сосуд.
Блин, время! Мне через полчаса быть у врача. За опоздание штраф в сотню
желтобаксов - джентльмены в пробковых шлемах приучают дикарей к порядку. Это
вы во время "прежнего тиранического режима" могли зря расходовать время
серьезных эффективных людей, плевать на тротуар, забывать о сортировке
мусора. Теперь за это вы будете примерно наказаны. А за неласковое слово в
адрес крупного транснационального бизнеса - пожизненный запрет на работу в
офисе. За восхваление "агрессивного царизма" и советского
"солдата-поработителя", за сомнение в том, что именно "джи-ай" разгромили
Гитлера и взяли Берлин - вы будете покараны крупным штрафом. За отрицание
того, что "русско-советская орда" была "тюрьмой народов", а Жуков и Суворов
"душителями свободы" - вы останетесь без штанов. За обвинения в адрес
западных правительственных и коммерческих структур - в работорговле, сгоне
крестьян с земли[2], истреблении аборигенов, опиумных войнах, бомбардировках
мирного населения и ограблении колониальных стран - соответствующий текст
пойдёт в топку, за "покушение на исторические основы демократии", а боты
зачистят всё, что оставил его автор в Сети. За нетолерантность в отношении
Ваффен СС, украинских борцов за самостийность и крымских ханов, которые, как
известно, своими набегами "подрывали агрессивный потенциал Московии" - вы
сядете минимум на пять лет в тюрьму, как ксенофоб. А вдруг не вытерпишь,
отвалтузишь туриста из "свободной страны", который собрался вставить твоей
жене или тебе лично - тогда тебе светит пожизненное, за нерыночный подход,
можно ж было уладить спор на коммерческих основаниях. За всё надо платить,
как говорят основоположники либерас... либертарианства, и особенно за право
жить в "свободной Ингерманландии".
Если ты сильно проштрафился, твой счет ушел в минус, если ты не
числишься в базах данных активных потребителей и даже не приобретаешь
рыночные блага в кредит, то рано или поздно появятся покупатели твоих
органов и тканей. У тебя есть право умереть наиболее рыночным образом. Самым
свободным.
И не говори, что ты был не в курсе. Из темноты к "свету свободы" тебя
выводит комиссар Евросоюза, он же по совместительству бургомистр
Ландскроны - Даша Миша Бессен с помощью социальной рекламы. Ее излучают
денно и нощно облака аэрозоля с дисперсной фазой из нанодисплеев. Сейчас на
сияющем облаке написано: "Ордена тоталитарного деда - на помойку. Свобода
лучше, чем не свобода."
Так, голову помыть уже не успеть - придеться прыскать всемогущим спреем
"Клирахэйр". Уф, прохладно. Очиститель, скрученный в крупные капли зверским
поверхностно-активным веществом, покатился по волосам, а затем посыпался
градом с головы. Вкус у капель противный, металлический.
Так, что нам приготовил пищевой механохимический комбайн марки "Bosch"?
А приготовил нам шайтан-Bosch, который "мейд ин Калифат[3]", нечто похожее
на пластиковую взрывчатку, хотя я засыпал в него отменные картофельные
очистки. Э, что там бормочет net-радио? Вот те на... До сих пор не найдено
тело известного предпринимателя Виталия Адмани, пропавшего во время морской
прогулки на своей яхте несколько дней назад.
Я и не знал. Оказывается, награда нашла героя... Счастье? Да какое там
счастье. Всё то говно, какое Адмани хотел мне сделать, он сделал, особо даже
не потужившись. Вот если я бы лично отправил его в ад... Месть,
осуществленная собственноручно, согласно литературным источникам, вызывает
радость. "Умри, собака" и бац в пузо шпагой, а оттуда ползут
полупереваренные суши в обнимку с фуа-гра - наверное, это в кайф. А, судя по
радио, боров миллионер пережрал-перепил-перетрахался, поскользнулся и выпал
за борт. Где тут назидательный момент? Так с любым может произойти.
Однако увиденная мной "не-явь" оказалась весьма многозначительной - как
прикажете ее характеризовать? Я вроде лежал в своей кровати, кормил
клопов-мутантов, но при том был в курсе самых свежих новостей. Узнал и про
то, что Адмани капец настал, и как это случилось. И даже будто поучаствовал
в этом...
Всё, потом разберемся, а сейчас пора на выход, велосипед на плечо. Уже
в прихожей запашок ощутился, а как вышел в коридор - там вообще газовая
камера. Ароматы ацетона, индонезийской еды наси-горенг, самогона,
выработанного из стула, неведомых химикатов, разложившихся трупов неведомых
зверей, откровенного кала - в квартире номер двадцать пять, где проживает
племя численностью в сто человек, давно свирепствует холера. Домохозяин
"Sahle Wohnеn" запрещает проветривать длиннющие коридоры, чтобы не
увеличивались расходы на отопление. Компания строгих немецких дядей понимает
хорошо в газовых камерах.
На улице едва отдышался. Зелень у нас давно уже никакая не растет,
вытравлена техноплесенью, чтобы не заслонять городских партизан, однако с
моря поддувает свежий ветерок, как встарь. Навевает сладкую ностальгию, "На
берегу пустынных волн Стоял он, дум высоких полн...". Только не
расслаблятся - осталось всего пятнадцать минут.
Я еще помню автобусы, трамваи и троллейбусы, помню, ах, метро. Наземный
транспорт был остановлен пять лет назад с наступлением "свободы" - как
неприбыльный и поддерживающий иждивенческие настроения совков. "Как далеко
ты уедешь, зависит теперь только от тебя", - ободряюще сказал бургомистр
Даша Миша Бессен. Метрополитену, кроме неприбыльности, вменили еще и роль
прибежища для партизан из националистического ополчения "За Пушкина". Теперь
в метрошных тоннелях господа из Гонконга производят грибы-шампиньоны и еще
каких-то съедобных червей. Вместо "сталинского метро" и трамвайных путей у
нас выросли, причем сами собой, прекрасные наноплантовые[4] автострады.
Конечно же платные, владельцу патента надо же бабки отбить . А еще
распространилась система рикш. Простые рикши из числа бывших совков работают
в азиатских кварталах. А роборикши - в европейских. Ездят по тем же зеленым
дорожкам, что и пиццамобили, у них есть лица, напоминающие о буддизме, а
владеет ими компания, принадлежащая далай-ламе.
Нет, роборикша тоже не по карману, одако попутный мне ветер в паруса.
Будем считать, что и корабль мой пока на плаву. А чтобы зайцем нынче стать,
надо четко хакерские инструкции соблюдать.
Приблизиться к дорожке для пиццамобилей, имея лассо наготове -
невидимый тросик из УНТ[5] с гекко-липучкой на конце и... Всё, пора налечь
на педали - в атаку марш, шашки наголо. А теперь - бросать лассо.
Кажется, получилось, несусь во весь опор; если навернусь, то мало не
покажется, всю кожу на дорожном покрытии точно оставлю, а потом заплачу
штраф - за то, что напачкал. Но понадеемся на лучшее...
Три минуты адской езды, хуже, чем у ковбоя на буйволе, и надо успеть
отцепиться, иначе проскочу съезд.
При отстыковке сильно дернуло, но обошлось, только потрепанное сердце
чуть не лопнуло...
Практика доктора Ваджрасаттвы на эстакаде второго яруса. Это тот врач,
который интересуется не сердцем, а мозгами. Пользует их, так сказать, а
иногда даже берет в наём.
Слева от врачебной практики распахиваются двери филиала известной
эвтаназионной фирмы "Элизиум" ("в последний путь с нами - весело и не
накладно"). Как раз выносят очередного удовлеворенного клиента в пластиковом
мешке. Судя по членам тела, силен был мужчина. По старым понятиям ему бы
жить и жить, однако нынче "невидимая рука" рынка забрала его в поля
счастливой охоты. В окне видна девка, которая ублажала клиента напоследок,
она ему и цианид вкатила - инъектор у нее в соответствующем интимном месте
расположен. Поработала на славу, а теперь забивает косячок, слюнявит
раздвоенным язычком бумажку.
Cправа - салон "Надуй себе сам", франшиза "Surreal Dolls". Там кукол
продают, которые умеют делать всё, притом покруче настоящих девок ("наши
киски - под любые сосиски"). Писк моды - пять разнокалиберных титек, десять
отверстий для любви, двадцать типов беседы: "о моде", "о свободе"; пять
личин: "сосюша субчак", "карла бородуни", "госсекс киллари клитор" и т.д.
Ладно, мне пока прямо идти.
Еще при подходе на меня разорачиваются глазки видео- и инфракрасной
камер, прощупывают складки одежды и тела. Автоматически делается неловко,
нет ли дырки на трусах, да и вообще. Дверь открывается, сразу за ней колонка
робоохраника. Он проводит по тебе волшебной палочкой, которая ищет металл,
источники электромагнитного излучения, заизолированные кровеносные сосуды и
полости тела, которые используются для хранения взрывчатых веществ. Он
нюхает длинным мокром носом, не выходят ли у тебя из прямой кишки ОВ[6]. А
вот и не выходят, я вам не немецкий турист... Велосипед с ботинками надо
засунуть в рентгеновский сканер, психи нынче особо опасные пошли. Щелкнув
штырями, распахивается следующая дверь, сразу за ней стойка. Там вьется
азиаточка-медсестра, хорошенькая как куколка, хлопает сантиметровыми
ресницами, щебечет и хихикает карминовым ротиком; может, она и в самом деле
не настоящая, из соседнего салона? А направо - стойло ожидания.
Помимо меня, сегодня там было еще двое. Потертый мужик и дама. То, что
мужик явно не метросексуал, можно было определить уже по его неухоженной
шевелюре. Никакой тебе аккуратной щеточки волос с напыленной фотоникой и
имплантатами на поредевших местах - у этого типа были кое-как расчесанные
серые патлы с залысинами. Я видел его в профиль и лишь наполовину, остальное
скрывал громоздкий аквариум со светящимися рыбками-мутантами. Они такие
яркие были, что у меня всё расплывалось перед слезящимися глазами.
Даму из-за этого долбанного аквариума не разглядеть; только видно, что
туфли и колготки у нее старомодные. Кто сейчас носит колготки, кроме
пенсионерок? Сейчас дамы носят разноцветную "вторую кожу"[7] - нога от нее
кажется не только голой, но и глянцевой.
Плохо причесанный тип чего-то упорно вливал дамочке сипловатым шепотом.
Ее голоса почти не было слышно. Лишь изредка я улавливал "да", "нет", "еще
чего". Если это не жена, то заигрывания у мужика, прямо скажем, безуспешные,
и больший успех он бы имел у надувных девушек из соседнего гешефта .
Потом даму вызвали к врачу. Она за аквариумом прошла - я так ее и не
разглядел. А мужик все равно не утих - стал стучать пальцем по стеклу
рыбохранилища и разговаривать с рыбками. Оно и понятно. К доктору
Ваджрасаттве здоровые не ходят, только инвалиды на всю голову.
Потом улавливаю, что этот неугомонный пялится сквозь рыбок на меня. Вот
чего не хватало, сейчас как кинется с криком "Ты убил моего брата!". Но
вместо этого слышу:
- Спица, ты? В смысле, Паша?
Это он мне, что ли? Интересно, откуда он знает мое имя и детскую
кличку? Бурчу в ответ:
- Я уже давным давно Паша.
Тип выходит из-за аквариума и я вижу... Сашу Рождественского. Лет
двадцать мы с ним точно не виделись. Теперь вид у него еще более потертый,
чем казалось из-за рыбок. Чего стоят портки с пузырями на коленях и
нечищенные ботинки - современная-то обувка вообще грязеотталкивающая.
- Вот те на, ходим к одному психиатру, оказывается, - преодолевая
некоторое смущение, пробормотал я.
- И тебе наш индюшка тоже диффузный нейроинтерфейс скормил? Волосатую
таблетку ел? - сразу стал уточнять взявшийся на мою голову одноклассник.
- Вроде да, с щупальцами такую. Ее доктор в начале дал. А потом
улыбнулся и все равно вставил обычный интерфейс в разъем у основания
черепа - моего, конечно. Ну как, кибернаркоманам делают.
- Что лечишь-то, Спицын? - подмигнув, спросил Рождественский.
- А ты?
- Что точно, не венерическое.
- А я лечу посттравматический синдром методом оживления долговременной
памяти. Экспериментальными, понимаешь, методами.
- И я, типа этого.
- А что было много психотравм, Саша? Ты ж на вид такой... бодренький.
- И труп, бывает, ничего смотрится.
Он закатывает глаза и высывает набок язык. Сашка - всё тот же
приколист.
В этот момент появляется куколка из ресепшн и говорит, что доктор
Ваджрасаттва просит извинить его, сегодня он не может принять господ такого
и такого-то и вручает им приглашения на другой день.
- Еще те "господа". Я теперь как дурак с помытой шеей, - хмыкает Саша,
пытаясь приложить ладонь к кукольной попке, едва девушка поворачивается.
- А я просто дурак, без "как". Поэтому мне без разницы, когда сюда
приходить. Все равно другой работы нет и не предвидится. Только добрый
доктор и платит мне за участие в экспериментах.
- Слушай, Паш, вдруг ты и сейчас участвуешь в эксперименте. Та куколка
потихоньку тебе запистонила очередной нейроинтерфейс, вот ты увидел призрак
из прошлого, то есть меня. А на самом деле мой гордый труп давно миноги
съели.
- Или это я тебе привиделся, - пришлось поддержать шутку. - А меня на
самом деле давно соседи по дому слопали, папуасы-то ведь это могут при
недостатке белков.
- А нас Европа слопала при полном достатке белков... Слушай, Паша,
поехали ко мне. Посидим, расскажешь про все эти психотравмы. Жена подождет.
- Да нет у меня теперь жены. Ушла и пообещала не возвращаться.
- Это брюнеточка такая, за которой ты в десятом бегал?
- Угадал.
- А ведь наверняка не ко мне ушла.
- Тогда поехали.
Тут в стойле ожидания появляется та дама, забрать свой плащ. Прямо
скажем, чтобы с этой особой заигрывать, надо много тестостерона в
тестостеронницах иметь. Не то, чтобы уродина, однако со взглядом таким
тяжелым, совсем неигривым, что хочется стать мышкой и юркнуть в норку. Но,
что странно, она мне кажется знакомой, как будто. С чего вдруг? Может, она
раньше фонарным столбом работала?
- А давай ко мне в гости, Елена Дмитриевна, - неожиданно предлагает
Саша. - С девушками всегда веселее.
Она, не обращая внимания на его слова, идет к вешалке за своим плащом.
- С такой "девушкой" веселее не будет, - шепчу я ему.
- Я думал, жрачку приготовит, да и вообще, потанцуем, - отвечает
Рождественский также шепотком.
- Ты лучше с лопатой потанцуй.
- Ладно, доложу тебе по секрету. Это - старая знакомая, секретаршей в
штабе ЛВМБ[8] служила. Правда, у нас тогда дальше поцелуев за шкафом не
зашло.
Да, сегодня что-то слишком много совпадений. Впрочем, товарищ детских
игр постарался развеять мои опасения.
- Это она насоветовала мне сюда придти, после того как я ей позвонил и
стал всякую околесицу нести. Мол, ей помогли и меня вылечат.
"Старая знакомая" идет от вешалки к дверям, а потом останавливается и
говорит , тихо и глядя почему-то в мою сторону:
- Я поеду к вам, Рождественский. Но если станете распускать руки, сразу
вызову голубую полицию. И про поцелуи вы всё врете.
- А что тут такого? - нашелся Сашок, был нахалом и остался. - Да, выдаю
желаемое за действительное - так принято у тех, кому не везет в любви. И
пожалуйста, Елена Дмитриевна, не надо голубых полицаев. Побей и изнасилуй
меня сама. Необходимые для этого инструменты возьмем напрокат у моей
соседки, фрау Менгеле; она приехала обучать "руссише дефочка" антимужскому
садизму.
Саша довез всю компанию на колымаге, единственной незаржавленной частью
которой был чип-контроллер, без которого нынче и двух шагов не проедешь -
без него ты враг свободы и нарушитель прав дороговладельца на взымание
дорожной платы.
Дом, в котором проживал Рождественский, был под стать моему - заполнен
людьми с югов, которые там оказались лишними. В тех краях демократизаторы
сожгли белым фосфором и залили самонаводящимся напалмом все "диктатуры",
пытавшиеся создавать какие-то заводы, фабрики и плотины, и учредили вместо
этого "управляемый хаос" с освобожденными личностями, обвешанными стволами.
А пар из демографических котлов был направлен в наш гостеприимный регион.
Кто же виноват, что аборигенное питерское население проиграло в
капиталистическом соревновании и пострадало в межвидовой борьбе имени
Дарвина. Как ранее проиграли-пострадали австралийские аборигены, ирландские
кельты, индейцы, индийское население, усеявшее своими костями равнины
Бенгалии. Это диктатор всегда и во всём виноват, а демократия - никогда; как
не может быть виноватой стая прожорливой саранчи или выводок гадюк. Ах да,
скажите еще спасибо Петру, это он стал строить огромный город на северном
болоте, а в огромном городе может жить, как известно, кто угодно...
На первом этаже явно работала птицефабрика и из дверей выносили ящики с
убитыми курами- сферушками, такие загаженные шарики из перьев; на втором
трудился кибербордель, где роль девушек выполняли филипинские контрафактные
Surreal Dolls. Здесь воняло паленой резиной. На третьем этаже слышалась
канонада. Дама приложила к носу платочек, а Саша смущенно, как мальчишка,
заулыбался - проживавшее здесь племя страдало от дезинтерии и массово
пускало ветры.
А квартирка у Саши оказалась совсем уж запущенной. Мебель, которой
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг