Генри Лайон ОЛДИ
ГЕРОЙ ВАШЕГО ВРЕМЕНИ
Рассказы невежественных людей поражают слух.
Мудрый удивительного не рассказывает.
Из древних
Человек, не имеющий чувства юмора, должен
иметь хотя бы чувство, что у него нет чувства
юмора.
С.Е.Лец
КОЛЛАПС
Тангенциальный коллапсатор изобрел инженер Павел Лаврентьевич
Манюнчиков. Не хватайтесь за энциклопедию - в ней не найти Павла
Лаврентьевича. Гораздо проще найти его в курилке маленького института
"НИИЧТОТОТАМПРОЕКТ", коротающего восемь рабчасов за обсуждением последнего
заседания Верховного Совета. А зря, зря не берутся биографы за
жизнеописание господина Манюнчикова, ибо был господин Манюнчиков человек
обиженный и втайне страдающий.
Надо сказать, что Павла Лаврентьевича обижали все. Его обижали
коммунисты ("Почему у нас так плохо?!"), а также капиталисты ("Почему у
них так хорошо?!"), правительство ("Умники!"), народ ("Дураки!"),
начальство ("Хам и бездарь!"), сослуживцы ("Выскочки и сопляки!"), жена
("Стерва безмозглая!"), работники торговли ("Жулье!"), работники милиции
("Сатрапы!") - и многие-многие другие, полный перечень которых вполне
заслуживает упоминания если не в энциклопедии, то уж хотя бы в телефонном
справочнике.
И вот как-то раз сидел Манюнчиков в своем совмещенном санузле,
неисправный бачок которого лишь усугублял страдательные порывы, и думал,
придерживая брюки: "А как хорошо было бы, если бы все они, которые меня
обижают, вдруг взяли бы и исчезли к соответствующей матери!.. И, может
быть, тогда проявились бы, наконец, мои выдающиеся способности, талант,
или - чем черт не шутит? - даже гениальность!.."
И тут неожиданно Манюнчиков ясно представил себе схему. Не сразу он
понял, что это такое, но почувствовал всем своим существом, что это нечто
очень важное и лично ему крайне необходимое - и сразу же принялся
лихорадочно срисовывать видение, портя импортную женину помаду и
разматывая рулон дефицитнейшей туалетной бумаги.
Когда бумага смоталась окончательно, а вместе с ней смоталось и
озарение, Павел Лаврентьевич удовлетворенно откинулся на неисправный
бачок, оглядел свое творение, ничего не понял и укрепился в мыслях о
собственной гениальности.
Умыв руки и вернувшись в комнату, Манюнчиков вновь предпринял попытку
разобраться, что же он все-таки наваял. Получилось нечто среднее между
пылесосом, электрошашлычницей и противотанковым ружьем.
Долго сидел Павел Лаврентьевич над детищем своим, и уже потихоньку
злиться начинал, не находя ему ни объяснения, ни применения, но решил для
отдохновения души в журнале научно-популярном порыться, кроссворд
поискать. Полистал-полистал, кроссворда не нашел, зато статейку одну
обнаружил. Пульсары-коллапсары, дыры разные черные и белые, тарелки
летающие некондиционные - в общем, пришел гений Манюнчиков в волнение
страшное, потому как понял суть изобретения своего.
А изобрел Павел Лаврентьевич оружие ужасное, название которому -
ТАНГЕНЦИАЛЬНЫЙ КОЛЛАПСАТОР!
На следующий же день принялся Павел Лаврентьевич за расчеты, потому
как без расчетов скрупулезнейших самая замечательная модель у тебя же в
руках шарахнуть может и родителя своего же сколлапсировать.
И вот тут-то и выяснились в знаниях Манюнчикова пробелы немалые, а
точнее - один большой девственный пробел с редкими оазисами обрывочных и
весьма куцых знаний. И от открывшейся истины в расстройстве душевном засел
Павел Лаврентьевич в библиотеке - книжки умные читал, выписки делал. А
когда заполнился пробел бездонный выписками до середины - приступил
товарищ Манюнчиков к сборке аппарата своего, с немалым трудом
рассчитанного.
Только вот сослуживцы Павла Лаврентьевича, выскочки и сопляки
вышеупомянутые, как-то косо поглядывать на него начали. Да и то сказать -
на перекуры не ходит, кроссворды не решает, о заседании последнем и
говорить не хочет - совсем, видать, свихнулся человек. Пришлось
Манюнчикову в целях конспирации включаться обратно в жизнь коллектива,
отчего работа пошла куда медленнее, зато сигареты закончились куда
быстрее. Ну да бог с ними, с сигаретами, а только сделал Павел
Лаврентьевич модель действующую, сделал все-таки, несмотря на общественную
нагрузку, чтоб ей пусто было...
Коллапсатор вышел большой, черный, тангенциальный, работающий на
батарейках "Крона". Долго сидел Павел Лаврентьевич на кровати, долго
вертел в руках детище свое родимое - и, наконец, решился. Выставил он
мощность (самую малую), прицелился в старый будильник "Чайка" (звонивший
на редкость противно), и нажал кнопку.
Загудел слегка коллапсатор, засветился, буркнул что-то невнятное... И
исчез будильник "Чайка", исчез со всеми своими семнадцатью
псевдорубиновыми камнями!
Павел Лаврентьевич даже рукой провел по пустому столу. Чисто.
Сколлапсировал будильник! Ай да Манюнчиков, ай да сукин сын!..
Получилось!.. И тут Манюнчиков, действительно сукин сын, не утерпел.
Сунул он коллапсатор свой за пазуху, квартиру запер тщательно и во
двор вышел. Идет по двору Павел Лаврентьевич Манюнчиков и чувствует себя
сильным и уверенным. "Теперь, - думает, - кого хошь сколлапсирую. Нету на
меня теперь никакой управы, вплоть до милиции, потому как вещественных
доказательств аппарат мой не оставляет. Раз - и нет! А на нет и суда нет".
Вот так, думая о разных приятных для себя вещах, дошел Манюнчиков до
голубятни в углу двора. А надо сказать, что голубей Павел Лаврентьевич
тоже не любил - и за бульканье их глупое, и за окраску несерьезную, и за
гнусную склонность гадить куда попало, не исключая и его, Манюнчикову,
личность. Так что подошел он к голубятне, по сторонам оглянулся,
коллапсатор свой вытащил... Хлоп - и нет голубятни, как и не бывало, со
всеми ее гадами пернатыми.
Хихикнул злорадно Павел Лаврентьевич и хотел было дальше направиться,
как вдруг услышал за спиной:
- Ах ты, ирод, антихрист окаянный! Что ж ты птичку невинную, божье
творение, изничтожаешь?! А ну подь сюды, сто чирьев тебе на седалище! В
милицию пойдем...
Обернулся испуганно Манюнчиков, и увидел деда-голубятника, коего в
сумерках ранее не приметил. Вредный был дед, злопамятный,
склерозоустойчивый.
Глянул еще раз по сторонам Павел Лаврентьевич - на этот раз
внимательно - улыбнулся ехидно ругателю-орнитологу - и кнопочку надавил.
Раз - и нет деда.
Плюнул тогда Манюнчиков на асфальт и в приятном расположении духа
домой пошел.
Утром Павел Лаврентьевич на работу опоздал по причине
сколлапсированного будильника. И не просто опоздал, а на целых сорок три
минуты. Так что вахтер на проходной аж подпрыгнул от радости и служебного
рвения и палец в телефонную дырку сунул - начальству доносить. Посмотрел
Манюнчиков - одни они в холле с вахтером. Давно ему, кстати, этот вахтер
не нравился, и фуражка его противная, и морды выражение неприятное для
глаза, и вообще...
Рванулся подлец-вахтер в сторону, но не зря коллапсатор у Павла
Лаврентьевича звался тангенциальным, ой не зря! Хлоп - и нет вахтера. А на
нет - и суда нет. Пора идти на работу.
В тот же день Манюнчиков подкараулил на лестнице своего начальника -
хама и бездаря - и отправил вслед за вахтером. А назавтра пришла очередь и
зама - тупицы и чистоплюя - имевшего неосторожность разогнать в туалете
курильщиков, в том числе и Павла Лаврентьевича лично. Хотели еще
Манюнчикова в колхоз заслать, но ответственная за колхозы - дура крашеная
- запропастилась куда-то, искали ее, искали, не нашли и бросили.
Думал Павел Лаврентьевич и жену свою, Люсю, сколлапсировать, да
передумал ввиду некоторой пользы ее существования, в горячих обедах и
стираных носках проявляемой. Так что с этим пришлось повременить.
Ну, ясное дело, стал народ вокруг нервничать, слухи поползли разные,
дескать, люди куда-то пропадают. Кто международный империализм винит, кто
- сепаратистов и номенклатуру, а некоторые, страшно сказать, - самого...
Пришлось милицию вызывать. Двух не в меру ретивых служителей порядка Павел
Лаврентьевич быстренько сколлапсировал, а остальные сами смылись. По
причине отсутствия вещественных доказательств и скудной оплаты
героического труда работников органов.
И всем бы доволен был Манюнчиков, но стала к нему закрадываться
этакая подленькая мыслишка: "А куда ж все эти, сколлапсированные,
деваются? Хоть и подлецы они все, а интересно..."
Снова засел Павел Лаврентьевич за книги да расчеты, еще треть пробела
своего с великим трудом засыпал и вывел-таки формулу конечную, вывел,
глянул - и ужаснулся, потому как по формуле этой треклятой выходило, что
все, кого он сколлапсировал, живы-здоровы, только перешли они все в
восемнадцатое измерение, где испытывают неудобства немалые, и ровно через
девять дней и шесть часов после факта исчезновения вернутся обратно крайне
обозленные - и окажутся в радиусе трех с половиной метров от
тангенциального коллапсатора!..
Дернулся Павел Лаврентьевич, на часы взгляд бросил, с воплем к двери
кинулся - да поздно было. Грянул гром, ударила молния, противно зазвонил
будильник "Чайка" на семнадцати псевдорубиновых камнях, и толстый сизый
голубь обгадил весь пиджак гражданина Манюнчикова под радостный вопль
ворвавшегося деда: "Хватайте его, ирода, люди добрые!.."
Не ищите в энциклопедии имя Манюнчикова Павла Лаврентьевича. Ни к
чему это. И в курилке институтской тоже не ищите, не стоит. Впрочем, если
у вас много лишнего времени...
СЧАСТЬЕ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ
В воскресенье вечером Павел Лаврентьевич Манюнчиков получил письмо
следующего содержания:
"Письмо - счастье.
Это письмо - подлинное счастье. Находится в Голландии. Оно обошло
вокруг света 1000 раз. Теперь оно попало и к вам. С получением этого
письма к вам придет удача и счастье. Но с одним условием - отправьте его
дальше. Это не шутка. Никаких денег не надо, потому что ни за какие деньги
не купить счастья. Отправьте письмо тому, кому вы желаете счастья. Не
задерживайтесь с отправлением. Вам необходимо отправить 20 штук в течение
96 часов после получения этого письма.
Жизнь этого послания началась в 1853-м году. Артур Саян Даниель
получил его и велел секретарше размножить. Через четыре дня он выиграл
миллион. Служащий Хорита из Нагасаки, получив это письмо, порвал его и
через четыре дня попал в автокатастрофу.
Хрущев получил это письмо, отдыхая на даче в 1964-м году. Он
выругался и выбросил его в урну. Через четыре дня Хрущева свергли. Ни в
коем случае не рвите это письмо, отнеситесь к нему серьезно! Итак, 20
писем в течение 96 часов. Результат - на четвертые сутки после
отправления. Желаем счастья!"
Дочитав письмо, Павел Лаврентьевич собрался было последовать
пагубному примеру Никиты Сергеевича и служащего Хориты, но тут, после
рекламного сообщения, начался третий тур телеигры "Поле чудес", где
молодой майор и две агрономши никак не могли получить стиральную машину,
угадав последнюю букву в иностранном слове "аборт", - и назойливое письмо
мирно упокоилось в глубинах потертых брюк несуеверного Манюнчикова.
Обнаружилось письмо только завтра, на работе, когда Павел
Лаврентьевич, зайдя в курилку, полез в карман за сигаретами. Естественно,
Манюнчиков не преминул показать послание приятелям, большинство которых
отнеслось к нему скептически. Однако, Сашка Лихтенштейн из соседнего
отдела вдруг заявил, что его теща получила такое же, в отличие от
некоторых, размножила - и спустя четыре дня умотала, наконец, в свой
Израиль - после чего лично он, Сашка Лихтенштейн, искренне верит в
счастье. Манюнчиков глянул в сияющие Сашкины глаза - и его осенило.
Вернувшись в отдел, Павел Лаврентьевич быстро набрал на клавиатуре
своей персоналки (кстати, соотечественницы упрямого служащего Хориты из
Нагасаки!) текст письма, проверил, нет ли ошибок - и сбросил текст на
принтер. Через восемь минут два десятка экземпляров лежали перед довольным
Манюнчиковым.
По дороге домой Павел Лаврентьевич раскидал письма по первым
попавшимся почтовым ящикам и с приятным чувством выполненного долга стал
ждать заслуженного счастья.
Прошло четыре дня.
Манюнчиков выиграл рубль в лотерею и не поехал в колхоз, так как
заболел гриппом. Все вышеуказанные события он приписал действию письма,
но, получив еще одно, аналогичное, также отпечатанное на принтере - не
раздумывая, выбросил его в мусорное ведро. И ничего страшного с
Манюнчиковым не произошло. Разве что машина грязью окатила, так не через
четыре дня, а через неделю!
А персоналочке японской, на которой Павел Лаврентьевич работал,
наладчик поставил на место все украденные ранее микросхемы, старый плоттер
заменил, а потом кто-то, видимо, по ошибке, загрузил импортную
суперпрограмму "бой в памяти". И играет она теперь в эту игру с утра до
вечера, и ни на какие запросы не отвечает.
Счастлива, наверное...
СКРЫТАЯ ПРОВОДКА
Стихийное бедствие из шести букв, по горизонтали...
- Ремонт! - подсказали сзади, и измазанные спецовки выставили-таки
упирающегося Манюнчикова из четвертого по счету кабинета, выставили вместе
со стареньким электрочайником и подозрительным ржавым порошком
чаеразвесочной фабрики г.Очамчира. Плюнул Павел Лаврентьевич в сердцах,
посмотрел грустно на ботинок оплеванный и пошел искать по институту, где
оскорбленному есть чувству уголок.
Уголок отыскался на третьем этаже - мирный благодатный оазис среди
барханов песка, цемента и известки, с чахлой вечнозеленой пальмой и белым
неоновым солнцем пустыни, весело подмигивавшим очарованному Манюнчикову. И
вот уже радует глаз связующая нить от греющегося чайника к розетке у
самого плинтуса, уже мягкое полудиректорское кресло приняло в объятия свои
лучшую из составных частей Павла Лаврентьевича, уже неприступная твердыня
кроссворда готова выбросить белый флаг и отдаться победителю по вертикали
и по горизонтали...
- Здорово, Манюнчиков! Чаи гоняешь? - в дверях оазиса возник
верблюжий профиль Сашки Лихтенштейна из соседнего отдела, скалящийся всеми
своими золотыми россыпями. Собственно, хам Сашка исказил, как всегда,
родовую фамилию Павла Лаврентьевича, меняя в ней первые буквы по своему
усмотрению, но результат получая одинаково неприличный и чувствительно
задевавший гордого Манюнчикова.
Подождав реакции на любимую шутку, Сашка шагнул в кабинет и явил себя
миру целиком, обнаружив неожиданное сходство с небезызвестным Лаокооном,
борющимся с древнегреческими змеями. От небритой шеи до предполагаемой
талии на нем был намотан грязный лапшеобразный провод, конец которого
исчезал в глубинах Сашкиного организма.
- Директор послал, - трепался Лихтенштейн, приседая на корточки и
выдергивая из розетки штепсель многострадального чайника, - сделай,
говорит, проводку скрытую, а то скрытности у нас маловато, и про водку
слышать тошно, это каламбур такой тонкий, Манюнчиков, про водку-то, только
темный ты у нас, и с чувством юмора у тебя, как у директора, даже хуже...
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг