мере возможности должен скрашивать временный его недостаток.
Так или иначе это был как раз тот решающий момент, с которого начался мой
доблестный поход в... задний проход.
Но одна безусловная польза от этой экскурсии была: за последние несколько
дней я поумнел настолько, что это стало заметно даже невооруженным глазом.
И судя по часам, которые еще мне предстоят, это только начало.
Итак, мы благополучно подтвердили тезис, что сначала было начало. А теперь
глянем на другой... конец проблемы, то есть на себя.
Меня зовут Филипп Энжел. Понятно, что человеку с такой фамилией прямая
дорога в фирму, носящую название "Компьютерный рай". То, что меня приняли,
красноречивое тому подтверждение, хотя, наверное, сыграло свою роль и то, что
мне 35 лет, я не обременен семейными заботами, стаж работы программистом у меня
более 10 лет, а самое главное, хотя в этот момент я этого и не осознавал, что
последним местом работы оказался институт нейрохирургии. Ушел я оттуда по чисто
экономическим соображениям. Исследовательские программы финансировались крайне
скудно, а на той, в которой был подвязан я, похоже, и вовсе собирались поставить
крест. А тут это чертово объявление...
Ведь знал я, что дорога, вымощенная большими деньгами, почти всегда, ведет
туда же, куда и дорога, устланная благими намерениями.
Ну вот подишь ты! Почему-то все время кажется, что это "почти" предназначено
именно для тебя...
- За время работы в компьютерной лаборатории нейрохирургического института
вам приходилось сталкиваться с проблемой декодирования нейроимпульсных матриц?..
- Мой новый непосредственный шеф похож на... орхидею, аккуратно высушенную для
гербария, в его глазах еще горит свежий огонь юношеского задора, но плоть,
подсушенная временем, носит явно функциональный характер: за исключением
безумного блеска глаз все остальное было направлено лишь на единственную радость
в жизни - на работу.
Я всегда удивлялся, как научно-техническая интеллигенция может поставлять
своих рекрутов в неподдающуюся исчислению армию моральных уродов. Но, глядя на
людей, подобных моему новому шефу, недоумение начинало потихоньку рассасываться.
У него на лбу большими печатными буквами было написано, что за последние лет
десять из того, что не касалось непосредственно его исследований - не оставило
ни малейшего следа в архисложном переплетении его драгоценных извилин. И он этим
фактом, почти заслуженно, гордился!
- Да, конечно. Для оптимизации времени обработки мы обычно применяли
метод...
Господи, как мало надо человеку для счастья. Упомянуть знакомый метод
апроксимации. И человек, чья жизнь сосредоточена вокруг одних лишь матриц,
начинает расцветать, насколько может расцвести засушенная орхидея.
Если бы меня тоже могли интересовать одни лишь матрицы, как бы это упростило
мою жизнь, а заодно и жизнь всех окружающих.
Нет, конечно в первую очередь меня всегда интересовали деньги, во-вторую -
сама работа, а вот в-третью...
То ли объем работы оказался не так уж велик, то ли интенсивность
недостаточно обременительной, но скорее всего, у меня гипертрофирован комплекс
"Буратино"! Мне вечно необходимо сунуть свой нос в очаг, нарисованный на холсте.
Уж лучше я, как большинство, полностью был бы "зациклен" лишь на усердном
отправлении служебных обязанностей.
Примерно месяц у меня ушел на то, чтобы влезть в специфику здешних "матриц"
и прочей местной специфики. Единственное, что меня тогда удивило, при нынешнем
уровне визуализации информации, странная безликость производимых мною
вычислений. Не надо было иметь семь пядей во лбу, чтобы сообразить, что под
многочисленными условными единицами от меня пытаются скрыть суть проводимых
исследований. Кроме того, такая прозаическая штука, как лифт в здании
обслуживал, как верхние - надземные этажи, так и шесть таинственных подземных
уровней. Почему таинственных, да потому, что стоило мне туда сунуться, как
охранник на выходе, не взирая на мое служебное удостоверение, вежливо объяснил,
что я ошибся кнопочкой.
При всем при том, вывеска у нас была абсолютно легальной! Первые два этажа
занимали специалисты в области компьютерной рекламы и компьютерных же игр. А
вот, начиная с четвертого по пятый этаж... уж больно серьезная математика шла в
дело для подготовки этих самых компьютерных игр.
Да, новая технология!.. Да, все более входящие в моду нейродатчики с
обратной связью, позволяющие моделировать прямо в мозгу фантастический мир
виртуальной компьютерной реальности... Но причем здесь лощеные дяди из
госдепартамента. Они что, на досуге балуются компьютерными играми или непрочь
поучаствовать в компьютерном ролике?
Кроме того, на третьем - административном этаже однажды я имел счастье
лицезреть лицо в окружении соответствующих морд, которое, как всем известно,
прочат в недалеком будущем не куда-нибудь, а в президенты.
Этот-то что здесь делал, хотел заказать компьютерный тренажер под названием
"Если б я бы был бы избран, вы бы сразу... опупели"?!
Короче, всех этих мелочей оказалось достаточно, чтобы мой Буратино,
изначально дремлющий в душе каждого технического интеллигента, проснулся и начал
точить свой нос.
Сперва я осторожно принялся за своего непосредственного шефа. Но через
некоторое время, несмотря на весь свой жизненный опыт, вынужден был
констатировать полное фиаско. Столь дремучего человека в любой области
человеческих знаний, не касающихся его работы, я, пожалуй, до сих пор все-таки
не встречал. А когда я узнал, что жалкие крохи времени, которые нормальные люди
называют свободными, он тратит на пополнение своего... гербария!!! Засушенные
орхидеи... Паноптикум!!!
Короче, я вынужден был положить глаз на Теда Вернера. Тед работал в конторе
уже лет пять и, похоже, неплохо ориентировался во всех нюансах местной
общественной жизни.
Кроме того, у Теда был весьма распространенный в среде самодавлеюще
недовольных собой людей грешок. Тед любил скрасить неадекватность восприятия
двумя - тремя рюмочками тонизирующего. А если под разговор, то количество
рюмочек корректировалось с актуальностью затрагиваемой темы и личностью
собеседника.
Такие люди в фирмах, деятельность которых окутана загадочным флером
романтики, обычно долго не живут. Как в переносном, так и в прямом значении
данного словесного выверта.
Все-таки я неисправим и сам безусловно принадлежу к категории лиц, для
которых язык это тот ковер, которым устлана дорога в ад.
В неразрывной комбинации с носом - убийственный симптомокомплекс! Но, к
сожалению, чаще всего не для окружающих, а для самого носителя.
Так или иначе я пригласил Теда со мной отобедать.
Когда атмосфера оказалась слегка удобренной и обильно политой, то эта
эфимерная грядка начала давать соответствующие всходы. У нас с Тедом состоялся
весьма примечательный разговор. В результате которого мой нос просто увяз в
очаге, в действительности, выполнявшем роль фигового листа на основной
деятельности "КР".
Глава 2
- Ты ведь работаешь в нашем "Раю" лет пять... - невзначай поинтересовался я
с невинным (случайный каламбур) видом разглядывая Теда сквозь выпуклые, слегка
запотевшие бока рюмки, где на дне плескался самый доступный для доморощенных
детективов суррогат "сыворотки правды". Но истины ли?! (Интересно, что бы было с
человечеством, если бы копчик был в языке?! Хотя, скорее всего, ничего бы не
изменилось, ведь и так они, похоже, связаны на прямую. Обычно усидеть на месте
для большинства почти так же сложно, как и удержать язык за зубами).
В ответ Тед глупо оскалился, у нас несколько отличались весовые категории,
поэтому его корабль явно первым собирался пойти ко дну. К тому же его жизненный
тонус не подпитывался, как у меня, жгучим интересом, в следствие чего он,
мужественно расправившись с очередной рюмкой, мягко "отчалил". Его корабль тихо
покачивался на приятных хмельных волнах, а капитан, под сумрачными сводами
черепа плюнув с верхней палубы на всех и вся уже дал команде добро на... полную
и абсолютно неконтролируемую эвакуацию, а может... абордаж, кому что ближе по
духу и телу!
- Да, пять лет... выброшенных коту под хвост! - бормочет Тед. Голова его
норовит нырнуть в рюмку целиком и, похоже, что только уши спасают ситуацию. Уши
у Теда роскошные, два малиновых, утративших изначальную форму пельменя,
свидетельствующие о том, что жизнь часто отвешивала их хозяину... по ушам. И в
полной мере!
- У меня такое ощущение, что эти ребята ставят свои опыты и на мне... -
мрачно ворчит Тед. Делая головой такие движения, словно, утратив надежду
утопиться в рюмке целиком, размешивает носом остатки коктейля на дне сосуда
изначально хранящего истину.
- Какие опыты?! - невыразительно бурчу я, подстраиваясь под тон разговора.
Хотя мой копчик вырос сантиметра на три, что заставляет мысленно почти
выпрыгнуть из штанов.
- Да так... Ерунда. Ты и сам можешь попробовать... Они периодически вербуют
бета-тестеров из среды своих же сотрудников...
- А-а-а, - тяну я, пряча и свой нос в рюмку. Не стоит афишировать мой
нездоровый интерес к секретам кухни КР. Особенно, учитывая контингент уже
отмеченных ранее дегустаторов.
Ровно через неделю мне подвернулся случай, принявший внешний облик Спенсера
Трапса заведующего отделом адаптации.
- Вы действительно хотите принять участие в аппробации наших новых ВР? -
интересуется Трапс, глядя на меня, как смотрят на последнего идиота, норовящего
засунуть голову в работающий миксер.
- ВР?! А что это такое?!
- Игровые программы нового поколения. Виртуальная реальность. Когда
синтезируемый мир практически невозможно отличить от реальности. Человек живет в
мире искусственно сгенерированных образов, воспринимая комбинацию реального и
синтезируемого миров, как неразрывное целое.
- Я думаю, что непосредственное знакомство с продукцией, разрабатываемой
нашей фирмой, мне не повредит, - глубокомысленно изрекаю я, что вызывает
совершенно неадекватную реакцию у Трапса. Он вдруг теряет ко мне интерес, словно
я для него... уже умер. И поспешно выписывает мне пропуск на минус первый этаж.
Наконец-то! Мечта идиота свершилась. Когда я в лифте спускался на этот
первый, оказавшийся для меня доступным, этаж местного андеграунда, мою
драгоценную голову посещает забавная мысль: прогресс - великое дело и вот уже
потенциальные покойники стройными рядами сами спускаются в могилы...
Охранник окидывает меня взглядом... наверняка, прикидывая, имеет ли мой
трупик стандартные размеры, или придется его предварительно...
модернизировать...
Конечно, во всем был виноват мой комплекс "Буратино". Его эрегированный нос,
наверняка, возомнил себя, как минимум тараном и лез в драку, забыв, что сзади по
ветру развеваются уши, которые в любых передрягах страдают в первую очередь.
Ведь, как пить дать, пообрывают прямо на ходу.
- Итак, вы решили принять участие в аппробации нашей новой продукции, -
молодой человек, принявший меня на заветном подземном этаже, выглядел, как
высокооплачиваемый клерк из солидного старого банка. Похоже, я априорно навел на
него напраслину, подозревая в нездоровой тяге к моим ушам. Плевать ему было на
мои уши и на то, к чему они пока крепятся! Однако мои благодетели начали
повторяться: такое ощущение, что я у них первый клиент за последние лет десять.
- Если это не больно, - дурашливо хихикаю я.
- Что? - молодой человек смотрит на меня с таким выражением лица, словно я,
суть да дело, предложил ему переспать.
- Это я так, пошутил, - уточняю я на всякий случай, чувствуя себя если не
полным идиотом, то, по крайней мере, уже на три четверти.
- Это хорошо, что вы шутите, - внезапно объявляет этот образец канцелярского
этикета. - Значит у вас устойчивая нервная система. Как раз такие люди нам и
нужны. Кстати, вы женаты?
- Бог миловал.
- Родственники?
- Я почти круглый (идиот?!) сирота.
- То есть, как это?
- У меня где-то есть дядюшка, но такое ощущение, что он о своем племяннике
располагает еще более скудными сведениями.
- Более скудными, чем что?
- Чем кто! Чем племянник о нем.
Все, теперь этот хлыщ пришел к законному выводу, что перед ним идиот, он же
по совместительству чей-то племянник. Дальше все должно пойти, как по маслу.
- Вы работаете в отделе предварительной обработки информации?
- Да.
- А что вас заставило обратиться к нам?
Ну на этот вопрос ответ у меня заготовлен заранее.
- Естественно, деньги. Ведь вы же платите за участие в испытаниях?
- Ах, деньги, - молодой человек позволил себе улыбнуться, но меня его
вежливый оскал почему-то не обрадовал.
- Ну, что же, - резюмирует нашу беседу это олицетворение бюрократического
благополучия и выписывает мне пропуск аж на минус второй этаж.
Мой Буратино мог бы теперь спокойно отпиливать нос (и себе, и мне),
всеравно, похоже, что не пригодится (ни ему, ни мне!).
Минус второй отнюдь не напоминает мрачные застенки. Сквозь белоснежный
кафель не сочится кровь и сонмы летучих мышей не гадят на головы добропорядочных
граждан, деловито снующим по коридорам.
Почему-то при режиме повышенной секретности обычно, количество допущенных
резко превышает число тех, кому "не велено".
Мне нужна комната U216. Перед заветной дверью я на мгновение замираю. У меня
возникает ощущение, что я нахожусь на краю крыши и собираюсь сделать следующий
шаг.
Еще была возможность его не делать - повернуть обратно, пустить своего
Буратино на дрова...
Но, скорее по инерции, чем по каким-либо другим связным побудительным
мотивам, я его все-таки делаю.
Все остальное, как и полагается в процессе свободного падения, от меня уже
не зависит.
Глава 3
Оставшиеся формальности я прошел легко, двигаясь безболезненно, словно,
принимая незримое участие в процессе дефикации счастливого индивида,
рекламирующего патентованное слабительное.
Короче, когда мне выбрили участок кожи за левым ухом, я уже не мог встать и
уйти, хотя мой драгоценный Буратино, почуяв, как пахнет дезинфицированная кожа,
уже давно взял руки в ноги или наоборот и смазал лыжи добротным салом,
начинающем обильно выступать из мест, где особенно припекло.
Но даже если бы я решил в тот момент дать задний ход, стальные фиксаторы,
удерживающие мои конечности в состоянии полного о... стекленения, не оставляли
мне ни малейших шансов. Кому я нужен буду, лишенный всех выступающих и
потенциально не так уж плохо функционирующих деталей.
Когда микросхемка впилась в бесстыдно оголенный участок кожи, мне почудился
непристойный звук, словно дебил, давясь и чавкая, припал к хрупкому хрустальному
кубку слюнявыми бесформенными губами.
И темнота.
Последние, что я увидел это сутулый доктор в белом халате склонившийся
над...
Мрак. Но мрак не всепоглощающий и стабильный, а зыбкое ничто топкого болота,
когда сквозь это засасывающее ничто еще светит призрачный свет надежды... как
далекий и одинокий кошачий зрачок в вязком полумраке всепобеждающего безумия.
И вот этот свет все ближе и ближе...
Что там ждет глупого деревянного мальчишку с не в меру гипертрофированным
носом и менее осязаемыми аспектами его богатой творческой индивидуальности...
Свет!!!
Дьявол! Кажется моя русалка закончила свои водные процедуры* и настал момент
платить за комплекс предоставляемых ею удобств.
А бесплатных удобств, как известно, не бывает. Жаль, что понимать это
начинаешь, лишь когда к тебе приходят спрашивать по счетам...
Глава 4
- Черт! Вот уж не думал, что я еще на что-то способен. Мне казалось, что
кошмар последних дней должен был лишить меня не только остатков разума, но и
всех физических ресурсов. Ан нет! Нет пределов человеческой живучести! По
крайней мере русалка по-моему, осталась довольной. Ну, а мы спокойно можем
продолжить сеанс душевного стриптиза с целью осознания места в мироздании, где в
данный момент приютилась наша скромная персона, продолжим ,так сказать, наше
частное практологическое исследование.
Итак, мы остановились на том, что яркий - болезненно яркий свет- резанул мне
по глазам...
И лишь потом пришло осознание, что вспышка была как бы внутри в моем
собственном мозгу.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг