Служба Спасения
Побывав на планете единорогов, я написал письмо в Галактическую службу
спасения. «Господа! – писал я. – Не потрудились бы вы объяснить, кого вы,
собственно, призваны спасать? Если ваша задача – спасение всякой
инопланетной живности от людей, то так и пишите в ваших воззваниях, и
тогда мы, люди, поймем, что, если где–нибудь на планете Фи Змеи на нас
бросится разъяренный бурухноид, то спасать вы станете это кровососущее, а
вовсе не нас, простых путешественников».
«И вообще, – возмущенно писал я далее, – почему я должен оплачивать из
своего дырявого кармана работу так называемой службы спасения, если ко
всем галактическим опасностям теперь добавилась еще и опасность отдать
концы по вине ваших эмиссаров, для которых жизнь крупнопанельной бородавки
на Хи Южного Креста дороже жизни нормального налогоплательщика?»
Теперь вы можете себе представить, до какой степени я был возмущен? Но
возмущение мое усилилось во сто крат, когда ровно сутки спустя я получил
ответ, подписанный начальником Галактической службы спасения господином
Гидеоном Авитаминозовым.
«Дорогой господин Шекет! – писал начальник. – Рад был получить Ваш
автограф. По существу Ваших претензий могу сообщить, что Ваша жизнь на
весах истории не более драгоценна, нежели жизнь упомянутого вами
бурухноида с Фи Змеи, каковой также является разумным существом и подлежит
спасению в критической ситуации. Поэтому Служба спасения оставляет за
собой право в каждом конкретном случае отдельно решать, кого именно нужно
спасать, а кто в наших услугах не нуждается».
Вот так–то.
Скажу сразу: лично я сильно сомневаюсь в умственных способностях
упомянутого бурухноида. Видел я это создание, когда переезжал как–то с
одного космопорта Фи Змеи в другой. Ехал я по шоссе, напоминавшем
проселочную дорогу между русскими селами середины ХVIII века. Машину
трясло так, что я даже маму свою не мог вспомнить – память мне перевернуло
на первом же ухабе. Я бы с удовольствием взлетел в воздух, благо на своем
«фиате–космо» мог это сделать, но правила дорожного движения на Фи Змеи
категорически запрещали использование воздуходувных двигателей. И до поры
до времени я не понимал – почему.
Ну еду я себе и еду. Память отшибло, мозги свернуло набекрень, а печень
превратилась в отбивную. Терплю. Но когда до цели – космопорта Бижмак –
оставалось, по моим прикидкам, километра три, прямо передо мной
спикировало на дорогу существо, о котором только Иероним Босх мог бы
сказать, что оно разумно.
Больше всего оно было похоже на морскую мину времен русско–турецких войн:
шар диаметром метра полтора, из которого во все стороны торчали острые
шипы. Если у существа и были глаза, то располагались они, вероятно, именно
в шипах. Мне и в голову не пришло тогда, что эта штука может обладать
разумом – я как–то привык к тому, что разумные существа обмениваются друг
с другом какой–нибудь информацией, а потому имеют рот, если общаются с
помощью звука, или эхолокаторные полости, если общаются телепатически или
используют иные диапазоны электромагнитного спектра. Но существо,
загородившее мне дорогу, вело себя, как должна поступить мина, всплывшая
перед носом тральщика: покачивалось в воздухе и не обращало внимания на
мои попытки объехать его по обочине.
Я – человек, хотя и решительный, но любопытный. Будь я только решительным,
то сразу использовал бы лазерную пушку, и тогда Служба спасения просто не
успела бы исполнить свой профессиональный долг. Но любопытство взяло верх,
и я решил узнать в справочнике – что за животное (а может, растение типа
«перекати–поле»?) мешает нормальному движению на столь замечательной
автотрассе?
Я направил на мину телекамеру и включил опознаватель. Через мгновение
компьютер выдал ответ, который я приведу полностью, поскольку намерен
использовать его в судебном заседании при рассмотрении моего иска против
Галактической службы спасения.
«Бурухноид, – всплыли передо мной серо–зеленые строки, – представляет
собой кровососущую протоэволюционную особь покрышечного типа, проживающую
в пустынно–пригородных зонах на планетах в системе Фи Змеи».
Вы видите здесь хотя бы намек на то, что проклятые бурухниды разумны? Я
тоже не увидел. Но зато разглядел очевидное указание на то, что бурухноид
смертельно опасен для здоровья. Не собственного, конечно, а моего лично.
Между тем, пока я изучал проплывавшие передо мной строки, мина
приблизилась настолько, что я разглядел на концах торчавших во все стороны
колючек небольшие отверстия, предназначенные, видимо, для засасывания
крови жертв. Возможно, данная особь действительно принадлежала к
покрышечному типу, то есть, при контакте покрывала жертву собственным
телом, чтобы никто не видел, как происходит процесс пищеварения. У меня не
было никакого желания входить с этой летающей миной в контакт, и я,
естественно, приготовился защитить свою жизнь, а именно – вытащил из
кармана небольшой лазерный излучатель.
Вот тогда–то Галактическая служба спасения и показала свою истинную
сущность. Я не успел нажать на спуск, как мою руку охватил невидимый обруч
силового поля. Мне эти игры знакомы, сам не раз пользовался защитными
полями системы Мееровича–Панченко. Реагирую я автоматически – резкое
движение вниз, удар кистью по энергетическому кокону, и все, рука
свободна. При этом я даже не успел подумать, кому это пришло в голову
вмешиваться.
Я поднял руку и... опять оказался обездвиженным. Это стало уже не столько
интересно, сколько смертельно опасно. Проклятая мина с шипами уже катилась
по капоту моей машины с намерением запустить хоботок мне в глаз. Я, не
раздумывая, провел прием «обман с выкрутасом» и опять освободил руку, но
для того лишь, чтобы энергетическое поле скрутило меня, как младенца, и
заставило откинуться на спинку водительского кресла, подставив проклятому
бурухноиду грудь и шею – самые лакомые для любого кровососущего создания
части человеческого тела.
Скажу честно: в тот момент я подумал о том, что напавшая на меня морская
мина сама обладает такой мощной энергетической защитой – хотя в
справочнике об этом не было сказано ни слова. Ну мог ли я, будучи в
здравом уме, представить, что вмешалась Галактическая служба спасения?
Я сделал единственное, что мог сделать в подобной ситуации. Бросил лазер,
дождался, когда энергетический захват ослаб, и плюнул. Плюю я метко,
сказываются годы тренировок. Естественно, мой плевок попал бурухноиду
прямо в кровососущее отверстие на ближайшем ко мне шипе. И также
естественно, что бедняга бурухноид поник и осунулся, как сделал бы это
любой человек, которому плюнули в глаз.
Кстати, немногие из галактических путешественников знакомы с этим
элементарным способом самозащиты. Обычно справочники не упоминают о том,
что набор веществ, содержащихся в слюне человека, смертелен для
большинства созданий, проживающих на планетах среднего пояса Галактики.
Но вы плохо знаете возможности Галактической службы спасения, а точнее –
совсем с этими возможностями не знакомы. Несносный бурухноид даже не понял
еще, что жить ему осталось считанные секунды, как откуда–то с неба
спикировал небольшой челночек на борту которого я разглядел красный круг с
двумя стрелами – эмблему службы спасения.
«Вот молодцы! – подумал я. – Поняли, что человеку угрожает опасность, и
явились на помощь. Нужно будет написать благодарственное письмо в...»
Я не успел додумать эту мысль, как понял, насколько глубоким было мое
заблуждение. Ибо кокон силового поля охватил меня еще сильнее, а
выскочившие из челночка люди бросились не ко мне, а к дрыгавшему всеми
шипами бурухноиду, у которого, судя по симптомам, было «отравление
органическими веществами дефабрикулляторного антипродоидного типа» – так,
во всяком случае, сказано в медицинских справочниках, хотя я и не знаю
толком, что означает каждое приведенное выше слово.
Так вот, я, бессильно дергаясь, смотрел с удивлением, переходившим в
возмущение, как медики стащили обессиленного бурухноида с капота, вкололи
ему в шип какую–то желтую жидкость, и бурухноид мгновенно пришел в себя,
налился силой и попытался, естественно, напасть на спасателей. Спасатели,
однако, дело свое знали, и минуту спустя бурухноид вел себя, как
пристыженная овечка, которой объяснили, что нехорошо есть травку в
городском саду.
Между тем один из спасателей подошел ко мне и сказал самым суровым тоном,
на какой был способен:
– Господин Иона Шекет?
– Да! – воскликнул я. – И потрудитесь объяснить, что все это означает!
– Вы, – объяснил спасатель, – напали на разумное существо, которое...
– Где вы видите разумное существо? – вскричал я.
– Оно перед вами, – сухо сказал спасатель. – И потому мы вынуждены были
причинить вам кое–какие неудобства.
– Вместо того, чтобы спасать человека, вы...
– Галактическая служба занимается спасением живых существ независимо от их
планатерной, расовой или национальной принадлежности, – сказал спасатель.
– Единственный критерий: угроза жизни. В данный момент вашей жизни ничто
не угрожало, а жизнь бурухноида была по вашей вине в смертельной опасности.
– Прошу прощения, – язвительно сказал я. – Посмотрел бы я, как бы вы сами
поступили, если бы на капот вашего челнока взобралась морская мина времен
русско–турецкой кампании.
И тут господин спасатель произнес удивительную фразу, которую я запомнил
на всю жизнь.
– Даже морская мина, – сказал он, – заслуживает того, чтобы с ней
побеседовали и уговорили не взрываться. Доброе слово приятно любому
аборигену независимо от его внешних данных.
– Вы сами, – подозрительно сказал я, – пробовали объясняться с пулей или
лазерным разрядом?
– Это наша профессия! – гордо сказал спасатель и, оставив у меня в руке
квитанцию об уплате штрафа, направился к челноку. Его коллеги уже привели
бурухноида в чувство и просили его не подавать в арбитраж жалобу на
неподобающее поведение существа, называющего себя Homo sapiens erectus
terranius.
Челнок взлетел, и я продолжил свой путь, дав себе слово никогда больше не
возвращаться на Фи Змеи, где никому не пришло в голову, что даже Иона
Шекет время от времени нуждается в том, чтобы его спасли. Или хотя бы
сказали доброе слово, ибо доброе слово и хомо сапиенсу приятно.
