Странные Приключения Ионы Шекета - Павел Амнуэль - Книжная Полка

Как я Писал Инструкцию

Когда я был молод, у меня, конечно, и мысли не было писать мемуары, а когда я мужчиной в самом расцвете сил, то записывать свои приключения у меня просто времени не оставалось. И лишь под старость, удалившись от активной деятельности на благо Соединенных Штатов Израиля, я поддался искушению (а точнее – просьбе депутата Кнессета господина Кореша) и принялся записывать на дискеты, наговаривать на диктофон и надумывать на менторегистр все, что, как мне кажется, со мной действительно происходило на протяжении моей долгой и полной приключений жизни. Между прочим, это был первый мой опыт в жанре популярной мемуаристики. Прежде я писал лишь докладные записки, отчеты и донесения. И еще – вы не поверите! – руководства по использованию бытовых электроприборов. Было это в те времена, когда я закончил службу в армии и перебивался временными заработками, готовясь к почетной деятельности зман–патрульного.

Я работал в рекламной компании и как–то даже продавал страховые полисы, о чем уже рассказывал своему вдумчивому читателю. В те годы в моду вошли стратификаторы Славина, и обожавшие любые новинки израильтяне пустились во все тяжкие, желая познакомиться, подружиться, а то и вступить в интимные отношения со своими прежними инкарнациями. Сейчас это поветрие кажется глупым, но я прекрасно помню, как молодые девушки выискивали в своих былых инкарнациях какого–нибудь кровожадного монстра и воплощались в него хотя бы на час–другой, чтобы доставить себе неизведанные ощущения.

Конечно, фирма–производитель снабдила стратификаторы защитной программой, не позволявшей воплощаться в некоторые особенно одиозные инкарнации. Но разве есть какие–то пределы для фантазии клиента? Что стоило вскрыть панель управления, переместить несколько контактов и получить ни с чем не сравнимое удовольствие?

Тогда на каждом аппарате появились надписи: «Внимание! Не вскрывать стратификатор Славина самостоятельно! В случае появления посторонних шумов или постукиваний – связаться с ближайшим пунктом обслуживания и вызвать мастера!". Все, конечно, читали это предупреждение, написанное на передней панели аппарата. Но у покупателя странная психология. Все читали, но мало кто этой инструкции следовал.

Чаще всего виноваты были женщины. Как это обычно бывало? «Дорогой, что–то наш стратификатор начал шуметь, а я как раз хотела побывать в прошлой инкарнации, ну, ты знаешь, это когда я была маршалом Мюратом». «Дорогая, я немедленно вызову мастера». «Дорогой, ты же мужчина, неужели ты сам не справишься с такой мелочью? Там нужно подвинтить пару шурупов, и все будет о'кей». «Сейчас, дорогая»...

И все. Кожух вскрыт, шурупы подвинчены, и, что самое интересное, шум действительно исчезал. А час или два спустя муж в состоянии шока звонил на станцию обслуживания, в полицию, скорую помощь и чуть ли не в пожарную команду, и кричал, и просил, и требовал... А что могли сделать дипломированные техники? Еще раз показать пострадавшему надпись на передней панели?

Тогда фирма–распространитель решила снабдить стратификатор еще одной письменной инструкцией и обратилась ко мне с просьбой написать текст, если не увлекательный, то хотя бы удобочитаемый. Я ведь к тому времени продал немало этих бытовых приборов, знал, как обращаться к клиентам. Мне заплатили, я написал и забыл об этой стороне своего творчества. А недавно обнаружил старую потускневшую голографическую памятку. Она показалась мне такой любопытной, что я решил включить этот текст в свои мемуары, не изменив в нем ни единого слова.

«Как известно, – писал я, – стратификаторы Славина предназначены для общения пользователя с его предшествовавшими инкарнациями. Управление аппаратом в модели JSW–23a предельно упрощено. Вам даже не нужно, как было раньше, прикреплять медицинские датчики, поскольку многие покупатели жаловались на неудобства.

Многим мужчинам нравится примерять на себя ту свою жизнь, в которой они были смелы, отважны, сильны и бессовестны. Последнее качество может показаться неуместным, но, тем не менее, статистика показывает, что это так и есть. Лучше всего под указанное определение подходит неандерталец, особенно периода перехода к стадии кроманьонца. Странно, что и женщины в восторге – им нравятся дальние инкарнации своих мужей и приятелей, а в мои обязанности вовсе не входит обсуждать этот феномен с психологической точки зрения.

Интересно, что сами женщины, как показало социологическое исследование рынка, тоже предпочитают дальние инкарнации ближним. Сентиментальные барышни XIX века совершенно не котируются, в моде амазонки (если их удается обнаружить среди своих прошлых жизней) или, на худой конец, сильные женщины позднего матриархата».

Сейчас мне кажется, что я написал инструкцию в слишком вольном стиле, но в то время у меня были свои соображения, которые я считал правильными.

«Представьте себе семью, – писал я, – где муж решил побыть в инкарнации неандертальца, а жена стала амазонкой. Были случаи, кстати, когда, войдя в образ, женщины пытались отрезать себе правую грудь, чтобы было удобнее целиться из лука. Хорошо еще, что муж, даже будучи неандертальцем, понимал, что две женских груди выглядят куда эстетичней одной. Отмечен единственный случай, когда женщине удалось–таки провести эту операцию – я имею в виду известное происшествие с Полиной Анской. Но это нетипичный случай, поскольку Полина действительно стала великим стрелком из лука, убила (одной стрелой!) трех палестинских террористов, а затем заняла первое место на чемпионате мира по стрельбе из лука по живым мишеням.

А теперь – несколько слов о причине шума или постукиваний внутри аппарата, которые так раздражают женщин.

Господа! Шумы возникают в том и только в том случае, если среди ваших предыдущих инкарнаций встречались психологически несовместимые случаи. Например, во время одного из воплощений вы были степным волком, а во время другого – овцой из большой отары. Или – полицейским и убийцей. Всякое бывало. Аппарат начинает работать в форсированном режиме, вот вам и шумы. А постукивания возникают из–за того, что ваши предыдущие инкарнации начинают выяснять отношения между собой. Пока вас не втягивают в эту свару – не обращайте внимания!

К сожалению, этого правила не придерживается большая часть пользователей. Хорошо, если вызывают мастера, который и объясняет ситуацию, а иногда даже позволяет понаблюдать за схваткой. Есть, однако, пользователи, которые начинают «чинить» аппарат. Вот с них–то все и началось.

Первым под крышку полез с отверткой в руке господин Хаим Швиглер, житель Кирьят–Малахи. В принципе, его можно понять: если жена каждый день говорит, что руки у тебя подобны бревнам, и что ты даже не знаешь, с какой стороны взяться за розетку, и что в аппарате будет стучать до тех пор, пока он не взорвется, и что вызов мастера обойдется в сотню шекелей, и что она сама вскроет аппарат, если муж у нее не может справиться с этой единственной супружеской обязанностью...

Ты, естественно, впадаешь в состояние благородного гнева, откручиваешь восемь болтов дрожащими от возмущения руками, снимаешь панель и обнаруживаешь микросхему, в которой решительно нечему шуметь и в которой ничего нельзя изменить. Кроме одного: можно поменять местами два проводка. Что ты и делаешь под пристальным взглядом жены.

Именно так поступил бедный господин Швиглер, нарушив инструкцию по пользованию стратификатором. К сожалению, даже фирма–изготовитель не могла предсказать того, что произойдет. Никому даже и в голову не могло прийти, что найдется идиот, который станет менять клеммы.

Поменяв–таки местами проводки, Хаим Швиглер с видом победителя ввинтил на место болты, потеряв всего один.

– Ну–ка дай, – сказала Двора, жена Хаима, – я хочу до ужина побывать в пятом своем воплощении. Хоть человеком себя почувствую, а не рабочей лошадью.

Для сведения: в пятой реинкарнации Двора была дрессированным тигром в цирке Барнума.

Женщина включила аппарат, а муж поплелся на кухню поискать в холодильнике остатки еды. Минуту спустя он услышал леденящий душу вопль. Две тарелки с салатами, которые он выронил из рук, разбились, Хаим поскользнулся в смеси хумуса и тхины и растянулся на полу. Этим объясняется тот факт, что он ворвался в салон слишком поздно. Двора доедала крышку стола, отрывая от нее полоски древесины. Ножки она, видимо, съела в первую очередь. Хаим застыл на пороге, а Двора, проглотив последний кусок и выплюнув болт, крепивший ножку к столешнице, сказала:

– Хороша жрачка. Теперь попить.

И направила взгляд холодных серых глаз на мужа. Бедному Хаиму почему–то пришло в голову, что Двора стала вампиром и сейчас начнет пить его кровь. Вот к чему приводит растерянность – уж он–то знал, что никаких вампиров в числе предыдущих инкарнаций его жены в помине не было. Тигр – да, имел место, но он был дрессированный и крови не пил.

Между тем Двора оттолкнула помертвевшего от ужаса супруга и направилась на кухню. Видимо, и здесь не оказалось ничего, чем она могла бы утолить жажду, хотя оба крана – горячий и холодный – были открыты, и вода текла под большим напором: Хаим собирался мыть посуду. К счастью (и не только для Хаима), стратификатор автоматически отключился, поскольку Двора не запрограммировала времени возвращения.

Не думаю, что этот случай можно считать классическим. Двора, к сожалению, не смогла описать ничего, кроме ощущения голода. Есть дерево она, по ее словам, научилась в детстве, а пить она собиралась бензин – он лучше всего утолял жажду. Даже Хаим, будучи человеком недалекого ума, понимал, что не было на Земле существ, которые питались бы древесиной, запивая ее бензином с октановым числом 96.

Пока Двора приходила в себя, Хаим догадался все же вызвать мастера. Мастер увидел перепутанные провода и вызвал дежурного психолога. Дежурный психолог проверил все инкарнации Дворы и не обнаружил ни одной, которая могла бы есть древесину. Тогда он сделал ошибочный вывод о том, что произошло наложение инкарнаций. Как по–вашему, можно ли, сложив дрессированного тигра, русского политзаключенного времен Большой чистки, индусского брамина, опоссума, японскую гейшу и, кажется, кильку атлантическую (слава Богу, что не в томатном соусе!), создать воплощение, получающее удовольствие от поедания крашенной древесины?

Правильный вывод сделан был на следующий день в отделе перспективных разработок фирмы «Славин, Ltd." Перемена контактов привела к тому, что Двора Швиглер воплотилась не в прошлую свою реинкарнацию, а в одну из будущих».

Да, именно это и произошло с бедной женщиной! Так была открыта удивительная особенность стратификаторов Словина, позволившая покупателям этого прибора пережить немало приключений, а мне – описать эти приключения в созданной мной инструкции для пользователя.