Олег Дивов.
---------------------------------------------------------------
© Copyright Олег Дивов
Email: olegdivov@mail.ru
Date: 30 Jan 2004
---------------------------------------------------------------
МЫШКИ-КОШКИ
Чалый звездолет, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов.
- Ну, болтает нас! - пробормотал второй пилот, ворочая рукоятки. - Не,
бортач, ты видишь, как болтает?
- Чего сразу я? - обиделся бортинженер. - Я, например, говорил. И в
журнал занес. Так прямо и написал : полировка дюз реверсивной тяги -
отсутствует. Съело полировку из-за нестабильного выхлопа. Командир, а
командир... Разрешите отлучиться на минутку. Что-то у меня в скафандре опять
дефекатор барахлит.
- Тоже, наверное, полировку съело, - с деланным сочувствием в голосе
предположил второй пилот. - Нестабильным выхлопом.
- Так я выйду, командир? До гальюна и обратно.
- А там продувка уже работает? - командир даже от обзорного экрана
оторвался, чтобы удивленно поглядеть на бортача. - Я и не заметил, что ты ее
чинил.
- Да она и не ломалась... - бортач тоже изобразил на лице удивление. -
Когда это ломалась продувка? Клапан заедает, так я вам говорил, держать надо
клапан, и все.
- Чем держать?
- Э-э... Рукой, командир. Левую руку заводите за спину, нащупываете
клапан, и держите его крепко. И испражняетесь себе на здоровье. Нет, ну
можно пассатижи, конечно, приспособить. Накинете на клапан, а потом, когда
сядете, прямо спиной и зажмете их. Только помните, что сразу вставать
нельзя. Если сразу вскочите, клапан выбьет, и снова весь гальюн до потолка
зальет...
- Я бы тоже кое-кому с удовольствием клапан выбил, - сообщил пилот.
Командир молча разглядывал бортача, словно прикидывая, где у того
находится подходящий для выбивания клапан.
- Шеф, я же с двигла не сниму эту хреновину, - убедительно сказал
бортач.
- А больше нигде?..
- Только на двигле, в системе охлаждения есть похожий клапан. То есть,
не похожий, а гораздо лучше. Но он как раз в прошлом месяце ломался, и я
ставил запасной. Я говорил же вам. И в журнал занес. Так прямо и написал -
запас клапанов системы охлаждения исчерпан. Да и система, в общем, тоже не
очень. Промывать надо. Командир, а командир, ну разрешите выйти?
- Вообще, это не по инструкции, - мстительно сказал командир. - На
проводке амебы к точке захвата экипаж корабля-приманки должен постоянно
находиться в скафандрах...
- Да я только задницу отстегну, и все!
- Ох, поймает тебя однажды гальюнный... - пообещал командир. - Ладно,
дуй. И назад можешь особенно не спешить. Все равно от тебя никакого толку.
Нытик.
- Тем более, ломать нам уже нечего, - заметил пилот. - И так ничего не
работает. Командир, я понимаю, вам очень весело...
- Да, - командир повернулся обратно к экрану. Бортач пробормотал
"спасибо" и принялся отстегиваться от кресла, причем каждый замок ему
приходилось по два-три раза дергать. - Обстановка?
- Как раз хотел доложить, что все относительно стабильно. Клиент,
похоже, вышел на режим преследования, и теперь, если у нашей самоходной
помойки в ближайшие десять часов ничего не отвалится...
В центре обзорного экрана слегка подрагивало серое облачко. На самом
деле трясло звездолет, а облачко, судя по локатору, шло за кораблем ровно,
будто привязанное.
- Ничего у нас не отвалится, - заверил пилота бортач, выбираясь из
кресла. - Ну, и что ты так на меня уставился? Командир, зачем он смотрит
так? Или это тоже я виноват, что задний вид сгорел, и мы теперь должны раком
пятиться?
- Не отвлекайся, - сказал командир второму пилоту. - А ты, - это уже
бортачу, - иди, куда собирался. Долетим - выясним, по чьей вине задний вид
сгорел. Если долетим.
Бортач поспешно удалился.
- Шеф, а что это за зверь такой - гальюнный? - подал голос штурман. -
Который инженеришку нашего прихватит?
- Да так, ничего особеного. Гремлин как гремлин, только селится в
гальюне. Не слыхал? Он живет в системе продувки и устраивает всякие
идиотские пакости. То манометр заклинит, то клапан выбьет. А если гальюн не
ремонтировать, так гремлин терпит-терпит, а потом однажды у него терпение
лопнет, он дождется, когда бортач усядется, ка-ак хватанет его за одно
место, и спрашивает - ты какого черта, лентяй, систему не чинишь?!
- Гальюнный, разгонный... - пробормотал второй пилот, накручивая
рукоятки. - А реверсивного у нас, случаем, нет? Чую я, это не полировка. Не
болтает на самом малом заднем из-за одной полировки. Это оси сбиты.
- Оси сбиты, вот и полировку съело.
- Шеф, я повешусь десять часов так уродоваться.
- Спокойно. Устанешь, я тебя сменю.
- Ну бред же, шеф. Может, попробуем на одном локаторе, а?.. Рискнем?
- Ты сам знаешь, без визуального контроля нельзя. Если эта дрянь
выбросит в нашу сторону щупальце, локатор его не возьмет. И?..
Некоторое время на мостике было тихо. Пилот и штурман прикидывали, что
может случиться, и стоит ли игра свеч.
- Перископ швартовочный, - предложил штурман. - Свинтить, перенести в
кормовой аварийный шлюз, и оттуда глядеть. Правда, там оптика неподходящая,
но можно снять объектив с обычной бытовой камеры, и на перископ его. Должно
хватить.
- А что, у кого-то на борту есть камера? - спросил командир лениво.
- У Джексона на борту точно до хрена камер, - сказал пилот. - И все они
будут снимать, как мы подходим. В какой интересной позиции. А максимум через
пару суток весь обитаемый космос примется слать нам запросы - сколько вы,
ребята, берете за курс обучения "Задним ходом через Галактику". Вот
посмеемся...
- А по-моему, десять часов задом, да еще на сбитых осях - это подвиг, -
произнес командир негромко, будто сам с собой говорил.
- Кто оценит? - вздохнул пилот. - Это ж нужно хоть раз в жизни сесть за
управление и вообще слетать, в принципе. Хотя бы передом. Пусть даже на
нормальных осях, и совсем недалеко. Знаете, шеф, я уж запамятовал, когда
получал удовольствие от этого процесса...
"Я тоже, - подумал командир, вглядываясь в серое облачко. - Надо бы
поберечь глаза. Сейчас еще рановато внимательно следить за амебой, она
поймет свою ошибку попозже. Сообразит, что просто так за звездолетом не
угонишься, и начнет хватать его щупальцами. Вот тогда начнется шоу... Тогда
сразу понятно станет, почему эти безопасные с виду образования зовут
"адскими амебами". Да, напрягать зрение рано. Но я слишком давно не
заманивал амебу. Тем более, никогда не делал этого на грузовике. Лучше уж
перестраховаться. Амеба - это вам не гальюнный".
- Слушайте, шеф, - опять подал голос штурман, - а что делает этот, ну,
разгонный, когда долго не чистят бустерный ствол? За какое место он хватает
бортача?
- Да он просто взрывает судно на фиг, - сказал командир. - С бортачом
вместе.
- А что, понятная реакция, - сказал пилот. - Мне тоже, бывает, так
хочется взоровать нашу лоханку...
"Деньги, проклятые деньги, все упирается в них, - думал командир. -
Сколько раз я давал себе зарок не связываться с изношенными судами. Но не
было денег. И я опять брал какую-то рухлядь, и мы всей командой доводили ее
до ума, и отправлялись в путь, уверенные, что вот сейчас, за сезон-другой,
нарубим капусты, и сможем позволить себе нормальный аппарат, а уж на нем-то
развернемся в полную силу... И каждый раз мы зарабатывали слишком мало. То
есть, денег хватало на жизнь, даже с лихвой, но никогда не хватало на новый
корабль. И мы искали старые детали на всех разборках, а однажды, помню, даже
прикупили на запчасти целый грузовик - и чинили, переделывали,
модифицировали, в общем, крутили гайки до седьмого пота, и снова
отправлялись в путь, и опять денег не хватало. И так до бесконечности - ну
ладно, не совсем, но сколько мы прошли таких циклов? Сколько изношенных до
упора судов продали на лом? Всего лишь чтобы пересесть на очередную
"помойку", "лоханку"... Иногда, если машина оказывалась поудачнее, даже
приходило обманчивое впечатление, будто экипаж полностью сроднился с
кораблем и не променяет его на новенький, с иголочки, и новейший. Но...
Какими глазами мы провожали эти новые и новейшие, когда они "делали" нас на
трассе!".
- А вообще, ерунда все эти корабельные гремлины, - сказал командир, -
даже разгонный. Вот нуль-шишига...
- Эй, погодите, шеф! - попросил штурман. - Такие серьезные данные надо
фиксировать в журнале. Сейчас я поставлю на запись...
- Да ну вас, хохмачи, - улыбнулся командир. - А вам не приходило в
голову, что я не всегда шучу?
- Очень даже приходило, - сказал пилот. - Как раз когда разгонный взял
нас за одно место на отрыве - именно оно мне в голову и пришло. Что вы не
шутили. Хотя вру, это было уже после. Сначала-то я подумал - ну вот, наконец
эта пытка кончилась, отлетала свое помойка. И мы тоже - отлетались.
- В общем, был у меня приятель с астрофизического факультета, -
поспешил сменить тему командир, - который имел собственную теорию насчет
черных дыр. Уверял, будто это искусственные образования. Только никакие не
межпространственные тоннели, или что-то еще деловое, а просто жилища. Точнее
не жилища - гнезда. И сидят в них удивительные существа, бывшие когда-то
разумными. Миллиарды лет назад они правили Вселенной. Может, изначально даже
были похожи на нас. Но постепенно они дошли до высшей стадии развития, когда
перемещаешься по космосу усилием мысли...
- Прямо как мы сейчас, - ввернул пилот.
- Короче говоря, они достигли всего. Не просто чего-то, а всего.
Познали Вселенную до упора. И начали стремительно деградировать. Вследствие
духовного кризиса и отсутствия мотиваций...
- Спорим, я быстрее успею? - спросил пилот. - Мне не надо миллиардов
лет. Мне до кризиса мотиваций и отсутствия духа осталось часа два максимум.
- Помолчи, а? - прикрикнул штурман. - Шеф, не слушайте его. Мне
рассказывайте.
- Ты на самом деле так устал? - спросил командир пилота. - Я сменю тебя
через два часа легко.
- Да ну, - сказал пилот. - Ерунда. В самом деле, не слушайте меня. Это
я так, дурака валяю. Напоминаю, что пока вы тут языками чешете, кое-кто
напряженно трудится. Потом, вы же сами говорили, через пару часов самое
интересное начнется. Давайте, шеф как договаривались - я держусь до упора и
падаю. Тогда ваша очередь. Ну? И чего дальше? Деградировали эти ваши
нуль-шиги - и?..
- Нуль-шишиги. А в том-то и дело, что ничего. Бедняги постепенно
опустились до уровня животных - наподобие этой тупой амебы. Пусть опасной,
но все равно тупой. Вот они и сидят по своим черным дырам, и просто живут.
Бессмертные ведь.
- Интересно, что будет, если нуль-шишига из дыры вылезет? -
поинтересовался штурман.
- А она не вылезет, - помотал головой командир. - Дыры за такой срок
разрегулировались. Без грамотного техобслуживания.
- О, как мне это знакомо! - воскликнул пилот. - Между прочим, где
бортач? Неужто его и вправду гальюнный схватил?
- Ну, позови бортача по внутренней, он тебе наверняка жутко обрадуется,
- посоветовал штурман.
- Да ладно, оставьте парня, - сказал командир. - Вы что, не поняли, как
ему страшно?
- А нам, значит, не страшно? - обиделся пилот. - Шеф! Шеф!!!
Звездолет ставило боком. Командир врубил аварийную тягу заднего хода с
левого борта, и одним импульсом выправил положение. Корабль тяжело мотнулся
в противоположную сторону, толкнулся обратно маневровыми, еще немного
покрутил носом, и наконец, пилот его "поймал".
- Нам тоже страшно до усеру, - выдавил из себя пилот, тяжело дыша. - И
у нас тоже дефекаторы барахлят. Спасибо за помощь, шеф. Вы извините -
просто, у меня все каналы управления заняты. И руки заняты. И ноги. Ну,
долбаная лохань...
- На нормальном корабле мы бы не смогли аварийку рассинхронить, -
заметил штурман. - И что бы ты делал со своими забитыми каналами? Чем
толкался? Какой ногой об какие берега? Тем более, ноги у тебя заняты...
- На нормальном корабле его бы так не закрутило, - быстро сказал
командир, упреждая возможную и легко прогнозируемую взрывную реакцию пилота.
Пилот молчал. Только по внутренней слышно было, как он жадно сосет из
загубника воду и хлюпает носом.
- Хорошо поймал аппарат, - похвалил командир. - Грамотно.
- Умею, - отозвался пилот.
- А почему название такое - шишиги? - спросил штурман.
- Крепкие, однако, нервишки у некоторых! - восхитился пилот. - Сразу
видно - в жизни астронавт за управлением не сидел.
- А кто тебя в том году к складам заводил и пристыковывал?! - воспылал
праведным гневом штурман. - Сволочь бухую?! Что, бортач тебя стыковал?
- Гальюнный меня стыковал! - выпалил пилот и заржал. - Ох, как
стыковал! Жестко! У меня же чуть башка в унитазе не застряла! Все, молчу.
Да-да. Нуль-шишиги. Ответ готов. Потому что ненастоящие, а формой смахивают
на шиш-кебаб. Угадал?
- Просто они шуршат, - сказал командир.
- И чего? Какая связь с названием?
- Да слово не наше, а русское. Этот приятель мой, он русский был. И
рассказывал, мол есть в их мифологии такой зверь - шишига. Живет в лесу и
там шуршит ветками. И вот это самое "ши-ши" по-русски означает шуршание. А
вообще шишига - что-то наподобие василиска. По-моему, довольно похоже.
Черная дыра, она ведь тоже гипнотизирует, притягивает, засасывает и сжирает.
Она нарочно так устроена, чтобы нуль-шишиге суетиться не надо было. Все
интересное, что мимо летит, само к тебе приползет. Лучше не придумаешь для
спокойного вдумчивого исследования мира.
- Или для вкусного обеда. Чего они едят-то, шишиги?
- Ну уж не космические суда. Думаю, их слишком мало, чтобы прокормить
такую ораву шишиг. Черных дыр-то сколько?
- Ах, сволочи! - воскликнул штурман.
Командир и пилот дружно напряглись и подались вперед, будто это помогло
бы им лучше разглядеть серое облачко на экране.
- Да нет! Извините, я от неожиданности, - сказал штурман. - Просто мне
вдруг понятно стало, отчего мы не сталкиваемся с цивилизациями, похожими на
нашу. Их корабли шишиги слопали. Наверняка шишиги все-таки смертны - ну
нельзя же жить до бесконечности. И когда шишига мрет, схлопывается ее дыра.
А раньше и шишиг и, соответственно, дыр было видимо-невидимо. Только
попробует кто-нибудь на кораблике вылететь, его сразу в дыру затягивает, а
там шишига суденышко хвать, и ну давай исследовать. А соплеменники
астронавта думают - не полетим больше в космос, дохлый номер это, раз
корабли без следа исчезают...
- Тоже вариант, - согласился пилот. - Нет, ну где же бортач? Прямо
интересно. Допустим, в гальюнного я не очень верю, но вот не зажрал ли
бедолагу трюмный...
- А трюмный у нас есть точно, - заметил штурман.
- В трюмного даже я почти что верю, - сказал командир. - Только понять
не могу, куда ему ящик виски. По поверью, трюмный должен воровать
исключительно крепежные скобы.
- Может, наш - особенный? - предположил штурман. - Пьющий?
- Ну?! Ну!!! - крикнул пилот.
Тяга резко возросла, звездолет пошел ровнее.
- Самый малый! - приказал командир очень жестко. - Спокойно! Ну-ка,
самый малый ход.
- О, черт! Это нервы. Виноват, командир.
- Нервы у тебя в порядке. Опыта не хватает. Ты видел то, что видел.
Просто это еще не выброс щупальца. Так, разминка.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг