- Во, в натуре! - изумился государь. - А кто у них там на шухере стоит,
не написано было?
- Написано,- отвечал газетчик. - Якобы некий неизвестный император и
его якобы гов.маршал.
- Охренеть! Ну, ты продолжай опровергать, если еще какую бумагу
подкинут,- распорядился государь.
- Ваше величество! - встрепенулся Ван Мин, завидуя успеху соперника. -
Это все фигня, а вот что я в "Вестнике некитайской онанавтики" опровергаю...
Вану Мину, однако, опять не повезло - он так и не опроверг свою порцию
клеветы. В этот самый момент в залу ворвался с сияющим лицом и истошным
воплем министр печати, он же министр секретной правительственной связи. С
ним была куча подчиненных и заместители.
- Ваше величество! Сир! О, сир! - из глубины зала взывал он. - Получено
шифрованное письмо от святого графа Артуа.
- Ах-х!.. - единый вздох потрясенного ликования вырвался из всех грудей
сразу.
Фрейлины кинулись на помощь императрице - от счастливого известия
государыня едва не лишилась чувств. Она бы сделала это, но ей пришлось бы
повалиться с трона, ведь сидячий обморок как-то мало впечатляет. Но трон был
высокий, а фрейлины императрицы не были готовы подхватить ее, и вот,
несчастной женщине пришлось сдержать обуревающие ее чувства. И это в такую
минуту! К счастью, фрейлины государыни все-таки заметили, что творится с их
патронессой и дружной толпой пришли ей на выручку.
- Граф!.. Милый граф!.. О-о-о!.. - простонала императрица и залилась
слезами счастья.
- Колбаса мой сентябрь! - запел император, не помня себя от радости.
Многие придворные, в единодушном порыве вторя своему повелителю,
обнялись за плечи и, раскачиваясь, подтянули следом:
- Колбас-а-а мо-о-ой сентя-а-абрь!..
- От графа письмо! - продолжал петь император, меж тем как по щекам его
невольные текли слезы.
- От графа-а-а письмо-о-о...
- Из самой Шамбалы, вот! - хотел спеть император, но от волнения дал
петуха и закашлялся.
- Хм-хма,- произнес он, прочищая горло и делая знак всем замолчать. -
Ну же, министр, читай, читай скорее свое послание!..
- Да не тяните же, мучитель! - простонала императрица, откинувшись без
сил на спинке трона и прижимая руку к сердцу.
- Ваше величество,- продолжал министр связи,- это не простое письмо -
шифрованное.
- Да читайте же вы, постылый человек,- воскликнула Зузу, верная
фрейлина государыни. - Разве вы не видите - у ее величества припадок от
тонкости чувств!
Министр связи развернул бумагу и зачитал:
- Ложкомойник!
Кент заныкал жевало мама-мама. Не онанируй на стреме, сучара!
Мани-ляни, чесать тебя в ухо. На троих поровну. Конан Хисазул Жомка Фубрик.
Зал поразевал рты. Императрица поморгала заплаканными глазами и
пролепетала, отняв платочек от лица:
- А что же значит это послание? Это признание в любви, да? - почему-то
государыня была уверена, что в письме было именно это.
- Сейчас, ваше величество, мы в момент расшифруем,- успокоил министр
связи. - Какая у нас тут дата? Семнадцатое, четверг,- ну, все ясно, это
кодировка "Урка Мурка". Шифровальщиков сюда! - кликнул сановник.
- У нас, ваше величество,- начал он меж тем объяснения,- разработана
весьма надежная система правительственного шифра. Как вы знаете, Некитай
наводнен иностранными шпионами...
Взоры всех при этих словах обратились в сторону иностранных послов -
Пфлюгена, Тапкина и де Перастини.
- ...поэтому связь приходится осуществлять с помощью системы хитрых
перекодировок. Разумеется, я не буду раскрывать ее в присутствии... м-м...
посторонних,- продолжал министр связи,- однако сам метод мы вам сейчас
продемонстрируем.
Вошедшие в залу шесть шифровальщиков поклонились государю.
- У нас, ваше величество,- заливался почтоминистр, наслаждаясь своим
звездным часом,- осуществляется последовательная и перекрестная
перекодировка каждого сообщения. А именно, депеша, которую я огласил,
поступит к одному шифровальщику, он перекодирует ее в свой код и передаст
следующему шифровальщику, следующий - переведет в свой код и так до тех пор,
пока не будет осуществлена окончательная дешифровка. Имейте в виду,
государь, что за каждым шифровальщиком закреплен определенный день недели и
свой личный код. Это делается, чтобы не дать в руки шпионов ключа и не
допустить утрату секретно...
- Голубчик,- прервал император,- все это теория, к тому же, больно
заумная. Нам бы хотелось поскорее прочесть письмо.
- Да, да,- заторопился министр. - Сейчас вы все увидите в действии.
Письмо было отправлено в четверг, значит, первым его будет перекодировать
пятничный шифровальщик, а число было семнадцатое, значит, метод у него...
какой у тебя метод? - вопросил министр пятничного кодировщика.
- Благоговение, ваше превосходительство! - вышагнул из строя
шифровальщик.
- Ну, а у тебя? - спросил министр субботнего.
- Код путана,- доложил субботний.
- Код медицина! - отрапортовал следующий.
- Да хватит же,- нахмурился император.
Министр связи развернул письмо и зачитал, дав знак переводить:
- Ложкомойник!
- Боготворимый, обожаемый, нежно любимый! - вышагнув, перевел первый
кодировщик.
- Заинько-яинько! - подхватил следующий.
Специалист по верноподданическому шифру раболепно согнулся и произнес
голосом, прерывающимся от государственного обмирания:
- Ты, перед кем трепещут и склоняются в ужасе все иерархии от земных до
небесных!
- Вирус геморроя! - не задумываясь, перевел шифровальщик от медицины.
- Это что, так и будут все нам по слову переводить? - прервал
император.
- Я не хочу, не хочу!.. застонала императрица.
- О нет, ваше величество, это совершенно не обязательно,- поспешно
успокоил министр связи. - Мы можем сразу зачитать окончательную расшифровку.
- Две окончательных расшифровки! - уточнил замминистра. - Дело в том,
что для сохранения секретности от иностранных шпионов... - тут все опять
дружно посмотрели в сторону Тапкина и Пфлюгена - вся значимая информация
распределяется между последним и предпоследним вариантом расшифровки. При
этом каждый документ дополняет и уточняет другой, а перекодировка этих двух
вариантов производится исключительно интуитивно. Ни один ниндзя не способен
разгадать конечного результата, получаемого при такой системе связи!
- Да читайте же! - простонала императрица.
Ровно в половине шестого я во главе
жалкой кучки прекрасно экипированных во ЗАЧЕМ АМУНДСЕН что попало
кондом-бантустанов* решительно НА СЕВЕРНЫЙ поплелся по давно намеченному
маршруту хрен ПОЛЮС ХОДИЛ знает куда. Мы двигались на мотонартах,
зубах, собаках и велорикшах, но когда вдали
показался первый торос, все они, особенно мотонарты, срочно слиняли в
разные стороны. Пришлось разделить ________ * кондом-бантустаны или конбанты
- одно из приполярных пле- мен, промышляющее сопровождением на Северный
полюс пришлых европейских исследователей. поклажу между всеми и продолжать
наш марш-бросок в пешем строю.
Я никак не мог вспомнить, куда и зачем мы идем. В пылу своего сражения
с ранним склерозом я не сразу заметил, что трое участников нашей экспедиции
нагло идут налегке, не неся никакой поклажи. Я высказал свое крайнее
разочарование этим возмутительным фактом. Кондом-бантустаны озадаченно
перегля- нулись и объяснили мне, что это доноры.
- Какие такие доноры? - спросил я, недоумевая.
- Ты что, совсем козел? - отвечал мне один из конбан- тов, очкарик и
заика Мамед. - Доноры семени, конечно.
"Шутка,"- подумал я - и ошибся. На первой же стоянке эти доноры уселись
в ряд в центре круга затаивших дыхание кондом-бантустанов. Под их
наблюдением доноры стали усердно достигать семяизвержения и наконец достигли
его. Все изверг- нутое было аккуратно слито в банки и тщательно закупорено.
Интересно отметить, что перед двумя донорами держали в тече- ние всего
процесса фото раздетых девиц, а перед третьим - репродукцию картины
Мартрмоне "Шпион берет ноги в руки". Вот он-то - конечно, не шпион и не
Мартрмоне, а третий донор - и достиг наиболее впечатляющих результатов.
На следующий день двое доноров снова пошли налегке, а лидера по сдаче
семени и вовсе понесли на руках. Естествен- но, доля поклажи остальных
увеличилась, и этого я, как нача- льник турпохода, допустить не мог.
- Молодцы кондом-бантустаны! - решительно заявил я. - Кончай баловать
своих онанистов! Доноры они или нет, но нас- тало время сбросить с себя их
гнусное иго. Пусть идут сами и несут груз наравне со всеми.
Конбанты были очень изумлены. Они переглядывались и пораженно качали
головами.
- А дрочить кто будет, ты что ли? - спросил кто-то.
- Пусть дрочат, если у вас такой обычай,- отвечал я,- но несут груз,
как все.
- Нет, это несовместимо,- возразили мне. - У них не ос- танется сил на
семявержество.
Тут ко мне из толпы конбантов вышел очкастый Мамед и отвел меня в
сторону.
- Послушайте, Амундсен, - от негодования Мамед заикался сильнее
обычного,- что вы к нам пристали? Мы идем себе и идем, потихоньку,
полегоньку, никого не трогаем... Какого, извините меня, члена вы
вмешиваетесь в отлаженный процесс полярного похода? Может быть, вы знаете,
как проскочить че- рез заслоны белых медведей?
- А при чем тут белые медведи? - спросил я.
- Нет, ты точно козел,- отвечал Мамед. - Ты прешься че- рез торосы
первый раз, а мы тут живем сто сорок тысяч лет. Да еще никто не проходил
белых медведей без банки спущенки!
- Чего-чего? - недоверчиво спросил я.
- А того-того. Да ты вообще хоть знаешь, куда мы идем?
И тут я наконец вспомнил:
- На Северный полюс! Мне Амундсен сам сказал,- от вол- нения я забыл,
что я и есть Амундсен.
- Ну и дурак,- отвечал Мамед. - Мы идем на Северный по- люс, вот куда!
- Но я же это самое и говорю!
- На Северный полюс,- продолжал Мамед, не слушая меня,- на конгресс
семявержцев. А если налетят НЛО, а у нас спущен- ки из-за тебя не будет на
обмен, то с тобой, падла, я уж не что ребята сделают.
Я почувствовал в его словах какой-то резон и прекратил спор. "А вдруг
он прав?" подумал я. Однако мне не нравилось тащить тяжеленный рюкзак, в то
время как каких-то задрочкан- ных конбантов несут на руках. И я решился - на
третий день я объявил конбантам, что тоже являюсь донором семени.
- Я всегда подозревал это,- сказал в ответ заика Мамед, - с самой
первой нашей встречи.
Но остальные конбанты выразили недоверие и потребовали доказательств.
На стоянке меня посадили в ряд с остальными семявержцами, дали банку, а
Мамед по моей просьбе встал на- против с фотокарточкой тещи полковника
Томсона. В итоге про- тив жалких четырехсот-пятисот грамм совокупного
продукта мо- их оппонентов у меня набралось один и две десятых литра пер-
воклассной спермы. Все были поражены. Конбанты в благоговей- ном молчании
пали передо мной на колени, а трое доноров за- вистливо спросили, по какой
методике я тренируюсь.
- По самой лучшей, ребята,- гордо отвечал я. - Плаваю каждый день над
крокодилом в дырявой лодке, а по четвергам забираюсь на ветку дерева и
онанирую в форточку второй фрей- лины Некитайского двора. Разработка
некитайского императора, чтоб вы знали!
Один из доноров сказал, что всегда преклонялся перед восточной
мудростью, а другой сказал, что крокодила раздо- быть они еще смогут, а вот
как достать форточку второй фрей- лины?
- А вы обратитесь в гуманитарную миссию ООН,- посовето- вал я.
Нечего и говорить, что после этого все пошло как по ма- слу. Весь
оставшийся путь я проделал на руках восхищенных конбантов. Экспедиция
продвигалась все дальше, а я спускал все больше. Мамед не успевал закатывать
банки с моим удоем. Мы шутя миновали области белых медведей - достаточно
было бросить на льдину пару банок спущенки, как нам тут же давали зеленую
улицу. А иногда из неба выныривали летающие тарелки с изголодавшимися
пилотами, и зеленые человечки не торгуясь отваливали за мою сперму
зелененькими от ста до трехсот ты- сяч за поллитровую банку.
Зеленая улица с зелеными человечками с зелененькими в руках - и
зеленеющие от зависти доноры-конбанты - так вот я и добрался до Северного
полюса. Там меня ожидал настоящий триумф. На полярной ярмарке моей сперме
присвоили категорию экстра-экстра-супер, и между экипажами НЛО происходили
целые битвы за право купить мою спущенку.
Ну, а потом состоялся и конгресс семявержцев. Под гро- мовую овацию мне
единодушно присвоили все мыслимые и немыс- лимые высшие звания и посты, из
которых Spermatazaurus Rex было, пожалуй, наималейшим.
А по завершении конгресса я триумфально направился об- ратно, и с
оказией попутного НЛО шлю вам письмецо о своих скромных успехах. Скоро буду,
подробности при встрече.
Некитайский император! Чем может отблагодарить тебя Фу- брик? С меня
бутылка за твою чудесную методику!
Искренне ваш,
граф Амундсен-Артуа,
Суперфубрик Заполярья
Переводчик закончил благоговейно оглашать святое послание, и наступила
восторженная тишина. Император уже собирался сказать что-нибудь про
махатму-географа - еще одну ипостась святости графа Артуа, милостиво
открывшуюся простым смертным. Но тут его супруга покачнулась на свом кресле
и простонала:
- Фотокарточку тещи полков... О!.. Какая измена!..
Она прижала платочек к глазам и зарыдала. Обиду государыни легко можно
было понять: она ждала пламенных признаний в любви к ней, жалоб на
невыносимость разлуки, а тут... Фрейлины толпой кинулись утешать свою
обожаемую госпожу, уверяя ее в том, что такова неблагодарная природа всех
мужчин - в глаза клянутся в вечной любви, а стоит только уйти в полярный
поход, как сразу достают фотокарточку чужой тещи и онанируют на нее. Причем,
все без исключения, вот ведь кобелища какие!
- Хм-хм,- кашлянул и император. - Я че-то не понял... А вы, мужики, все
правильно перевели? А то вон женка моя че-то разостроилась вся...
Незаменимый Гу Жуй немедленно поднялся с места и заявил:
- Ваше величество! Я просто до глубины души тронут верностью графа
своему идеалу - прекрасной даме своего сердца. Государыне нашей, то есть,
другой-то у него и быть не может.
- Да? - отняв платочек от заплаканных глаз, оживилась императрица. - Но
почему же в письме...
- Как почему? - деланно удивился Гу Жуй. - Там же ясно написано: его
вдохновляла на географические искания фотокарточка тещи полковника Томсона.
- Ну и?.. - замерев, ждал зал развязки измышлений Гу Жуя.
- Ну и то, что это же зашифровано для секрета. Хотя какой тут секрет -
всякий школьник догадается, что на самом деле это небесный идеал святого
графа-махатмы - наша обожаемая императрица.
- А! - с облегчением выдохнули все дамы.
- Эй, мужики! - и Гу Жуй подмигнул шифровальщикам. - Я правильно
говорю?
- Да, да, именно так все и есть! - зазвучал хор голосов.
Министр связи и печати подтвердил:
- Так точно, ваше величество - мы всегда так кодируем. Шифруем "теща
полковника Томсона", а на самом деле это наша императрица. Конечно, это
вообще-то государственная тайна, и не надо бы о том говорить при иностранных
шпионах, но раз уж все и так знают...
- Вот я и говорю,- довольный своей находчивостью продолжал Гу Жуй. -
Ведь какая страсть, какая верность! Это как же должен тосковать святой,
чтобы достичь таких рекордных надоев спермы! Спущенки графа на всех полярных
медведей хватило, а они знаете ее сколько жрут! тонны!.. Что говорить -
лучший сперматозавр Заполярья!
- Ах, бедный, бедный, он так тоскует... - сочувственно вздохнула
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг