Александр Тюрин.
Оборотень XXI века
1. На приеме
- Я в ходовой рубке. Внезапно из тумана появляется другое судно,
которого не было на экране радара, идет пересекающимся курсом. Даю, конечно,
команду "полный назад", но инерция-то будь здоров. Понимаю, что сейчас будет
столкновение, и просыпаюсь. Сердце при этом колотится вовсю. В последнее
время такое случилось раз десять. Не сон, а настоящий сериал.
- А как, господин Белкинс, вы можете описать другое судно? С черными
парусами или что-то вроде?
Спрашивающий имеет характерную внешность высокооплачиваемого врача.
Ухоженный, прилизанный, улыбочка как приклеенная. Судя по вопросам, думающий
сейчас о чем-то более интересном, может быть, совместном отдыхе с
блондинкой.
- Нет, доктор, не "летучий голландец", а обычный сухогруз. Ничем не
отличающийся от того, на котором нахожусь я. Можно сказать, копия. И я вижу
на мостике другого судна кого-то похожего на меня.
- В вашей жизни было, так сказать, травмирующее событие?
- Да, доктор, ещё какое. Четверть века назад, в другой стране. Авария
на море.
Боже, кому я говорю. Его пациенты с глянцевыми физиономиями имели
только "аварии" в кровати - когда не встаёт даже на дорогую проститутку.
- Господин Белкинс, вы более двадцати лет назад вернулись из Восточной
империи в Междуморье, сменили специальность, продолжили разработки вашего
отца, достигли большого успеха. Ваше возвращение на родину было связано с
той психологической травмой?
- Давайте, дорогой доктор, поговорим об этом как-нибудь в другой раз.
Мне пора - труба зовёт.
Да уж точно "дорогой", не в переносном смысле. Я лучше сам себе
психиатром побуду.
- Хорошо, господин Белкинс, мы пока что попробуем другой препарат,
селективный ингибитор моноаминоксидазы. И очень рекомендую продолжить нашу
беседу.
Попробует он, нашел себе подопытную зверюшку. А какой офис себе
отгрохал этот айболит - фонтанчик из сверхтекучего жидкого гелия, светящиеся
как фонарики растения, в аквариуме прозрачные рыбки с пестрыми
глазками-бусинками. Одна медсестра-андроид чего стоит, расторопная, не знает
усталости, два режима, с подогревом до 36 и без. Куда там до неё любой
медсестре из жиров и белков. Ей не надо жрать, пить, нести чушь и намазывать
на лицо килограмм косметики. В качестве бесплатного бонуса способна любить
шефа, двадцать поз в верхней позиции, тридцать в нижней. Не забудь её только
к розетке подключить.
Когда я спустился в гараж, мне показалось, что-то мелкое мелькнуло
среди припаркованных машин, туда-сюда. И опять сердце словно порывом ветра
качнуло.
Если бы это "что-то" шмыгнуло по полу, то можно было списать на крысу.
Но оно промелькнуло на высоте метр-полтора. Может быть, дрон-яблочко с
циклическим движителем? Нынче кто только их не применяет; даже супружницы
для слежения за своими благонравными - не ходят ли налево, в пункт проката
секс-кукол. Вьетнамские "яблочки" стоят двести баксов, не больше.
Я подошел к своей машине. Две недели назад выложил за нее немалые
бабосы, а сейчас смотрю на её акулообразные обводы и чувствую ноль
удовольствия. Охотнее бы уехал отсюда на ржавом велике, лишь бы не было
говна в голове и сердца, "бьющегося, как птица в силках" - из сценария сразу
приходит готовая фраза.
- Куда желаете? - спросил борт-пилот неопределенным голосом среднего
рода .
- В лучший мир, - недобро отозвался я.
- В моей базе данных значатся три места под названием "лучший мир", -
бодро известил борт-пилот. - Студия интимного массажа, похоронное бюро и
центр эвтаназии.
- И чтобы ты выбрал, ведро с железками? Тебе бы я порекомендовал для
интимного массажа мартеновскую печь. А теперь заткнись и передай управление
мне.
- Есть, мой капитан.
Тьфу, лексикон для болванов. Я ему, что, кастрюлеголовый, который
строит из себя крутого парня?
- А что происходит с твоим голосом? Устанавливаю его под Высоцкого, а
на следующий день опять слышу вот это.
- Это оптимальный голос, согласно настройкам, сделанным в момент
покупки.
Как-то не припоминаю, чтобы эти визгливые интонации мне понравились в
момент покупки.
- Так, железяка, изменил голос по-быстрому. Чтоб под Высоцкого, и
никакого отката.
- Для этого требуются права корневого пользователя, а у вас их нет, - с
удовольствием заявил борт-пилот.
Сюрприз. У меня нет прав корневого пользователя, после того, как я
отдал кучу своего бабла за эту тачку? Всё понарошку в этом мире.
Так, пора расслабиться, вдох-выдох. У меня ведь куча работы, которую
надо сделать до завтра. Особенно по сериалу "Рыцарь Вдариус против восточных
варваров". У Вдариуса стали происходить раздвоения и утроения личности, и он
одновременно рисуется в постели любовницы, на поле брани и на пирушке. Надо
разбираться с сюжетной матрицей, отчего в ней завелась шизофрения. Вдобавок
орк Колюпан ведет себя предельно тупо, то и дело подставляется под
колюще-режущие предметы. А ведь Вдариус должен грохнуть его лишь через пять
серий, разрубив на пять частей. Похоже, Колюпан совсем не хочет сражаться,
поэтому и ноет, как заведённый: "Силушек жить больше нету. Деревни наши
пожгли, женок снасильничали, деток увели". На сочувствие напирает, будто не
злодей. Надо у него эмоциональный блочок проверить и прикрыть генератор
словесного поноса. Может, это программист Миша шутить изволить, хотя я
раньше за ним такого не замечал.
Надо работать - а в голове каша, поверх которой туман, и сердце
дрыгается. И почему мне хочется в сортир каждые двадцать минут?
Пожалуй, остановлюсь, отолью на обочине и вперед. Наблюдателей вроде не
видно.
2. Непутевая поездка
А дождь-то неслабый. Вообще-то я дождик люблю, он разгоняет рекламные
пузыри с мерцающими надписями на боках: "Моя трехмерная норка ждет тебя.
Твоя мышка. Sex over IP". Но пока я торопливо отливал на обочине, вымок
весь. А когда садился в машину обратно, заметил, что зритель-то был, точнее
зрительница. Она стояла на противоположной стороне дороги в модном плаще из
секонд-хенда. И, хотя не рукоплескала, но делала такие энергичные знаки,
какие подошли бы твоей старой училке, которая не видела тебя с прошлого
века.
Наверное, женщина хочет, чтоб я её куда-нибудь подбросил. Так-то я
никогда не останавливаюсь, когда сигналят на дороге. В прессе полно фоток,
показывающих, какие искусно изуродованные трупы получаются из добродушных
водителей. Тому череп просверлили сзади, этому пиписку откусили спереди. Но
сейчас выходит, что остановился-то я сам. А гражданка меня застукала за
таким неприличным делом. Если её не подберу, то, оказывается, что я мщу
бабёхе предпенсионного возраста, которая, пуская сопли, мокнет под дождем.
Ладно, просигналю ей, давай живо сюда, шевели дряблыми булками.
В кабине оказалось, что она не такая уж пожилая. Точно не старше меня.
Когда она скинула капюшон, то засветилась ярко-рыжая шевелюра, даже
заблистала - без фотоники не обошлось. У рыжих часто излишний жирок, и у
этой явный перевес - но, по крайней мере, булки не дряблые. Пахнет от неё
нормально - не убойными афродизиаками, как от жриц любви, и не сырым вонючим
тряпьем, как от бродяжек. Однако фингал под глазом, припорошенный
старомодной пудрой, говорит о её непростой биографии. Пожалуй, она похожа не
на училку, а на типаж вечной невесты, которая не первый десяток лет ищет
"свое счастье", увеличивая алкогольный лимит с каждым новым женихом,
найденным в подворотне.
- Вам куда, женщина?
- А вам, мужчина?
Это уже похоже на неуклюжий флирт.
- Вы же не из Одессы, чтоб отвечать вопросом на вопрос. Если вы не
работаете в бюро придорожных услуг, могу вас подбросить, недалеко. Или до
автобусной остановки.
- Мне на улицу... Калиновского, - не без раздумья сказала она.
Крюк надо сделать где-то на двадцать минут, да и район непригожий. Но
почему бы не поработать недолго добрым самаритянином. А, может, мне просто
не хочется влезать по уши в работу и я оттягиваю "приятный момент"?
- Если хотите согреться, то в бардачке бутылка коньяка.
Она не отказалась. Хорошо так всосала, профессионально - я уж думал,
вообще не оторвется от горлышка - потом сказала:
- За вами слежка, мужчина.
Да, вижу, глазастая ты моя. Один дрон спереди, другой сзади. По форме и
сигнальным огонькам - вьетнамские дешевки, а вот по скорости и маневренности
что-то другое. Похоже, спецслужбистские, которые маскируются под вьетнамские
"яблочки".
Я машинально прибавил скорость и борт-пилот мне сообщил своим
оптимально-противным голосом:
- Хозяин, напоминаю, что вы рискуете потерять сцепление с дорогой.
Разрешите взять управление на себя.
Ты мне сейчас совсем не нужен. Начнёшь зудеть, что я еду домой
неоптимальным маршрутом.
- Хозяин, - хохотнула явно повеселевшая женщина, - заводов, газет,
пароходов.
- У вас какой номер дома, милая? - холодно спросил я.
Вопрос оказался для попутчицы непростым и на её лице отразилась работа
мысли.
- Это в конце улицы.
- Вы не знаете номера? А вы точно там живёте, женщина?
- Забыла, оттого что не живу там постоянно. И чего такого? Я всё
забываю, - и снова хохотнула для убедительности.
Такой ответ вызывает подозрения, не связана ли она с этими дронами,
которые сегодня вертятся рядом со мной.
- Я вас определенно узнала. Ага, попались, Белкинс - ваша фамилия, -
вдруг заверещала попутчица, словно ее стали подкачивать насосом через задний
проход. - С вами интервью было на каком-то сайте и фотка ваша там имелась,
отфотошопленная, без висящих щек.
Это она меня переключает на другую тему, что ли?
- Прекрасная незнакомка, я тоже умею критиковать чужую внешность, в том
числе возрастное сползание жирового слоя в нижнюю часть физиономии. По
крайней мере, я не трачу деньги на реставрацию своей будки.
- Я про другое. Вы ж разработчик этих мозгомоечных VR-сериалов: "Рыцарь
Вдариус", "Гетман Кибадачный", "Лесные братья", "Смертельный поцелуй пани
Зоси". Во всех версиях. Вдариус с тактильными коннекторами и без них.
Кибадачный с техномагией и без. "Пани Зося" в стиле хентай для
гетеросексуалов, c секс-коннектором. И под названием "пан Засос" для
голубых - с ректальными вкладышами. "Лесные братья" с запаховым интерфейсом;
от них пахнет лесом и костром, а от их противников несёт говном и перегаром.
Версии для тупых с одними аркадами, бжик-бжик, пиф-паф; и для умных - с
ветвлением сюжета, где я запутываюсь на втором повороте. Впрочем, эти
умные - тоже тупые. Для того, чтоб радостно потреблять такое, надо иметь
максимум одну извилину.
VR-ненавистники - они такие. При всей своей ненависти обсмотрели все
сериалы. Ладно, объясню незлым тихим словом, я не гордый.
- Человеку хочется быть победителем и покорителем, не находите?
- Раньше про таких говорили - комик в жизни и герой на сцене, -
хихиканье попутчицы напоминало стрёкот сороки, которая будит вас поутру.
- Да будь он хоть козёл в реальной жизни. Есть такая книга - Махмут фон
Графен "Как дать людям всё то, чего у них нет и никогда не будет", мы
действуем по ней, и вам советую прочитать.
- А если, господин Белкинс, этот самый человек однажды сравнит
героическую жизнь в виртуале и реальность, где он регулярно получает
звиздюдей?
- Сопоставляет и не однажды, поэтому старается оставаться с нами, в
виртуале.
- Тогда он никогда ничего не будет менять в реале! - сказано было с
напускной горячностью, но впечатление создавалось, что дамочка играет, и это
её не слишком волнует.
- Народ такую реальность и создал, в которой ничего невозможно
изменить, хоть дважды в год празднуй с фейерверками взятие Москвы гетманом
Жолкевским. С тех пор, как восточные варвары перестали гнать через
Междуморье газ и послали нас подальше. Зато благодаря VR-проектам нашей
фирмы страна в десять раз устойчивее, чем восточный сосед, которого
постоянно колбасит. У них есть и атомный ракетный двигатель, и обитаемая
станция на Луне, и плейстоценовый парк в Сибири с восстановленными
мамонтами. Но поскольку полномасштабные виртуалки у них запрещены, их люди
считают, что живут в неправильной стране с неверной историей. А у нас все
уверены, что они замечательно свободные и могучие личности, потомки героев.
- Вы сами такой же силач понарошку? И при встрече в постели с
интересной дамой, говорите ей: "Давай лучше, золотце, VR-сериальчик
заценим".
Вообще-то она понемногу хамит мне. Все-таки тяжело быть добрым
самаритянином. Это в последний раз, обещаю.
- Ой, простите, господин Белкинс, вижу, задела. Ясно же, что вы
реальный покоритель водяных матрасов и дамы от вас визжат. Тем не менее, вы
обслуживаете интересы элиты, которой так удобнее управлять массой.
Рыжая никак уняться не может. Из леваков, что ли? Впрочем, и я таким
был, пока не положил первый свой миллион на банковский счёт.
- Женщина, а элита причем? У неё и так всего хватает. Мы даём самым
простым людям то, что они хотят и никаким иным образом не смогут заполучить.
- Ага, жизнь, как прекрасный сон.
И что в этом плохого, дворняжка? Неужто ты предпочитаешь сны-кошмары?
- Мы отказались от игры, потому что в ней можно застрять на нижнем
уровне, потратить последние деньги на чит-коды, продуть и истерить от этого.
Мы отказались от сценариев вроде "Пятницы на необитаемом острове", так как
для большинства исполнять команды "найди то, найди сё" - это скукота. У нас
есть VR-сериалы с твердой научно-фантастической основой, например:
"Тахионный звёздопрыг "Мрия"". Но тут психологический барьер, все знают, что
граждане Междуморья никакой космос осваивать не будут. Да, у нас всё,
действительно, как в приятном сне, в котором вы умеете летать под потолком и
проходить сквозь стены. Только сон купить невозможно, а нашу VR-жизнь
вполне. Мы и большие скидки даём постоянным клиентам.
- И сосёте из них деньги каждый день.
Вай, какая обличительница, уже и прокурорские нотки в голосе
прорезались. Тебе самой позволь присосаться, тоже денег насосешь мешок.
- Я сейчас зарыдаю от сочувствия. Но только социально слабым
пользователям это удовольствие оплачивается государством, согласно закону об
"Обеспечении виртуальных зрелищ", и различными НПО, вроде "Общества по
борьбе с реальностью". Между прочим, у нас половина доходов из-за рубежа
идет. Наш "Цифроимператор Ци" неплохо зашел на китайский рынок. Мы сделали
движок для индийского сериала "ВРамаяна", в который влез с головой
английский премьер-министр Вимана Сингх, и, судя, по слухам, не вернулся.
- И для Америки что-нибудь сделали, наверное?
Подначивает, что ли? А я перед ней распинаюсь, шаркая ножками.
- Для заокеанских инвесторов мы создали заоблачный сервис "Параллельные
миры". Человек исполняет в автоматическом режиме, то есть бессознательно,
все обычные дела, ест, ходит в магазин, на горшок, и в это же время ему
представляется, что он герой, сражающийся со злодеями и любящий красавиц.
Благодаря чему у нас появились деньги, чтобы распространить этот сервис и на
нашу страну.
- А вы точно богатенький, - совсем без обличительного тона произнесла
рыжая.
- А вы, похоже, угомонились и поняли, что если не мы, тогда другие. На
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг