Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
                                   Части                         Следующая
                               Борис ШТЕРН

                            РЕКВИЕМ ПО САЛЬЕРИ

               Детективное либретто для исторического балета
                   в 2-х действиях с увертюрой и апофеозом


                              Действующие лица:

                     Все названные по ходу либретто
                действующие лица и исторические личности
                     должны нам что-нибудь станцевать




                                 УВЕРТЮРА

                                    История - Великий Балетмейстер.
              Не странно ли: исторические личности на сцене Истории
                           всегда танцуют парами - назовешь одного,
                                          сразу же является второй.
                              Возьмем кого-нибудь наугад, например:

                                                  Кирилл и Мефодий,
                                         Чернышевский и Добролюбов,
                                                    Гдлян и Иванов,
                                                 Тристан и Изольда,
                                                  Данте и Алигьери,
                                          Робинзон Крузо и Пятница,
                                      Карл Маркс и Фридрих Энгельс,
                                                Каменев и Зиновьев,
                          Роберт Рождественский и Евгений Евтушенко
                                           и многие-многие другие -
                       этот список можно продолжать до бесчувствия.

                         Получается какая-то дурная закономерность:

                    ЕСЛИ НЕТ ПАРЫ, ЗНАЧИТ, ЛИЧНОСТЬ НЕ ИСТОРИЧЕСКАЯ

                                                  Получается так...

                     Объяснение этой парной закономерности простое:
                      у любого нормального человека всегда найдется
                           друг (например, Огарев), враг (Троцкий),
                         любовница (Клеопатра), сын (Дюма-младший),
                              брат (Райт, Гонкур или Вайнер), сват,
                                           кум, сосед и так далее -
                             поэтому, как только человек становится
                                            исторической личностью,
                                     он автоматически тащит с собой
                                             на сцену Истории того,
                                кто первым подвернулся за кулисами.
                   Впрочем, для закона парности существует и другое
                простейшее объяснение: конечно же, в реальной жизни
                     исторические личности бродят не только парами,
                                    но и триумвиратами, и дюжинами,
                                          и даже волчьими стаями, -
                                но, к сожалению, господам Геродотам
                             (Флавиям, Карамзиным) лень или недосуг
                         описывать Историю во всем ее многообразии,
                      и они толкуют ее _к_о_н_ц_е_п_т_у_а_л_ь_н_о_,
                      по заданной схеме "один плюс один", например:
               "Поссорились как-то Михал Сергеич с Борис Николаичем
                                     и развалили Советский Союз..."

                                                  Так получается...

                       Но что это мы все о политике да о политике -
                           криминальная История гораздо интересней,
                                                    тем более, что
                     криминалистика тоже подчинена закону парности.
                Ежу понятно: если есть труп, значит, есть и убийца.
                 Вызовешь на бис одного - выходят вдвоем, например:

                                                    Давид и Голиаф,
                                                     Брут и Цезарь,
                                            Иоан Грозный и его сын,
                                  Борис Годунов и царевич Димитрий,
                                            Стенька Разин и княжна,
                                               Джугашвили и жена...

                        Но мы кажется опять ударились в политику...
                       Возьмем лучше какую-нибудь криминальную пару
                                 из мира искусства - пусть танцует,
                              а мы на ее примере рассмотрим процесс
                        раздвоения и деградации творческой личности
                                             в наше нелегкое время.
                 Возьмем хотя бы всем известных Моцарта и Сальери -
                             чем не классическая криминальная пара?
                                                            Хорошо.
                                           Берем Моцарта и Сальери.

                                      Оркестр заканчивает увертюру.

                             Занавес медленно-медленно поднимается.





                      ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. СМЕРТЬ САЛЬЕРИ


                                    1

                            Печка в Центральном Доме Композиторов -
                      все действующие лица должны от нее танцевать.
                  На стене висит портрет  Петра Ильича Чайковского.
                     Под портретом - ружье Чайковского, двустволка.
                           В центре сцены - Мягкое Потертое Кресло
                          и шикарный черный рояль типа "Стейнвей Д"
                            На рояле дымит медный тульский самовар.

     Вначале, по старшинству,  на  сцене  появляется  Сальери  и,  кряхтя,
усаживается в Потертое Кресло. Сальери старше Моцарта лет на сорок - когда
он у гроба Сталина в почетном карауле стоял, Моцарт еще под стол пешком не
ходил.
     Итак, живет в Москве (можно и в Питере или в Новосибирске, но жить  в
Москве все-таки ближе к делу) такой весь из себя Сальери Антонин Иванович,
композитор (можно и художник или писатель, но пусть уж по традиции Сальери
будет  композитором),  русский  (итальянского  происхождения),  1912  года
рождения, заслуженный, Гертруда и проч. Усаживается в  Потертое  Кресло  и
начинает пить утренний чай из тульского самовара.
     Как вдруг выскакивает на сцену его любимый ученик -  Моцарт  Валерьян
Амадеевич, а  попросту  "Валера",  -  молодой,  глупый,  гениальный,  тоже
русский (но неизвестно какого происхождения, хотя в  фамилии  присутствует
подозрительный корень "моца"...) и начинает выделывать  всякие  антраша  и
кренделя в три с половиной оборота и  ни  в  грош  не  ставить  Сальери  -
дескать, "старый веник, плохо метет, загородил молодым дорогу, ни  пройти,
ни проехать".
     И  все  это  происходит  не  в   каком-то   там   занюханном   197...
определяющем, решающем или завершающем году какой-то  очередной  пятилетки
качества из количества, а на самом что ни на есть историческом переломе  -
предположим, в году 1991-м.
     Возникает вопрос: что должен делать Сальери в этой пиковой ситуации?
     Самое простое и умное - сидеть, пить чай.
     Но самое простое не всегда  получается,  а  на  самое  умное  чаю  не
хватит. На "старого  веника"  можно  бы  и  не  обижаться  -  сойдет,  как
признание заслуг; но Валера Моцарт в кулуарах совсем  уже  распоясался:  и
композитор из Сальери хренниковый, и музЫчка у него  соцреалистическая,  с
мелодией, и Гимн Удыгейской  автономной  области  не  Сальери  написал,  а
Ференц Лист, а Антонин Иваныч свою подпись поставил  и  получил  Ленинскую
премию; и дачу себе Сальери за казенный счет отгрохал, и служебную  машину
почем  зря  на  базар  гоняет  -  в  общем,  все  как   положено,   полный
джентльменский набор обвинений.
     Нельзя же так.
     Что посоветовать Антонину Иванычу,  которому  Моцарт  всю  оставшуюся
жизнь отравил?
     "Ответить тем же! - подумает иной нетерпеливый балетоман. -  Отравить
Моцарта! Пригласить этого  Валеру-Швалеру  в  ресторан  Центрального  Дома
Композиторов - мол, посидим, выпьем, поговорим,  -  подсыпать  ему  яду  в
стакан с водкой, и с концами."
     Ничего себе!




                                    2

                                       Все тот же Дом Композиторов.
                               Справа - гардероб, слева - ресторан,
                            посередине - женский и мужской туалеты.

     План отравления Моцарта не проходит - и вот по каким причинам:
     Во-первых, что ни говорите, а так порядочные люди не поступают.  Прав
поэт: гений и уголовщина в наше время несовместимы. Представьте на  минуту
такую сцену:
     Юрий Бондарев в ЦДЛитераторов подсыпал яду в стакан своему тезке Юрию
Нагибину...
     Нонсенс!
     Или  наоборот:  Василий  Аксенов  в  том  же  доме  взял  да  отравил
грибочками Валентина Распутина...
     Нет, это невозможно! Нет, нет и нет!.. Дичь какая-то! Эти люди не  то
что пить вместе не станут, но и газетку читать рядом не сядут.
     "Не верю!" - как сказали бы хором Станиславский и Немирович-Данченко.
     В самом крайнем случае могут  сжечь  чучело  врага,  но  отравить  не
отравят, внутренний гений не позволит,  а  гений  внутри  Сальери  конечно
присутствует - хоть и потрепанный, злой и скособоченный, но тоже не  лыком
шит.  Ведь  учениками  Сальери,  кроме  Моцарта,  являются   такие   гении
музыкального искусства, как Людвиг  ван  Бетховен,  Ференц  Лист  и  Франц
Шуберт. Чем  же  гений  учителя  хуже  гениев  ученических?  Сальери  этим
вурдала...  вундеркиндам  носы  утирал,  на  "Стейнвейе  Д"  учил  играть,
концерты в фининспекц... в филармонии пробивал - предположим, что  ученики
обогнали учителя в области музыкального совершенства, но не  до  такой  же
степени, чтобы травить всех подряд?
     Это во-первых.
     Во-вторых: криминалистика сегодня поставлена на такую научную основу,
что мимо криминалистов мышь не пробежит и мышьяк не проскочит. Представьте
такую сцену:
     Ресторан ЦДКомпозиторов, затравленный Сальери подсыпает яду в  стакан
Моцарту, извиняется за свой  старческий  мочевой  пузырь,  отправляется  в
туалет, а потом хватает в гардеробе пальто, и с концами;  а  Моцарт  ждет,
ждет, не выдерживает, хлопает стакан водки и... брык на пол!
     Естественно, весь кордебалет в панике мечется по сцене  и  заламывает
руки:
     "Что это с Валерой случилось?!..  Из-за  одного  стакана  водки  -  с
копыт! Не бывало такого!"
     Естественно, администрация ЦДК вызывает "скорую помощь", труп Моцарта
увозят на вскрытие, обнаруживают в крови мышьяк (а лучше цианистый  калий)
и глубокомысленно произносят:
     "Ага!"




                                    3

     И пошло-поехало: милиция, уголовный розыск, судмедэкспертиза, допросы
свидетелей. Следователь  УГРО  -  демонического  вида  человек,  в  черной
тройке, с красными глазами - сразу решает  танцевать  от  печки  и  задает
немой вопрос (это они умеют) шеф-повару ЦДК:
     "Не знаете ли, любезный, кто  подсыпал  цианистого  калия  Моцарту  в
голубцы?"
     Шеф-повар - тоже брык на пол и лежит на авансцене без сознания.
     Тогда довольный следователь танцует от печки к роялю, сверкая в  луче
театрального  прожектора  красными  глазами.  Он  поглаживает  крутой  бок
тульского самовара и в пол-оборота спрашивает у метрдотеля:
     "А почему у вас  ружье  на  печке  висит?  Предъявите  разрешение  на
хранение огнестрельного оружия."
     "Так оно же музейное! - пугается метрдотель. - Оно не  заряженное  и,
вообще, никогда не стреляло! Прикладом этой двустволки повар Петра  Ильича
Чайковского бил свиные отбивные барину на обед!"
     "А подать сюда повара Петра Ильича!" - требует этот черный человек  с
красными глазами, подбирая пальцем на рояле Чайковского "Собачий вальс".
     "Так он же умер от горя в прошлом веке, не пережив смерти барина!"  -
объясняет метрдотель языком танца.
     "Вот так раз!.. Ладно, Бог с ним, с поваром, а вот не помните ли, кто
последним сидел за столиком с Моцартом до того как?.."
     Метрдотель сразу в кусты:
     "Не помню, спросите официанта."
     Появляется белый официант, с бутылкой коньяка, с фужером, с салатиком
для черного следователя, и жестами показывает:
     "Сальери!"
     "Ага!.. А где тот граненый стакан, из которого Моцарт водку пил?"
     Официант исполняет танец граненого стакана:
     "Помыли, разбили и выбросили!"
     "Ладно, обойдемся без стакана", -  решает  следователь,  выпивает  из
фужера  коньяк,  закусывает   салатиком   и   обращается   к   старенькому
гардеробщику, показывая пальцем на Доску Почета Композиторов,  где  первой
висит фотография Сальери:
     "Этого человека знаете? Что он делал такого-то  числа  приблизительно
около четырех?"
     "Театр начинается с вешалки, - приплясывает издалека  гардеробщик.  -
Кто  же  не  знает   Антонина   Ивановича   Сальери?..   Такого-то   числа
приблизительно около четырех этот маразматик как всегда вышел из  женского
туалета с расстегнутой ширинкой, дрожащими руками схватил чужое  пальто  и
убежал - даже рубля на чай не оставил, скотина!.. Стоп! Да неужто  Антонин
Иваныч... это..." - хватается за голову гардеробщик.
     "Что "это"? Говорите!"
     "Быть того не может! А  Валера,  бедняга,  не  успел  свой  "Реквием"
написать! Бывало  придет  сюда  в  гардероб,  выпьет  шкалик  и  жалуется:
Михалыч, говорит, - это я Михалыч, - хочу  вот  "Реквием"  написать...  Да
неужто Антонин Иваныч отравил Валерку Моцарта?!"

Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг