Дмитрий Скирюк
Парк Пермского периода
БАБУШКА НАДВОЕ
- Ты знаешь, я их иногда боюсь, - сказал Серега и отставил свой
стакан.
Я чуть не поперхнулся куском пирога, прожевал, проглотил и
вытаращился на него.
- Кого? - с подозрением спросил я.
- Ну, этих... - Он сделал подбородком жест куда-то в сторону.
Я огляделся.
Было позднее утро. Или ранний день - кому как нравится. Кафетерий на
втором этаже Центрального гастронома был полон народу, и понять, кого имел
в виду Серега со своими страхами, было решительно невозможно. Две
продавщицы за прилавком с профессиональной ловкостью кромсали пироги. Люди
что-то покупали, чаще всего тут же это что-то ели, запивая гнусным кофе из
таких же гнусных пластиковых стаканчиков. За соседним столиком стояла
какая-то бабка и мелко крестила купленные булочки, очевидно собираясь
после этого их съесть. Закончив изгонять бесов из булок, она перешла на
чай и перекрестила стаканчик, потом - рот, потом подумала, пожевала губами
и до кучи перекрестила и солонку тоже.
Я повернулся обратно.
- Кого боишься-то? - не понял я. - Людей, что ли?
- Нет.
- А! Женщин?
- Да нет же! - с досадой отмахнулся Серега. - Старух. Куда ни
пойдешь, всюду они. Высматривают, подслушивают... Знаешь, иногда мне
кажется, что они вовсе и не люди даже.
- А кто? Инопланетяне, что ли?
- Не знаю... Почему бы и нет?
Пару секунд я молча таращился на него, потом также молча покрутил
пальцем у виска и потянулся к своему стакану. Пироги с печенкой - штука,
конечно, вкусная, но без чаю в горло не проходят.
Чай между тем кончался, как у меня, так и у Кабанчика, то бишь у
Сереги.
- Может, по пиву? - предложил он.
- Не сейчас, - уклончиво ответил я. - Тебе пока хватит.
Сережку все друзья зовут Кабан, а чаще ласково - Кабанчик. Он ниже
меня почти на голову, светловолосый, с постоянно удивленным выражением
лица, и выглядит лет на пять моложе, чем есть. На означенного зверя он
нисколько не похож, и корни такого странного прозвища кроются в фамилии. А
фамилия у него, естественно, Кабанов.
Последние пять месяцев Кабан работал крысоловом, или, как все это
официально называлось, "дератизатором и дезинсектором". Он целыми днями
носился по городу, как он выражался, "с объекта на объект", и даже ко мне
забегал со своей огромной сумкой, где у него лежали респиратор, два
капкана, куча всяких химикатов, ручной распылитель "Циклон" и большой
арбалет-крысобой. И вот сегодня утром Серега с работы ушел...
Нет, пожалуй, не так.
Сегодня утром Серегу вышибли с работы...
Впрочем, кажется, и это - не совсем то.
Хорошо. Скажем так: сегодня утром Серега с треском уволился со своей
работы, предварительно подравшись с начальником и сломав себе мизинец на
правой руке. В больнице ему наложили гипс, после чего Серега долго шатался
по городу, в итоге завернул ко мне и встретил в моем лице собрата по
несчастью - я сегодня тоже увольнялся, причем почему-то тоже с треском и
грохотом. Мирно со мной расставаться никто не хотел. Настроение было
препаршивое, и мы не придумали ничего лучшего, кроме как пойти и выпить.
Загипсованный палец у Сереги торчал самым глупым образом, как бы все время
намекая: "Не пора ли нам поддать?" Не могли же мы проигнорировать такой
настойчивый призыв!
Царила осень, последние дни умирающего бабьего лета. Сверху мягко
пригревало солнце, с Камы дул холодный ветер. В куртке было жарко, без
куртки - холодно. Мы брели куда-то вниз по Сибирской, потом свернули на
Ленина к ЦУМу, прошли зачем-то вверх по Комсомольскому, потом полезли
через парк и там на некоторое время осели на скамейке. Серега тащил свою
сумку, пыхтел и ругался, я, естественно, тоже был немного не в себе...
Короче, к полудню в нас уже плескалось по литру "Седого Урала" и по сто -
сорокаградусной, которую мы перехватили где-то на углу. Все это привело к
тому, что через полтора часа прогулки нас обоих вдруг прошибло на еду,
или, как любит говорить Серега, - "вдарило на хавчик". К этому времени мы
сделали круг и снова очутились возле гастронома. Куда и зашли.
Здесь-то Серегу и потянуло на размышления.
- Ну, сам рассуди, - говорил он, хрустя пирогом и роняя крошки. -
Разве я не прав? Ты оглянись, оглянись на улице. Обязательно увидишь рядом
старуху, а то и двух. Хоть днем, хоть ночью. Ходят, понимаешь,
подслушивают, подглядывают. Звонят куда-то все время... Боюсь я их.
- Ты спятил, - констатировал я и для верности указал на Серегу
пальцем. - Чокнулся. "Секретных материалов" насмотрелся.
- Можно подумать, ты не насмотрелся...
- Я не смотрю телевизор, - гордо заявил я в ответ на это. - Не имею
такой привычки. Лет десять назад бросил. Из армии пришел и бросил.
- К-как бросил? - не понял тот.
- Из окошка на асфальт... Сам не смотрю и тебе смотреть не советую. А
то, вон, уже на бабушек скоро кидаться будешь.
Серега заметно смутился, полез в карман за сигаретами, достал,
посмотрел на них и положил обратно.
- Да я что, я - ничего, - вздохнул он. Поднял виноватый взгляд. - Ты
пойми, я же, в общем, против бабушек ничего не имею. У меня у самого дома
бабушка... Просто вот едешь там, бывало, куда-нибудь или идешь и видишь -
одна навстречу, вторая рядом, третья обгоняет, все с авоськами, с сумками
какими-то, с мою размером... Чего они в них все время тащат, в сумках-то?
Пол-автобуса забито ими, и половина - будто под копирку... Давай по пиву,
а?
- Да иди ты...
Некоторое время мы стояли и в молчании цедили чай. Вокруг медленно
суетился народ - в Перми всегда суетятся как-то медленно. Серега таращился
в засиженное мухами окно, пинал под столом свою сумку и время от времени
уныло вздыхал. Продолжалось это недолго, после чего молчание стало
каким-то очень уж нарочитым.
- Поганое все-таки место, этот ЦэГэ, - проговорил он наконец, вертя
перед собою опустевший стакан. - Сколько я здесь крыс перетравил...
- Чего ж тогда - поганое?
- Да еще больше осталось. Здесь такие катакомбы, их, наверное, еще
при царе копали.
После недавнего разговора, после этих глупых в общем-то слов я
чувствовал себя немного не в своей тарелке. Не то чтобы я и в самом деле
занервничал, но стал коситься на бабушек немного с подозрением.
Нет в центре Перми другого такого места, куда бы старики стекались в
таком количестве, как Центральный гастроном - здесь самая дешевая и вместе
с тем довольно неплохая выпечка. В кафетерии извечный общепитовский
совковый кавардак, бумажки, мусор, мухи, лужи пролитого чая на столах...
Бабушек, конечно, в очереди и сейчас было большинство, и все они были
разные, но теперь я и в самом деле ловил себя на том, что есть среди них
определенный такой тип старушек. Чистенькие, в неизменных выцветших
драповых пальто с пришитыми не там, где надо пуговицами, в платочках, с
бледными, как будто вываренными лицами, с какими-то рыбьими глазами, они и
в самом деле попадаются так часто, что внимания на них уже не обращаешь -
глянешь, а потом даже не вспомнишь лица.
Если мне по пьяни в голову западет какая-нибудь мысль, то уж не
вырвется, пока я ее всесторонне не обдумаю. Уж так устроена моя голова. А
такая мысль, как эта, на трезвую шляпу вообще не придет, так что подумать
над ней вдвойне стоило.
- А знаешь, может, ты не так уж и не прав, - поразмыслив, сказал я.
- Насчет царя? - оживился Серега.
- Нет, насчет старух. Давай рассуждать логично. Если днем по улицам
шляться, вот как мы сейчас или как ты со своей сумкой, то ведь большинство
людей-то на работе. А старики на пенсии. Когда им еще за покупками
ходить-то, как не днем? Естественно, что их как бы больше.
- Да я не о том...
- Не перебивай! - поморщился я. - Дай закончить. Ты мне подал
интересную мысль. Допустим, был бы ты пришельцем и занимался на Земле
сбором информации... Как внедриться в общество людей, в самую гущу толпы и
не вызвать подозрений?
- На летающей тарелке! - догадался Кабанчик и с подозрением посмотрел
на свое блюдце, словно и впрямь ожидая увидеть, что оно сейчас вдруг
поднимется и улетит.
- Слишком высоко.
- Со спутника, говорят, на Земле газету можно прочитать.
- Ну, все равно высоко. Как ты с вертолета изучишь, скажем, социум,
обычаи, привычки?
- Может, они невидимки?
- Тогда чего ж их видно-то? - возразил я. - Нет, тарелки - это
средство для доставки. Транспорт. Информацию собирает что-то другое.
- Может, они маленькие? Как тараканы, например. Малдер искал
тараканов.
- Ты там, я вижу, совсем спятил в своей конторе, маньяк тараканный.
Нет, даже при развитой технологии такой модуль должен быть довольно
крупным и подвижным. И потом, с тараканом же ты не будешь разговаривать.
Так ничего не изучишь. Но дело даже не в этом. Под человека маскироваться
довольно опасно - такой "сборщик" должен выходить на улицу в любое время
дня и ночи. Есть риск нарваться. На милицию, на хулиганов, девушке - на
насильников. Или под машину попасть. Представляешь, загребут менты, и -
сорвано прикрытие.
- Да уж, это точно. - Серега тревожно заерзал. - Я, помню, как-то
вечером шел пьяный, за сигаретами полез и ключи выронил. И спичек нет. А
рядом "уазик" ментовский стоял. Я им и говорю: включите фары на минутку,
ключей никак не найду. Так они меня втроем так отметелили!.. Потом в
протоколе написали, суки, будто я к ним прикопался, что у них, мол, фары
плохо светят... Слушай, а может, это собаки?
- Кто? Менты? - не понял я.
- Ну эти... - Серега изобразил руками что-то неопределенное. - Модули
инопланетные.
- Бездомных собак иногда стреляют, - наставительно сказал я. - Кошки
лучше, но тоже не того... Так вот, к чему я веду. Это только в дурацких
американских фильмах инопланетяне все время под секретных агентов
маскируются. Попробовали бы они так сделать, мигом засветились бы. Они
вообще не должны привлекать никакого внимания, эти разведчики. Остаются
кто? Дети и старики. Но детей пускают не всюду, а если пускают, то с
родителями, а беспризорников бывает, что отлавливают. А вот бабушки, они
для этого дела вполне подходят. Нет, конечно, некоторые из них настоящие -
должны же куда-то деваться стареющие женщины! Но, - тут я важно поднял
палец, - часть из них (небольшая, конечно, часть) вполне может оказаться
такими вот модулями-разведчиками. К примеру, разве будет кто у бабки
документы требовать? Нет, если только она не выглядит как бомжиха.
- В сберкассе спрашивают. Когда они за пенсией приходят.
- Так ведь ЭТИ в сберкассу не полезут, нужна им эта пенсия! Никто на
бабушек внимания не обращает, и вообще стараются не обижать. Пропускают
без очереди, в трамвае место уступают. Да и водитель лучше в дерево
врежется, но бабку постарается не сбить... Кстати, а ты заметил, что
старух на улице гораздо больше, чем стариков?
- А женщины вообще живут дольше.
- Это не аргумент. И потом, старики во дворах сидят, козла забивают.
Под них маскироваться бесполезно - ничего не разузнаешь. А тут - одних
только сплетен столько! При них ведь ничего говорить не стесняются.
- Так-таки и ничего, - засомневался Серега.
- А чего? Мы вот, например, говорим.
- Ты псих, - восхищенно сказал Кабан. - Настоящий. Вот за что я тебя
люблю, так это за твое чувство юмора. Как ты еще только жив с таким
чувством юмора? Нарисовал картиночку! Как представлю - этакая
бабка-терминатор...
- А что? Ты сам разве не об этом только что говорил?
- Я, может, пошутил, а ты всерьез.
- А ты пошутил?
- А какая разница? Кстати, - он оживился, - хочешь анекдот? Устроился
робот Вертер в милицию регулировщиком. Стоит на перекрестке вместо
светофора. Машины остановил, людей пропускает и повторяет: "Переходите
улицу... Переходите улицу... Переходите улицу... Бабка, быстрей... Бабка,
быстрей... Бабка, быстрей... Не успела... Ха! Ха! Ха!"
Анекдот пришелся так неожиданно и так в тему, что я невольно прыснул
и рассмеялся.
- Давай по пиву.
- Давай.
Пиво продавалось внизу. Там, помнится, рядом еще какая-то
светловолосая девушка презентировала "Гессер"; на бэдже у нее так и было
написано: "Презентация". Перед ней на столике стояла дюжина бутылок,
страшно дорогих, и пара кружек с логотипом пивоваренной компании. Мы
скомкали салфетки, подхватили сумки, спустились на первый этаж и замерли
перед уставленным бутылками длинным прилавком, путаясь в названиях и читая
этикетки.
- "Седой Урал" или "Шихан"?
- Да ну их обоих - уже пили сегодня. Давай "Толстяка".
- Еще чего! Я эту пакость в рот не беру и тебе не советую... Жаль,
"Губернское" скурвилось.
- Ага. Хорошее было пиво.
- Ребята, берите "Гессер", - защебетала, видя нашу нерешительность,
светловолосая красавица за столиком. - Сегодня у нас презентация, пиво
"Гессер", свежее, из натурального солода, очень хорошее пиво. Только
сегодня каждому, купившему четыре бутылки, бесплатно в подарок - фирменная
кружка и открывашка...
По мере произнесения речи глаза у девушки все больше стекленели, а
слова звучали все более заученно. Серега тотчас же растаял, заулыбался и
пополз на голос, но на меня, по счастью, всякие женские штучки уже давно
не действуют. Я как раз углядел в левом нижнем углу белую этикетку
Смиховского, ухватил Кабанчика за рукав и мягко, но решительно потянул его
обратно.
- Стой, где стоишь... Э-э-э... Девушка, пожалуйста, нам
"Старопрамен". Да, да, то самое. Четыре.
Серега заглядывал мне через плечо и нервничал.
- Ты чего там покупаешь? Давай "Гессера" возьмем. Я пил когда-то.
Хорошее пиво.
- На кой тебе далась эта кружка? Да и денег не хватит...
- Это - тоже не дешевое.
- Оно-то как раз своих денег стоит.
- Открыть? - спросила продавщица.
- Да, спасибо... Нет, только две, эти пока не надо. Мы подхватили по
бутылке, положили остальные в сумку и выбранись на улицу.
- М-м! - Серега отхлебнул и сделал круглые глаза. - Хорошее пиво!
- А то! - ухмыльнулся я. - Настоящее чешское. Его у нас по лицензии
разливают.
Кабан прищурился на этикетку.
- Старо... Как? "Старопраген"?
- "Старопрамен".
- Да, такого пива можно много выпить, - признал Серега и полез за
сигаретой. - Жалко только, дорогое.
- Плевать. Я скоро все равно отпускные получу.
- Ты что, с ума сошел? Ты же говоришь, что увольняешься. Какие
отпускные?
- Такие. Я отпуск отгулять не успел, даже - два. Пошли поищем
лавочку.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг