что ж, я готов.
Конечно же, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил
секс-стимулятор в своем костюме - все равно он китайского производства и в
самые ответственные интимные моменты бьет током.
Я ведь дайвер. Когда будет нужно - выйду из глубины и поработаю
"мышкой". Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около
двух штук баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!
Дизайнер вновь подымает на меня глаза:
- Мы могли бы предложить вам прекрасный вариант всего за четыреста
девяносто девять долларов.
Ну, знаете ли!
Терпение мое лопается:
- Да вы че, охренели, маэстро - пятьсот зеленых за нарисованный! Да на
любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!
С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и
нажимает какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых
охранника и вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо
упираюсь и выкрикиваю уже почти без надежды:
- А долларов за сто у вас ничего не найдется?
- За сто долларов можете нарисовать себе сами! - небрежно бросает
Маэстро.
Конечно, смог бы. Вот только боюсь, что в таком виде я всех клиенток
распугаю. Кроме разве что самых извращенных.
Эх, сорвалось!
Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего
боди-дизайнерства этого добра у меня было хоть завались! И чего я, идиот,
не прихватил с собой хотя бы пару штук в качестве выходного пособия!
Попросить, что ли, у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете!
Если догадается зачем... Даже думать об этом не хочется!
- Ну и чем мы тут занимаемся?
Шурка! Легок на помине! Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:
- Да вот, провожу разведку на местности. Ищу подходы...
- Какие еще подходы? - недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается
на яркую вывеску "Боди-Арта".
- Подходы к проблеме... - Я спохватываюсь, торопливо меняя тему. -
Кстати, а откуда ты взялся?
- Как это откуда - ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем всегда при
мне! Ты был у Писателя?
- Нет еще...
Маньяк укоризненно качает головой:
- Ну ты даешь! Каждая минута дорога! Ага, кто бы говорил!
Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом
рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова -
все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем,
стандартный голый торс, обвешанный всем, что только могут вообразить
воспаленные хакерские мезги - от гранатомета до... маникюрных ножниц?
- А это зачем?
- Последняя разработка, - с гордостью объясняет Маньяк.
- И как ты собираешься их использовать?
- Все просто. Сначала надо поймать противника, а потом...
- Сделать ему маникюр?
- Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда
не убежал, пока ты их редактируешь.
- Круто, - соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.
- Обойдемся, - останавливает меня Шурка, и я только теперь замечаю, что
виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной
тяге - последний подарок Зуко.
- Держись за меня! Взмываем в воздух.
Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе
я бы точно свалился: не слишком-то приятно болтаться, вцепившись мертвой
хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана -
вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе
на заднице удобную скамеечку для пассажиров - для него, как для
программиста, это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.
Оцениваю обстановку. Да, все внушительно. Сразу чувствуется, что это
резиденция самого Писателя. Глухая серая стена, без малейшего намека на
вход. Стена уходит вверх, упираясь прямо в низкие свинцовые облака. Время
от времени мутная облачная пелена озаряется вспышками молний и в ответ на
раскаты грома доносится чей-то далекий и тоскливый утробный рев. В общем,
красиво сделано, со вкусом.
- Вот тебе тест на интеллект, Шурка. Вправо и влево на несколько
километров тянется стена. Твои действия?
Маньяк чешет затылок:
- Ну если подходить интеллигентно... Я бы попробовал динамит.
- А я бы попробовал постучать. Может, откроют?
Стучу. Никакого эффекта. Подключается Маньяк и изо всех сил молотит в
стену пудовыми терминаторскими кулачищами. Через минуту на стене возникает
большая красная надпись: "Не влезай - убьет!"
- Есть кто дома?! - орет Маньяк и снова принимается орудовать кулаками.
Надпись меркнет и на стене вдруг явственно начинают проступать контуры
двери. Ну наконец-то!
Бронированная металлическая дверь приоткрывается и... наружу
показывается покрытая шерстью недовольная физиономия. Крыса! Полтора метра
ростом и с бластером наперевес.
- Вам что, назначено? - Грызун-переросток сверлит нас пронзительными
злыми глазками.
- Нет. Но нам очень надо встретиться с хозяином.
- Лорда нет дома. - Крыса сплевывает себе под ноги. - Лорд ушел в
Ночной Дозор.
- Это срочно! Вопрос жизни и смерти!
- Ничего не знаю. Вам не назначено! Маньяк теряет терпение:
- Ну-ка отойди, Ленька! Щас я его...
Не дожидаясь продолжения, крыса с нецензурными проклятиями захлопывает
дверь прямо у меня перед носом.
- Погоди, Шурка. Неудобно как-то...
- Неудобно "Винду" с дискет ставить! - ухмыляется Маньяк и поднимает
некий устрашающего вида ствол. Торопливо убираюсь в сторону.
Вспышка огня, грохот... Когда клубы дыма рассеиваются, мы стоим перед
вывернутой с мясом бронированной дверью.
- Вот тебе и тест на интеллект! - подмигивает Шурка. - С динамитом оно
всегда как-то вернее!
Входим внутрь. Странное ощущение. Здесь висит густой и словно осязаемо
плотный туман.
- Знаешь что... по-моему, не стоило нам входить, - говорю я вполголоса.
- Не боись, - бормочет Маньяк. - С моим снаряжением...
Белая пелена вдруг становится настолько плотной, что мы на мгновение
теряем друг друга из виду. А в следующий миг туман начисто рассеивается,
словно по мановению волшебной палочки.
- Ого, - почти синхронно выдыхаем мы с Шур кой. Перед нами - огромный,
тускло освещенный зал ромбовидной формы. И зал этот битком заполнен
здоровенными - почти в человеческий рост крысами, как две капли воды
похожими на нашего недавнего собеседника.
Маньяк нервно хихикает:
- Кошмар кота Леопольда.
Он вдруг спохватывается, ощупывает себя дрожащими руками и на глазах
белеет, словно полотно:
- Ленька! Ничего же нет! Нич-чегошеньки!
И впрямь. Обширный Шуркин арсенал растворился вместе с туманом. Даже
маникюрных ножниц не осталось!
- И тапочки не работают! Гады!
От всего тщательно подобранного устрашающего антуража - только торс
Шварценеггера. Интересно, оценят ли крысы замечательную Шуркину
мускулатуру?
- Ну что? - криво усмехаюсь я. - Динамит, говоришь? Чувствую, сейчас
отдинамитят нас по высшему разряду!
Однако пока крысы словно и не замечают нас. Грызуны сидят за столами, а
столы ломятся от выпивки и закуски. Дым, что называется, стоит коромыслом
и вечеринка - в самом разгаре.
Я вижу приоткрытые двери в противоположном конце зала и вдруг понимаю,
что именно туда нам надо попасть. Задеваю что-то ботинком, опускаю глаза:
почти у наших ног два эмалированных ночных горшка. И тут меня окончательно
осеняет:
- Шурка, это же испытание! Маньяк смотрит на меня так, словно у меня у
самого отрос хвост.
- Испытание, которое может выдержать только настоящий дайвер!
Хватаю с пола один ночной горшок, второй вручаю приятелю:
- Мы пройдем, Шурка, мы пройдем!
Маньяк тоскливо смотрит на меня:
- Я ведь не дайвер, Леня. Я не смогу... Не умею!
- Умеешь! Можешь! Должен! - кричу я. И отвешиваю ему пощечину. Со всей
дури. А в ответ получаю плюху. От всей души.
- Нечего руки распускать, - бормочет Шурка, помогая мне сохранить
вертикальное положение. Когда в глазах слегка светлеет, я обнаруживаю, что
штук двести любопытных крысиных глаз увлеченно наблюдает за нами. Многие
повставали из-за столов, чтобы лучше видеть. Вся вечеринка затихает, по
залу идет ропот. Напрягаю слух и разбираю, что делаются ставки. В основном
на Маньяка. Но некоторые, особо рисковые грызуны ставят и на меня.
Доносятся подбадривающие возгласы:
- Врежь ему! Врежь! Размажь по стенке! Откуда-то появляется пожилая
упитанная крыса с бабочкой рефери:
- Брэк! Бокс!
Я вам покажу, бокс! Размахиваюсь ночным горшком - бум! Хвостатый рефери
в нокауте.
- Ты сможешь, Шурка, сможешь! Это легко!
Маньяк мучительно кривится.
- Надо просто поверить в себя! Поверить, что крысы - не настоящие! И
только ночной горшок в твоей руке - реальное, весомое оружие.
Я смотрю в Шуркины глаза. Я вижу его страх, вижу его отчаяние...
Глубина...
И что-то происходит.
Будто осколки синего льда, будто лепестки алого пламени пляшут теперь в
глазах Маньяка...
Он размахивается: бум! И ближайший грызун валится, сраженный Шуркиным
горшком.
- Мы пройдем! Пройдем! - кричу я и, крепко сжимая за ручку свое оружие,
врезаюсь в ошеломленную крысиную толпу. Маньяк не отстает - под крики и
вопли мы шагаем плечом к плечу. Ночные горшки мелькают направо и налево,
так что гулкое эхо ударов сливается в ровный гул.
Двери в противоположном конце зала все ближе, ближе... Крысы уже не
пытаются нас остановить. Закрыв головы лапами, пригнувшись, они
разбегаются в стороны.
Мы прошли! Прошли! Сердце бешено колотится от почти эйфорического
ощущения победы. Распахиваем заветные створки дверей и вслед нам несутся
возмущенные крысиные вопли:
- Такую вечеринку испортили! Психи!
Миновав небольшой коридор, мы почти вламываемся в огромный отделанный
темным деревом кабинет. И навстречу из-за стола встает... нет, увы, не
Писатель. Крыса в роскошном адмиральском мундире.
- Поздравляю. Это было нечто... оригинальное. Лучший результат за
последний месяц.
Я криво усмехаюсь и переглядываюсь с Маньяком:
- Нам бы встретиться с Писателем...
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг