не более того!
Мировой арбитр морщился и делал свое дело - мирил:
- Ну что вы, господа! Решите ваши проблемы полюбовно, зачем ссорить
Бoга с футболом? Подайте друг другу руки, идите с Бoгом и будьте с головы до
ног мне здоровы!
Его честь не разбиралась в футболе, не понимала, что футбол - это все:
война и мир, любовь и кровь, Бoг и порог. Я никогда не думал, что мироздание
по-настоящему так глупо устроено. Любой промелькнувший семидневный шуллер
может повлиять на судьбу Вселенной. Бoже ж мой! Да что ж он там делал,
миссионер-семидневник,- на этой Бoгом забытой безжизненной гранитной
планетке, предназначенной разве что на добывание могильных обелисков?
Химичил он там, проводил научные эксперименты с гранитом - проповедовал
перед камнем, вдувал душу в гранит, превращал его в воду,- а в воде до
органики, как известно, рукой подать! Господи, твоя воля,- до чего только
люди не додумаются!
Делo докатилось до Ватикана, папа пригрозил подать в Высший Суд на
Всемирную Лигу (ВСЕЛИ) за причиненный ущерб евангельской миссии, но до
Высшего Судии это дело не дошло, ВСЕЛИ решила не связываться с этой старой
песочницей, решила дело келейно и оштрафовала ФУФЛО на те же десять тысяч
золотых кварков; и пошла бы наша конюшня вместе с ФУФЛОМ по миру, но
нашлись, нашлись спонсоры, да и многомиллионная армия тиффози - все как
один, спасибо вам, дорогие! - быстренько скинулись, кто сколько мог ио своим
трудовым шкваркам, а председатель Сур демонстративно достал двумя пальцами
из нагрудного кармана две половинки своей старой золотой челюсти и с
небрежным великодушием бросил их в общий котел - сначала одну, потом вторую.
Это был красивый, широкий жест, и я зауважал председателя Сура.
"ПРИМ.
Все обстояло не совсем так. Я не упомянул в отчете, что тиффозных
шкварок для штрафа нам все-таки не хватило, и что в дело вмешался сам
президент д'Эгролль - это он отстегнул нам из своего личного президентского
фонда внушительную сумму на восстановление планетки. Тогда об этом лучше
было помалкивать, чтобы ненароком не попасть под копыто Налоговой комиссии
Конгресса." Кроме того, ВСЕЛИ лишила нас премии в десять тысяч кварков.
- Вот так всели на десять тысяч! - сказал Войнович.
У дяди Сэма была своя арифметика: - Десять тысяч потеряли плюс десять
тысяч не нашли - итого: двадцать,- поправил он.
Более того, произошло чудовищное: тот первый отборочный матч мы
выиграли 3:0, но жлобы подали во ВСЕЛИ протест (мол, подбор мячей - это
обязанность хозяев полигона, и поэтому мы должны отвечать за причиненный
ущерб,жлобы были правы, к ним у меня никаких претензий, я на их месте
поступил бы так же, для жлобов это был единственный шанс найти, что
называется, от фонаря (вернее, под фонарем на ровном месте) победных три
очка,- и нам засчитали-таки техническое поражение "ноль-три". Хорошенькое
начало - мы победили и потеряли три очка на ровном месте.
- "Но пораженье от победы ты сам не должен отличать",процитировала мне
в утешение фройлен фон Дюнкеркдорфф.
- Это кто сказал? - спросил я.
- Пастернак.
- Он прав, этот Пастернак,- пришибленно вздохнул я.Наверно, хороший был
футболист.
Ворона как-то странно на меня посмотрела. Должно быть, я что-то не то
сказал. Ладно, с кем не бывает. Будем считать, что одно глупое поражение -
это случайность. Переживем.
О'к.
БРАГИН.
ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР.
Брагин пребывает в каком-то сомнамбулическом амфибрахии. Он, кажется,
немного тронулся после истории с этим пастором Шуллером.
- Мы что-то не то делаем,- сказал он мне.- Мы тут в футбол играем, а
там жизнь на планете. Там люди живут.
- Какие люди? Какая жизнь на гранитной планете?
- Гранитная,- неуверенно ответил Брагин.- А мы тут со своим футболом.
- Эта планета была безжизненная. Запомни: без-жиз-нен-на!
- Мы же не знаем, для чего она предназначена... Бoг ее знает...
- Я - знаю,- ответил я, не задумываясь.- Я - Тренер, значит, Я - Бoг.
"Много на себя берешь",- прочитал я в глазах Брагина.
"Нормально беру. Тоже мне, блуждающий форвард. Ты не блуждающий, а
дрейфующий форвард, потому что ты дрейфишь. Если игрок чего-то не знает или
не умеет, то он должен чувствовать, что я, его тренер, знаю и умею, даже
если я тоже не знаю и не умею".
БАШИБУЗУКИ.
ВТОРОЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
А вот этого черного - не чернокожего, а эбонитового! - арбитра я
запомню до конца жизни. За два дня до игры прибыл арбитр Орхидевриус, весь
покрытый корой, и с ним двое эбонитовых подсудков - какие-то шоколадные
бобчинский и добчинский,- на одно лицо, да и лиц под корой не видно. Мы
встретили их, как полагается, как всех арбитров встречаем,хлеб-соль,
цветочки, пятизвездочный отель, номер-люкс, акклиматизация, парная с
девочками, кофеек с коньячком, обед с борщом (шеф-кок Борщ расстарался),
дешевые (то ли по отпускной цене, то ли по себестоимости) шубы для
арбитровых жен - колонок, соболя, шеншеля на выбор. Два дня они пожили, как
фоны-бароны, остались довольны вроде. Игра.
Играли с "БАШИБУЗУКАМИ" (Барнаульский шлакобетонный завод). Опять легко
выиграли 3:0, уже безо всяких происшествий, арбитры отсудили прилично.
- Гип-гип, ура? - спросил дядя Сэм.
- "..." дыра,- ответил я в рифму.
Я как чувствовал: мы арбитрам чем-то не потрафили, чтото им не донесли
в нумера. Дядя Сэм подогнал для них "торнадо-квант", сказал: "Спасибо,
приезжайте еще", "торнадо" квакнул и умчал их в космопорт, а на следующий
день эти недоноски написали рапорт во ВСЕЛИ: мол, мы, хозяева полигона,
совали им, арбитрам, взятки, но что, мол, подкуп не состоялся только из-за
того, что они, арбитры, хрустально чистенькие и кристально
неподкупленненькие. У дяди Сэма от обиды дрожали губы, будто его отлучили от
кормящей груди:
- Минуточку! Какие-такие взятки?! - кричал дядя Сэм и загибал пальцы.-
Принимали, как всегда и как всех: хлебсоль - раз, цветочки - два,
пятизвездочный отель - три, пятизвездный коньяк - четыре, шеншеля по
себестоимости - пять... что еще?., парная с девочками - шесть! Всех всегда
так принимаем! Морду бы им набить, да где ж у них морды, у этих эбонитовых
чурбанов?!
Дядя Сэм почему-то не учел, что арбитры эти в самом деле были
дикорастущими чурбанами из соцветия - созвездия, то есть,- Южных Эбонитов -
хлеб-соль с борщом они не ели, а питались солнечным светом да какими-то
акридами-насекомыми, коньяк был для них отравой, они коньяком только
полировались, а срезанные цветочки и мертвые шеншеля в подарок они посчитали
за оскорбление их растительного достоинства. Я бы им морды набил, если б они
не были такими твердыми! Топором порубил бы! Я от злости привычно открыл
ногой какую-то затаившуюся стеклянную дверь и тут же приказал дяде Сэму
выписать счет на председателя Сури'Нама - все наши издержки за счет ФУФЛА!
Последовали очередные скандалы и разборки, нас чуть не отлучили от
ВСЕЛИ, чуть не дисквалифицировали, но пожалели и во второй раз засчитали
техническое поражение "нольтри", опять оштрафовали, опять лишили премии -
двадцать тысяч потеряли, двадцать тысяч не нашли - итого: сорок.
Одно глупое поражение - случайность, два подряд - невезуха.
ОБОРВАРЫ.
ТРЕТИЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
Древний анекдот: "Пессимист мрачно сказал: "Хуже не бывает!" Оптимист
радостно ответил: "Бывает, бывает!" Играли с ОБОРВАРами. Это армейская
команда от ОБщества Орденоносных Ветеранов АРмии, но играют там, конечно, не
ветераны. В армейских клубах дисциплина нешуточная, играть с ними трудно -
равняйсь, смирно, прическа ежиком, длина волос - не более 2 см, все
отглажено, травка подстрижена, везде порядок, а порядок бьет класс.
"АЛАВЕРДЫ НАСЧЕТ ПОРЯДКА.
Порядок бьет класс при том, что физика (физическая подготовка) у
спортсменов примерно одинакова. У нас будет порядок, и мы этим порядком
будем бить их класс? Не все так просто - у них ведь тоже есть порядок, но
свой, собственный! Порядок бьет класс, но беспорядок бьет порядок. Сумбур,
как организация игры, иногда тоже подходит. Настоящий сумбур (есть
организованный сумбур, беспорядок - это другое) может вызвать на полигоне
сумбур у соперника, и тогда только дело в переключении скоростей - никто
ничего не сможет догадаться, тут анархия мать порядка, тут ловля рыбки в
мутной воде,- и это нужно; только нужно понимать, как происходит сумбур.
Хаос. Броуновское движение на полигоне. Где-то густо, а где-то пусто, где-то
куча мала, хруст костей и скрежет зубовный, а где-то в углу полигона кто-то
делает вид, что цветочки нюхает, а сам только и ждет пас на пустое место.
Партизанщина. Так нужно играть против армии - если нет хороших фуфаек.
Для такой игры нужны молодые силы."
На этот раз и с мячом все было в норме - проверили, прочесали основную
планетку и две запасных на предмет обнаружения жизни,- не нашли ни одного ни
микроба, ни вируса, даже преджизненного бульона не обнаружили; и дядя Сэм
все учел, все разузнал об арбитре,- и арбитр Антонио Стремидло оказался
нашим человеком, достойнейшим существом,- и цветочки понюхал, и горбушкой
хлеба не побрезговал, и в лучшем гараже остановился, и чистым бензином
накачался, и в подарок принял запасное колесо, две покрышки и новенькую фару
с подфарником. Гуго и Хуго в гараже его разобрали, почистили, заново
смазали; и от девочек Стремидло не отказался - прокатил сразу двух в
ближайший лесок. (И его помощников мы не обидели - тоже бензин, девочки и
покрышки.) И судил он достойно, свистел справедливо в обе стороны. Всем был
хорош арбитр Стремидло, но опять кошмар, опять катастрофа, опять влетели! Мы
опять убедительно победили! Мы выиграли 3:1 у оборваров, но Чайник не прошел
допинг-контроль! Допинг-контроль дал положительный результат пробы на
параносферадрин. Чайник дисквалифицирован на весь отборочный цикл. Чайник
вскипел и заплакал навзрыд. И не крокодиловыми слезами. Нам засчитано третье
техническое поражение подряд! Опять "ноль-три"! Я подаю в отставку, но
сначала разберусь с Чайником и с доктором Вольфом.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
Хорошо, ищем крайнего, ищем стрелочника. Доктор Вольф не в себе.
Чайник, по его предписанию, принимал чистейший лекарственный успокаивающий
препарат на основе женьшеня с примесями ромашки, валерьяны, шиповника (в
этой смеси до двух десятков названий) и какой-то индийской травки, в которой
оказалась микроскопическая доля алкалоидного вещества, которое лишь
оставляет следы параносферадрина и никакого стимулирующего действия не
оказывает, то есть, является псевдо-параносферадрином. "Неразборчивые слова"
Вольф подает в отставку.
Подождет отставка, сейчас надо выяснить, что это за препарат.
- Какой-то "КВИК-ЭНЕРГИ".
- Что за травка в нем?
- В переводе какая-то "дикая маковка придорожная".
- Фирма?
- Какие-то буквы: "ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ". Тут еще надпись: "ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ!
ВСЕ НАТУРАЛЬНОЕ!" Продолжаю расследование: почему Вольф заранее не провел
анализ этого препарата на присутствие параносферадрина?! Потому что доктор
испытал его на себе. Но почему не провел допинг-контроль? Потому что... этот
препарат рекомендовал ему сам... дженераль Гу-Син! Гон-стоп! Нашли
стрелочника!
Я не постеснялся, спросил джелераля - кто ему-то подсунул этот
"КВИК-ЭНЕРГИ"? Не помнит... или темнит?
Чайник подает на фирму в суд - почему в спецификации придорожной
маковки не были указаны масла параносферадрина, из-за которого мы в третий
раз лишены премии в десять тысяч кварков?
Наконец до меня дошло: "ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ"!
- Кто перевел "ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ"?!
- Фройлен фон Дюнкеркдорфф.
Гм. Вот и нашли крайнюю. Фройлен "в оригинале: Дура", перевод абсолютно
ясен даже мне: "ЦЫГАН-УНИВЕРСАЛ"!
Эта цыганская фирма открыто и честно предупреждала и действовала -
теперь ищи ее и свищи!
НАДО ИХ ТАМ ПРОВЕРИТЬ.
В Верхней Палате Конгресса поставлен вопрос о конюшне. Конгрессмены
выступают один за другим: - Бездарные проигрыши! Безволие и расхлябанность!
- Наша федерация все-таки заслуживает своей аббревиатуры. ФУФЛО - оно
фуфло и есть.
- Содержание конюшни влетает в копеечку! Гражданские деньги! Тридцать
тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли! Надо их там проверить!
Конгресс создает подкомиссию. Будут под меня копать, будут снимать меня
с поста главного тренера, хотя они лишь могут рекомендовать президенту
д'Эгроллю отстранить меня от футбола. Лучше посмотрели бы, в чем мы играем
отборочные игры! В старых фуфайках! Разве это велюр? Разве это жидкий
текстиль? Стыдоба! Впрочем, пусть копают - это нам даже на руку, мне все
равно скоро уходить из команды.
Мне передали привет от бригадного дженераля. Он доволен, он весело
потирает руки.
- Все идет распрекрасно,- говорит джелераль Гу-Син. - Три поражения
подряд - так не бывает. Значит, это вмешательство, это знак! Посторонний
Наблюдатель себя проявил, Кривой Кондратий нас предупредил: бросайте футбол,
займитесь делом!
Я не разделяю его веселья. Все беды в гости будут к нам.
Три поражения на пустом месте - это что-то да значит. Одно поражение -
случайность, второе подряд - невезуха, третье - Рок, сливай воду и уходи.
Этот Посторонний Наблюдатель - очень крутой парень. Мы почему-то ему не
нравимся. Я почему-то ему не нравлюсь? Что он хочет сказать этими тремя
поражениями? Он намекает: брось это дело, подай в отставку?
Он хочет видеть в роли главного тренера Лобана? Так, что ли? Я Ему
мешаю? Он намекает на то, что я слабый тренер?
Я это и без Него знаю. Этот Посторонний Наблюдатель хочет видеть у нас
сильную конюшню? Почему?
- Почему? Зачем Ему это нужно? - спросил я у Войновича.
- Потому, что этот твой Посторонний Наблюдатель играет в футбольный
тотализатор,- ответил Войнович.- Он простой, как тиффозный тошнотник,
простой, как колесо. Ему деньги нужны. Никакого соображения, прет напролом.
Это ж додуматься надо - три технических поражения подряд!
Тридцать тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли.
Вот вернется Лобан и скажет:
- Ну, ты мне тут наиграл!
ПОБЕГ ЛОБАНА С КОРОВОЙ.
В отборочном цикле чемпионата наступил перерыв до весны. После трех
технических поражений наши шансы на выход в финал стали призрачные - надо
выигрывать все оставшиеся игры, и тогда, может быть... Не с нашим счастьем.
Все жеребцы бродят по "Маракканне", как водолазы по дну, в воду опущенные.
Ждут Рождественских каникул. Тренируются без настроения, не в коня корм.
Ребята год отпахали, им надо расслабиться. О'к. Я тоже не в настроении.
Посоветовался с Войновичем и объявил по конюшне отпуск с каникулами аж до
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг