- Да.
- А как мы в него проберемся?
- А нам и не надо. В шлюзе сейчас целая стая голубей.
- Иисусовых?
- Да.
- И он тебе дал?
- Не мне. Апостолам Петру и Павлу на богоугодное дело.
- Знаешь, чего я не люблю?
- Чего?
- Когда простодырые ангелы мне, мефистофелю второго разряда, лапшу
вешают. Чтобы Христос своих божественных птичек просто так отдал? Ни в
жисть не поверю.
Авразил смутился:
- Немного рассказать пришлось.
- О Мурке. О Липатии. О твоем аресте. О засаде у шлюза.
- Да.
- Во-от! Нефиг тебе в мои игры играть. Иисус поржал?
- Откуда ты знаешь? - растерялся от такой осведомленности ангел.
- Знаю. У твоего шефа по моделям подслушки разбросаны. Их в
двухсторонние переделать - пара пустяков.
- Так вот как Он об аттестации миров узнал!
- А ты думал - черт заложил? Стыдно, ангел. Ври дальше.
- Толку тебе рассказывать.
- Мои возможности не безграничны. Я не человек.
- Иисус помочь согласился. Лично подобрал голубей. Их ведь никакие
преграды не остановят. Это будет такой отвлекающий маневр! Шлюз
открывается...
- И горе физикам, если среди них девы есть! - нечистый расхохотался до
слез, - Представляешь, что с ними голуби сотворят!
Авразил покраснел.
- Сконфузился скромник! Такой план придумал и краснеет. Хорошо,
голубочки занимаются своими любимыми невинными играми, а мы? Как мы сбежим
и как попадем на планету ученых?
- Я думал, можно воспользоваться вашим переходом. Так мы сразу на 327-
ой из-под земли вылезем.
- А где залезем в переход?
- На другой модели.
- Разбежался! Чтобы выйти в мире надо войти в Аду. А тебя даже из Небес
не выпустят. И обратно не получится. Вы с Липатием в наши коридоры не
поместитесь. Они на ангелов не рассчитаны.
- Тогда не знаю. Остановимся в 328-ой модели, подумаем. Я там, кстати,
шлюз разблокировал.
- Это же пустой купол от ЗМ-3.
- Я туда новый мир переселил.
- Какой?
- Мир Театра. Их купол совсем одряхлел. Того и гляди развалится.
А модель славная.
- Знаю, бывал. Правильно. Актеры могут помочь.
Однажды Богу было скучно. Ему надоело творить миры по смете.
Рентабельность, энергия веры, - хотелось чего-нибудь для души. И
Всевышний придумал театр. Главная особенность этой модели - ее
бесполезность. Никаких установок, никаких ограничений, плоских граней или
тупых углов.
В обстановке строжайшей секретности Бог призвал Дьявола. Дьяволу идея
понравилась. Они сразу договорились: к энергосборникам модель не
подключать. Даже не устанавливать шлюз и подземный переход: им они не
нужны, а подчиненным доступ будет закрыт.
Модель получилась на славу. Актеры, режиссеры, драматурги и прочий
сценический люд были уморительны в своих мелких интрижках, предательствах
и изменах; в своих исканиях, терзаниях и самопожертвованиях. Разгул и
аскетизм, гордыня и смирение, мужество и трусость - невозможно было
подобрать ни одной пары крайних, взаимоисключающих понятий, которые не
уживались бы в душе любого обитателя Мира Театра. Понятно, что ни о каких
энергосборниках и речи быть не могло: на фильтрах разоришься. Такая
гремучая смесь переживаний, фантазий, идей, слов и моралей разнесла бы в
клочья планету, не находи она выход в творчестве.
Бог и Дьявол держали модель в секрете, изредка навещая ее, чтобы (в
этом они не признавались даже себе) прикоснуться к ее стихийной,
первобытной силе.
Бывали, конечно, кризисы, когда казалось все - модель истощилась, но
Феникс упорно возрождался из пепла.
После изобретения Авразилом объединителя о мире Театра узнали и на
Небесах, и в Аду. Авразил мог стать самым богатым ангелом, если бы пускал
всех желающих побывать там за плату. Однако, он плату не брал, просил
только хранить тайну. И Мир Театра на протяжении многих вечностей
оставался тайной.
Мир Театра, когда на него приземлились черт с ангелом, пребывал в
очередном глубочайшем кризисе. Плоские грани, тупые углы и общие места,
которых Бог с Дьяволом пытались избегнуть в дни творения, встречались на
каждом шагу. Хуже всего было то, что аборигены вдруг увлеклись игрой в
политику. Лицедеи, менявшие души героев на души подлецов с ловкостью
цирковых жонглеров, а из десяти заповедей превыше всего ценившие
одиннадцатую: "Не наигрывай!", - сидели в затхлых залах и от скуки давили
мух.
- Не вовремя мы, - сказал черт.
- Поищем, - ответил ангел, - Не все же смелодрамились.
Ангел оказался прав. Высоко в горах они встретили бродячую труппу.
Комедианты были пьяны, голодны и веселы. Увидев в небе черта и ангела
один артист воскликнул:
- Во, бля, дают! Летучий театр!
- Это идея! - обрадовался черт.
- Какая? - не понял Авразил.
- Организуем межзвездную бродячую труппу! Размалюемся гримом, сочиним
репертуар и вперед, на ржавые мины!
- Думаешь, нас пропустят?
- "Физики и лирики" - слышал фразу? Конечно пропустят!
Ангел воспрянул духом и тут же упал:
- Забыл, где находишься? Это модель, какой тебе межзвездный театр?
- Никогда о нуль-транспортировке и гиперпрыжках не читал? Плохо за
прогрессом миров следишь. Но сейчас нам и этого не надо. При включенном
объединителе сойдет простой фотонный звездолет.
- Простой! Где ты его возьмешь?
- Украдем, - ответил черт ничтоже сумнящеся, - Я на ВЦ-43 видел парочку.
- А пилотов?
- Подкупим. Там же.
Уговорить актеров удалось еще легче, чем раздобыть транспорт. Вскоре,
раскрашенный во все цвета радуги фотонный звездолет "Галактический
Лицедей" притушил дюзы у границ 327-ой модели, окруженной искривленным
пространством.
На пульте Академика загорелась лампа экстренного вызова.
- Говорит капитан патрульного крейсера у выходного туннеля. К нам
приближается неопознанный звездолет.
- Это они! Захватить!
Через несколько часов патруль снова вышел на связь.
- Там актеры.
- Какие еще актеры?
- Не могу знать. Говорят, хорошие.
- Бред! Как актеры, хоть гениальные, смогли отыскать крохотный туннель
в парсеках неэвклидки?
- Говорят, по дыму, - в голосе капитана послышалась неуверенность.
- По какому дыму?
-... Мы вытяжную трубу в курилке за борт вывели, чтобы регенератор
воздуха не перегружать. Наверное, дым сквозняком в туннель засосало.
- Сколько раз повторять - не курить в засадах! Курилку демонтировать
немедленно. Если мне доложат, что у тебя на крейсере сигаретами пахнет,
будешь до конца своих дней колхозные поля патрулировать.
- Так точно.
- Что думаешь делать с актерами? Какой, кстати, у них репертуар?
- Передо мной афиша. Разрешите зачитать?
- Слушаю.
- Гала-представление Галактического Театра "Армагеддон-1001".
Участвует вся труппа. Жесточайшая битва сил света и тьмы в лицах.
Потрясающие трюки. Музыкальное сопровождение по оригинальным
партитурам. Соло на трубе...
- Стой! Что такое эти "силы света и тьмы в лицах"?
- Черти и ангелы! Вся труппа в костюмах! Вы бы их видели! - прокуренный
бас капитана сорвался на восторженный фальцет.
- Увижу. Пусть представляют. Отбой.
Академик отключил крейсер и созвал ученый совет.
Черт, подслушивающий у дверей рубки связи, едва успел отскочить.
- Стоять! - капитан схватил нечистого за лапу.
- Я, эта, делегация. Актеры бьют копытом. Хотят играть.
- Разрешение получено. Спектакль через час.
- Спасибочки вам, - черт шмыгнул в боковой коридор.
- Авразил! Я сейчас такое узнал! Капитан разговаривал с Академиком...
- Где тебя черти носят?
Вместо ответа нечистый притянул к себе ангела и жарко зашептал ему на
ухо.
- Как ты смог определить это по голосу!
- Что я...
- Тс-с! Капитан идет... У нас все готово.
- Отлично! - капитан, старый космический волк и заядлый театрал, потер
в предвкушении руки.
Ангел с чертом собрали актеров. И сразу потерялись среди коллег:
костюмы и грим в труппе были выше всяческих похвал.
- Ну, ребята. Все зависит от вас. Игра будет крупная. Ставка больше,
чем жизнь.
- Сколько вам нужно времени, чтобы добраться до планеты?
Авразил прикинул.
- Не пойдет! - громыхнул трагик в костюме Люцифера, руководитель
театра, - Зритель столько не выдержит. Быстрее лететь не сможете?
- Мы тебе не ракетные катера, - огрызнулся черт.
- Голова! - трагик от души припечатал черта по спине, - Гений импровиза!
Беру тебя на роли шутов!
- Я уж как-нибудь по прямой специальности.
- Нэ журись, дурыла! - гигант дружелюбно прогнул нечистому грудную
клетку, - Ракета! Вот ключ от всех дверей. Пока служивые будут глазеть на
сцену, мы у них катерок уведем!
- Кто за руль сядет? - спросил Авразил.
- Я!
- Вы умеете?
- Нет таких крепостей, которые не могли бы взять... Пардон, это из
другой оперы.
- Где вы научились так водить ракету, - перекрикивая шум двигателя
спросил Авразил у трагика.
- Играл пирата в космической феерии. Пришлось окончить курсы пилотов.
Сцена не терпит фальши. Йо-хо! - взревел трагик, ловко дергая рычагами
управления.
- Вокруг планеты "критский лабиринт", - сообщил черт, - План я украсть
не успел, но кое-что запомнил.
- Пройдем! Его мой дружок придумал. Дедалом звали. Обожал Шекспира!
- Причем тут Шекспир? - не понял ангел.
- Формулы лабиринта - монологи Шекспира. Главная - монолог Гамлета.
Каждое слово - поворот. Нужный - на смысловом ударении. Левый и правый
- по очереди, - гремел трагик, - Если ты плохой актер, то из лабиринта
тебе один выход - в пасть к Минотавру. А?! - трагик захохотал, - Здорово?!
К чему тебе жизнь, презренный червь, коль ты не можешь прочитать Шекспира!
- Что с ним стало? - крикнул черт.
- С Дедалом?
- С Минотавром.
Актер вздохнул и даже сбросил скорость.
- Нет повести печальнее на свете. Ариадна сгубила. Умнейшая была баба,
да охмурил ее герой-любовник из массовки. Ему "кушать подано" играть, а он
на Лабиринт замахнулся. Пожалела Ариадна убогого, написала разработку
роли, и все - конец великой идеи. А ведь любила Театр... О, женщины! Вам
имя - вероломство!, - воскликнул трагик, разгоняя катер.
- Вон вход светится!
- Мы пойдем другим путем.
- Каким?
- По монологу Короля Лира.
- Почему?
- Мне больше нравится. Держитесь. Шекспира нельзя читать с потерей
темпа. А темп у него - ого!
Трагик яростно бросил ракету в отверстие сбоку от главного входа.
После каждого поворота лабиринт менял цвет. Мельтешение огней и
жестокие перегрузки, когда актер швырял катерок то вправо, то влево, самым
плачевным образом сказались на ангеле и черте. Ракета стонала, двигатель
ревел, трагик грохотал Шекспира.
- Дуй, ветер! Дуй, пока не лопнут щеки!
Лей дождь как из ведра и затопи Верхушки флюгеров и колоколен.
Вы, стаи молний, быстрые как мысль, Деревья расщепляющие, жгите Мою
седую голову! Ты, гром, В лепешку сплюсни выпуклость вселенной И в прах
развей прообразы вещей.
И семена людей неблагодарных!
Авразил очнулся от тишины. Катер зарылся носом в знакомую лужайку
неподалеку от института физики.
- Сели?
Трагик кивнул и устало обмяк в кресле.
- Ну, как? Я был хорош?
- Более чем.
- Любимейшая роль!
Черт вертелся как на сковородке:
- Не нравится мне это. У них над территорией академии должен быть
силовой барьер, а мы сели.
- Разберемся.
Ангел и черт с трудом выбрались из ракеты и на подкашивающихся ногах
побрели на разведку. Внезапно черт увидел неподвижные ряды ученых с
Академиком во главе.
- Авразил! - заорал нечистый, - Голубей! Я был прав!
Тут его накрыло силовым полем. Черт захлебнулся криком.
Авразил едва успел поднести к губам свисток. Теряя сознание ангел
увидел, как открываются створки шлюза, и стая белых птиц, натасканных на
дев, пробивая все преграды, все загогулины пространства, летит к цели.
Их не остановить. Они несут не оливковую ветвь. Они несут новую жизнь.
- Это ж надо было быть таким идиотом, чтобы на мой саквояжик наложить
божественное заклятье! - разорялся нечистый,- Ты посмотри, дура крылатая,
что с моими приборами и зельем сталось!
Авразил улыбался, разглядывая облака. Черт шумел не первый час.
Когда их отупевших, измученных экспериментами, выволокли из лаборатории
и сложили на лесной опушке, Авразил подумал: "Каюк". И увидел аспирантов,
несущих саквояжик черта и - нет! - Липатия. Все стало ясно, когда к бывшим
подопытным кроликам (или крысам) вышел Академик. Вернее вышла, величаво
неся свой округлившийся животик.
Черт ухмыльнулся и двинул локтем ошалевшего ангела.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг