Олег КУЛАГИН
ДИП-СКЛЕРОЗ
Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру
Это похоже на кошмар.
Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови.
Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С
грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа,
слева, впереди, сзади...
Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически
правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу.
И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...
Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...
И в это мгновение мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении,
окутывается темнотой...
- Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!
- Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:
- Тебе надо лечиться, Леня!
Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатнее.
- Успокойся, милая...
- Ты уже забыл, что случилось вчера?! - Вику прямо-таки переполняло
возмущение.
- А что? Ничего особенного.
- Я просила тебя купить два кило картошки!
- А разве я не купил?
- Купил! Не выходя из глубины - нарисованную картошку в нарисованном
магазине!
- Ну и что? Зато там дешевле.
- И тебе не стыдно?
Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже - только Вика об этом не
знает. Как-то после плотного обеда мне потребовалось посетить туалет. Я и
посетил... Потом пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон.
Дип-склероз - беспощадный недуг, скажу я вам.
Вика взяла сумочку с трюмо и подарила мне прощальный испепеляющий
взгляд:
- Не вздумай опять напиваться в глубине.
И откуда она все знает? Ведь запаха-то нет!
Хотя, конечно, да... Последний раз после трех бутылок виртуального
скотча я попытался у нее на глазах повторить свой коронный дайверский трюк
- с разгону пройти сквозь стену. Вот только стена была не нарисованная, а
бетонная... Подумаешь, одна шишка и пара ссадин - было бы из-за чего
шуметь!
Хлопнула дверь, и значит, часов до пяти вечера мне никто не будет
мешать...
deep.
Ввод...
Поднимаю руку и через мгновение у тротуара притормаживает желтый
лимузин. Я сажусь в машину, водитель - улыбчивый парень, оборачивается:
- Как будете оплачивать?
Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без
этого, но, что поделаешь, старая дайверская привычка. Дурная привычка,
надо сказать...
- Харчевня "Три медведя".
- Заказ принят! - радостно кивает водитель. Похоже, после моей плюхи он
повеселел еще больше...
Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и... Привычка - страшная
вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее...
Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали
прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом -
разъяренный водитель с монтировкой.
Помню, я орал: Глубина, глубина, я не твой! так, что на десять
кварталов в округе люди испуганно оборачивались...
К черту неприятные воспоминания!
Вхожу в бревенчатый сруб "Трех медведей". Сейчас здесь немноголюдно.
Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант - услужливый бурый
медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы.
Меню мне не нужно.
- Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков "Будвайзера"!
Вполне достаточно для легкого завтрака.
Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и
отправляется на кухню.
Глубина - замечательная штука! А после того как Маньяк поставил мне
расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной просто
открылись новые горизонты!
Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три
медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и
маленький мишутка.
- Кто-кто ел из моей тарелки? - скрестив лапы на груди, грозным басом
вопрошает здоровенный.
- Кто ел из моей тарелки? - угрожающе вторит средний.
- Кто ел из моей тарелки? - тонким обиженным голоском присоединяется
мишутка и... бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!
Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.
- Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой - сдадим в полицию.
Усек, фраер? - злым детским голоском цедит подлец-мишутка.
Не успеваю ничего ответить - здоровенный медведь берет меня за шиворот,
так что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем
чувствительного пинка. С проклятиями я перелетаю проезжую часть и
приземляюсь на экскурсию американских туристов.
Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой
американской чете:
- Именно таким нетрадиционным способом предпочитают перемещаться в
глубине русские дайверы!
Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю
выразительный жест кулаком в сторону "Трех медведей":
- Я вам еще покажу пару сцен из народных сказок
Добавляю несколько выражений из тех, что электронные переводчики
отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор...
Испортили настроение, гады... А ведь Маньяк уверял, что проблем не
возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с личного счета Билла
Гейтса.
Подставил меня, хакер доморощенный...
Глубина, глубина, а пошла бы ты на хер!
***
Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем.
Сейчас позвоню Маньяку и скажу все что думаю...
Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель - кого
это еще принесло?
- Кто?
- Я, - раздался тоскливый голос.
Вот те на! На ловца и зверь бежит! Я рывком распахнул дверь - на пороге
стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться обличительной речью,
но сразу осекся.
- Ой-ой-ой... Где это тебя так? - Я торопливо пропустил приятеля
внутрь.
- Где, где, - уныло вздохнул Маньяк. - В глубине.
- Чего? - изумленно переспросил я, рассматривая почти неузнаваемую
физиономию хакера. Левый глаз его наполовину скрывался под огромным
багрово-синим кровоподтеком, губа распухла так, что говорил он слегка
невнятно и иногда морщась отболи:
- Все в глубине, Леня. В ней, проклятой... Пиво есть?
Я ошарашенно кивнул. Интересно, у кого дип-склероз - у него или у меня?
Максимум, что возможно в глубине, - заслать на компьютер парочку вирусов.
Это ведь Диптаун, а не Москва!
Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул, я
поставил перед ним бутылку "Балтики". Прихлебывая пиво из горлышка, он
начал рассказ:
- Ну это, значит, решил я малость хакнуть одну фирмочку. "Pampers and
Snikers" называется. Заказ не особо денежный, ну так и дело плевое, на
полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о "Суперпамперсах".
Я округлил глаза, и Маньяк пояснил:
- Секретная модель, разработаны по заданию Пентагона специально для
американских пилотов. Ну, наверное, чтоб сербские зенитчики не могли
обнаружить "Стеле" по запаху.
- А-а...
- Сначала все шла чин чином. Уже беру файл и тут срабатывает
сигнализация. Распахиваются двери, заваливает толпа здоровых лбов -
начинают вирусами палить. А мне по барабану, от меня все отскакивает.
Антивирусная защита у меня блеск, сам знаешь. В общем, делаю изящный жест,
машу им ручкой на прощание и собираюсь уйти через спецканал. А тут
откуда-то, как из-под земли, двухметровый амбал наперерез. Ну, думаю,
сейчас ударит вирусом...
- Ну и?..
- Он и ударил... Только не вирусом, а кулаком...
- А что было потом?
- А по моему лицу не видно? Очнулся я уже дома, возле компьютера.
Таймер сработал. Хорошо, что я его в аккурат на две минуты выставил.
Маньяк замолчал и в один глоток высосал до дна свою бутылку. Воцарилась
гнетущая тишина.
- Шурка, - сказал я, открывая вторую бутылку пива, - ты хоть понимаешь,
что произошло?
- Понимаю, - кивнул Маньяк. - Мне дали по морде.
- Нет, ты не понимаешь. Ведь это конец глубине. Конец нашей мечте. Если
кто-то сегодня сумел начистить тебе физиономию, значит, завтра кто-то еще
сможет это сделать...
- Нет уж, лучше не надо, - замотал головой Маньяк.
- Так будет, Шурка, так обязательно будет, если мы не остановим это...
Иначе - конец Диптауну, конец мечте о мире абсолютной свободы... Сам
посуди, что раньше грозило хакеру или дайверу? В худшем случае -
форматирование винта. А теперь... - с болью вздохнул я. - Теперь, если пой
мают - заберут в ментовку и так отметелят, что мама родная не узнает.
- Это надо остановить! - Маньяк ударил кулаком по столу. - И я знаю
крутого спеца, который нам поможет! Сам Дибенко его боится! Я изумленно
приподнял брови:
- Неужели... Темный Дайвер?
Шурка покачал головой:
- Круче, Леня, намного круче!
- Но кто? - Я почувствовал, как по спине ползут мурашки.
И тогда Маньяк перегнулся ко мне через стол и, бледнея от волнения,
почти прошептал:
- В глубине его кличут Писателем.
Я едва не выронил бутылку с пивом. На пару минут опять воцарилось
молчание. Потом я сумел наконец осилить свое пиво, перевел дух и покачал
головой:
- Это ты загнул. Ну Дибенко еще куда ни шло, ну Темный Дайвер там... но
этот, этот с нами даже разговаривать не станет.
Маньяк криво усмехнулся:
- Думаешь, ему все равно? Шурка в легкой задумчивости почесал
подбородок:
- Когда там у него намечается ближайшая читательская конференция?
Кажется, через неделю?
- Ну и?..
- Вот тебе и ну! Это раньше такие посиделки заканчивались легкой и
безобидной руганью с поклонниками Рыбакова и Пелевина. А теперь?
Соображаешь?
Я кивнул, тяжело вздыхая:
- Дело пахнет членовредительством в особо крупных размерах... А если
еще и "тюринцы" на огонек пожалуют.
Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся:
- Не надо про "тюринцев" - еще накличешь на нашу голову!
Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем мы выработали план. Решено
было действовать немедленно - ведь глубина в опасности.
- Каждая минута дорога! - без ложной патетики объявил Маньяк. После
чего завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа его не
беспокоить. Когда он так говорит, лучше действительно его не беспокоить.
Все равно бесполезно.
- Послушай, Шурка, - спохватился я, - кредитка "сгорела"...
Маньяк сладко зевнул:
- Какая, та что от Билла Гейтса?
- Ага.
Хакер сонно поморгал:
- Там такое дело... В общем, извини, Ленька, накладка вышла. Только
сегодня узнал - ребята из Урюпинска его до нас обчистили.
У меня отпала челюсть:
- Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!
- Да ну, что ты, зачем им столько. Не переживай, сделаем тебе карточку,
с другого счета...
Маньяк отвернулся, и очень скоро квартиру огласил могучий храп - даже
трудно было поверить, что щуплое хакерское тело могло порождать столь
грандиозные звуковые эффекты.
Да. Видно, и впрямь нелегко ему пришлось этой ночью.
Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем - пожалуй, только так и
можно спасаться от Шуркиного храпа!
deep.
Ввод...
В глубине у меня кой-какие дела. И после того как накрылась кредитка,
откладывать их нельзя.
Сажусь в такси:
- Ателье "Боди-Арт"!
Последнее время самая банальная проблема - деньги - встала для меня с
особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома. Или, что еще
страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину...
Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна. Таскал всякие
холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.
Однако спустя некоторое время соотечественникам удалось добиться
колоссальных успехов в виртуальных технологиях. Грань между глубиной и
реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором
лифты не только приобрели привычный русскому глазу вид, но и перестали
ходить.
И однажды мне вдвоем с напарником пришлось тащить тяжеленный
нарисованный шифоньер по лестнице на семнадцатый этаж нарисованного
небоскреба. В тот день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика пора
завязывать - еще немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную
грыжу.
После этого мне посчастливилось устроиться боди-дизайнером - я ведь
все-таки художник! Правда, мелких деталей мне не доверяли - занимался
сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально. Платили даже
больше, чем грузчику. Но я сам все испортил.
И выпил-то пустяк - канистру "Гиннесса". Но бдительность утратил.
Собирал шикарное женское тело - одна богатая американка заказала его
специально для первой брачной ночи - они ведь там в Штатах все помешаны на
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг