из нее утекло куда-то. Не в мои ли преобразования?
Начальник Жидкого Металла стал названивать Властелину Железа,
докладывая о чуде, а трудящиеся-литейщики окружили меня, что народного
сказителя, и внимательно, слегка прищурившись, смотрели в упор, не в силах
сделать какое-нибудь предположение.
Невольный зачинщик сходки, то есть я, все менее смущаясь, скалился и
открывал обозрению щербины рта, неухоженного зубным лекарем.
- Предлагаю почин. Организуем стахановское движение - носить горячий
металл одними голыми руками,- бросал я в толпу зажигательные лозунги.
Собственно я ничего не мог добавить или убавить из впечатлений
литейщиков, ведь конечности мои при несчастном случае ничего особенного не
претерпели, ни тяжести, ни огня. Ничего, кроме легкости и приятного холодка.
Я не такой как все. Это бесспорно. А какой же? Оборотень, шаман,
наркоман?..
Мне велено явиться к Властелину Железа и как-то потешить его своими
выходками. Неподалеку от литейного цеха расколупала землю сточная канава.
Через канаву лежит мосток. Который под ногами внезапно лопается. Я кривобоко
отскакиваю, попадаю на склон и пытаюсь удержаться. Тут все в крик: "Крюков
упал... сам Крюков... лестницу туда... лестницу сюда". Под этот
торжественный хор тоскливо соскальзываю по осклизлому грунту, внизу же меня
поджидает демон Султанчик.
Он встречает меня в строительной каске, со неприятно почерневшим лицом
и выдающимися на пять сантиметров клыками. Те впиваются в мои башмаки, я
лягаюсь крепкими каблуками и рвусь вверх, как птица из силков. Конечно
безуспешно, лишь пересекаюсь взглядом с беспородным псом, который,
поскуливая от страха и сочувствия, снует в метре от меня. Товарищи по
бригаде, хоть и поблизости, не производят ничего, кроме бестолковой суеты. А
вот пес мне нравится...
Кажется, удалось. Челюсти движутся вперед, лоб назад, пальцы
срастаются, тело покрывается шерстью, зубы крупнеют и заостряются. Надеюсь,
девушки меня сейчас не наблюдают, хотя я мог бы похвастать тщательным
соблюдением анатомических формальностей.
Я окончательно соскальзываю вниз по обледеневшей уже стенке. Однако
есть теперь готовность к встрече с демоном. Щелкают оскаленные зубы, я
приседаю на задние лапы, готовый в любой момент укусить наиболее болезненным
образом.
Султанчик тоже не зевает и оснащается коротким широким мечом, который
запросто появляется из его ладони.
Пора. Я распрямил пружины мускулов и шерстистое тело сорвалось с места.
На лету я мотнул головой, чтобы перехватить за запястье руку, направляющую
клинок. Рванул зубами жилы врага, даже не жилы, а пластиковые трубки. Затем
продолжил атаку и выхватил из живота Султанчика клок какой-то шевелящейся
требухи. Противник упал ничком, заодно сплющился и стал похож на крокодила.
Это превращение в мои планы не входило. Тем более, что крокодил сразу сделал
выпад и чуть не отчикал мне переднюю лапу.
6
Подбежавшие рабочие не смогли долго терпеть того, что происходило в
канаве. Полуволк, то есть вурдалак, бился с полукрокодилом. Вурдалак,
ощерившись дециметровыми клыками, пытался ухватить гада за шею и увернуться
от его усеянных зубами челюстей. Пару раз ему удалось полоснуть противника.
Однако на боку у вурдалака уже появились глубокие борозды, сквозь которые
проглядывались подвижные, а то и просто червивые внутренности. Рабочих стало
тошнить да пучить от страха и отвращения, вдобавок всех колотило от холода,
вследствие чего товарищи Крюкова разбежались кто куда.
А вурдалак, перемахнув через пресмыкающегося гада, тоже рванулся прочь.
Вначале вдоль канавы, где оставил ледяную дорожку. Когда она кончилась,
выпрыгнул наверх уже в виде большого-пребольшого, но все ж вполне
нормального пса.
Человек, который стоял на посту подле мощных высоких ворот, был вырван
резким властным голосом из послеобеденной дремы, насыщенной перевариванием
цыпленка. Вызывал по дряхлому телефону Начальник Порядка, и приказ у того
был повергающий в смятение, как говорили встарь, неоднозначный. Чтоб убил
служивый человек собаку, перебирающуюся с Завода в город. "Я освобождаю вас
от химеры, называемой совесть",- пошутило напоследок начальство, но тон его
не оставлял сомнений. И приказ вошел в стражника, как иголка в бабочку. Ведь
охранный воин не подозревал, что Начальник Порядка сейчас валяется, уронив
голову в корзинку для бумаг, а из его будки выходит странный посетитель с
челюстью, свисающей на грудь, в большом плаще, из под которого виднеется
кончик зеленого хвоста..
Стражник пригляделся - по обочине дороги чуть боком трусила навстречу
приговору истории облезлая помесь дога с носорогом, здоровенная псина с
шрамами от некогда глубоких порезов на боках. Борьба человека с совестью
длилась недолго, и та уползла зализывать побои в свое логовище.
Страж Ворот вытащил из кобуры большой пистолет, изготовленный тут же на
Заводе и приспособленный под винтовочный патрон. Однако хитрозадая псина
притормозила в десяти метрах и вопросительно посмотрела. "Ну что ты, что ты,
песик, проходи, вохра дает добро". Однако "песик" основательно засомневался
и решил не доверять краснорожему детине. Наоборот, стал припадать на
передние лапы и урчать утробным голосом, вытаскивая на свет два щербатых
клыка. Стражник почувствовал, как разгуливается в нем злость на вредную
тварь, которая не дает себя убрать быстро и благопристойно. Не зря ее,
падлу, приговорили к расстрелу - начальство понимает. Наверняка этот пес -
людоед. Сейчас людоедов много развелось.
Стражник, расставив ноги и слегка присев, принялся активно ловить на
мушку неприятельское животное, которое, к тому же, коварно сновало и цинично
вертелось. Но в разгар охоты к воротам подъехал со стороны цехов паромобиль,
нагруженный палицами, секирами и моргенштернами.
Охранный воин готов был поклясться на Уставе Стражи и других священных
книгах, что собака вдруг запрыгнула на капот свистящей и гудящей машины.
Затем ударом морды пробила ветровое стекло, ухватила машиниста зубами за
воротник и вышвырнула его вон.
Шофер, лежа на земле, сучил ногами и изрыгал мерзости, машина же
медленно, как полагается паровым повозкам, стала набирать скорость.
Вдруг очнувшийся стражник с театральным воем: "У-у-умри, тварррь" стал
всаживать в кабину винтовочные пули. Но без толку. Паромобиль был угнан,
причем непонятно кем и чем.
7
Машинист-водитель, оказавшийся "за бортом" не по своей воле, мигом
оповестил Воинов Дороги об угоне. Те, находясь на службе у Березовского
князя и кормясь поборами, хохотнули довольно и быстро выехали со своей
заставы. Догнать паромобиль на дизельной повозке не стоило больших трудов.
При въезде на бывшее магистральное шоссе, Воинам Дороги удалось
перегородить путь угонщику. Тот пытался развернуться на рытвинах и ухабах,
но лишь забодал лошадь с телегой.
В итоге, все участники дорожно-транспортного происшествия свалились в
придорожную канаву, образовав кучу-малу, почему-то покрытую инеем и даже
ледяной корочкой. Однако наблюдателям пришлось удивиться, когда коняга
выбрался из кучи, особенно не пострадавший, с телегой, но без возницы. И
вдруг как бешеный помчался по дороге, отчего-то оставляя передними ногами
собачьи следы. Досмотр обломков паромобиля убедил Воинов Дороги в том, что
угонщика ни в трупном виде, ни живьем там нет. Более того, им стало ясно,
что мерзавец как-то замаскировался и ускакал.
Тогда Властелин Неба поднял в воздух летак-биплан, чтобы тот
ликвидировал безобразие в назидание всем и каждому. Однако ни лошадь, ни
телега особо не прореагировали на пулеметные очереди и даже бомбу. Тогда
пилот биплана Стуков с виража стал пикировать на цель, ведя по-прежнему
плотный огонь.
Что потом произошло - народная молва расходилась во мнениях. По крайней
мере, от Стукова по радио успели услышать, что лошадь превратилась в большую
полуптицу, которая летит навстречу. А потом новоявленный Пегас лягнул
копытами ероплан, отчего тот вскоре шмякнулся на землю.
Стуков упал так, что мощные колдуны едва-едва собрали его потом, но все
ж он остался в списочном составе Небесного Воинства. Оправившись, летчик
рассказывал, что крылатое существо, пробив копытами фонарь, просунуло внутрь
кабины человеческие руки, которые ударили по шлемофону и в глаз.
8
Большая гордая птица волочила перебитым крылом неподалеку от места
авиакатастрофы. Наконец она заползла в кусты бузины и больше не появлялась,
зато листочки с ягодками покрылись инеем. Когда они оттаяли, оттуда вылез
обшарпанный бродяга, который направился к крепости-филиалу. Таких как он
шаталось много по дорогам. После развала индустриальной оболочки Земли,
деревенский труд принял в свои корявые объятия сотни миллионов граждан,
желающих самостоятельно вырастить себе харчи. Но кое-кто, из особо
одаренных, понял, что проще будет нарвать яблок с придорожного дерева или
попросить гнусавым голосом на пропитание.
Среди воришек попадались принципиальные - члены секты "приватизаторов".
Те считали, что Дух Гайдара подсказывает им, кого можно обчистить, то есть
избавить от сбережений. Все свистнутое они благородно делили на всех членов
секты. Украденное пианино так распиливали, что каждому по полешке
доставалось, от коровы стибренной каждый желающий по косточке обглоданной
получал.
Бродяга все более профессионально гнусавил у ворот крепости. Однако он
увязался следом, когда из филиала выехал местный Властелин Чистоты,
профессор Васильев, в карете, запряженной четверкой шикарных гнедых коней. В
удобный момент нетрудовая личность ссадила казачка с запяток и добралась до
красивого домика с высоким резным забором. Потом залезла на ближайшую сосну,
чтобы разглядеть того, кто встречает профессора. Вернее, ту.
Это была "конфорочка" Люся, с которой вся гадость пошла быть. Бродяга
на хорошем ускорении проложил путь через забор, оставляя за собой в воздухе
шлейф из ледяных кристалликов...
Светелка Людмилы Бонбон, или, как ее называли друзья-поклонники, Люси
Б., тянула на звание будуара. Об ученых занятиях напоминал лишь чемодан с
материалами диссертации, смирно лежащий под кроватью альковного типа. В
самом деле, кровать чаще пускалась в ход, чем чемодан. Людмила называла себя
женщиной на самоокупаемости, а не на дотации. В этот вечер Люся Б., сидевшая
без лишней одежды перед зеркалом, занималась тем, что выщипывала лишнюю
часть бровей. Ждала, что появится Васильев: грозный глава березовского
филиала, он же верный вассал Владыки Чистоты, он же профессор математической
экологии, он же шаман высшей категории, на которого регулярно нисходит Дух
Чистоты. Он же - просто Васишка. Еще у него страшно скрипела при чесании
борода, которая к тому же всегда полнилась крошками. Вот уже заржала у ворот
четверка его коней.
Однако, перед появлением нужного человека, в спальню с порывом
холодного ветра неожиданно ворвалась мама, какая-то возбужденная, с красными
и зелеными пятнами, которые блуждали по пускающей пар физиономии.
Взъерошенная родительница открыла рот: "Доченька, что ты все скрываешь
от своей старенькой мамы?". Людмила удивилась: "Чего это вы, мамо?", ведь
старушка никогда не забывала подслушивать, подсматривать и поднюхивать.
Однако, молодая женщина изумилась донельзя, когда в комнату ввалилась еще
одна мама, только с обычным румянцем лица и, ликуя, с ходу завела: "Ага,
опять сюда пожаловал этот властелин фекалий. Каких-таких сраных наук он
профессор? Ах, на него нисходит Дух Чистоты, так пускай берется за метелку и
совок. Тоже мне феодал нашелся". Тут вторая мамаша заметила первую и
уставилась на нее, по выражению калимантанцев, как варан на новые ворота.
Первой маме стало неловко от пристального неразумного взгляда - ковыряясь у
себя в ногтях, со словам: "Чего-то жарко, сколько градусов сегодня?", она
стала отступать к дверям.
Но как раз в комнату заглянул веселенький профессор Васишка: "Ку-ку,
вот и я к вам. Знаете, этим утром мне пришли в голову такие чистые строки:
"Направившись к толпе берез, мудрец любил их, не боясь заноз". В ответ
странная пятнистая маманя взяла "мудреца" за ноздри, отчего нос сразу
окрасился багрянцем, как месяц из известной матросской песни, и сказала:
- Ну, чего раскуковался в этих сложных неоднозначных обстоятельствах?
Придуриваешься, что ли?
- Не придуриваюсь, я в самом деле такой,- чистосердечно сознался
шаман-профессор, отчего пятнистая мама пробила ему пенальти - кулаком в лоб.
И, перешагнув через полегшее костьми тело, скрылась в сумерках коридора.
Минут десять спустя вторая, то есть, ныне единственная мамаша прекратила
кататься в истерике, заодно профессор вышел из нокаута. Поиски первой мамы,
проведенные вооруженной челядью госпожи Людмилы и Березовского Властелина
Чистоты, дали отрицательный результат. Собравшиеся приняли устную резолюцию,
в которой постановили считать сбежавшую личность то ли разбойником, то ли
тюркским лазутчиком. То ли дружком Васишки. Сам шаман-профессор в последнем
варианте решения голосовал против. Затем двое холопов унесли маму.
- После всего совместно пережитого... - "после всего" Васишкин голос
стал еще гнусавее,- вы моя экология, вы воплощение первозданной Чистоты. И я
хочу вас видеть, так сказать, без приписок. Чтоб, не занимаясь
зкстраполяциями, провести точный математический анализ ваших прелестей и
осознать Дух Чистоты непосредственно.
Затем процитировал себя: "Мудрец Людмилу познавал рассказом о себе, а
дева, ведая мораль, укрылась в водке и вине".
Люся Б. не стала обнажаться, напротив, закуталась в трофейный китайский
халат - один казак подарил - и выскользнула из протянутых рук ученого.
Обольстительная. Пантера. Побежала проверить, захрапела ли маманя.
Профессор плюхнулся на люсин водяной матрас и несколько раз подпрыгнул,
подумывая о приятном. Закрыл глаза. Открыл, когда показалось, что скрипнула
дверь и дунуло морозным ветерком.
Перед ним стояла фигура, его собственная. Васильеву вначале показалось,
что это всего лишь кукла. Однако фигура моргнула и размякшая челюсть
профессора легла на грудь.
Уже мгновение спустя ошарашенный человек рванулся, пытаясь распрощаться
с комнатой ужаса при помощи окна. Двойник с полуприседа прыгнул следом и,
растянувшись, успел зацепить стремглав улепетывающего за щиколотки. Тот,
рухнув шлагбаумом, еще пытался отпихнуться и уползти. Оборотень, скакнув как
крокодил из положения лежа, окончательно настиг беглеца-профессора. Схватил
за оттопыренные уши, и, сверкнув своими глазами будто лампочками, шмякнул
лбом об пол. Потом, быстренько обшарив карманы отключившейся жертвы, выудил
оттуда скомканную для туалетных дел бумажку, кстати, гербовую, с таким вот
содержанием: "Владыка Чистоты - своему слуге шаману-профессору Васильеву.
Дознать о причинах пропадания Блюстителя Кологривова и доложить в
пятидневный срок." И приписка корявым почерком (видимо получателя письма):
"Спросить Посла".
После этого шаман-профессор был затолкан во встроенный шкаф. Когда
оборотень закрывал дверцу, уминая выпирающие части тела, в коридоре зацокали
каблучки Люси Б. Оставшийся на ходу мужчина, подобрав букет, сиганул на
постель под розовый балдахин. А улегшись несколько раз свел и развел свои
руки, пропустив между ними черточки разрядов.
- Что там за клопик завелся в моей кроватке? - оценила "выходку" Люся
Б. - Профессор, рано вы сняли очки-велосипед, нас еще ждет расчет
динамических тензоров из пятой главы и составление заклинаний Духа Чистота
из седьмой.
- Это кощунственно, в конце концов! - возмутился лжеученый. -
Во-первых, мы опаздываем.
- Наоборот, все успеваем.
Оборотень-профессор казался застигнутым врасплох и даже думающим.
- Так вот... Наша наука похожа на водяной матрас,- начал он, явно
выискивая верные слова. - Чем сильнее налегаешь, тем больше отдача... В
общем, целесообразно для увеличения знаний, чтоб вы находились между
матрасом и еще одним ученым...
- Ну, Васишка,- закапризничала дамочка,- только я хотела заниматься, вы
опять про другое. Что во мне такого интересного?
- Зачем вам заниматься, надо просто мыслить. А мыслить лучше голым. Это
нулевая аксиома Евклида. От нее у древних греков случился такой взрыв науки.
Мы же аксиому не соблюдаем - и налицо спад.
- Нет, не спад, а вон какой подъем, забыли, что ли, про свои доходы? За
что вам подарили столько земли вместе с крестьянскими дворами? Вот и давайте
про тензоры,- настаивала Люся Б.
Лжепрофессор не унимался, началась и закончилась возня. Васишка-Второй
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг