дернулась из стороны в сторону, от пощечины справа и от оплеухи слева. В
глубоко-синих глазах обиженно сверкнула влага.
- Прекратить самосуд! - как можно суровее попросил я. Ангел
повиновался безропотно, а нечистый дух еще покочевряжился, изображая тяжелую
внутреннюю борьбу с переполняющим его праведным негодованием.
- Послушайте, дорогой Кентаврас, - угрожающе-дружелюбным тоном начал
я. - Возможно, мне показалось... Возможно, у меня слуховые галлюцинации...
Возможно, я не там расставил смысловые акценты, но вы вроде бы только что
обозвали меня "серой гнидой"?!
- Истинно так! - честно подтвердил злосчастный, собственноручно
подписывая себе смертный приговор.
Как же иначе сказать мог бы язык
непослушный,
Если ты сам имя чудное назвал,
на себя же кивая? Но, впрочем,
Часто певцы, дар от Орфея успешно
приемля, с тем же талантом
Себе имена раздают, и такие порою...
Волосы дыбом!
- Сергей Гнедин, а не Серая Гнида! - взвизгнул я, по-детски топая
ногами.
Кентавр прислушался, с чисто лошадиной грацией поводя ушами, и радостно
заявил:
Вот же опять ты вдохновенно и ярко
"Сергиус Гнидас" сказал...
Что ж я, глухой и не слышу? Муза
какая тебя нарекла столь отвратно?
Но не волнуйся зазря, я же с первого раза
имя запомнил твое. И уже не забуду...
Я в бессильной ярости заскрипел зубами.
- Серега, давай ему по сопатке накостыляем! - взвился обнадеженный
Фармазон.
- Ни за что! Кент лишь ошибается в произношении, что вполне
извинительно и никак не может служить доказательством злого умысла. Русские
имена очень трудны в переводе на древнегреческий, а рукоприкладство все
равно не метод! Всегда можно договориться... Так что отойди, а не то в глаз
получишь! - вступился покрасневший ангел.
Похоже, опять назревала драка, но я спешил вперед, и никакие разборки
не входили в мои планы. Чтобы не искушать судьбу, стоило еще раз попытаться
найти разумный компронмисс. Для начала заткнуть дебоширов... Это легко, я
просто поймал обоих за шкирку и сунул себе за пазуху, в складки туники.
После чего вежливо обратился к Кентаврасу:
- Давайте поговорим напрямик. Так сказать, как мужчина с мужчиной! Без
всяких гекзаметров, предельно коротко, на уровне "да" и "нет".
- Как в Лаконии? - ужаснулся кентавр.
- Именно! - непреклонно подтвердил я. - А теперь ясно, внятно и по
существу - чего вы от меня хотите?
- Любви.
- Чего-о-о?!
- Любви... - застенчиво признался породистый нахал. - Любви твоей
хочу и ласк телесных, лобзанья губ и единенья тел.
- Ничем не могу помочь! - жестко отрубил я, когда наконец отдышался и
мысленно призвал все громы Олимпа на голову извращенца. - Ваших внезапно
вспыхнувших чувств никак не разделяю, поскольку давно женат и даже имею
малолетнюю дочь.
- Я буду любить вас всех!
- В каком смысле?
Любить тебя, любить твою жену,
и дочь твою любить я стану!
Уверен, что столь многомудрый муж
взял в жены не последнюю корову...
Наверняка она высокогруда и крутобедра,
словно ваза с Крита,
А дочь от матери отстанет ненадолго,
едва лишь минет ей...
- Не надо, понял!!! - Последние слова у него вырвались, когда я молча
поднял ближайший булыжник, услужливо подсунутый Фарнмазоном. Видимо, у меня
было очень выразительное лицо... Кентаврас опечаленно вздохнул и повесил
нос:
Девы летят от меня резвокопытным
кобылам подобно...
Запах им мой ноздри калечит, бесспорно...
Нимфы бегут,
В воды ныряют нерейды, разве козу
где поймаю, но редко...
Ныне стада пастухами и лютыми псами
хранимы. Гоняют...
Куда уж тут ткнешься, однако...
- Мыться не пробовали? - Если все дело исключительно в запахе, то тут
я понимал любую девушку.
- А что, помогает? - заинтересовался он. Боже, на что я трачу
время... Мне-то какое до всего этого дело?!
- Финская баня, хороший шампунь, гель для душа и приличный мужской
дезодорант! Не успеваете записывать, запоминайте так. Мне пора.
Не оставляй же меня, о певец
благородный, имеющий в сердце
О друге случайном заботу! Мне лишь
позволь поцелуем горячим
Выразить всю благодарность за теплый
совет и участье...
Кентавр опять раскатал губки, пришлось его экстренно переключать на
другой объект.
- Коза!
- Где?!
- Вон там, за поворотом, хвостиком мелькнула!
- Хорошенькая? - вытянул шею сторонник свободной любви. Я злорадно
кивнул. Савраска рванул с места так, что только пыль взвилась...
Ну, вот и ладушки, а нам пора к Аиду. Анцифер и Фармазон высунули
головенки у меня из-за пазухи и церемонно пожали друг другу ручки. Обычно
это обозначало боевую ничью, а следовательно, мой поступок по отношению к
доверчивому кентавру можно было отнести в разряд плохих, но хороших.
Удобно-о... Я выпустил близнецов, и мы втроем направились в самую главную
пещеру, благо периодически мелькающие тени достаточно точно подсказывали
путь.
Вход был обыкновенным, потолок высоким, ничего такого ужасающе
специфического на первых порах не обнаруживалось. Наверное, я все же
подсознательно ждал чего-то вроде черепушек со скрещенными косточками или
резиновых мертвецов голливудского разлива. Увы... Все чистенько, аккуратно,
без паутины, интимный полумрак, подземельная прохлада, разве что красные
дорожки не выстелены.
- Фармазон, а не напомните ли вы мне, что это, собственно, за место -
Тартар? К сожалению, мои знания ограничиваются общеобразовательной школой и
неглубоким изучением древнегреческой литературы в институте.
- Да нет проблем, - охотно кивнул черт. - За историческими
анекдотами и дорогу скоротаем, и уровень твоей чахлой культуры хоть
чуть-чуть повысим. Циля поправит, если я где увлекусь... Итак, все началось
с одного мрачного типа по имени Хронос. Мужик был любвеобильным, детишек
стругал каждую ночь, как папа Карло. Потом выяснил у одной шизанутой
гадалки, что именно из-за детей он и потеряет власть. Ну, ясен пень, папашка
не придумал ничего умнее, как жрать собственных младенцев сразу же по
прибытии жены из роддома! Супруга, кстати, особо не протестовала, хныкала в
своем будуаре, но чтоб мужа упрекнуть - так ни-ни! Однако же сорвалась эта
дамочка... Дескать, что ж я тут рожаю без передыху, аки крольчиха
озабоченная, а он тока жрет, гад?! Ну и сныкала последнего сынулю в пещерке,
а Хроносу кирпичину в подгузнике подсунула. Ничего, заглотил - не
поперхнулся... Так вот потом этот уцелевший младенчик на поверку оказался
самим Зевсом Громовержцем! Что он сделал с родным папулей, когда вырос, я
тебе говорить не буду... Уважение к богам, как таковым, теряется махом!
Циля, руки прочь! Я ж не касался твоего христианства... Могу продолжать?
- Дальше продолжу я, - с истинно ангельским терпением овладел собой
легковоспламеняющийся Анцифер. - Зевсу удалось победить Хроноса и даже
выпустить из его утробы остальных языческих богов. В том числе и Аида,
который впоследствии, на правах старшего брата, взял себе во владение самую
большую вотчину - мир мертвых. "Райскую жизнь" здесь практически никто не
получает. Богов много, каждый смертный уж кому-нибудь из них чем-то не
угодил. Таким образом, некоторое наказание несут все. Владыке Тартара нельзя
отказать в изобретательности, он, несомненно, философ и большой знаток
человеческих слабостей. Мучения, которым он подвергает несчастных,
разумеется, ими заслужены и вполне справедливы. В любом случае, посмотреть
на это весьма поучительно...
- Ребята, а что, по-вашему, здесь могло понадобиться Банни?
Они не успели ответить, тоннель сделал поворот, представив нашему взору
жуткую сцену: высокий костистый старик вздымал огромное каменное весло,
готовясь опустить его на голову загнанной в угол волчицы!
x x x
- Наташа-а-а!!! - взревел я, бесстрашно бросаясь под удар. Потом была
дикая боль в макушке, и тяжеленный обломок весла злобно брякнул меня по
большому пальцу правой ноги. Потом... не помню! Темнота, судороги, несмешное
продолжение эстрадного монолога о деревенском парне, идущем днем из бани, а
рожа кра-асна-а-я... Видимо, в чувство меня пытались привести сразу все,
потому что в ушах привычно препирались сразу два знакомых голоса, а чье-то
лицо (неужели мое?!) старательно вылизывал ароматно-слюнявый язык. Боль
сначала притупилась, а потом и вовсе куда-то исчезла... Вместе с ней плавно
ушло реальное понимание действительности. В том смысле, что я все-таки
слышал голоса (правда, теперь уже целых три!) и осознавал, что вылизывание
мне (как ни странно!) нравится. Особенно в области шеи и правого уха...
- Циля, ты только глянь, как она Сергуньку выслюнявливает! Ой, меня
сейчас стошнит от зависти...
- Отвали, сбиваешь! Господи пресветлый наш, помоги безвременно
ушибленному поэту, рабу твоему...
- Хм-м? Э... А-а? Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Блин горелый, да она ж его...
Серега ведь бесконтрольно лежит, одни условные рефлексы. А эта лижет, как...
во французском кино!
- Уйди, зашибу! Господи Боже, и ее тоже прости, ибо в наивности своей
не ведает, что творит на людях...
- и-мое! О, о, о... Не, ну?! има-а...
Может быть, там говорилось о чем-то еще, не уверен, что в таком
состоянии я был в силах четко фиксировать монологи и диалоги. Глаза
открылись на удивление легко, рот тоже, а вот воспроизвести хоть какие-то
звуки язык отказывался категорически. Картина, явившаяся взору, повергла
меня в полное изумление... Судя по всему, я находился в непонятной пещере,
гроте или тоннеле. Зачем? Ума не приложу. Рядом течет река, волны черные,
как в Фонтанке, и веет от них невыразимо безысходной тоской. Я сижу на
холодных камнях, прислонясь спиной к сырой стене, а напротив две фигуры.
Здоровенный старик в короткой тунике, бледный, словно известь, и мрачный до
невозможности. Борода ниже пояса, руки перекручены жилами, а острые глаза
вроде двух гадюк в засаде, вот-вот ужалят... Рядом с ним, но ближе ко мне,
крупная серая собака. Похоже, овчарка... Скособоченным взглядом отмечаю, что
не кобель. Странная собачка, какая-то... слишком желтоглазая, что ли? Ладно,
это пока не принципиально... Вопрос в другом - что здесь делаю я?! Не
помню... Значит, надо спросить. А у кого? Ну, не у собаки же...
- Дедушка? Да, да, я к вам обращаюсь, простите, что не по
имени-отчеству...
- Кхм... - величаво откашлялся старик, это меня ободрило.
- Вы не подскажете, где я нахожусь? Вот поверите, ударился головой об
столб и всю память, как стих в компьютере, стерло... Мне надо в центр, на
Малую Морскую или Гражданскую.
- У-у-у... дык?.. - честно призадумался мой немногословный
собеседник, между делом почесывая поясницу.
- Не знаете? Какая жалость... Ну, хоть покажите, в какой стороне у вас
тут ближайшая станция метро.
- Хэ! Мн... ты уж, да-а... - скептически хмыкнул дед, складывая
пальцы в совершенно неприличную фигуру, что, видимо, и вывело из столбняка
неподвижную овчарку. Во время нашего содержательного разговора она только
глядела на меня вытаращенными глазами, даже не виляя хвостом. А тут ее
словно взорвало! Одним прыжком преодолев расстояние между нами, серая
собачка жестко припечатала меня передними лапами к стене и без обиняков
спросила:
- Любимый, ты рехнулся?!
- А-а?! Эк... пт-у... и-е-е! - не хуже костлявого пенсионера выдал я,
ибо зрелище говорящей овчарки было для меня более чем шокинрующим. Кстати,
вот только в это мгновение откуда-то из подсознания выплыла мысль, что это,
похоже, все-таки не собачка, а волк! В смысле, волчица... Но это не важно,
важно то, что она разговаривала. И еще как! Черт побери, да она просто орала
на меня. Как на собственного мужа...
- Солнце мое, что с тобой?! Скажи мне правду, где болит? Нет, нет,
милый, только не делай такое непонимающее лицо - ты меня пугаешь...
- Гр...р...ражданочка, - кое-как пробормотал я, - не уверяйте меня,
что собаки разгонваривают.
- Я - не собака! Попрошу без оскорблений!
- Охотно извиняюсь... Но даже если вы волк (пардон, волчица), то и они
не разговаривают тоже. Отсюда следуют всего три версии: либо я сплю... Тогда
ущипните меня, пожалуйста.
- Да я тебя лучше укушу! - с энтузиазмом ответила хищница и так
тяпнула меня за ухо, что я взвыл. Как вообще не откусила... Ну а то, что все
это не сон, теперь предельно ясно, повторные эксперименты не требуются.
- Больно-о...
- Сережа, а ты, вообще, в порядке? - заискивающе завиляла хвостом
разговорчивая волчица. - Ты ведь получил та-а-кой удар по голове... Каюсь,
из-за меня! Даже готова попросить прощения за то, что не успела вовремя
предупредить.
- Оставшихся вариантов два. - Я попытался чуть сдвинуться в сторону.
Ухо горело огнем, и попадать в эти зубки еще раз не улыбалось ни капли. -
Или я пьян, или сошел с ума. Первое можно смело отбросить, серьезной выпивки
не было уже больше месяца, пара бутылок пива - не в счет. Предполагать
худшее не хочется, но надо смело смотреть фактам в лицо. Если волчица
разговаривает, значит, у меня не все дома...
- Все, - с дрожью в голосе, запротестовала страшная зверюга,
доверчиво лизнув меня в щеку, - все дома, Сереженька, не волнуйся! И я, и
Фрейя, и ты... Все будет хорошо, милый... Я спасу тебя.
- Не утруждайтесь, я и сам себя спасу. Мне приходилось читать
кое-какие романы типа "Палаты номер шесть". Главное в этой ситуации - не
спорить с собственными бреднями, и тогда они постепенно растают сами... Вы
- говорящая волчица! Очень интересная вариация... Замечательно, вот и
побеседуем.
- Я - твоя жена!!!
- С чего бы это?! - даже обиделся я.
- Не помнит... - Желтые глаза с ужасом повернулись к старику, словно
ища у него поддержки и сострадания. Дед развел руками, выдав самое
многозначительное из всех своих "Кхм... хр-р-р... упс!"
- Не помню! - Мельком глянув на правую руку, я отметил отсутствие
обручального кольца на безымянном пальце. - Начнем с того, что я вообще не
женат. А если бы и был, так не на животном же! Я, знаете ли, подобными
извращениями никогда не увлекался...
- Сережка, не буди во мне зверя! Или ты сию же минуту меня вспомнишь,
или я тебя... съем! А сама буду счастливо доживать свой век веселой вдовой.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг