глазах. Нежные пальцы одной руки обвивают узкое запястье другой, так и
чувствуется, как бьется пульс под кожей. Меня от ощущения этой пульсации
прямо озноб пробирает. А еще я как будто чувствую аромат ее духов, в котором
что-то от запаха фиалки. Вместе с Верой на фотографии фактически я.
Кстати, эта личность на фотографии внешне гораздо ближе ко мне, чем к
недавним изображениям миллиардера Грамматикова. Видна характерная деформация
носа, след перелома, и заметен частокол вертикальных морщин между глаз.
Но я никогда не работал вместе с Верой Лозинской в шикарном евроофисе,
от которого так и веет большими деньгами и заказами от оккупационных
властей. Судя по обстановке и названию агентства - это что-то связанное с
пиаром и рекрутингом. Я в это время еще сидел в лагере, если можно назвать
сидением "гуантанамский курятник": человек двадцать с мешками на голове, на
корточках; руки всех заключенных крест-накрест связаны одним тросом из
самозатягивающегося нанопластика; и в нужник все тоже тащатся хором.
С Верой работала моя тень, не просто работала, а еще и хорошо, душевно
сошлась.
- Не желаете ли абсента, сэр? - мои панические размышления прервал
мимоид английского слуги. И хотя он вышел из шкафа в черной пиратской
бандане и кожаном жилете, но вел себя нарочито безупречно.
- Сгинь вместе со своим абсентом!
Не сгинул, пришлось рубить его виртуальной саблей, а он еще увиливал,
как бес. Когда куски разрубленного слуги наконец растворились в цифровом
пространстве, до меня дошло, с чего это господин Грамматиков стал
англофилом.
Среди прочего я швырнул в мусорное ведро экземпляр газеты "Таймс". А
зря, это ж реликвия. В бумажной версии "Таймс" уже и не выходит, хотя наши
районные газетки до сих пор печатаются на бумаге, съедобной и снабженной
анимациями, иначе кто бы их брал. Из пожелтевшего номера "респектабельной и
буржуазной" английской газеты можно узнать, что в феврале 2013 года на
берегах Темзы Грамматиков получает премию Уоррена Хастингса за строительство
"свободы и демократии". Мистер-твистер Эндрю Грэммэйтикоу на выступлении в
элитном Ротари-клаб проводит удачные аналогии между деятельностью английской
Ост-Индской компании, способствовавшей "процветанию" Бенгалии в XVIII веке,
и нынешними британскими корпорациями, работающими в экс-России под эгидой
фонда British Ruthenia. По моим-то сведениям, в "процветающей" Бенгалии под
мудрым началом губернатора Хастингса откинула копыта треть населения и
бенгальские равнины были усеяны костями вымерших...
Вероятно, тогда наш любимец богов побывал не только на приеме в
Ротари-клаб, но и в штаб-квартире "Омеги", которая располагается в каком-то
не слишком приглядном особнячке в лондонском Вест-Энде - если не врут
боливарианские сайты. Из Англии Грамматиков возвращается членом
оккупационной администрации, директором "неправительственных" фондов
"American Not Russian Certified Professional" и "British Ruthenia", которые
являются официальными экспертными организациями для оккупационных властей...
Я в это время только возвращаюсь из лагеря, с жуткими хрипами в грудной
клетке и направлением на лечение в психушке...
В одном из шкафчиков спаленки, среди прочей бижутерии, нашелся
персональный терминал господина Грамматикова. В отличие от соцветия
терминалов в биржевой хижине здесь открывался доступ к директориям, где
хранились личные документы миллиардера. Конечно, доступ был защищен
биометрическим замком и паролем; но это была моя биометрия и пароль я легко
пробил детским "петушиным" словом, которое трудно забыть...
Совсем не вовремя из шкафчика высунулся мимоид "английского слуги".
Шпионит он, что ли?
- Сгинь, нечистый!
- Сэр, я не "нечистый". Если бы я имел физическое тело, то принимал бы
душ два раза в день.
- Поэтому-то ты и "нечистый". Рассыпься, дезинтегрируйся, определи
число "пи" с точностью до двадцатого знака, докажи теорему Ферма. А то будет
как в прошлый раз!
Убрался все-таки - помнит, подлец, как я намедни казнил его за
занудство... Если б можно было загнать хоть пару файликов из миллиардерского
архива, я бы мигом заделался миллионером. Впрочем, кто знает? Этот
прекрасный новый мир, который заглатывает все и все переваривает в товар,
делает исключение для материалов, способных испортить ему пищеварение.
Долго не копаясь, я вытащил довольно неряшливый план по распродаже
материальных ресурсов экс-России. Все на стратегическом уровне, без
подробностей. В центральном столбце тип рыночного мероприятия, которое
маскирует раздирание добычи. Аукцион, биржевая операция, реституция,
непременно ссылка на директиву ооновского генерал-губернатора или комиссара.
В правой графе название фирмы, которой надо покрыть расходы на проведение
"гуманитарной интервенции".
Вот списки научных учреждений и лабораторий, что прошли "оздоровление",
такое-то оборудование и материалы вывезены, такое-то продано, такое-то
уничтожено как "потенциально опасное", эти сотрудники, как "друзья свободы",
взяты на работу в Принстон, Гарвард и так далее, у "врагов свободы" фамилии
перечеркнуты...
Я понимаю, что это - защищенная информация в директории "Мои
документы", в личном ноутбуке, на частной вилле владельца. И тем не менее
все так откровенно. А откровенно, потому что естественно для господина
Грамматикова. С такой же естественностью "антеннщик" рассказывает, зачем он
показывает свой хрен гуляющим в парке женщинам: это, дескать, и
самореализация, и обостренное чувство прекрасного, и бескомпромиссная борьба
за свободу совести...
В "Моих документах" есть и блестящее выступление Грамматикова на
слушании в сенатском комитете по законопроекту "Russian Empire erase act",
после которого началась ликвидация "русского империалистического сознания" и
сертифицирование нового "поколения свободы" на территории экс-России.
Грамматиков в роли "независимого эксперта" научно обосновывает речугу
очередного быка с техасского ранчо, требующего "нокаутировать этих русских,
чтобы не встали".
Наш герой старательно имитирует акцент южных штатов и вставляет типовые
фразочки, которые осточертели мне еще двадцать лет назад после просмотра
крупной порции голливудских фильмов. "Иногда они возвращаются" - это про
неугомонных "коммуняк", которые не дают мирной babushka продавать matrioshka
на пороге своей izbushka.
Я выуживаю из электронного почтового ящика переписку с комитетом ООН,
который делает Грамматикова главным лицом на переговорах по поводу границы
между "экономическими владениями" лондонско-сибирской компании и китайской
"зоной ответственности" в Эвенкии. Нахожу и решение правления
лондонско-сибирской компании, которая назначает ооновского любимца своим
президентом...
Я еще раз прошелся вдоль стены с парадными фотографиям и грамотами -
все в рамочках, сияющих как нимбы у святых. За усердное "выращивание
свободы" Грамматиков получает почетную докторскую степень в Гарварде, сидит
за чашечкой чая у королевы английской, у которой шляпа, что пивной ларек,
ходит на фитнес с ооновской президентшей Вики Лу, которая в обтягивающем
полупрозрачном топике. Надо признать, глобальные заботы не отяготили ее
сиськи - все те же яблочки наливные... Я бы постеснялся повесить на стену
диплом "Владельцу самого элегантного костюма среди менеджеров высшего
звена", а Грамматикову это - важный этап славного пути.
Снова из стены выходит "английский слуга" и начинает рассказывать,
какая такая шляпка была у королевы и какое дерьмо сожрала ее собачка во
время приема. Его вычурный голос с оксфордским произношением придает высокий
смысл даже самой тупой фразе.
- Не хотите ли попробовать пудинг по-вестминстерски, сэр? - стал
отечески донимать "английский слуга", закончив с королевой.
- Засунь себе его сам знаешь куда, - рявкнул я на приставучего мимоида.
- Не знаю, подскажите, сэр.
- В виде аргумента в функцию финализации.
Уф, подействовало, мой англичанин ретировался обратно в стену...
Похоже, в Англии Грамматикову сделали косметический ремонт еще в начале 2013
года, как минимум поменяли зубы и выправили нос. Грамматиков порозовел,
посвежел, а потом и вовсе начал хорошеть день ото дня. Наверное, плавает в
бассейне, играет в теннис, делает омолаживающие инъекции стволовых клеток,
применяет геночипы, ставит импланты, которые развивают мускулатуру и
поддерживают уровень влаги в коже. Будьте уверены, нанодоктора в его крови
отслеживают и безжалостно уничтожают малейшие намеки на болезнь. Наверное,
елдак он себе тоже модернизировал, чтобы быть ближе к коню; как без этого,
если в его распоряжении целый бабий табун. И уж конечно, имеет он пару
кобылок в день, скотина ненасытная. Первую оседлывает после завтрака, в
офисе. Вторую объезжает дома, перед ужином, ибо застоявшийся тестостерон
ускоряет старение, как предупреждает руководство авторитетного журнала
"Плейбой". И эти кобылки не какие-нибудь дурные шлюхи, а сами по себе
топ-менеджеры. Сейчас такие мадамы на высоких постах: губки бантиком, попка
крантиком, размеры 90-60-90. Крутых баб ставят на крутые должности, чтобы
показать, что жизнь приятна и сексуальна.
Как тут не вспомнить писанину О. Уайльда, хоть покойный и был геем.
Бизнесмен Грамматиков - это Дориан Грей. А я его портрет, накапливающий
уродства. Его во весь опор несут колеса фортуны, а может, и вообще адской
колесницы. Товарищ дьявол пунктуально исполняет условия долгосрочного
договора и вовсе не требует по-быстрому отдать душу, как ошибочно считали
средневековые схоласты. А в отношении меня действует генератор случайных
чисел, как и в отношении любого другого суслика. Выпал "орел" - и вот
большая гордая птица своим могучим клювом тянет потрошки из моего сизого
животика.
Я все эти годы скисал в маринаде нищеты, протухал в комнате с
закопченными окнами, желтел от гепатита А, покрывался морщинами от дурной
водки-табуретовки, лысел от недостатка витаминов, психовал от стрессов,
терял зубы от авитаминоза. Ну и во мне плескалась целая цистерна
неизрасходованного тестостерона, от которого, как известно, быстро наступает
старость. Впрочем, от скуки старость наступает еще быстрее. Единственное,
что развлекало меня все эти годы, - это бесплатный канал телика, по которому
крутят интерактивные мыльные оперы. Щелк кнопкой на пульте - и Хосе Антонио
на экране приобретает мой внешний вид, хотя и продолжает ходить, как танцор
фламенко. И мне кажется, что это я хожу, как танцор фламенко, поджав ягодицы
и постукивая каблуками, что это меня целует в рот красавица Лусия своими
горячими губами-оладушками. Хотя на самом деле меня пытаются поцеловать в
рот жирные мухи, влетающие эскадрильями через форточку - словно у меня в
комнате такая же помойка, как и во дворе. Кстати, я заметил, что от
постоянного просмотра латиноамериканских сериалов на лице образуется
выражение, которое скорее подошло бы дедуле-маразматику.
Так что сегодня мы с оборотнем-миллиардером не шибко-то и похожи.
Вернее, он похож на меня такого, каким я должен быть. Это гад украл и мою
биографию, и мою рожу, а потом использовал все это с большим толком, чем я
сам. Он обрел ту свободу творить, которую так хотел я. И натворил!
Чей же это трюк и какому бесу это понадобилось?
Хватит мыслить. Все и так ясно. Теперь это он - настоящий. Он -
оригинал. А я, получается, стал у него бледной тенью. И попробуй докажи, что
этот оборотень меня обобрал. Оборотень... А может, и в самом деле я имею
дело с чертовщиной?
- Сэр, - опять возник "английский слуга".
- Чего тебе?
- С пудингом пришлось помучиться, но все же я сделал это, сэр. У меня
получилось!
- А у меня ничего не получилось. Исчезни!
- Сэр, к вам посетитель. Он ждет вас в туалетной комнате. В туалете
номер пять.
Посетитель, да еще в сортире? Во времена моей молодости сортир был
наилучшим местом для выяснения отношений путем быстрого прикладывания
кулаков к лицу оппонента. А вдруг сам Грамматиков пожаловал?
Я выскочил из кабинета и бросился в сортир, пардон, туалетную комнату.
Но туалет номер пять был пуст. Это заведение представляло собой настоящий
фестиваль передовой сантехники, ничего полинезийского. Унитаз и его
родственники, ванны, джакузи и вообще неведомые мне устройства. Фонтанчики,
выбрасывающие разноцветные светящие жидкости. Растения с листьями,
напоминающими туалетную бумагу. Синтетический геном даже вывел на листьях
надпись из более темного пигмента "Геноциркус. Все права сохранены". На
реальных веточках виртуальные птички щебечут-надрываются. И еще тут нечто,
что я при первой встрече с трудом идентифицировал как биде. А вообще на
хрена биде мужику, или, может, я сильно отстал от жизни?
"Желаете облегчиться", - спросил унитаз, на его бортике даже
образовалось подобие лица.
- Желаю, чтобы вы все заткнулись... Птички, цыц, вашу мать.
Я ткнул пупырышек в стене, напоминающий сосок женской груди, и в ванну
полилась теплая голубая вода.
Опустил руку в ласковую воду, взял маленькие золотистые ножницы. Если
жизнь - сплошной неисправимый позор, если меня обокрали вплоть до биографии,
то остается последнее - курс в никуда. Я такой вариант всегда приберегал на
сладкое. Прикончить себя в какой-нибудь питерской конуре, чтобы мой труп
по-быстрому утащили ассенизаторы - это одно, а вот если то же самое, но на
шикарной космической вилле, среди биде и всяких чудес - это уже совсем
другое. Две большие разницы, как говорят в Одессе...
Я посмотрел на себя в зеркало. Обычно я говорю тому небритому персонажу
с мешками под глазами и с морщинившимся лбом: "Иду на ты". Но сейчас я
сообщил ему:
- Иди в задницу.
Потом закрыл глаза и поднес ножницы к запястью. Почувствовал острый
металл на коже и снова повторил:
- Иди в задницу.
- Сам иди, дорогу показать?
К некоторым фокусам технического прогресса привыкнуть невозможно.
Сегодня почти каждое зеркало - это экран, который показывает не твое
изображение, а мимоида. Показывает тебя таким, каким бы ты хотел себя
видеть, чуть постройнее, порумянее, посвежее.
- Свет мой зеркальце, скажи, что за чмо я вижу вместо нормального
отражения? - вопросил я.
- Это Негр, - отозвалось "ненормальное отражение". - Мне надоело щадить
твое самолюбие и выскакивать в виде малопривлекательного чертика, когда ты
попадаешь в очередную задницу.
Ага, то, что сидело в моей голове, вроде как обрело человеческий облик.
Так, поговорим со своей собственной шизофренией.
- То есть я вижу в каком-то смысле часть самого себя?
- Ты видишь себя, - уточнил зеркальный Негр и не забыл подцепить: -
Причем с лучшей стороны. Во мне нет ничего такого, чего бы не было в тебе.
Я - это твои мысли и твои эмоции, только очищенные и усовершенствованные.
Мм-м, кстати, как мне к тебе обращаться? Если в старорежимном стиле, то,
наверное, "хозяин". Но я бы предпочел обращение "брат". Я голосую за
"брата", ты воздержался, решение принято почти единогласно. Ну, брат, что
тебе мешает наслаждаться жизнью на миллиардерской вилле?
- То мешает, что это жизнь не моя.
- Может быть, ты ошибаешься, брат?
- Может быть, минуя банальности, ты расскажешь мне о миллиардере,
именуемом Грамматиков.
- Я лучше расскажу о тебе. Невооруженным глазом видно, как ты завидуешь
ему. Оно и понятно. Пока этот "оборотень" лапает королевок красоты за их
"булочки" и "кексики", ты собираешь стеклотару по помойкам и из королев
видишь только ту, что принимает бутылки. У приемщицы, извините, не ножки и
попка, а костяная нога и жиленная жопа. И кулачище такой, что разок двинет и
нокаут обеспечен. Более того, твоя "королева" всегда говорит только простыми
бессубъектными предложениями: "Отвали", "Надоел", "Иди проспись". Она,
кстати, ответила бы согласием, если бы ты сделал ей нескромное
предложение...
- Она не в моем формате. Усвоил, Негр?
- А еще, кроме зависти, я вижу в тебе пассивность, интровертированность
и мечтательность. Это именно то, что не позволяет тебе стать таким, как он.
Грамматиков, напротив, демонстрирует активность, экстровертированность и
прагматичность. Вы с Грамматиковым, как иллюстрации из учебника по
психологии.
- Фрейд, входите пожалуйста, сообразим на троих.
- Юнг, - поправил Негр.
- Ах да, забыл. Юнг, он самый. Ты знаешь все, что я забыл.
- А ты, брат, надеюсь не забыл, что там раскопали в тебе Дворкин с
Маркизом в Петронезии? Информационную структуру приличных размеров. Только
Дворкин не понял или сделал вид, что не понял, о чем речь, а Маркиз не пошел
дальше предположения, что это заурядная клиентская программа, которая сидит
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг