всю жизнь и у них произойдет несварение мозгов.
В них дьявол сидит и толкает на благоглупости. Возможно, наиболее
сумасшедшим из них все же следует выделять трехкомнатные лаборатории?
30
Пока я разглядываю Леонарда Христиановича, Татьяна с царицей Тамарой
закурили по второй сигаретке и оживленно беседуют. На сцене у
Степаняка-Енисейского продолжается словесный понос. Если бы я выступал
перед мотоциклистами (а их надо воспитывать, иначе всем нам - кранты!), то
сказал бы им так:
"Ребята, следите за регламентом и оборвите меня двупалым свистом, в
бабушку и в Бога душу мать, если я не уложусь в пять минут. Вообще,
обрывайте говорунов. Пять минут им на выступление, а потом - в шею! Никому
не давайте себя обманывать, не давайте вешать лапшу на уши и заговаривать
себе зубы, потому что зубы потом болят еще больше. Теперь самое главное:
знаете ли вы, что человек отличается от животного чувством юмора? Духовно
эволюция работает именно в этом направлении. Вот все, что я хотел вам
сказать. Это важно. Подумайте над этим. Сколько времени прошло? Ровно одна
минута. Я уложился в регламент. Спасибо за внимание".
Они мне аплодировали бы.
Интересно, о чем могут говорить между собой эти пепельницы? Знакомы
они давно, но только сейчас нашли общий язык... Ох, этот альянс меня
настораживает!
Мой голубой воздушный шарик бросает наблюдение за Леонардом
Христиановичем и улетает в вестибюль подслушивать... Понятно. Они говорят
о женихах.
- Ты когда замуж выйдешь, старая вешалка? - вопрошает Татьяна. - Пора
о душе подумать.
- Наверно, осенью, - вздыхает царица Тамара. - Мужика уже приглядела,
но его надо брать. Лень. Лето еще погуляю. А ты?
- Завтра.
- Шутишь?
- Нет. Обещала деду.
- Блеск! В первый раз в первый загс! Кто же этот несчастный? Дроздов?
- Импотент, спился, - отмахивается Татьяна.
- Бедняжка... Никогда бы не подумала. Кто же?
- Еще не знаю. Давай решать.
- Где? Здесь?
- Да. Сейчас.
- Шутишь! - восхищается царица Тамара.
- Не шучу. Кого посоветуешь?
- Выходи за токаря Тронько Андрея Ивановича. Ничего мужик. К нему в
ЦК прислушиваются.
- Сама за гегемона выходи. Он с тебя стружку снимет.
- Это точно, - вздыхает царица.
- Владислав Николаевич меня десять лет добивается, - раздумчиво
произносит Татьяна.
- Нет! Не нужен тебе бессмертник, у тебя дед есть. Владика оставь
мне. Владик мой, но он еще ничего не знает. К осени его окручу. Буду не
блядью, а женой академика.
- Я тебе помогу! - загорается Татьяна. - Он меня слушается.
- Сама справлюсь, только не мешай.
"Ага, - думаю. - Значит, Владик уже пристроен".
- Есть! - вскрикивает царица Тамара. - Нашла тебе жениха! Выходи,
Танюха, за марсианина!
- За какого марсианина? - не понимает Татьяна, хотя я сразу понял.
- За Космонавта! Разведенный он. Да нет, с этим делом у него все в
порядке, а с женой он разошелся еще до Марса, но развод не оформил, потому
что для Марса нужна чистая анкета. А с Марса вернулся весь из себя
задумчивый... Его надо развеселить. Ну, задумался парень, бывает.
Расшевелить надо. Первый жених в стране! Все точно известно. Без квартиры,
неустроен, жрет в столовках, ездит в автобусах... Все бабы перед ним в
штабелях, а ты? Бери его к деду, будет у вас жить. Я бы сама за него, но
это не мой размер. Не мое. Сделаем так... Ты его завтра в Гагры! Я тебе
даю на прокат свой французский купальник - не купальник, а два шнурка, из
него все вылазит. Выйдешь на пляж, он вмиг про Марс забудет!
- Какой пляж зимой?
- Да, верно... зима. Делаем так... Блеск! Ты его в Домбай на горные
лыжи! Солнце, снег, а ты на лыжах в моем купальнике! Катишь, значит, с
горы, он за тобой. Ты падаешь в снег...
- Какой Домбай... Бред все это.
- Да. Бред. Значит, так... Тронько на завтра заказал парную. Они с
Космонавтом собрались париться. С пивом. Делаем блеск и нищету куртизанок!
Все просто, и ни один мужик не выдержит. Делаем так... Я им спутаю время.
Топим баньку. Я топлю, ты готовишься. Приезжает Космонавт в охотничий
домик, а ты его встречаешь с веником, с пивом и в моем купальнике. Он,
конечно, обалдевает, а ты объясняешь, что у нас в Кузьминках все, как в
Европах. И паришь его. А потом он тебя... - следует неприличный жест. - И
все.
- А Тронько куда деть? - обалдевает Татьяна. - Потом и Тронько
приедет. Его тоже парить?
- Это моя забота. Андрея Иваныча я беру на себя. Ты отдаешь мне
купальник, приезжает Андрей Иваныч, я его парю, а он снимает с меня
стружку. Тут и думать нечего. Решили! Идем!
Татьяна с царицей гасят окурки и входят в кабинет. Успеваю заметить,
что Леонард Христианович по уши в царицу влюблен и жутко рефлексирует в ее
присутствии - члены отнимаются и на лице пятна. Представляю, что может
делать с мужиками одна такая красивая стерва в небольшом академическом
городке. И еще как делает! Две стервы здесь не уживутся. Две стервы на
один городок - это стихийное бедствие, как два встречных циклона,
создающие ураган. Пусть одна живет в Кузьминках, а другая в Печенежках -
тогда полный порядок. Ишь, что задумали: окрутить марсианина!
- Тебе плохо, дед? - настороженно спрашивает Татьяна.
- Нет, мне хорошо. Как после парной.
Татьяна чувствует, что я каким-то образом подслушал их разговор.
"Откуда ты все знаешь, дед?" - любит спрашивать она. "От верблюда", -
люблю отвечать я.
Сейчас я сделаю доброе дело и покажу им эту царицу как она есть, во
всей красе и в обнаженном виде.
- Мадам, - говорю я. - Извините, что я разлегся в трусах в вашем
кабинете.
- Ничего, Юрий Васильевич, милости просим! Я здесь и не такие трусы
видывала, - смеется царица Тамара.
Сейчас ты у меня заплачешь.
- Мадам, - продолжаю я. - Мне отсюда не видно... Это чей портрет
после Мичурина висит?
- Где? Да это же ваш портрет, Юрий Васильевич.
- Да? Похож. А за мной кто?
- Где?.. Не знаю...
- А вы прочитайте, прочитайте... там буквами написано.
- Академик Эл, - читает царица Тамара. - Трифон Дормидонтович Эл.
- Вот теперь узнаЮ, узнаЮ... Давно не виделись. Эти портреты здесь
всегда висят... в таком составе?
Царица смущается.
- Со вчерашнего дня, - хмуро объясняет Леонард Христианович, поняв,
куда я гну. - Всегда висел портрет Ломоносова, а вчера к вашему приезду
вытащили из подвала старые и весь день бетон долбили.
- За что же мне такая честь, мадам? - удивляюсь я. - Висеть рядом с
Трифоном Дормидонтовичем я недостоин. Даже на виселице. Это великий
человек... Не слышали? Вас еще на свете не было, когда он одним махом
прихлопнул целое фундаментальное направление в биологии. Гонялся за
мухами, а вместе с ними ненароком прихлопнул новые породы скота и хлеба.
Ненароком! Ну, не великан ли? Гегемон! Слыхали про таких мушек-дрозофил?
Поэты в те времена их критиковали. А вы и не знаете, милая! И "Белые
одежды" не читали? Санкта симплицитас... То есть, святая простота,
по-латыни. А еще администратор Дома ученых... Это чей Дом ученых?! - вдруг
начинаю кричать я. - Мой! Я лично в него первый кирпич заложил! Я! Лично!
А зачем? Чтобы здесь висел портрет этого хмыря... которого я должен был
этим первым кирпичом еще тогда... когда... Снять!!! - захлебываясь, ору я.
- Всех снять к чертовой матери и меня тоже! Оставить одного Ломоносова!
Царица Тамара начинает громко рыдать и выбегает из кабинета. Татьяна
- за ней, сердито на меня зыркнув. Перепуганные санитары лезут на стену,
снимают портрет академика Эл и поворачивают Трифона Дормидонтовича лицом к
стене, чтобы я его не видел.
Справедливость восстановлена. Леонард Христианович улыбается - рот до
ушей и пятна сошли. Вот так с ними надо - в бараний рог!
Но чу! Мотоциклистам наконец-то надоел Степаняк-Енисейский. Они
свистят и гонят его со сцены. Из зала доносится его последнее слово...
- Бесноватые! - выкрикивает он в зал. - Орда ханская! Русского языка
не понимают!
- Катись! Надоел! Сапожник! С поля! На мыло! - ревут мотоциклисты. -
Даешь "Звездные войны"!
Молодцы, по-моему. Но очень уж долго терпели.
"Звездные войны" начинаются.
31
Ну-с, напугав бедную женщину, начинаю одеваться и прикидываю
расстановку сил. Все рассыпались по Кузьминкам кто куда... Дроздов, Ашот и
Белкин закусывают в гостинице и расчерчивают пульку на оборотной стороне
акта ревизии. Кто-то из наших смотрит "Звездные войны". Татьяна с
заплаканной царицей отправились в бар за сигаретами, обнаружили там
Космонавта с Тронько и, забыв обо мне, вертят перед ними хвостами. А
Леонард Христианович отпустил санитаров в кино и решил подежурить здесь.
Если будут вызовы, ему позвонят.
Так. Чувствую, что с меня временно снято наблюдение. Обо мне забыли.
Этим грех не воспользоваться. Накину пиджак, пальто оставлю, и никто не
подумает, что я вышел на улицу. Меня там ждут. Я с утра не могу остаться в
одиночестве, чтобы ОН смог подойти и заговорить.
- Пойду отолью, - объявляю я и накидываю пиджак. Что может быть
естественней этой потребности?
Мои намерения не вызывают подозрений. Я выхожу в вестибюль, но
вспоминаю, что оставил наган в кармане пальто, возвращаюсь, перекладываю
наган в пиджак и опять выхожу. Мне везет: швейцар покинул свой боевой
пост, закрыл дверь на крюк и торчит в кинозале, отравляя одеколонным
дыханием и без того спертый воздух. Я откидываю кочергу и выхожу на мороз.
Я свободен!
Полированный мрамор на ступенях Дома ученых обледенел. Свободен-то
свободен, но так недолго ноги поломать... Вокруг ни души - одни мотоциклы,
"ЗИМ" и "Скорая помощь". Садись и езжай куда хочешь. Но ехать никуда не
надо. ОН меня здесь найдет. Пусть ищет, а я пока буду глядеть на Марс. Как
там записано в календарном листке? Марс виден в юго-восточной части неба в
созвездии Весов как звезда нулевой величины. В "" часа 12 минут Луна на
короткое время закроет своим диском планету. Это значит: затмение Марса.
Я потихоньку скольжу к "ЗИМу", тормозя тростью. Если по дороге упаду,
уже не встану.
Где тут юго-восток?
Вон там, на конце трубы.
Календарный листок не соврал. Наверху разворачивается звездная
свистопляска. Все очень красиво: молодая луна собирается скосить трубу
тонким лезвием своего серпа, а Марс притаился по ту сторону трубы и
молчит, выжидает. Черные небеса напоминают турецкий флаг. Если не упаду -
увижу затмение Марса. Все трое какие-то ржавые, настороженные... и Луна, и
труба, и Марс. Это, наверно, оттого, что на каждого из них уже ступала
нога человека. На них уже наступили. Впечатление такое, что они нас боятся
и не хотят иметь с нами никаких дел. Потому что у них там гармония, и все
в порядке, и не существует чувства таинственного одиночества - особенно в
такие вот черные ночи с мерцающими звездами. Недаром волки воют на Луну...
они думают, что со дна этой прорвы на них кто-то смотрит, и проявляют
таким образом свой волчий религиозный инстинкт. Молятся, значит.
Подъезжаю на подметках к "ЗИМу" и дергаю дверцу.
Закрыто.
Теперь я понимаю того невеселого людоеда-неандертальца, который
первым совершил качественный скачок по превращению в хомо сапиенса
сапиенса. Дело было так: пятьдесят тысяч лет назад в такую же морозную
ночь он вышел по нужде из своей ледниковой пещеры, посмотрел в небо и
почувствовал на себе внимательный взгляд. Его посетило чувство
космического неодиночества... Он чертыхнулся и придумал дьявола. А потом
уже пошло-поехало - боги, гробницы, ученые.
Вот и я чувствую, что на меня кто-то смотрит...
Опять меня пасут.
Кто же?
У "ЗИМа" стоит черная фигура и смотрит на меня в упор.
ОН?
- Юрий Васильевич... - говорит фигура, приближаясь ко мне.
Не ОН. Дьяволы не носят смушковых пирожков. Это Степаняк-Енисейский
подстерегает меня. Он-таки дождался своего часа.
- Я вам не Юрий Васильевич! - обрываю я Степаняка и сильнее дергаю
дверцу. Заперта. - Откуда вы взяли, что я какой-то там Юрий Васильевич?
Идите, дедушка, своей дорогой. Я вас не знаю, мы не представлены. Зачем вы
весь день за мной ходите?
- Разрешите одну фразу сказать! - вдруг взвизгивает
Степаняк-Енисейский и валится передо мной на колени.
- Старый дурак, - опасливо бормочу я, перехожу к другой дверце и
дергаю. Заперта.
- Да, дурак! - с восторгом соглашается Степаняк-Енисейский и ползет
за мной по льду. - Разрешите одну фразу!
- Хоть десять, ничего не изменится. Статья подписана и отправлена в
печать.
Я начинаю огибать "ЗИМ", чтобы подергать третью дверцу.
Степаняк-Енисейский ползет за мной и азартно вскрикивает:
- Нет! Статья еще не отправлена и не подписана. Вот она! - он
вытаскивает из недр тулупа свернутые в трубку листки. - Это настоящая
статья, не черновик. Давно готова, не сомневайтесь! Одно прошу: немедленно
подпишите и отправьте ее в печать!
- А что, занятно... - наконец удивляюсь я. - Откуда она у вас?
- Я ее неделю назад у Дроздова в карты выиграл! Для того, чтобы
отдать ее вам!
Я разворачиваю свиток и читаю заглавие...
"Зубная боль Степаняка-Енисейского"... Фамилия полностью...
- ТАк мне, подлецу, и надо! - причитает Степаняк-Енисейский. Сейчас
начнет лбом об лед поклоны бить. - Поступите со мной, как душа велит! Так
и надо! Я это чистосердечно...
- Зачем это вам? Раскаялись, что ли?
- Вот именно! Раскаяние! Покаяние! Каюсь! Во всех грехах, как перед
Богом!
Любопытно... Я тяну третью дверцу. Заперта.
- А я тут при чем?
- Мне нужно покаяться именно вам!
- Что я вам, поп?
- Выше! Бог!
Я дергаю четвертую дверцу... Открыта!
- А вы с ума не сошли?
- Счел бы за честь в вашем присутствии! Не закрывайте! -
Степаняк-Енисейский хватается за дверцу и шепчет скороговоркой: - Я не
сошел с ума, я преследую личный интерес. Я вам сейчас сообщу
предварительную информацию, чтобы вас заинтриговать... Компьютер японский
где, по-вашему? Моргал с Ведмедевым что задумали? Зачем Дроздов на свою
статью в карты играет? С Чернолуцким что будет? Насчет вашего давнего
дьявольского договора многолетней давности... заинтриговал я вас?
Заинтриговал, слов нет.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг