Александр Тюрин
Последний подвиг капитана Рождественского
1. Синдбад-мореход
На Крестовском острове есть яхт-клуб "Синдбад-мореход", люкс для важных
персон. Говорят, что ему не уступает "Капитан Флинт" - по размерам членских
взносов. Но "Синдбад" по оформлению гораздо круче. Виталий Адмани был членом
"Синдбада".
План яхт-клуба я нашел в сети, на его собственном сайте. Там, конечно,
без подробностей - но ясно, где КПП, пирсы, ресторан и фитнесс, где
отель-бордель, эллинг и мастерские. Расположен он в той части Крестовского
острова, куда в нашу "эпоху торжествующей свободы" прогулочным шагом хрен
попадешь. Есть автотрасса, есть съезды с нее, ведущие к клубам, ресторанам и
особнякам. Со всех сторон заборы, а там, где нет забора, стоит чугунок-
робохранник с автоматическим распознанием фейса "свой - чужой". Если чужой,
то немедленно предъяви ему гостевую карту, иначе прыснет в глаза перечным
спреем или вообще нокаутирует одним ударом технокулака, потом накинет
самозатягивающуюся сеть и вызовет голубую полицию, чтобы забрала стонущее
тело.
Я начал с того, что заказал гостевую в ресторан "Чек-пойнт Чарли", взял
такси. Заведение это - по Южной дороге дальше "Синдбада", так что проехал
мимо яхта-клуба, наставив видеокамеру. Таксисту-индусу, по счастью, было
похрен - хоть член в окно высуни - всё есть майя-иллюзия, в особенности
"молодая ингерманландская демократия". В самом "Чарли" я отказался от
столика, сославшись на нездоровье ("сорри, живот прихватило") и покатил
назад. Гостевая карта обошлась мне в сотню желтобаксов, но будем считать,
что окупится.
Потом дома проанализировал видеозапись. Снимал через стекло, да и
разрешение невеликое - в итоге, почти не за что уцепиться. Или всё-таки одна
зацепка имеется?
Любой объект производит мусор на всех уровнях своего бытия, превращая
хорошое в плохое и увеличивая энтропию согласно второму закону
термодинамики. Ну и испражняет мусор за пределы собственного пространства -
от нашего стола вашему.
Элитный яхт-клуб с рестораном, отелем и барами потребляет хорошее и
выделяет плохое более, чем достаточно. Мусорные баки, которые должны быть
опорожнены, выкатываются из ворот.
Тормозим видеозапись: вот стоят три штуки - два зеленых и один
оранжевый. На баках - выжмем увеличение по максимуму - видна эмблема
мусороуборочной фирмы "AWB". Фирма, кстати, респектабельная,
транснациональная, известная. И название у нее не какое-нибудь "Заберем твое
дерьмо, дешево. Рафик и Абдуло", а хрен-выговоришь-тевтонское
"Abfallwirtschaftbetriebe GmbH". Есть у нее сайт с перенаправлением на сайты
филиалов по странам и городам, в том числе и Ландскроны, тьфу на это имя.
Фирма доказывает, что она лучшая в любых условиях и работает как по часам. В
доказательство дано расписание - проверяйте, если не лень. Один из сотни
обслуживаемых в Ландскроне объектов - тот самый "Синдбад". Время
обслуживания указано с немецкой точностью: двадцать-пятнадцать и
десять-тридцать. Смотрим теперь, где у ландскронского филиала "AWB"
находится офис по найму персонала...
Удивительно, но устроится на работу в мусорный рейх оказалось
немудреным делом. А, может, и не удивительно, в колонии, именуемой
Ландскрона, платят в десять раз меньше, чем в европейской метрополии (хотя и
там работают сплошные "беженцы"), никакого больничного и пенсионного
страхования - "иначе станем непривлекательными для инвестиций", как любит
талдычить наш бургомистр. И правда, людям, продающим органы ради того, чтоб
пожрать ароматизированных фекалий и воткнуть в затылок нейроинтерфейс с
наркодом, страхование не светит. Они отдадут концы в луже мочи или, в лучшем
случае, в борделе "Элизиума", а их пованивающие дешевым пойлом останки
пойдут на уплату последних долгов. Что получше, будет реализовано на
трансплантологическом рынке, а остальное, после переработки на
механохимической фабрике, превратится в корм для хрюшек.
Уже через день после визита в офис AWB я гордо обслуживал баки от
"Синдбада". Огромная механическая рука, управляемая чутким компьютером,
вываливает их вредоносное содержимое в один из пяти трюмов нашего мусорного
линкора, назовем его "Отто фон Бисмарк". Всё разделено по роду-племени:
бутылки, бумага, пищевые отбросы, порванные силиконовые титьки и ягодицы,
использованные музыкальные презервативы и так далее.
Оставалось только узнать, когда в "Синдбаде" бывает господин Адмани.
Подле яхт-клуба, на дереве-осине под листочками, закрепил я видеокамерку;
три дня подряд забирал запись и один раз менял батарейки. И
просматривал-просматривал, пока не обнаружился искомый субъект - приехал он
на второй день с утреца, я его "Maybach 150" сразу узнал по обтекателям,
прикрывающим сенсоры и радары. С виду Виталий Эдуардович всё тот же
бодрячок-боровичок, годы ему только на пользу. И на следующее утро Адмани
тоже прикатил в клуб, прямо в восемь утра. Не врал Виталий Эдуардович, когда
говорил мне, что яхты - его страсть. Помнится, у него в кабинете имелся и
весь сопутствующий антураж: ром ямайский, трубка голландская, штурвал
корабля затонувшего, фильмы о пиратах, романы о капитанах,
плетка-девятихвостка сat o' nine tails, которой основоположники демократии
потчевали своих матросов.
Так, мне, значит, надобно оторваться от своей бригады в ходе вечерней
"приемки и первичной сортировки мусора" . А в этом деле, помимо меня,
участвовал еще водитель, родом из глубин Азии, точнее непалец (в смысле
уроженец Непала), и еще позитивный дядя Том откуда-то с далеких кучерявых
югов. После "Синдбада" машина заезжает в "Чарли" и дальше дует на базу.
Соскочу на обратном пути - напарнику подмигну - не сдаст; мы ж с ним вместе
"акуна матата" поём, любо-дорого послушать. Водила и не заметит, если умеючи
соскочить, я ведь на заднике еду...
С водителем угадал. Когда я сошел - он спокойно дальше покатил, сатори
оно и на Неве сатори[1]. Я, правда, упал и бок зашиб, но до свадьбы заживет,
мне до нее минимум пятьдесят световых лет. Путь от "Синдбада" до "Чарли" и
обратно занял десять минут; обслуга яхт-клуба еще не успела пустые баки
закатить. Два броска и три переката - я в "домике". Там, конечно,
попахивало - это, к несчастью, оказался бак из-под пищевых отходов, но за
последние дни я привык к ароматическим концертам и покруче.
С другой стороны бака появились какие-то люди и стали разговаривать на
малопонятном языке, малайском, что ли ("сегера кита перги ке рума") . Они и
покатили мой "домик". Через пару минут остановка. Когда голоса стихли и ноги
ушли, я осторожно выглянул из бака. Взгляду предстал двор, рядом была стена
с дверью. Это, похоже, тыловая часть ресторана "Фрегат", спереди-то он
выглядит как шканцы большого парусника.
За дверью содержались овощи и фрукты со всех сторон света. Темно и
холодно, фруктам - хорошо, меня же дрожь зубовная одолевает. По счастью,
отсюда имелся выход. В следующем помещении повстречался человек
малоквалифицированного труда, который сосредоточенно рылся в коробке с
дурианами, выискивая самый лучший. Я предвидел подобную нечаянную встречу,
поэтому взялся за свой медпакет, купленный с рук у поддатого фельдшера около
районной больницы. Человек получил укол - который обычно делает
анестезиолог - и чуть поерзав насчет повернуться, полностью отключился. Для
надежности я запихнул его в почти пустой ящик с фрутта-бомба, той самой, что
повышает потенцию у старых развратников. Затем поменял свою зеленую униформу
"AWB" на его желтую, попутно подивившись волосатости оголенного тела и
татуировке с изображением имярек в саду с гуриями - религиозный запрет на
изображения был нарушен надеждой на лучшее будущее.
Ответственно возложив на плечо коробок с фруктами, влияющими на
эрективную функцию, я вышел в коридор, уводящий куда-то вглубь здания.
Прошел по коридору метров десять и оказался возле двери с загадочной
надписью "Ландж" . Тут меня грозно окликнули: "Гюнюню". Сзади приближался
кто-то, говорящий на одном из языков тюркской группы. Поскольку как-то на
отдыхе, от нечего делать, я прочитал русско-турецкий разговорник, то
различил многие слова, или мне показалось, что различил. "Зачем ходишь тут,
Мамед? Тебе куда сказали тащить эти фрукты, сын осла?"
В самом деле, человеку, даже опытному, свойственно видеть в непонятном
явлении что-то знакомое и безопасное.
"Сын осла" проворчал в ответ нечто невразумительное типа "ай, вай,
забыл". А когда менеджер "Синдбада" приблизился достаточно близко, то
напоролся. Я лягнул его ногой в пах, а уже согнувшегося - ударил коробкой по
голове. "Вот такие теперь фрукты вырастают", - шепнул ниндзя, в которого я
обратился, поверженному менеджеру среднего звена. Затем, тщательно обшарив
тело, я выудил несколько чип-карточек. Выведенного из строя человека затащил
в сортир для персонала. Там позаимствовал у него костюм - под задравшейся
рубахой жертвы виднелась голографическая тату с изображением маленького
генерала Джохара, сосущего что-то похожее на волчицу.
Для надежности прихватим руки менеджера изолентой, ротик пластырем
залепим, отдирать правда потом придется вместе с усами - теперь отдохни,
сердечный, в обнимку с унитазом.
И вот, украсив свою личность менеджерской формой, я прошел через этот
самый "ландж", стараясь смотреть в противоположную сторону от находящихся
там клиентов - мол, надоели вы по-страшному. Потом юркнул через зал
ресторана, где в интимном полумраке скользили официантки в полинезийских
юбочках - это такие, через которые всё видно - и оказался на ярком словно бы
посыпанном серебряной пудрой газоне. Мимо бассейна и теннисного корта
добрался до мастерских, за ними был эллинг, ведущий к пирсам. Пока план не
обманул меня.
Я знал, как называется яхта, принадлежащая Адмани - он сам однажды в
разговоре помянул свою "Мирандочку". А потом я еще поймал ее фотку в сети,
поскольку она участвовала в гонках.
Корма "Миранды" выдавалась более всех яхт - Адмани как нувориш ценил
размер. Казалось бы, еще двадцать шагов и я на месте. Но по слабому огоньку
из кокпита стало ясно, что на борту кто-то есть. И это, скорее всего,
охранник, мужик с пистолетом. Значит, прямиком не пройдешь.
Около ближайшего швербота я свернул и осторожно спустился с причала в
воду. Холодная вода профессионально потерзала разгоряченную кожу, хорошо,
что плыть недалеко: несколько толчков ногами и я у кормового свеса яхты.
Только забираться на борт здесь было негде - всё гладко, как на попке у
мулатки.
Стараясь не сделать ни одного лишнего шлепка, я отправился в сторону
носа. А вот здесь швартовый конец провис почти до воды. За него лучше долго
не цепляться, иначе охранник почувствует. Ухватившись правой рукой за трос,
левую я перебросил на клюз, и вот уже обе руки уцепились за леерное
устройство. Вроде тихо, пора подтягиваться. Через несколько секунд я был на
борту "Миранды".
Немного прополз к форпику и оказался возле форлюка, ведущего к носовой
каютке. Обычно там никто не спит, место самое тошноворное - впереди ж качает
сильнее всего, поэтому она используется для хранения парусов.
Люк наконец поддался моим замерзшим рукам и я соскользнул вниз.
Тесновато тут было, хотя и снята вторая койка. На ее месте находился
свернутый штормовой парус, да и оставшаяся койка была забросана банками с
краской, однако под ней обнаружился почти свободный рундук. Теперь осталось
ждать утра. Я выжал насколько мог одежку, обернулся какой-то ветошью и когда
дрожь во членах заглохла, взял дремотную паузу.
Очнулся из-за того, что стукнулся головой о переборку - яхта ощутимо
накренилась на левый борт. Ясно, что "Миранда" уже в море. Пока я думал, как
вылезать буду, кто-то полез в каютку - наверное, за штормовым парусом. Что
ж, наступает кульминация. Ночь предоставила бы больше возможностей, однако
адманиевский выход в море может ограничиться днем, да и обнаружат меня в
любой момент. Вот чьи-то ножищи затопали около моего лица. Пора пускать в
ход следующее средство из моего медпакета - я воткнул шприц в ногу матроса
повыше ботинка. Мужчина был с хорошей жировой прослойкой и, видимо, сперва
даже не врубился, в чем тут дело. Потопал-потопал, потом стал склоняться,
пытаясь разглядеть, что там колется внизу. Наконец его физиономия оказалась
почти что на уровне моего лежащего тела.
Я хватаю левой его за загривок и бью головой об палубу - бык чертов, не
хочет отключаться - это только в фильмах всё легко, будто у любого верзилы
есть соответствующая кнопка "off". Впрочем, уколотый мужчина приходит на
какое-то время в состояние заторможенности и не возражает, когда я заклеиваю
его рот, бормочущий что-то на чухонском языке, лентой-скотчем. Потом,
правда, хочет отыграться и пытается попасть мне кулаком в глаз. Задел ухо -
пребольно, прямо скажем, но я успеваю остаток анестезии закатать ему в шею.
Матрос еще пару раз лупит меня в лицо, рассекает губу и подбивает глаз, но
уже теряет свирепость и обмякает. Через пять минут я в позаимстванной синей
матросской робе, в обнимку с парусом, да еще в спасательном жилете для
полного соответствия, выбираюсь из каюты.
Адмани на палубе не было. Время стало сжиматься и давить мне на нервы.
Значит, хозяин в своей каюте или кокпите. В один прием мне туда незамеченным
не дойти. Бросив парус, я юркнул в гальюн. Последние приготовления - достаю
пистолет, древний "ТТ", его откопал "черный археолог" и довел до ума
знакомый токарь лет двадцать назад, когда в городе водились еще
квалифицированные работяги. Пора, открываю дверь гальюна и прямо на пороге
сталкиваюсь с Адмани.
- Айно, вы где сейчас должны быть?
Он меня за того матроса-эстонца принял - это потому, что воротит
физиономию от подчиненных, вместо того, чтобы глядеть им в лицо.
Впрочем, через секунду сработала подкорка у Виталия Эдуардовича -
"что-то тут не то, габариты явно не сходятся" - и реакция у него оказалась
деловая. Адмани пытается ткнуть пятерней мне в лицо, я отшатываюсь и
стреляю. Осечка, отсырели патроны, а может и что еще. Он бросается вверх по
трапику, включает крик. Я ловлю и дергаю его за ногу, выворачиваю ему руку и
затыкаю рот резиновым мячиком. Штормовой ветер, похоже, заглушил изрыгаемый
звук.
Я бью Адмани рукотью пистолета по голове, но лишь выделываю ссадины на
крепкой лысине - наверное, не получается предолеть психологической барьер и
садануть ему со всей силы. Миллионер вырывается из моих рук, я догоняю его
на палубе, разворачиваю, ухватив за плечо, и провожу хук в челюсть - на этот
раз сильно, давно так не бил. Он падает за борт, но еще успевает уцепиться
за стойку леерного ограждения. Слышен женский крик, и тембр его как будто
мне знаком - нас заметили.
Древним нравилось убивать ввиду отсутствия других развлечений, у
современных людей тоже с этим проблем нет - особенно, если это происходит
дистанционно. Нажал кнопочку и очередной враг свободы и демократии бьется в
конвульсиях. Дистанционный убийца не видит налитых предсмертным ужасом глаз
жертвы, не слышит, как булькает кровь у неё в горле, как шипит её горящее
мясо. Дистанционному убийце приятно, что всё получается и он скоро поедет в
отпуск на Арибу. "Это моя работа", - скажет он, довольно надувая радужный
пузырь bubble gum. Безусловно и сегодня полно людей, которые умеют убивать
руками, однако каждая привычка требует практики. Каково это делать человеку,
который не в силах был добить мышку, искалеченную мышеловкой?
Виталий Эдуардович дико орет; от испуга, что ли; я хватаю первое, что
попадается под руку - это был багор - и закатываю хозяину яхты между глаз.
Адмани валится в воду и я еще вижу его глаза , пока он уходит вглубь - они
открыты, но уже спокойны. Слышен топот, я оборачиваюсь и замахиваюсь багром
на подбегающего охранника с пистолетом. Слышен гром и что-то толкает меня в
грудь. Боли не чувствую, но меня словно заполняет изнутри свинцом, я
цепляюсь за штаг, свет превращается в свинцовые чушки. И бабушка зовет меня
откуда-то: "Иди сюда, съешь пряничек"...
2. Старый друг опаснее новых двух
Я прихожу в себя - потому что около моего уха лопается рекламный
пузырь, влетевший через форточку. Успеваю заметить светящиеся буквы на
обрывках пленки: "Ваша жизнь - наше общее богатство. Страховая компания
"Альянс"".
Что это было - сон, бред или забытье? Да какой нахрен сон? Во сне
нельзя почувствовать холод и продрогнуть. Вот и грудная клетка побаливает,
как от удара. Обычно мои сны классически сумбурны, в них есть символы,
спасибо Фрейду, но нет логики. Однако сейчас всё выглядело совершенно
логично, хотя и символики тоже хватало. Наркод и прочие психопрограммы,
загружаемые через нейроинтерфейс, дают логичную картину и имитируют
ощущения - однако я не употреблял дурь. Тогда назовем это... видением, то
есть "не-явью" неизвестного происхождения. Говорят, сейчас в моду вошли
вирусные наркоинтерфейсы: дисперсные, в виде порошка, подмешанного в пиццу
или распыленного в воздухе. Может, я чего-то съел не то или подышал не тем?
Еще на левых серваках писали, что спам-снайпер может засадить шприцпулю с
инъекцией наркоинтерфейса даже через форточку - бжик и прямо в кровеносный
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг