У футбольного тренера сборы недолги - во вторник утром я вернулся на
попутке в Шишкин Лес, бросил рюкзак в своей комнате на втором этаже, надел
спортивный костюм и отправился завтракать. Макароны по-флотски с нежным
горчичным соусом были очень хороши. После завтрака я взял под ручку дядю
Сэма (нашего завгара и администратора конюшни Семена Рафальского - его
называют попросту Рафой или, почтительно, дядей Сэмом) и часа два
прогуливался с ним па новому спортивному комплексу.
Осматривал все это народное хозяйство, всюду совал свой нос и вспоминал
Фрейда с его "Психофизическими пертурбациями сексуально-спортивного
комплекса 3-го рода". Вот, оказывается, куда уходят денежки
тиффози-налогоплательщиков. Архитекторы удобно вписали "Маракканну-2-бис" в
уютный кратер Шишкин Лес - дубняк, сосняк, березняк.
Красиво. О'к. С востока и севера - отвесные вулканические стены, тепло,
не дует; на юго-западе - пологий склон разрушенной вулканической стены с
выходом на Олимпийскую равнину. Хорошо, удобно,- неплохие зимние квартиры
(но двери, двери! - двери везде стеклянные, жеребцы по привычке открывают
двери ногами и то и дело надевают их на себя), мягкая мебель, кинозал,
бильярд, библиотека,- что еще? - теннисные корты, тренажеры, баскетбольная
площадка, бассейн, пинг-понг, клумбы, сауны, персональные компьютеры,все,
что нужно для работы, отдыха и реабилитации, но главное: три отличных
тренировочных Полигона - первый, основной, с подогревом и мягкой радиацией,
на нем даже можно позагорать; второй жесткий, для мобильных тренировок, тут
не позагораешь; ну, а на третьем, без крыши, намешали всяческой
квази-грязи - сам черт ногу сломит. Неквантованный и нелинейный полигон -
самое сложное и паршивое состояние поляны. Что ж, отлично, о'к, будет где
поработать. Есть '/2 и четвертая полянка - "песочница" - детский, чистенький
манеж под куполом. Зер гут.
- Все хорошо, дядя Сэм, все очень хорошо, велл,- почтительно говорил
я.- Но вот что не очень хорошо, Рафа,- стеклянные двери. Так ведь и
покалечиться можно.
- Уже. Вчера,- отвечал дядя Сэм.- Вчера послал строителям
факс-рекламацию с обещанием оторвать им все помидоры. Двери заменят.
Гарантия.
- Отлично, дядя Сэм, вери велл! Но вот что очень плохо, Рафа, скажу
тебе по секрету,- клопы!
- Да, командор, клопов много,- охотно соглашался дядя Сэм.- Но клопы,
командор, не в моей компетенции. Научно доказано, что клопы и тараканы
появились на Маракканне одновременно с людьми. Еще неизвестно, кто первым
ступил на Маракканну,- Армст Нейлинг или его домашний таракан, который
спрыгнул на грунт с плеча скафандра.
- Рафа,- сказал я,- ты, наверно, знаешь, что я никого и ничего не
боюсь. Так вот, меня не интересует, кто первым ступил на Маракканну и чья
это компетенция. В конюшне все чешутся и пахнет вот такими клонами,- я
показал ноготь большого пальца,- а я очень боюсь клопов. Да, боюсь, и не
боюсь в этом признаться. Клопы - это ужасно. Я комплексую и не могу
работать, когда вижу клопа.
- Понял,- сказал дядя Сэм.- Может быть, пригласить па две полставки
бабу Валю и тетю Катю?
- Ты читаешь мои мысли, Рафа. Они умеют травить клопов, пылесосить
комнаты и стирать футбольные подштанники. Я не могу тратить время на
проблему невыстиранных трусов и портянок. Пригласи бабу Валю и тетю Катю. Но
не на пол-, а на две полные ставки.
- Минуточку... А кто им будет платить?
- Ты.
- Минуточку... А где я деньги во... Понял, командор!
- Ты умница, дядя Сэм! Дурак бы не понял. Но вот что мне совсем не
нравится - эта мягкая мебель.
- А что? Мебель как мебель. Как но мне, то ничего, в розовый цветочек.
Или сменить обивку?
- Нет, дядя Сэм, обивка мягкая, цветочки красивые. Но клопы, Рафа,
клопы! Клопы любят мягкую мебель в розовый цветочек. Сделаем так. Первое:
пусть Гуго Амбал и Хуго Верстак после обеда...- кстати, где они?., я их еще
не видел...
- Пошли мячи заготавливать.
- Ледниковые?
- Да. До вечера.
- Тогда завтра с утра пусть вынесут диваны, ковры и кресла на
маракканнский мороз, и когда все клопы перемерзнут...
- Ничего не выйдет, командор. Они эти диваны сразу занесут обратно.
- Не понял.
- Клопы эти диваны занесут обратно. Их много.
- Смешно, дядя Сэм, смешно. Я смеюсь. Но это очень старый анекдот.
Диваны обратно заносить не надо, потому что, второе: ты эти диваны, ковры и
кресла продай налево, Рафа. Ну, ты меня понял, да?
- Нет, командор, не понял.
- Продай. Загони. Налево. За наличные. Можно за полцены. А деньги
положи...
- Минуточку... Что вы такое говорите, командор?!! Это же должностное
пре.
- Не пре. А деньги положи в сейф и все четыре года плати полные ставки
бабе Вале и тете Кате.
- Ага, понял. Это благородное должностное пре. Я - за. Но спать на чем?
А сидеть на чем?
- Мягкая мебель нам не нужна, дядя Сэм. Лежать и сидеть полезно на
твердом. Табуретки и нары. Нары и табуретки. Пусть Гуго и Хуго сколотят
табуретки и нары. В здоровом теле - что, дядя Сэм?..
- Вот за что я вас уважаю, командор! Вот так и Лобан всегда говорил: "В
здоровом деле - не больше двух"! - вскричал дядя Сэм.- Вы настоящий Главный
тренер! Вы не просто даете задание, но объясняете, как его выполнить. Но,
командор, просто так за наличман продать нельзя. Нужна фирма, командор.
- Это еще зачем?
- Для налоговой полиции. Чтобы все было чин-чинарем.
- Хорошо. Сделай фирму, дядя Сэм.
- Хорошо, я сделаю фирму. Но как ее назвать?
- Назови как-нибудь. Фирма "Маракканна", например.
- "Маракканна-2-бис".
- Пусть так.
- Хорошо, я подумаю.
- Но хорошо подумай.
- Я хорошо подумаю. Но вы круто начинаете, командор.
Вот так и Лобан всегда говорил: "Думай, Рафа, хорошенько думай!" -
Почему ты о Лобане в прошедшем времени? Лобан и сейчас говорит и не всегда
бывает неправ. Хочешь работать с Лобаном?
- Бoж-же упаси! Лобан жадный.
- Лобан не жадный.
- А зачем он в Приобском Хантстве сразу три стойла взял?
- Поработать хочет.
- Какое "поработать"! Деньги!
- Нет. Он там селекционирует.
- Что? Что он там селекционирует?
- Игроков.
- Врет! Он деньги селекционирует.
Вот и опять Лобану косточки перемыли...
- Рафа, это не твое дело. Твое дело - двери, клопы и диваны.
- И деньги тоже!
Последнее слово всегда остается за дядей Сэмом.
О'к.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
ДЯДЯ СЭМ.
Я смотрел ему вслед и думал: "Хитер, дядя Сэм, но на роль Постороннего
Наблюдателя не годится. Не забыть сказать, чтобы вместе с мебелью продал все
персональные компьютеры".
ВЫПИТЬ ВОДКИ ДЛЯ ОБВОДКИ.
ТРОЙКА РЫСАКОВ.
Потом я долго бродил над Олимпийской равниной, дошел до внешнего
эксцентриситета, потом добрался даже до крайней юго-западной точки либрации
(L-прим), там хорошо и удобно думается. Завис и лежал, как в гамаке; меня
покачивало мягкой приливной волной, чуть не уснул. Стал размышлять о
кандидатах в основной состав, даже набросал список в блокноте. Треть надо
сократить, выгнать к чертовой матери. Выбор кандидатур на отправление к этой
самой матери большой, значит, обид на меня будет еще больше.
О'к.
Чего уж тут о'к.
Вернулся и - тут же, на месте преступления - застукал Брагу (Брагина),
Хуана (Эстремадуру) и Касана (Касанидиса) - пили! - вернее, собирались
безобразно распить в подворотне у библиотеки бутылку водки на троих. Ну и
нюх у меня,- из подворотни мне послышался запах нефти (если, конечно, запах
может послышаться), я заглянул: они уже распечатали бутылку водяры с
бутылкой пива и уже сделали по глотку. Уж кто-кто, а эти точно не
посторонние наблюдатели! Среди пьяниц девяносто процентов - хорошие люди.
Это больше, чем в других категориях человеческих слабоволии; но в футболе
пьяница, к сожалению, быстро устает и сходит с дистанции. Я был в ужаcе:
- Форварды! Варвары! Водку! Днем!
- Выпить водки для обводки,- ответил на это Брага присказкой из
футбольного фольклора.
- А пива для отрыва,- подхватил Хуан.
- А ерша - для куража,- напомнил Касан.
Я не остался в долгу:
- А вина - для Лобана?! Днем! Из горла! Без стакана!
- Для аппетита, перед обедом,- оправдывались они. - А что, командор,
разве перед обедом нельзя?
Я ответил известной поговоркой:
- Нельзя, но если очень хочется, то можно. Все можно, только осторожно.
Но почему вы прячетесь? От кого? Почему не накрыли ящик "Спортивным
курьером" и не пригласили в подворотню главного тренера? Неуважай-Корыто?
Я отобрал у Касанидиса (наш главный запольный форвард с амплуа
"сгоняй-принеси") початую бутылку, посмотрел на этикетку с надписью
"Карданвал", сделал большой глоток, скорчил скверно-противную рожу и разбил
бутылку о фальшивую булыжную мостовую (керамика под булыжник). Этот
"Карданвал" первой полуперегонки был в самом деле отвратителен и отдавал
нефтью. Я продолжал разбор полетов:
- Ребята, вам надо овладевать новой техникой, а вы пьете этакую дрянь!
Коньяк надо пить, коньяк "Соломон" тридцатилетней выдержки! Опьянение должно
быть качественным, должно придавать новые силы, поднимать настроение и
навевать умные мысли, а этот "Карданвал" не дает дотянуть до аэродрома, даже
до вечера,- днем он сбивает с ног, аутром бьет по голове! А человек с бодуна
за пультом футбольного панциря - самоубийца, труп. Вы это сами знаете. На
фиг мне это нужно - за вас отвечать? Мне вас не жалко, жалко у пчелки, мне
себя жалко. Ребята, я интеллигентный человек, и потому позволю себе один раз
осквернить рот: еще раз учую запах "Карданвала" - выгоню на "слово нрзб." из
сборной!
"Ну, вы меня поняли, да?" - А не "Карданвал" можно? - спросил Касан.
- Я сказал: нельзя, но если очень хочется, то можно.
Касан, кажется, не поверил. Он из тех молодых форвардов, о которых
опытные защитники говорят: "Забить-то он, конечно, забьет. Да кто ж ему даст
забить?" Что ж. О'к.
Я ему рога обломаю.
"НА ПОЛЯХ
ПРИМЕЧАНИЕ БЕЛ АМОРА:
"Привет тому деятелю из ФУФЛА, который сейчас читает этот отчет!"
ТУТ ЖЕ ПРИМЕЧАНИЕ КАКОГО-ТО ДЕЯТЕЛЯ ИЗ ФУФЛА:
"Привет в ответ! А без мата в отчете никак нельзя? Главный тренер
думает, что его отчеты никто не будет читать, и позволяет себе
непарламентские выражения даже в официальном документе. А я все читаю! У
меня должность такая - "Чтец", за это мне платят жалованье: читаю все
входящие и исходящие документы"." "К этой же странице отчета в Белой тетради
подклеено следующее
ПРИЛОЖЕНИЕМ ИЗ ФУТБОЛЬНОГО НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА.
Нужно ли это поэтическое приложение в отчете для ФУФЛА? Думаю, да. Я
чувствую свою ответственность перед отечественным языкознанием с тех пор,
как целое лето охранял студентов-филологов на Соловьиных Островах. Мой долг
закрепить это устное народное футбольное творчество на бумаге. Почему это
мой долг?
Потому что фужеры "футбольные журналисты" этим фольклором почти не
интересуются. А жаль, пропадет.
Конечно, это не высокая поэзия, даже не стихи, а чтото вроде
рифмованных приговоров-заклинаний. Эти рифмы создавались многими поколениями
футболистов, и я не уверен, что располагаю полным списком.
Буду благодарен за свежую информацию в этой области тиффозного
языкознания. Итак: "Выпить пива - для отрыва, / Самогона - для обгона
(вариант: для разгона), / Водки - для обводки, / Коньяка - для рывка, /
Сивухи (или бормотухи) - для прухи, / Солнцедара - для удара, / Кока-колу -
для приколу, / Кофе - для Иоффе (знаменитый тренерядерщик, ныне покойный), /
Кваса - для запаса, / Кефира - для блезира, / Ерша - для куража, / Ликера -
до упора, / Воды - до (нецензурно), / Шнапса - для коллапса, / Мадеры - без
меры, / Кровавой Мэри - ни 230 231 в коей мере, / Рому - для подъему, /
Хереса - для стресса, / Грогу - па дорогу, / Браги - для отваги, / Вишневки
(буряковки) - для сноровки (для тренировки), / Кальвадоса - для видоса, /
Саке - чтоб войти в пике, / Виски - для очистки, / Полета - для сухого листа
(вариант: для игры с листа), / Четвертинку - на разминку, / Пол-литра - для
арбитра, / Чачи - для удачи, / Ну, и вина - для Лобана".
СУП-ГЛАЗЕНАП И ОТБИВНАЯ ДРЕССУРА.
ШЕФ-КОК БОРЩ.
Обедали с Войновичем за тем же столиком. Когда я съел свой обед - все
было вкусно, но я так и не понял, что именно я съел (со дна глубокой тарелки
с супом на меня что-то внимательно смотрело), Войнович по-дружески придвинул
мне половину своего обеда:
- На, жри, я не хочу.
Я съел и половину обеда Войновича. Недурственно. Это я неплохо
устроился.
После обеда ко мне из кухни подкатился повар - типичный колобок с
большим черпаком в волосатой руке, в белом колпаке и во врачебном халате. Он
чуть не плакал.
- Шеф-кок Свекольник,- представился он.
- То есть, Борщ,- сказал я.- Что случилось, кок?
- Шеф-кок,- поправил Свекольник.
- Так точно, шеф.
- Командор, позавчера утром я слышал из камбуза, как вы сказали
Войновичу, что я плохой кок,- со слезами на глазах сказал Свекольник.
- Во флоте служили?
- Откуда вы знаете?
- Камбуз, кок, макароны по-флотски. Но вы не умеете подслушивать,
шеф-борщ. Я не говорил, что вы плохо готовите. Я не так сказал. Вы очень
хорошо готовите. Я сказал: "Плохо, что у нас хороший повар".
- Я вас не понимаю, командор... Плохой кок - разве это хорошо? Я что,
должен готовить плохо?
- Ни в коем случае. У вас талант, вы не сумеете готовить плохо.
Продолжайте готовить хорошо. Но без моего ведома никому из спортсменов
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг