Гарм Видар
Ангел в аду
Часть первая
Изгнание из рая
Удивительные вещи рассказывают о двух повешенных братьях.
Их не называют прямо оборотнями, но утверждают,
что часто по ночам тела их, оживленные нечистой силой,
сходят с виселиц и преследуют живых".
Ян Потоцкий "Рукопись найденная в Сарагосе"
Ерунда! За мной не может быть слежки. Я не давал ни малейшего повода. Веду
себя совершенно естественно, разве что чуть суечусь, но это можно объяснить
элементарно - рядовой обыватель рядового мегаполиса "спешит покрасить свой забор
до того, как закончится краска". Ну вот, я опять умничаю. Надо быть, как все.
Надо научиться думать, как все или точнее - стараться не задумываться,
естественно, тоже, как все. Только не сбиваться при этом с умеренной рыси на
галоп.
Галоп! Мало того, что это не эстетично, так еще, вдобавок, и подозрительно.
А я должен быть, как все. Как там у классиков: чтобы и лицо, и тело, и образ
мыслей...
Нет, все-таки это хвост! Обзавестись хвостом на старости лет чем не явный
признак деградации. Похоже, я неисправим. Пытаться шутить в такой момент... Хотя
вряд ли они решаться на какие-либо действия в столь людном месте. Скорее всего
меня уберут тихо и незаметно, но если у кого-то из них подкачают нервы, то с
какими мыслями я завершу свой извилистый и запутанный жизненный путь?!
"Джентльмен, изящно помахивая хвостом, вел непринужденную светскую беседу о
мерзких новомодных привычках современной молодежи брить... эти самые хвосты!"
Кошмар! Единственное, что меня может спасти в данный момент это- полная
атрофия нервной системы у тех, которые сидят у меня... на хвосте. Тьфу, черт,
опять этот хвост. Нет, надо начать думать о чем-то отвлеченном, возвышенном.
Например, о музыке, о путях развития музыкальной культуры в рамках отсутствия...
хвостов у большей части континента это развитие направляющих...
Сейчас у меня будет истерика!!! В конце концов, чтобы не мучаться, мы можем
повернуть направление наших размышлений о... хвостах в русло здравого смысла.
Хотя бы прикинуть мысленно, как от него избавиться. Не от гипотетического, а от
того, что с индеферентным видом топает за мной вот уже в течение получаса.
Возможно, если я буду, по хорошо укоренившейся традиции, прыгать в
закрывающиеся двери подземки или скакать по этажам супермаркта, мне заодно
удастся продвинуться по эволюционной лестнице... то бишь, избавиться от хвоста.
Хотя, конечно, не в хвосте дело! Дело, естественно, в принципе. Хвост лишь
закономерное следствие тех принципов, которых придерживается его хозяин, то
бишь, владелец - так будет точнее. Что первично... хвост или то, к чему он
приспособлен, дело спорное и одни принципы незаметно сменяются на другие.
Ампутировать - не значит вылечиться! Лечить следует причину.
А для комплексного лечения надо сперва "сдать анализы", то есть,
проанализировать ситуацию, которая привела к появлению данного, безусловно,
злокачественного новообразования. Хотя, насчет условности, мы тоже могли бы
поспорить, благо оппонент, то есть, я сам, мастак поприпираться по каждому
поводу (хлебом нас не корми и пивом нас не пои!), наивно полагая, что в споре
рождается истина. Ерунда!!! В споре рождаются только очередные неприятности. И
наш хвост красноречивое или точнее, молчаливое, но безусловное тому
подтверждение.
Короче, дай нам волю, мы могли бы выстроить цельную и всеобъемлющую теорию о
хвостах и их влиянии на организацию самосознания безхвостой части населения.
Нет, определенно, если не хвост, то язык меня уж точно погубит!
Но глупо было бы начать процесс анализа прямо сейчас. Не избавившись
предварительно от... как не крути, хвоста.
Вон в зеркальной витрине, кроме своей бледной и невзрачной физиономии (и в
оригинале больше похожей на отражение) я могу четко и определенно видеть и свой
хвост. Посмотреть ему, так сказать, прямо в глаза... Ну и рожа! И глаза
оловянные, словно пуговицы от известного пиджака, который застегивается
исключительно на спине.
Теперь сосредоточимся и напряжемся (в смысле, сконцентрируемся!).
Так, нырнуть в боковой переход, потом по лестнице...
Супермаркет - святое дело. Во-первых, полно народу, во-вторых, лестницы и
множество выходов...
Теперь на второй этаж...
Ишь, как заволновался, завилял. Даже глазки открыл пошире и дистанцию
пробует сократить. А мы в витрине диспозицию просекли и быстренько, быстренько
по лестнице вниз... и на выход. И тут же на соседний вход!
Ага, родимый, засучил ручками по ветру, заметался. Такси ловить начал.
Наверное решил, что я тоже успел машину поймать. Давай-давай, а мы в подземку и
фортель с выпрыгиванием сквозь закрывающиеся двери провернем и проконтролируем,
кто нам попытается компанию составить.
Так, двери открылись - мы вовнутрь! Теперь двери закрываются, а мы -
наружу!!! Аккуратно оглянулись вокруг: второго такого идиота, протискивающегося
на выход, сквозь закрывающиеся двери, на данный момент, похоже, не наблюдается.
Из чего, чуть напрягшись, можно сделать нетривиальное заключение, что от
хвоста мы временно оторвались.
Теперь надо лечь на дно и немного подумать. Как говорится, лучше поздно, чем
когда будет нечем!
Дно нам нужно тихое, илистое. Чтобы кругом мути побольше, а видимости
напротив, поменьше. Значит, собственная конура, естественно, отпадает, там у
меня видимость последнее время сквозная. Я думаю, что даже в сортире где-то
пристроена телекамера.
Отель тоже не выход. Сейчас они кинутся их прочесывать и рано или поздно
осиротевший хвост вновь обретет своего хозяина или хозяин лишится еще
какого-нибудь атавистического органа. Головы, например. Нет, отели мы тоже
вычеркиваем. Что же остается? Ночной диско-клуб!
Абсолютно идиотская идея, имеющая все же под собой некоторое основание:
только законченному идиоту придут в голову мысли пойти попрыгать во время того,
как его затылок нащупывает лазерный прицел снайперской винтовки.
Значит будем скакать. Что может быть прекрасней, чем умереть во время танца.
Правда, современные танцы в большинстве своем и так напоминают затянувшуюся
агонию. И в конечном счете, это не решает вопрос сна. Отскакав свое, мой
загнанный организм вдвойне потребует компенсацию. Ему приспичит прилечь и
отключиться на пару часиков... И пусть хоть сотни хвостов ищут нашу
многострадальную задницу... Но там видно будет!
Итак, решено - диско-клуб.
Ну и рожи! Похоже, большинство из них ничем не лучше тех, от которых я бегу.
Те же пустые глаза, те же тела дергающиеся, словно по команде извне. Одним
словом - зомби.
Похоже, мой внутренний голос, подсказавший заявиться сюда, в очередной раз
сыграл со мной в подкидного, то есть, подкинул идею, воспользовавшись которой, я
непременно окажусь зачисленным в неоскудевающие ряды круглых, а также
квадратных, ромбических и прочих парапипедоидальных, но, тем не менее, дураков.
Если же я ко всему еще буду стоять столбом, то юная поросль, она же новая
генерация, меня просто сомнет и затопчет. Вон уже пара сытых мордастых
имбицилов-зомби явно начинают прикидывать, как будет смотреться моя неказистая
шкура, прибитая к стенкам их личной пещеры. Обидно будет встрять одной ногой во
вселенской значимости проблемы и потерять вторую в вульгарной уличной потасовке.
Но, кажется, меня осенило, как все-таки, несмотря на всю свою серость,
продуктивно начинает функционировать мыслительный агрегат в условиях
приближенных к боевым!
Выход достойный самого пошлого боевичка, но похоже, единственно приемлемый в
моем положении.
Шерше ля фам! Но попроще без претензий и желательно пьяненькую. Так, чтобы
можно было переночевать, но чтобы не обязательно ложиться на дно... вдвоем. То
есть, как не банально это звучит, если уже ложиться, чтобы лишь выспаться.
А соответствующий контингент где следует искать?! Правильно! Поближе к бару.
Там где плещет ласковый прибой пивной пены и бьют живительные родники виски с
содовой.
А вот и подходящая кандидатура. Движения чуть замедлены и излишне
подчеркнуты. Мадам еще не пытается опрокинуть содержимое рюмки за декольте, но
поиск ротового отверстия уже затруднен и занимает некоторое время.
Черт! Несмотря на общую теоретическую подкованность, я совершенно не
представляю эту процедуру на практике.
- Привет. Скучаем?
Господи, какая у меня идиотская физиономия в зеркале. А так вообще, похоже,
я не прогадал. Экземплярчик весьма не пыльный.
- Ты что собрался меня развеселить? Хочешь подработать клоуном-надомником?
Порядок! У девчушки не только личико в порядке, но и язычок. Да и не
настолько она пьяна, судя по глазам. А глаза-то, глаза! Похоже, я из огня да под
циркулярную пилу...
- Да нет, это я, исходя из личного опыта, - невыразительно бубню я... -
Видимо, возраст уже не тот. Такие массовые мероприятия действуют на мой хрупкий
организм на данный момент совсем иначе, чем в былые годы. Теперь от избытка
децибел меня почему-то начинает клонить в сон. (Господи, что я несу? А она-то
похоже совсем трезва!!!)
- Если ты, сетуя на свой возраст, хочешь набиться на комплимент, можешь
удавить надежду в зародыше. Я антиквариатом не интересуюсь!
Девчонка усмехается, но меня ее ухмылка почему-то не вдохновляет.
- А видок у тебя, действительно, неважнецкий, - задумчиво цедит она. -
Словно за тобой гнались пару кварталов и все еще ждут на выходе.
Так, спокойно. Это просто совпадение. Как в таких обстоятельствах поступают
опытные сердцееды: улыбочку, да пошире, пообаятельней!
- Ты что хочешь, чтобы я тебя пожалела? - спрашивает девушка, равнодушно
наблюдая за моими потугами.
Похоже, мой мимический аппарат вырабатывает продукцию, толкуемую разными
индивидами совершенно противоречиво. Лично я думал, что имитация щенячьего
энтузиазма вышла достаточно удачной.
- Неужели с моим видом можно рассчитывать на что-то еще? - вслух игриво
интересуюсь я, мысленно прикидывая достойные пути отступления.
- Я могла бы клюнуть на авантюру, но роль плакальщицы над невинно убиенным
младенцем меня не прельщает, - невозмутимо парирует моя потенциальная жертва.
Вот это да! Если это тоже совпадение, то я - горный орел. Пора рвать когти.
Похоже, я со своим дурацким счастьем вышел прямо на подсадную утку.
- Ты куда это глазки воротишь, голубь? - вновь усмехается моя райская птица.
- Неужто с половины дела собрался поворачивать в теплые края?
- Какие уж тут дела? - хмуро бурчу я, действительно, собираясь разворачивать
оглобли.
Столько птиц в одной клетке это уже... какой-то террариум получается.
- Да ты только посмотри на себя! - искренне советует моя сизокрылая.
Я честно выполняю ее пожелание и гляжу в зеркало за спиной бармена.
А что? Видок хоть куда! Глазки вот только подкачали красные, как у
кролика-альбиноса, да личико бледненькое. А так ничего: мужик в самом рассвете.
Хотя нет, скорее уже осторожно вступивший в ответственную пору плодоношения.
Одной ногой...
А была, не была! Всеравно выбор практически отсутствует. На вторую попытку у
меня не хватит дыхания, а если я не решу проблему с ночлегом, то возможно к
утру... она отпадет сама собой.
- Что ты предлагаешь? - наконец выдавливаю я.
- А что я еще могу предложить? Только не говори, что тебе просто негде
переночевать.
Я внимательно смотрю ей в глаза и наконец успокаиваюсь. Воистину, чужая душа
- потемки: пока я строил головоломные гипотезы и изголялся в дипломатии как мог,
она с тоской наблюдала за комплексом всех моих телодвижений, заранее уверенная,
что я хочу лишь одного...
Норка, она же гнездышко, оказалась вполне ничего. Чистенько, уютно. Можно
жить-поживать, да... добром это не кончится.
Итак, пока моя водоплавающая плещется в ванной, займемся процессом анализа,
чтобы затем... безболезненно перейти к синтезу.
С чего все началось? Если бы я сказал, что с начала, то почти не погрешил бы
против истины...
Ну вот, опять я за свое, а ведь у меня не так уж много времени. Ведь не
вечно же моя русалка будет плескаться в своем водоеме.
Итак, начало, как мне кажется, было положено в тот момент, когда я
переступил порог доблестной фирмы "Компьютерный рай". А прошло это ровно полгода
назад...
Ровно полгода.
Пол-жизни...
Глава 1
- ... программист высокой квалификации, - голос толстяка доходил до меня,
словно сквозь толстый слой ваты. Он распинался передо мной уже в течение
получаса, но я утратил нить разговора еще где-то на середине.
Собственно, вся эта патетика была ни к чему. Он предлагал работу, а я хотел
ее получить. Правда, его интересовала моя квалификация, а меня - деньги.
Единство и борьба противоположностей, во взаимодействии которых, наверное,
должна родиться истина.
А баобаб с ней, с истиной! Нас в первую очередь интересуют деньги.
- У меня есть рекомендательное письмо из нейрохирургического института, -
торжественно объявляю я, выкладывая на стол свой единственный козырь.
Толстяк вздрагивает и застывает с открытым ртом, в глазах его медленно
угасает огонь энтузиазма. Возникает такое ощущение, что весь его ажиотаж
запрограммирован, но только на ситуацию, когда разговор касается изначально
заданной тематики. Если возникает непредвиденный нюанс, то четко отлаженная
машина словоблудия дает сбой!
- Вы работали в институте нейрохирургии? - осторожно переспрашивает толстяк.
- Да, - киваю я, недоумевая, почему сей факт поверг его в состояние
прострации. - Естественно, программистом, - на всякий случай тут же уточняю я,
пожирая гипотетического работодателя преданным взором интеллигентного идиота.
- Вам кто-то порекомендовал нашу фирму? - хмуро интересуется он, глядя на
мое рекомендательное письмо, словно это случайно пригревшаяся на его рабочем
столе под палящими лучами настольной лампы... кобра.
- Нет. Я просто увидел ваше объявление в газете.
- И вас прельстила сумма? - вкрадчиво произносит мой любознательный
собеседник.
- Если я скажу: "Нет", вы всеравно не поверите, - игриво подмигиваю я, но
толстяк не принимает иронии и угрюмо пытается внести ясность в данный вопрос.
- А что же в таком случае?! Направление наших исследований?
- А какое направление имеют ваши исследования? - невозмутимо парирую я, чем
повергаю толстяка в состояние полного ступора.
После, примерно пяти минут, лихорадочного мозгового штурма, за время
которого мой пухлый собеседник даже несколько похудел и осунулся, он наконец
сдавленно бормочет:
- Мне необходимо проконсультироваться с руководством...
Я невольно хмыкаю.
Если бы я тогда только мог представить, чем закончится это ни к чему, в
принципе, не обязывающее собеседование, то даже обильная охрана на выходе вряд
ли сумела бы меня задержать. Но как чаще всего бывает, внутренний голос,
накануне посоветовавший мне сунуть голову в этот капкан, в самый ответственный
момент, видать, отлучился по малой нужде.
Толстяк вернулся посвежевшим, словно его отлучка была аналогичной демаршу
моего внутреннего голоса.
- Нас устраивают ваши документы.
"А я лично?" - успеваю по инерции мысленно съехидничать я, а тем временем
мое лицо вновь одевает привычную маску интеллигентного идиота.
Видит бог, я не хочу показаться банальным, но в начале было слово.
Это было начало.Тот непосредственный момент, когда стальные челюсти капкана,
усыпанные отточенными зубцами, начали неумолимое движение навстречу друг другу.
В момент, когда эта импровизированная гильотина выполнит свое предназначение,
мои вопросы должны по идее отпасть сами собой.
Интересно, сколько времени у меня в запасе? Вообще, я человек достаточно
мирный, чтобы не сказать индеферентный. Меня трудно поставить "под ружье", еще
труднее заставить бегать по кругу и уж совсем проблематично ожидать от меня, что
я буду рыть носом землю в заданном месте.
Но иногда жизнь накладывает свои коррективы. Запах определенной массы
денежных средств, сосредоточиваемых в одном месте с единственной целью -
передать их в мои руки, вызывает у меня несанкционированную дрожь в коленках и
аналогичный тремор в верхней паре конечностей. Я уж не говорю о частичном
временном умопомрачении, которое, в принципе, и ранее никогда ничем хорошим не
заканчивалось.
Конечно не в деньгах счастье, но пока я на него не набрел, шелест купюр по
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг