Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
                                   Части                         Следующая
                               Михаил ВЕЛЛЕР

                           ПРАВИЛА ВСЕМОГУЩЕСТВА




     "Что бы я сделал, если бы все мог".
     - А вы?
     Мефистофель с хрустом ввернул точку:
     - А я могу больше: одарить вас этим. - Он  отер  мел  и  обернулся  к
ученикам: - Соблазняет? Прошу дерзать!..
     Тема была дана.
     Здесь  надо  пояснить,  что   Мефистофеля,   вообще,   звали   Петром
Мефодиевичем. Или Петра Мефодиевича  звали  Мефистофелем?  Как  правильно?
Велик и могуч русский язык, не  всегда  сообразишь,  что  в  нем  к  чему.
Валерьянка вот не всегда соображал, и скорбные последствия... простите, не
Валерьянка, а Вагнер Валериан. "Школьные годы чудесные" для слабых и тихих
ох как не безбедны, а еще дразнить - за какие ж грехи  невинному  человеку
десять лет этой каторги.
     Но - о Петре Мефодиевиче: он здесь  главный  -  он  директор  средней
школы N_3 г._Могилева. А по специальности - физик. Но  любит  замещать  по
чужим предметам.
     Прозвище ему, как костюм  по  мерке:  черен,  тощ,  нос  орлом,  лицо
лезвием - и бородка: типичный этот... чертик с трубки  "Ява".  Но  это  бы
ерунда: он все знает и  все  может.  Поколения  множили  легенду:  как  он
выкинул с вечера  трех  хулиганов  из  Луполова;  как  на  картошке  лично
выполнил  три  нормы;  как   по-английски   разговаривал   с   иностранной
делегацией; а некогда на  Байконуре  доказал  правоту  самому  Королеву  и
уволился, не уступив крутизной характера.
     Петр  Мефодиевич  непредсказуем  в   действиях   и   нестандартен   в
результатах. Когда Ленька Мацилевич нахамил химозе, Петр Мефодиевич сделал
ему подарок - книгу  о  хорошем  тоне,  приказав  ежедневно  после  уроков
сдавать страницу. К весне  измученный,  смирившийся  Мацыль  взмолил,  что
жизнь среди невежд  губительна,  а  станет  он  метрдотелем  в  московском
ресторане.
     После его урока географии Мишку Романова вынули в порту  из  мешка  с
мукой: он бежал в Австралию. Замещал историчку -  и  Валерьянка  всю  ночь
рубился с римскими легионами;  проснулся  изможденный  -  и  с  шишкой  на
голове! На Морозова только полыхнул угольными глазами, и Мороз зачарованно
выложил помрачающие ум карты; он  клялся,  что  действовал  под  гипнозом,
оправдываясь дырой на том самом кармане,  прожженной  испепеляющим  взором
Петра Мефодиевича.
     А однажды у стола выронил фотографию, и Геньчик Богданов  подал:  так
Геньчик  уверял,  что  на  фотке   молодой   Петр   Мефодиевич   в   форме
офицера-десантника и с медалью.
     Вследствие вышеизложенного Петр  Мефодиевич  титуловался  заслуженным
работником   просвещения   и   писал   кандидатскую   по   педагогике    с
социологическим уклоном; ныне модно. И ему необходимо набрать  материал  и
личные контакты по статистике. (Опять я, кажется, неправильно выражаюсь.)
     Теперь понятно, почему Мефисто... простите, Петр  Мефодиевич  обломал
кайф  классу,  праздновавшему  болезнь  русачки  срывом  с  пятого-шестого
сдвоенных уроков русск. яз-а и лит-ры.  Петр  Мефодиевич  нагрянул  лично,
пресек  жажду  свободы  и  дал  взамен  свободу  воображаемую   в   рамках
педагогики: ход, высеченный мелом на влажном коричневом линолеуме доски.
     - Почему нерешительность? Чего боимся? - подтолкнул Петр Мефодиевич.
     Класс  вперился  в  доску.  Сочинение  на  свободную  тему:  искус  и
подвох... Школа - она  приучит  соображать,  прежде  чем  раскрывать  рот,
будьте спокойны. С этой задачей она  справляется  неплохо.  Некоторые  так
вышколены, что потом всю жизнь... но мы отвлекаемся.
     "Что сделал, если б все мог", -  хо-хо!  Эх-хе-хе...  Так  им  все  и
скажи: нашел  дурных.  А  потом  кому  диссертации,  а  кому  колония  для
малолетних? Класс поджался и замкнул души.
     - Писать донос на самого себя? Вот спасибо, - суммировал общественное
подозрение скептик Гарявин. - Милые идеи у вас, Петр Мефодиевич.
     "Я еще мал для душевного стриптиза", - пробурчал коротышка Мороз.
     А Олежка Шпаков успокоительно поведал:
     - Я, если б мог, вообще ничего бы не делал.
     Свалившаяся вседозволенность  озадачивала  неясностью  цели:  одно  -
стать  отличником,  чтоб  они  все  отцепились,  а  другое  -   превратить
недостатки настоящего в цветущее будущее.
     - Тяжкая стезя? - ехидно посочувствовал Петр Мефодиевич.  -  Морально
не готовы? Или - не хочется?
     - Все - это  сколько?  В  каких  пределах?  -  осведомился  вдумчивый
Валерьянка, Вагнер Валериан, и показал руками, как рыбак сорвавшуюся рыбу:
широко, еще шире, и вот рук уже не хватает.
     - Все - это все, - кратко разъяснил Петр Мефодиевич,  взмахнув  рукой
вкруговую. - Ни-ка-ких ограничений. - Он гордо выпрямился: - Я  освобождаю
вас от химеры, именуемой невозможностью.
     Освобожденный от химеры класс забродил, как закваска.
     - Напишем, чего  думаем,  а  потом  ваша  наука  не  туда  пойдет,  -
посочувствовала пышка Смолякова.
     - А отметки ставить будете?..
     - А без этого нельзя, - соболезнующе сказал Петр Мефодиевич.
     - Э-э... - укорил Курочков, прославленный изобретатель самопадающих в
двери устройств. - Удобная позиция: не ограничивать нас ни в чем, чтобы мы
сами себя ограничивали во всем.
     - Отметки пойдут не в журнал, а в мою личную  тетрадку,  -  обнадежил
Петр Мефодиевич, улыбаясь провокаторски.
     - Час от часу не легче, - отозвался из-за спин спортсмен Гордеев.
     - А фамилий можете вообще не ставить, - последовал сюрприз. - Это для
меня роли не играет...
     О?! Класс взревел, словно у него отлетел глушитель. Отчетливо запахло
счастьем, свободой, возмездием.
     А Петр Мефодиевич, погружаясь в огромную черную книгу  с  иностранным
названием и физическими формулами на обложке, подтолкнул:
     - Вы всемогущи! То, о чем всегда мечтали люди, - дано вам!
     Дотошный Валерьянка снова поднял руку:
     - А это всемогущество предоставляется нам всем?  Или  как  будто  мне
одному?
     - Только тебе, одному на свете за  всю  историю.  Решайся!  -  второй
такой возможности не представится никогда.
     А не писать можно, опасливо хотел  спросить  Валерьянка...  но  жалко
упускать такую возможность... И только поинтересовался:
     - А - как же все? Остальные?
     - Этого вопроса  не  существует,  -  отмел  Петр  Мефодиевич.  -  Нет
остальных, - вскричал он. - Есть только ты, всемогущий,  который  сам  все
делает и сам за все отвечает.
     Он потряс черной книжкой, извил пасс худыми руками, кольнул бородкой.
"Гипнотизирует", - суеверно подумал Валерьянка и успел  сравнить  угольные
глаза с пылесосом, всасывающим его.
     И неожиданно улыбнулся, принимая условия игры - как бы открывая их  в
себе: да, он всемогущ. Он: один. Здесь и сейчас.
     И очень просто.
     Он покачнулся и сел.
     И посмотрел на белый прямоугольник - раскрытый лист.
     Лист был чист и бел. И в то же  время  неким  внутренним  зрением  он
словно провидел на нем _а_б_с_о_л_ю_т_н_о_ в_с_е_. Ему  оставалось  только
сделать это. В смысле написать. В смысле - это означало одно и то же.
     1) начнем с яйца (вареного или жареного?):  прежде  всего  Валерьянка
элементарно хотел есть. Последние уроки, вот  и  подсасывало.  Аж  желудок
скрипел, как ботинок (кстати, их тоже ели, только варить долго).
     На обед  предполагались  котлеты  с  картошкой  и  борщ,  но  тут  уж
Валерьянка щадить себя не стал. Он угостился шоколадным тортом  и  закусил
его ананасом (интересно, каковы на вкус эти ананасы?). Желудок застонал  в
экстазе, и голодный чародей охладил его  дрожь  двумя  порциями  пломбира.
Какое легкомыслие - две! Двенадцать! А если бефстроганов смешать с вишнями
и залить какао, что выйдет? - блюдо богов! Жаль, что их нет и они этого не
знают.
     Нет  грез  слаще,  чем  гастрономические   грезы   голодающего.   Как
говорится, жизнь крепко меня ударила, но сейчас  я  ударю  по  жратве  еще
крепче. Валерьянка зарылся в яства, как роторный канавокопатель: он  давал
сеанс одновременной жратвы.
     Черствая жизнь обернулась своей съедобной стороной.  Вместо  супов  и
каш были семечки. В полях самовыкапывался картофель  фри  в  масле,  а  на
лугах паслись бифштексы. Конфетные города шумели лимонадными фонтанами.  С
домов отваливались балконы из пирогов, водопровод плевался компотом,  а  в
унитазе... э, стоп, это чересчур.
     В газетных киосках давали печенье. Школьный буфет награждал  пирожным
в компенсацию за каждый отсиженный срок урока. Арбузы и  персики  катились
по улицам, тормозя перед светофорами. Мармеладный милиционер в  шоколадной
будке махал копченой колбасой.
     - Дорогу жиртресту! - скомандовал милиционер, и  Валерьянка  обмер  и
провалился. Верно - он стал "плечист в животе": он был просто  приделан  к
этому дирижаблю, а где застегивались брюки, торчало опорное колесико как у
самолета. Где-то внизу переступали, с натугой толкая  вес,  нечищеные  (не
достать!)  ботинки...  Правда,  мороженое  вызывало  хроническую   ангину,
избавившую от школы, но не такой же ценой... а если  вместо  этого  гланды
вырежут?..
     Его дразнили на улице  и  лупили  во  дворе.  Спасибо  вам  за  такие
возможности!
     2) Прожорливый волшебник закручинился. Мочь  все  -  занятие  не  для
слабых: шагнул шаг - и последствий не оберешься...
     Скажем, еда: возьмется ниоткуда - или все же откуда-то? Если да -  то
откуда? А вдруг там после этого голодают? И ОБХСС  ищет...  Тень  тюремной
решетки пала на веер кошмарных картин:
     Арбузная бахча укатилась на север, и сторож продает свое имущество  -
шалаш, берданку и пугало, покрывая убытки. Продукция кондитерской  фабрики
испарилась  в  неизвестном  направлении,  но  клятвам   директора   вторит
саркастический смех прокурора. Магазин пуст, и денег в кассе, естественно,
не прибавилась: ревизия вызывает конвой.
     Ничего себе  закусили.  Теперь  требуется  какое-то  сверхмогущество,
чтобы вызволить невинных из скверных ситуаций...
     Может, лучше всего за все  платить?  Но  тогда  -  кому,  сколько,  а
главное - чем?.. на такую диету  мама  с  папой  отреагируют  касторкой  и
клизмой в лучшем случае, но не карманными деньгами -  на  его  аппетит  их
зарплат не хватит.
     Еда должна браться ниоткуда - это  решит  массу  трудностей.  Порядок
возможен при одном условии: чтобы все делалось из ничего.
     А есть явно или тайно? Тайно -  нехорошо,  явно  -  еще  хуже:  могут
занести в Красную книгу и в зоопарк, как достопримечательность.
     Ясно одно: толстеть отменяется. Проблему питания лучше  всего  решить
таким образом, чтобы вообще не есть, но всегда быть сытым. А на фига такое
всемогущество, если даже не поесть толком?..
     А если потечет пироговая крыша? Вода-то  ладно,  подставил  таз  -  и
порядок, а варенье потечет? Это замучишься потолок облизывать.
     Благое предприятие  рушилось  девятым  валом  проблем.  Всемогущество
требовало продуманности и  организации.  И  оно  было  было  организовано:
Валерьянка придумал


     Первое правило всемогущества.
     Что бы ни делалось - это хорошо, и ничего плохого не будет.


     И, упорядочив этим всеобщий хаос, переключился на следующую  страницу
славных деяний, где:
     3) в подъезде его по обычаю приветствовал падла Колька  Сидориков  из
88-й квартиры: в зад пинок, в лоб щелбан: "Привет, Валидол!"
     Пусть победит достойный (хоть раз  в  жизни)!  Изящная  поза,  легкое
движение, и - поет победная труба, воет "скорая", спешат санитары,  связку
гипсовых чурок задвигают в машин: поправляйся, Коля,  уроки  я  тебе  буду
носить.
     - Всех не перебьешь! - доносится мстительно из-под гипса.
     - Перебью, - холодно парирует Валерьянка. - Рубите мебель на гробы.
     Вендетта раскручивается, как гремучая змея: в карательную  экспедицию
выходят, загребая пыль, дворовые террористы - жать  из  Валерьянки  масло,
искать ему пятый угол, снимать портфель с проводов. Трепещет двор и жаждет
зрелищ: балконы усеяны, как в Колизее (девочки опускают большой палец:  не
щадить!).
     - Открываем долгожданный  субботник  по  искоренению  хулиганства,  -
возвещает Валерьянка. - Концерт по заявкам жертв проходит под девизом  "За
одного битого двух небитых бьют". Соло на костях врагов!
     Страшный восьмиклассник Никита-Башня рушится, как небоскреб (длинного
бить интереснее - он дольше падает). Похабщик Шурка  висит  на  древе:  во
фрукт поспел, пора и падать. Дурной Рог перепахивает клумбу:  жуткая  рожа
среди цветов. А обзывала Чеснок влетел в песочницу, одни ноги дрыгаются (и
те кривые).
     С балконов летят цветы и рукоплескания:  "Свободу  храброму  Спарт...
тьфу, Валерьянке! Освободить его от физкультуры до конца школы!"
     Поигрывая  сталью  мускулов,  Валерьянка  превращает  поверженных   в
тимуровскую команду и гонит носить воду бабуле Никодимовой. (А на черта ей
вода, у нее ж водопровод?.. Его прорвало! Чем меньше удобств,  тем  больше
можно заботиться о человеке.) И под гром оваций...
     4) Ага; вот заявятся родители  этих  битых  оболтусов  -  будет  гром
оваций...
     Толпа ярилась в прихожей, разрывая рубахи и тряся  кулаками  в  жажде
крови. А впереди сурово  качал  гербовой  фуражкой  участковый,  предлагая
пройти в милицию - и далее, лет на... сколько влепят?..
     Что бы ни  сделал  -  одновременно  получается  и  противоположное...
Отпадает  всякая  охота  действовать,  если  в  итоге  неприятности  вечно
забивают удовольствие. Нет худа без добра  -  а  вот  есть  ли  добро  без
худа?.. Тоже нет?..
     Да где же справедливость?! Сейчас будет. И Валерьянка ввел


     Второе правило всемогущества.
     Что бы ни делалось - справедливость ненаказуема.


     Но один считает справедливым одно, другой - другое...  туманная  вещь
эта справедливость: рехнешься мозги  ломать  в  каждом  отдельном  случае.
Понемногу думать над всем - вообще ничего сделать  невозможно,  разозлился
он. И в окончательной, исправленной и  дополненной  редакции  оно  звучало
так:


     Второе правило всемогущества.
     Что бы ни делалось - все довольны.


     Это означало то же самое, но было гораздо проще и удобнее.
     О! Сияющие родители в очередь жали ему руку,  благодаря  за  чудесное
перевоспитание их бандитов. "У вас огромные педагогические способности", -
позавидовал доцент пединститута Малинович. Участковый отдал  ему  честь  и
пригласил возглавить детскую  комнату  милиции:  "Только  вы  в  состоянии
исправить  современную  молодежь".  А  тренер  Лепендин  из   25-го   дома
восхитился: "Бойцовский характер! Вы -  феномен  атлетики!  Бокс  по  тебе
плачет: жду завтра на тренировку".
     5) В зале Валерьянка сделал заявление - исключительно в  целях  славы
сорта - о включении его в сборную Союза. Тренер имел предложить сборную по
нахальству и украситься  скромностью.  Непонятливый  (по  голове,  видать,
много били).
     Валерьянка  украсился  скромностью  и  на   построении   нокаутировал
неверующую секцию одним боковым ударом. Шеренга  сложилась,  как  веер,  и

Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг