рукой всадил мне шприц в правую ягодицу.
Я не упал только потому, что был за себя спокоен,я был настолько
уверен - упаду в обморок, что только потому и не упал.
- Зер гут! - похвалил доктор Вольф и протянул мне ментоловую конфетку."
На этот раз уколы прошли без падающих происшествий, но доктор Вольф отменил
на сегодня все тренировки. "Ур-ра" никто не кричал. Весь день провели на
парах с ошпаренными задницами. Известие о предстоящем через три с половиной
года финальном Матче Смерти восприняли с черным юмором.
ТРЕНИРОВКИ.
Легкая быстрая разминка с распухшими задницами: 20 приседаний с
пудовыми валунами на плечах.
По свисту. Начали. Сели... Встали... Сели... Встали... Потом легкий
кросс - пять кругов вокруг Метрополии по маракканнской орбите с полной
боевой выкладкой и на своих двоих. Не отставать! Марш! Марш! Пошли! Я шел в
хвосте на одном маршевом движке и пинал отстающих (хотя это не мое дело -
пинать; это дело второго тренера,- но Войнович все еще думает): -
Давай-давай! Подтянись! - Потом заезжал вперед и увлекал за собой
первачей: - Давай-давай! Первой тройке - по сто грамм "Соломона" перед
обедом!
- За чей счет? - тяжело дыша, спрашивали они и убыстрялись.
- За счет председателя ФУФЛА!
Нет, так дело не пойдет. Главный тренер не должен гонять жеребцов, как
обыкновенный пастух. Пусть Войнович быстрее думает.
К ПРОБЛЕМЕ ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
Войнович продолжает думать. Лежит на нарах и думает, а мне надо
объявлять плохую новость об отчислении из конюшни одиннадцати жеребцов.
Насчет нар я, конечно, преувеличил,дядя Сэм купил нормальные панцирные
кровати с матрацами.
В столовую Войнович не спускается, даже в коридор не выходит,- он не
завтракает, обед и ужин носят ему в номер. Иногда он стоит у окна и смотрит
на Шишкин Лес. Он держит себя, как Посторонний Наблюдатель, а я каждый день
вкалываю, как какой-нибудь младший капрал в казарме, провожу изматывающие
тренировки на Третьем полигоне (специалисту понятно, что это значит) и
контрольные игры в Поясе астероидов (что это такое, понятно и
неспециалисту). Однажды вхожу к нему,- Войнович стоит у окна спиной к
дверям, постель разобрана, на столе пепельница с окурками, под столом пустая
бутылка из-под "Соломона". Опять думает. Даже не поинтересовался - кто
вошел? Я спросил:
- Что надумал?
- Я ничего не понимаю,- ответил он. Даже не оглянулся.- Хоть убей, не
понимаю! Почему тебя назначили Главным тренером?
- Ты завидуешь, что ли?
- Нет! - вскричал Тиберий.- Ты мне друг, я рад за тебя, но тут какой-то
подвох, я за тебя боюсь. Не понимаю! Объясни!
"А что я мог ему объяснять? Все и так было ясно. Второй тренер
называется "пойди-принеси", а Войнович хочет быть Первым. Его кандидатура
выдвигалась председателем Суром, но дженераль Гу-Син ее не одобрил.
Предлагалось также назначить двух главных тренеров - меня и Войновича, но
эту идею не одобрил Президент, и был прав,- в двух равноправных первачей я
тоже не верю, эти тандемы иногда бывают успешны, но всегда недолговечны,-
один из тренеров вытесняется и уходит, значит, и при успехе не было
равноправия; ну, а при трех главных - были и такие эксперименты - получается
сплошной процесс под названием "лебедь раком щуку".
Тиберий все это очень хорошо чувствует. В моем назначении он заподозрил
какой-то подвох. Я сослался на рекомендацию Лобана и на то, что сам толком
не понимаю, в чем тут дело.
(Я-то понимал, но не имел права ему объяснить.)"
- Не понимаю, не понимаю...- опять забормотал Войнович и улегся на
панцирную кровать пузом вверх.- Лобан со всеми перессорился. Я понял бы,
если бы вместо Лобана ФУФЛО пригласило какого-нибудь держиморду во-от с
такими кулаками... ну, кого-нибудь вроде Сайгона. Или Гробшильда. Это
понятно. Или какого-нибудь умненького интеллигента, вроде Ваньки дер Стула,
а к нему вторым тренером приставили бы того же Гробшильда. Или Сайгона. Или
даже тебя. Тогда никаких вопросов. Но тебя - Главным Тренером?! Ты же без
направления, без царя в голове, ты же авось-небось и вывози нелегкая... Не
понимаю!
Он прав, этот Посторонний Наблюдатель. Я тихонько удалился.
ТРЕНИРОВКИ.
"..." Прогноз погоды: приближается метеоритная метель.
Сказать Гуго и Хуго: пусть починят катапульту.
МЕТЕЛЬ.
Метеоритная метель, огненная Заверюха, искры летят, как от автогена, в
Шишкин Лес носа не высунешь.
Можно было бы провести теоретические занятия, но это не моя парафия, а
Войнович продолжает думать. На сборах скука. Жеребцы с утра до вечера и даже
ночью играют в карты на деньги (хоть бы ялтинскую пульку научились
записывать, а то режутся в какой-то вариант тюремной буры). А что им еще
делать - бильярдная закрыта, шары из слоновой кости были украдены
строителями сразу после подписания Акта о приемке, но до того, как поп с
кадилом освятил "Маракканну-2-бис", а новые шары заказать негде - добытчики
на Островах Слоновой Кости второй год бастуют. По видео крутят чернуху,
порнуху и всякую затируху - сколько можно? Ну, есть проникающее ТВ с
наушниками, но от ТВ одна лишь перхоть в голове.
Метеоритный поток крепчает, на горизонте красивое зарево - горит свалка
в точке либрации. Теоретические занятия мог бы проводить Войнович, но он все
еще думает. Заглянешь к нему - постель по-прежнему нараспашку, на столе все
та же полная вонючая пепельница, зато рядом с ней появились пустые стаканы и
неразрезанный "Футбол и жизнь во Вселенной". Войнович опять стоит у окна.
Бутылка "Соломона" спряталась за шторой на подоконнике. По его спине видно,
как он тяжело думает. Эти раздумья становятся опасными для его здоровья. Я
начинаю беспокоиться: надо бы обратиться к врачу, футболисту много думать
противопоказано, голова у футболиста не для того предназначена.
- Ничего, пусть думает,- сказал доктор Вольф, когда я поделился своими
опасениями.- Уже можно. Войнович уже не футболист, а тренер.
- Откуда новости? - удивился я.- Это он вам сказал?
- Да. Сегодня вечером он выйдет к ужину и даст согласие. Я ему
приписал: "думать". Вот он и тренировался думать. Помогло.
Я обрадовался: значит, Войнович согласен!
- Спасибо, доктор!
Метеоритный поток пошел на убыль, переместился на зюйдзюйд-ост, но еще
пуржит. Вечером Войнович спустился к ужину. Что-то мы отмечали - кажется,
Татьянин день и заодно День студентов. Спели Войновичу "Гаудеамус": "Вива,
профессорес!" Войнович кивнул мне и сказал:
- Да. Я в норме. Завтра начнем.
Пожали руки. Прогноз погоды хороший - буран продолжает уходить на два
зюйда к осту. Договорились, что завтра объявляем две новости: плохую и
хорошую.
ЗАВТРА.
Хорошую новость объявил я: Войнович официально назначен вторым
тренером. Сорвал аплодисменты. Войновича в конюшне любят.
Плохую новость я возложил на Войновича, и он зачитал список
"одиннадцати" - отчисленных из команды.
Гробовое молчание. Меня начинают плохо любить.
Утренняя тренировка. Легкая. Проводил Войнович. "..."
Дневная тренировка. Интенсивная, с утяжеленными болоидами. Проводил я.
При гробовом молчании. "..."
Вечерняя тренировка. Пляж-болл с выбыванием. Проводил Войнович. "..."
На ужин подали какие-то подозрительно-молчаливые гастритные пиявки. У
шеф-кока Борща явно плохое настроение.
Проводы отчисленных. Я не вмешивался. Поголовная ночная пьянка. Я ушел
спать.
КОНЬЯК -"СОЛОМОН".
Меня позвали к вертушке - звонил председатель Сур.
- Тут какие-то продуктовые счета пришли за прошлый месяц...- неуверенно
сказал он.- Из какой-то гастрономической фирмы "Соломон". Я бы сказал,
астрономические счета. Странно. Что вы там жрать стали - как не в себя?
- Питаемся как всегда, но вот коньяк дорогой.
- А, вы коньяк пьете... Я не знал.
- Да. Коньяк "Соломон". 30 лет выдержки.
- А почему коньяк назвали "Соломоном"? - удивился председатель.
- Не знаю. Наверно, потому же, что и ваш "Цицерон".
- Я "Цицерон" не пью, я им гостей угощаю.
- Оно и видно. Наверно, они тоже любили пить коньяк.
- Кто?
- Библейский царь Соломон и римский консул Цицерон.
- А почему "тоже"? - Председатель совсем запутался.
- Потому что я тоже люблю коньяк.
- А без этого "Соломона" никак нельзя обойтись?
- Нет. Трезвые мысли приходят ко мне после "Соломона". На то он и
"Соломон", чтобы навевать умные мысли, но беда в том, что очень уж дорог.
- Сколько же вам лично нужно этого библейского "Соломона"?
- Лично мне?.. Немного. А в общем, для всех, примерно, ящик в день.
- ??? - в трубке послышалось красноречивое молчание (если, конечно,
молчание может послышаться).
- Ящик не только для меня,- объяснил я.- Для всей конюшни. Спишите этот
ящик - например, на представительские расходы.
- Вы что - с футболистами коньяк пьете?!! - позеленел Сури'Нам. (По
вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) - "Соломона" -
для обгона. И не только коньяк. У нас на "Маракканне" тридцать три жеребца,
столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду?
Пусть пьют "Соломон".
- Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?
- Шампанское той же фирмы - "Царица Савская". Тоже ящик в день. Мы пьем
коктейль - смесь коньяка с шампанским.
- У федерации нет средств, чтобы оплачивать смесь Соломона с царицей
Савской!
Я тоже красноречиво промолчал.
- Ладно, представители,- пробурчал председатель Сур. - Спишем Соломона
с царицей Савской на дорожно-транспортные расходы. Для обгона.
ПРОБЛЕМА ФУФАЕК, АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.
На заднем дворе "Маракканны" уже сушатся на веревке простыни,
пододеяльники и портянки,- значит, баба Валя и тетя Катя уже здесь. (Не
забыть сказать дяде Сэму, чтобы купил стиральный комбайн. Есть хорошие
комбайны - сами стирают, выкручивают и высушивают.) А вот и наши тетки, вижу
их - расхаживают по полигону с ведрами и насосом, делают замеры и подсеивают
первичный грунт до нужного молекулярного уровня- 1 атом на 10 куб.
км/прост.-врем.; увидели меня, помахали мне. Я потом к ним подойду, надо
будет проверить поляну, сделать контрольный промер. Гуго и Хуго едут за ними
на силовом катке. Обычный ремонт подпространства в псевдовремени. В прошлом
году на эти цели на Траисплутонный полигон пригнали сотню грузовиков
бракованного грунта, и весь полигон зацвел и скатался в какието шарики
брюссельской капусты. "..."
Проводим интенсивные тренировки и контрольные игры двумя составами в
Кольце Астероидов. Обстановка близкая к боевой. Смена белья три раза за
тренировку. (Забываю сказать дяде Сэму о стиральном комбайне. Он мне,
конечно, скажет, что шкварок нет. Я ему скажу: это твои проблемы. Он мне
скажет... он ничего не скажет.) Проблемы, проблемы...
Фуфайки ненадежны, то и дело подводят - швы просачиваются, клапаны
подтекают. Ну, это как водится. Посылать рекламации на текстиль
бессмысленно, надо опять заказывать форму у федералов, они опять заломят
такую цену, что мало не покажется. Обращаться за фуфайками в правительство?
Глупость. Лично к Президенту? Ага. Глупость, умноженная на пи в
квадрате.
Мы сильно отстали от конфедералов в научно-техническом отношении.
Одевание фуфаек в ангаре - это целый технологический процесс. Выглядим мы
механоидно и не модно. Два года назад председатель Сур купил для конюшни 1
(один) дорогущий (уверяет, что за свои деньги) полный комплект
обмундирования коифедералов. Мы собирались скопировать его и на деньги
Службы Охраны Среды экипировать всю команду. Комплект разобрали, сделали
опись и разложили по алфавитным полочкам: белье, бутсы, гетры, гульфик,
корсет, нагрудник, наплечники, очки, панцирь, подколенники, подштанники,
портянки, пояс, пуговицы, рукавицы, молнии, шлем и т. д.почти 200000 (двести
тысяч) предметов и предметиков, из которых состоит современная амуниция
футболиста; целая подводная лодка с системой жизнеобеспечения - кислород,
теплоснабжение, "утилизация и отвод выделений", пр. Этого "пр." так много,
что полное технологическое описание футбольной амуниции представляет
многотомную научную библиотеку. Все это одеяние футболисты называют
"фуфайкой", устаревшие модели, в которых играл я, напоминали первобытные
скафандры водолазов или космонавтов; на самом деле это не что иное, как
автономная супер-нуль-простыня,- хотя футболисты обижаются, когда их
сравнивают с водилами звездолетов. Пока эти старые модели наденешь на себя в
футбольном ангаре... семь потов, конечно, не сойдет, но вспотеешь.
Самое нудное в нашем деле было одевание-переодевание амуниции. Сейчас
намного быстрее и проще - надел, натянул, всунул, вставил, завязал,
застегнул, защелкнул - и готов.
Некоторые умудряются одеться за пять минут.
Разложить по полочкам - разложили, а денег так и не дождались...
ТРЕНИРОВКИ.
УТРЕННЯЯ.
Кросс. Проводил Войнович. Войновичу мешало пузо - его то и дело
болтало, смещало и водило по орбите. "..."
ДНЕВНАЯ.
Сизифов труд - собирание камней, выкладывание пирамиды имени товарища
Хеопса. Проводил я. Катапульта починена, и это меня радует. "..."
ВЕЧЕРОМ
теоретические занятия по методике Лобана.
Проводил Войнович. Тема: "Нахождение на полигоне оптимальных
тактико-стратегических решений". Жеребцы конспектировали такие фразы:
"Положительный результат матча зависит от гибкости стратегического мышления,
удачного чередования надежности тактических форм игры в зависимости от
особенностей соперников и смены стратегических ситуаций на поле".
(Перевод па нормальный язык такой: попросту, если противник атакует -
надо обороняться; если мяч перехвачен - надо атаковать. Еще проще: дают -
бери, бьют - беги. В конце матча при счете в нашу пользу тянем время; не в
нашу - атакуем на зубах, вплоть до слепого навала. В начале игры пытаемся
забить быстрый гол. Устали - переводим игру в спокойное русло. Отдохнули -
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг