"Маракканны" - я давно не видел Ираклия, Брагина, Ван дер Стуула, фон
Базиля, дядю Сэма, доктора Вольфа и фройлен фон Дюнкеркдорфф, даже Гуго
Амбал и Хуго Верстак (они всегда ходят в паре) пришли поглазеть на мою
презентацию - я им кивнул; некоторых молодых я в лицо не знал; но я не нашел
здесь Тиберия Войновича - правда, на подобных собраниях Тиберий любит
забиться куда подальше и читать "Спортивный курьер" или дремать. В
полукруглом углу (если, конечно, угол может быть полукруглым) стояла голубая
канадская елка до потолка, украшенная разноцветными гирляндами и красивыми
бутылочками с портером, пепси и кокой.
Жеребцы погрязли в мягких креслах (вот именно - "погрязли"), нога за
ногу или вытянув ноги на всю длину, с задранными выше колен тренировочными
брюками, в тапочках на босу ногу, в расхристанных рубашках, завязанных узлом
на голых животах а ля президент д'Эгролль. Они лениво попивали из бутылочек,
почесывались, позевывали, ковыряли в зубах и без осоБoго любопытства, но с
вежливым интересом, меня разглядывали.
Меня с председателем Суром поставили под елкой, как каких-нибудь
китайских Санта Клаусов (я тоже был желтый после третьей бессонной ночи), и
председатель, отбрасывая лысиной на потолок солнечные зайчики, представил
меня от имени все той же "...многомиллионной армии тиффози, которые...".
И т. д. в том же д.
Я не мог вмешаться и остановить его, как это недавно сделал Президент.
Суру понадобилось, наверное, полчаса, чтобы добраться до нескольких
несложных фраз:
- Вот ваш новый командор, прошу любить и жаловать, желаю успеха в
отборочном цикле чемпионата мира...
И это речь председателя Футбольной Федеративной Лиги?
О финале мирового чемпионата Сур даже не упомянул,- куда там! - если
пройдем отборочные игры, это уже успех, о большем мы и пе мечтаем, где уж
нашему теленку волка съесть.
Такая хилая целевая установка на очередной цикл чемпионата Вселенной -
да еще из уст футбольного председателя! - никуда пе годится. А где
уверенность в себе? Я эти пораженческие настроения быстро поломаю,- если
надо, то и через колено.
Этот новогодний утренник закончился тем, что у председателя начался
приступ аллергического кашля - в холле стоял какой-то резкий раздражающий
запах, и Сур чуть пе отдал душу своему китайскому Бoгу. Председателя увели
осматривать "Маракканну", а я остался один на один с конюшней. Признаюсь, я
прилично волновался и был не в своей тарелке,- а тут еще привкус "Цицерона"
и этот запах в холле,- но виду не подавал.
- Ребята, вы меня хорош.о знаете,- грустно сказал я из-под елки, когда
председателя увели кашлять на свежий воз.
- Знаем, знаем,- лениво ответили они из мягких кресел.
Интонация была понятна: "Знаем, знаем, что ты за фрукт".
Тогда у меня случился приступ красноречия (такое со мной бывает, когда
я сильно волнуюсь), и я на одном дыхании и без запинки произнес - даже
толкнул! - довольно складную тронную речь:
- Ладно, ребята,- сказал я.- Я буду говорить то, что думаю, а вы уж как
знаете. Я не был великим игроком и не собираюсь корчить из себя великого
тренера. Я простой, как валенок. И все же я кое-что понимаю в футболе. Я
играл в "СОСках" в одной связке с Тиберием Войновичем,- где, кстати,
Войнович? - однажды даже забил гол - заметьте, с игры, не с пенальти! -
великому Микеланджело Леффевру, более того, в конце своей карьеры сломал
ногу самому Лобану, когда он доигрывал в "ЖЛОБах", и за это меня на год
дисквалифицировали, и я уже не вернулся в большой футбол. Ираклий, ты чего в
тюбетейке?.. А, доктор приписал... О'к. Я такой же, как вы, плоть от плоти
вашей, по образу вашему и подобию,- продолжал я.- Не Бoг, не царь и не
герой. В команде я временно, потому что я - и вы это знаете - либерал,
гнилой воды либерал... Брагин, иди чесаться на улицу!.. Я согласился взять
сборную конюшню только потому, что люблю вас, потому что здесь неплохо
платят и потому что после ухода Лобана ни один крутой и здравомыслящий
тренер до сих пор не согласился взять сборную, потому что вы медленно
деградируете и опускаетесь на дно, даже утреннюю физзарядку не делаете,
потому что ночами играете на компьютерах. А ну, честно: кто делал сегодня
зарядку?.. Вот! То-то и оно! Да вы еще не проснулись! Чего вы все
чешетесь?.. Компьютеры выброшу! Я тоже ненавижу зарядку, руки-ноги-спина
врозь, а люблю перекинуться в картишки, сладко поспать, вкусно поесть и
хорошо выпить, и вот когда с моей помощью вы опуститесь окончательно и
почувствуете ногами дно,- вот тогда вы запоете "Сулико"! - потому что меня
отстранят от должности и за несусветный гонорар пригласят Лобана, который
сейчас подрабатывает сразу в трех стойлах,- в национальном, молодежном и
юношеском,- в Приобском Хантстве, где местный хант щедро платит ему ранней
сырой нефтью по среднему всемирному эквиваленту. Вот тогда вы поскачете
через скакалку, вот тогда вы запляшете железную тарантеллу! Лобан вас запрет
на три года в Шишкином Лесу, и - вставать по свистку. Хотите в тренеры
Лобана?
- Нет! Не хотим! - с поддельным ужасом закричали все.
Впрочем, почему с "поддельным"? С самым настоящим ужасом.
- То-то! А теперь слушай объявление: Новый Год закончился, начинаем
работать! Всем на завтрак! После завтрака - легкая тренировка. Ага, вы уже
завтракали... А вот я с утра не успел. Тогда до обеда все свободны.
Запаситесь мячами,- после обеда сыграем в пляж-болл с выбыванием.
О'к.
ТИБЕРИЙ ВОЙНОВИЧ.
Председатель Сур все еще кашлял в платочек и никак не мог отдышаться.
Совсем стал плох старик. Гориллы немного прогуляли его по Маракканне -
вверх-вниз, туда-сюда, председатель понюхал цветочки, подышал озоном,
оклемался, потом я проводил его к "торнадокванту", сделал ему ручкой,
"квант" заквакал и отчалил, а я отправился в ресторацию позавтракать,- есть
не хотелось, но нужно было отбить цицероновый привкус во рту и специфический
запах в носу. Там, в этой столовке, сидел обрюзгший и потолстевший Тиберий
Войнович. Он читал "Спортивный курьер" и лениво ковырялся вилкой в каком-то
гадюшнике из мясных макарон в томате и в горчичном соусе. На собрании он
таки не присутствовал, а жрал.
Мы сдержанно перекивнулись: привет, мол. Не бросаться же друг другу на
шею - сколько лет, сколько зим! Три зимы и три лета, всего лишь. За три года
с небольшим, что мы не виделись, Войнович откормил такую ряху, что, как
говорится, "день скакать - не обскакать, три дня ср...- не обоср...".
Сейчас он приканчивал, судя по количеству пустых тарелок перед ним,
третий завтрак. Я прикинул: раз-два-три глубоких тарелки. Точно, слопал за
раз три порции то ли спагетти, то ли макарон по-флотски. Я присел за его
столик и спросил:
- Как тут кормят, Тиберий?
- Хорошо. Не жалуемся. Повар хороший. Борщ.
- Борщи хорошо готовит?
- Его фамилия Свекольник. Прозвали Борщом.
- Это плохо, что повар хороший.
- Почему?
Кроме ряхи Войнович отрастил пузо. Жрет макароны, как не в себя, да еще
по-флотски - с хлебом. Тоже мне, земеэс!
Я похлопал его по арбузику:
- Что с тобой, Тиберий? Кто это тебя так заделал? На каком ты месяце?
Когда собираешься в декретный отпуск?
- Нет чтобы пожелать приятного аппетита,- ответил он, но все же
смутился и отодвинул тарелку.
Это хорошо, что он смутился. Значит, еще не проел остатки спортивной
злости.
- Нет, завтрак доешь,- сказал я.- Приятного аппетита! Впереди у нас
трудный день, тебе надо хорошо заправиться. Но вот обед раздели с другом, а
ужин...
- А ужин я оставлю Лобану! - догадался Войнович.
Мы посмеялись. Лобан нам не враг, но все футболеры - как профи, так и
тиффози,- любят подтрунивать над Лобаном, разговор о нем считается хорошим
тоном и нейтральной, но занятной темой, вроде разговора о погоде. Как же без
Лобана,- футбола без Лобана не бывает.
- Лобан никогда не ужинает,- поддержал я этот разговор.- Лобан себя
блюдет.
- Лобан худой, потому что злой,- сказал Войнович.
- Или наоборот - злой, потому что худой.
- Да. Он злой и худой, потому что он сыроед и потому что совсем не
пьет. Даже коньяк па шару.
Ладно, с Лобаном разделались. Я опять принюхался и спросил:
- Послушай, чем здесь пахнет? Или мне кажется?
- Не тем, о чем ты думаешь. Не коньяком. Клопами.
- Шутишь?
- Во-от такие! - Войнович показал ноготь указательного пальца и
почесался.- Совсем заели, собаки подковерные.
- Бр-р! Надо пригласить в конюшню бабу Валю и тетю Катю.
- А кто им будет платить?
- Дядя Сэм,- не раздумывая, ответил я.
- А где он деньги возьмет?
- Это вопрос к нему. Пусть думает.
- Правильно, дядя Сэм что-нибудь придумает. Хочешь совет?
- Совет от Войновича всегда готов выслушать.
- Отмени сегодняшнюю тренировку. Не дело - начинать с понедельника.
- Уже отменил. Сообщишь об этом конюшне?
Войнович кивнул.
КОНСПИРАТИВНАЯ ВСТРЕЧА В ПЛАНЕТАРИИ.
ДЖЕНЕРАЛЬ ГУ-СИН.
Но тяжелый понедельник на этом не закончился. Более того, этот чертов
понедельник продолжался весь год, им же и завершился. Как говаривал академик
Тутт на своем родном карданвальском, описывая состояние первичной материи в
Черных дырах: "Kako Kosmos, tako Hronos - yako Gumus un kloako" (к
сожалению, в переводе с карданвальского теряется смак каламбура;
приблизительный перевод: "Как Пространство, так и Время, болтаются, как г...
в ополонке"). К вечеру я вернулся домой - то есть в Планетарий "так называют
небоскреб Управления Службы Охраны Среды из-за торчащего над облаками
купола" и имел беседу с бригадным дженералем Гу-Сином.
- И все-таки зачем я вам нужен? - опять спросил я.- Я вспыльчивый
холерический тип со средним техническим образованием - так записано даже в
моей служебной характеристике. Почему выбрали именно меня? Мало ли есть на
свете толковых безработных тренеров?
Дженераль Гу-Син развел руками, отвел взгляд и ответил словами
председателя Сура: - Я сам толком не пойму. Но Лобан настаивает именно на
вашей кандидатуре.
Я пожал плечами. Ответ меня не убедил.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПРОБЛЕМА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
"Одно из невнятных и самых темных мест в отчете. Никто не разводил
руками и не пожимал плечами.
Наша беседа с дженералем Гу-Сином не ограничилась этими двумя фразами,
а продолжалась на крыше Планетария часа два до самой темноты. Почему на
крыше?
- Неуютно здесь,- признался дженераль.- Мне все время кажется, что за
нами кто-то наблюдает. Чeртовщина какая-то... Кто-то в спину смотрит, вся
спина в мурашках. У вас нет этого ощущения?
- Есть. В этом здании все мы под наблюдением,напомнил я.- Кто-то в
спину смотрит, кто-то в анкеты заглядывает.
- Кто же?
- Вы. Обычное режимное наблюдение.
- Это так,- усмехнулся дженераль,- но я говорю о другом наблюдении. С
тех пор, как мы взялись за этот проект, я чувствую себя неуютно. Мы лезем в
неизвестность и провоцируем наблюдение неведомой силы... какого-то
неведомого Постороннего Наблюдателя. Стены, стены... Ладно, полезли на
крышу.
Здесь, над темными мокрыми облаками, я впервые узнал о Проекте
"поначалу он назывался совсем мудрено - "Проект по легированным сплавам для
сельскохозяйственных контейнеров" (ПРОПЛЕСК), за этим подозрительным
названием явно что-то скрывалось; простое название Проект Глобальной
Диффузии - ПРОГЛОД - возникло позднее", который (проект) доложили в своем
письме президенту д'Эгроллю наши ведущие физики-теоретики. Поначалу
Президент отнесся к проекту скептически4, но все же поручил дженералю
Гу-Сину организовать дополнительные лабораторные исследования и сделать
первые пробные шаги.
- А там будем посмотреть,- сказал Президент и добавил вполголоса: - И
не забывайте о Постороннем Наблюдателе. Посоветуйтесь но этому вопросу с
академиком Капельцыным.
Так на самой ранней стадии ПРОГЛОДА возникла проблема Постороннего
Наблюдателя. Она уже была обозначена в историческом письме, подписанном
десятью бессмертными академиками, где подпись Капельцына стояла второй,
сразу после подписи Лон Дайка. Я проконсультировался с Капельцыным. Он
объяснил мне, что проблема Постороннего Наблюдателя в научных исследованиях
возникла еще в глубокой древности, о ней задумывался сам Эйнштейн.
- Например, по Эйнштейну, для этого Постороннего Наблюдателя человек,
падающий с крыши, остается неподвижным относительно здания,- так объяснял
Капельцын.- Каково? Или такой парадокс: Посторонний Наблюдатель, куда бы он
ни шел, переносит с собой центр проходимой им местности. Но если он случайно
(или умышленно) попадает в выгодную точку пространства-времени (например,
пересечение дорог в час пик), откуда не только его взгляды, но и вещи
(пешеходы, автомобили) расходятся в разные стороны,тогда субъективная точка
зрения совпадает с объективным расположением вещей, и восприятие обретает
всю полноту. Местность расшифровывается и становится понятной. Понятно?
- Более чем,- ответил я.
Капельцын меня понял и посоветовал не брать в голову эти эйнштейновы
умосозерцания.
- Надо уметь отстраняться,- сказал он,- надо уметь выбирать точку
зрения и просто наблюдать, чтобы получить какой-нибудь результат, потому что
результат в современной науке зависит от точки зрения Отстраненного
(Постороннего, Внешнего) Наблюдателя, а не от наблюдателя внутри научного
проекта.
Такое вот. Многим эта проблема казалась надуманной, но только не мне; я
ломал голову: кто он, этот таинственный Посторонний Наблюдатель, к которому
все время обращался Эйнштейн? "Для Постороннего Наблюдателя все равно,-
движется ли поезд относительно Земли, или Земля относительно поезда".
(Хорошенькое дело! Таким образом, самый мудрый Посторонний Наблюдатель - это
нищий на перекрестке: он никуда не едет по отношению к Земле, вокруг него
надают с крыш самоубийцы, встречаются старик и юноша - братьяблизнецы, и он
воспринимает мир с наибольшей полнотой!) Я чувствовал этого Постороннего
Наблюдателя.
За нами кто-то следил. Я шкурой ощущал Его постоянное присутствие и в
каждом, кто попадал в мое иоле зрения, видел Его агента. Потом мне пришлось
долго лечиться от этих навязчивых подозрений.
Информация по ПРОГЛОДУ уже тогда была мокрой, невнятной, сомнительной;
дженераль Гу-Син и президент д'Эгролль мало что понимали в ней; потом она
(информация) вообще перешла в газодиффузионное состояние, и в ней уже не
разбирался никто - включая и самих физиков-теоретиков. В то смутное время я
нужен был дженералю для отвода глаз Постороннего Наблюдателя от центральной
фигуры ПРОГЛОДА (в то время такой фигурой являлся Лобан).
Обычная роль подсадной утки. Ее до меня исполнял председатель Сури'Нам,
но старик нервничал и не тянул уже. Но в то время мы еще не переступили
чeрту, а мое назначение на должность строительного прораба всего Проекта еще
никому даже в голову не приходило.
Темна вода во облацех.
МАРАККАННА-2-БИО.
ДЯДЯ СЭМ.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг